不幸的婚姻真会“伤心”。一项最新研究发现，婚姻不幸福的人罹患心血管疾病的风险更高。
研究人员对281名健康的中年人进行了调查研究，这些人全部拥有伴侣。在为期4天的研究中，每小时对他们之间的互动状况进行“积极”或“消极”的判断，并记录下来。研究人员还对他们颈动脉的粗细进行检测。结果显示，两人之间互动较为消极的人颈动脉更粗。研究人员表示，婚姻幸福与否对人们的健康状况影响巨大。
美国匹兹堡大学的托马斯?卡马克是该研究的领导者，他表示，“越来越多的证据显示，一个人与伴侣关系的好坏同一系列健康后果相关联，包括心脏病风险等。”研究人员发现，婚姻中的压力对男女身体健康有重要影响，对比那些觉得婚姻非常幸福的人，那些自认为婚姻互动不太积极的人，心脏病发作或中风的风险升高8.5%。
研究人员表示，“医疗保健工作者应该将婚姻关系纳入评估对象。婚姻关系的好坏也是评判人健康的重要标准。”
夫妻关系恶化可能是因为你缺少了关系的视角
01无法沟通的伴侣
你是不是感觉到和伴侣之间的交流越来越少，内心压抑了许多不满和失望，感觉自己的婚姻就像鸡肋，食之无味，弃之可惜?
你是不是感觉日子过得压抑不开心，却不知道问题出在哪?
后台收到很多类似这样的提问：我老婆人挺好，我们也没有什么大矛盾，只是对很多事情的看法和想法差异很大，谁也不愿意妥协。
感觉有没有对方没什么差别，我们之间已经零交流了，感觉婚姻很压抑，死气沉沉的，一个人过或许更舒服，更自在。我要不要离婚呢?
认识七年，结婚四年，裸婚，现在孩子两岁半，最近觉得老公跟以前完全不一样了，一个月回家一两次，全程完全零沟通，真的是为了拿换洗衣服才回来的。
真心觉得嫁给爱情的婚姻最不靠谱，世上最善变的应该就是人心了吧!这样的婚姻，我要他干嘛?其实想过离婚，但又不知道自己有没有能力抚养好我儿子……
02沉浸在自己的幻想
零沟通的婚姻状态并不是婚姻一开始的样子，因为爱情的神奇，刚走进婚姻时大多会有一段亲密和谐的时光
激情落幕，你发现婚姻原来不是自己幻想的样子。
结婚前我们对婚姻都会有自己的幻想，可这种幻想往往是建构在你个人的角度而忽略了关系，这是因为你并没有适应自己角色的转换，婚姻本身是两个人互动的形态，如果你只是站在自己的立场上等待，或者总想试图去改变对方，你常常就会感到自己希望的幻灭，内心自然会升腾起失望和抱怨。
第一次内心有了不满、不认同的时候，你可能会表达自己的不满，但是你的表达带来了两个人的冲突，你害怕冲突，怀恋并希望保有当初和谐亲密的感觉，觉得这样更有安全感，慢慢的不敢释放自己的能量。
面对冲突，你的潜意识会选择压抑自我、逃避现实。这时候你已经启动了自己的防御机制，防御机制就是我们为逃避痛苦而向自己撒的谎
经过一段时间的相互触碰和试探，两个人缩回各自的触角，保持着安全的距离，两个人都仅仅停留在个人感受的层面，得出的结论是，呆在这样的婚姻里还不如一个人过得舒服。于是几乎不再有互动，零沟通。
03缺失的关系视角
没有情感的碰撞和流动，看上去与天下太平，两个人都感觉安全了，但关系却从此停滞或者有了隔阂，你的心灵很难在这样的关系中获得更多的满足。
因为人们对婚姻的要求不仅仅是安全感，维持婚姻的就是相互的碰撞中生发出来的懂得与融合，尽管这种碰撞很多时候是不安全和不舒服的，但是从心理上来说，人无法永远保持一种内稳态，总呆在安全的舒适区就又希望打破它。
所以你感到婚姻像鸡肋，就是想逃离这个看上去很安全但无味的舒适区，去获得一种深刻的相互理解与融合。
婚姻变成了鸡肋，可能是因为你缺少了关系的视角。
缺乏关系的视角，没有把婚姻放在关系里去看，就没有容纳对方和自己存在差异的能力，就会对两个人精神世界里的碰撞充满恐惧，就等于没有真正走进婚姻关系，虽然看上去各自安稳的样子，但感觉自己的心始终还是飘着的
而婚姻最需要的就是情感能量的流动，分享、交流彼此的感受，表达自己的需求，相互理解相互融合。在关系层面才能有互动的能量出来，经过不断探索和调整，才能在精神层面构建深度的链接，婚姻就不会成为一潭死水。
04抱怨取代了沟通
有一位来访者，结婚11年了，有一个儿子上小学。属于周末夫妻，周末还要搞卫生，带娃，买菜做饭。
她对老公有很多的抱怨：我不搞卫生他也可以忍受家里脏兮兮，我不做饭就出去吃或者点外卖，从来没有下厨。慢慢的，她对老公提不起性趣，老公就生闷气
她说，我不想这样下去，又不知从何说起做起，我该怎么办?
在她的想象里，老公应该收拾家务做饭，在老公的想象和需求中，性的乐趣是婚姻不可或缺的，但他们可能从来不曾在关系的层面上就双方的需求去做沟通，只是各自抱着对对方的怨气让日子一天天的过去
面对越来越冷的婚姻状况，这位来访者说她非常想要改变，“我曾经试着去跟他沟通，但是没有效果。
我问她一般是怎么和老公沟通?
她会说“我想和你谈谈，为什么家里的活总是我一个人的?凭什么我上班还得带孩子?”
沟通就变成了相互的指责和抱怨。
05学会从关系的视角看关系
为什么会这样呢?
人常常有一种自动思维，当自己内心有需求、有不满，会雪然的认自需表送，身好航盘奢觅.西龛想当然的认为自己无需表达，对方就应该看见，因为“爱我就该懂我”，不然就是感情麻木，就是不爱了
这其实是一种低层次的思维模式的残留，像婴儿在寻求妈妈的爱，婴儿觉得自己一动念头，妈妈就会知道我在想什么，我需要什么，这是人最早期全能自恋的部分。
一旦有了这样的自动思维，你就会把自己的不开心归因于对方，心生不满。
这样的认知思维会让你无法反思自我，因而无法发展出关系的视角。一张嘴就是抱怨指责，是因为缺乏关系的视角，没有站在关系的角度看待关系，沟通很难有效果。
学会从关系的视角看关系。
拥有关系的视角，就是要看到关系里相互影响的力量，比如在家里一个人承担太多，另一个人就会乐得少承担一些。
抱怨老公从来不搞卫生不做饭，这个责任可能不全在老公，也有老婆一直以来的沉默放任或者过度承担
06挣脱恶性循环的相处模式
当我们想抱怨对方的时候，最正确的角度应该是考虑我们可以去做些什么来影响到对方。
关系里的另一个人，如果从一开始就能做些什么阻止这个习惯的形成，比形成习惯以后去抱怨结果可能要好得多，站在这样的角度再去看沟通的问题，或许就不会只抱怨对方了，说出的话可能就是有效的沟通。
对于平台上提问“我要不要离婚?”这类问题，我最想问提问者的是：除了失望和抱怨对方，你做过什么努力改变自己吗?
如果没有，即便婚姻成了鸡肋，也不建议马上扔掉，因为扔掉了，你一定过得比现在幸福吗?
不去尝试不去成长，与其重新寻觅再入坑，找到新的婚姻还会变成鸡肋。
如果你厌倦了冷漠和隔阂，你不喜欢鸡肋，如果你想要更加幸福的生活，就要打开你的心，尝试着先让自己投人关系，从自己做起，调整自我认知，通过改变自己带动对方的改变。
07共同探索有效的相处模式
学习从关系的视角看待关系，培养自己多元化的思维方式，探索有效的沟通方式(自我认知觉察、技巧的学习和不断的总结实践)。
找到两个人都喜欢的爱好，培养共同的话题……即便是鸡肋，再注人这样各种新的营养食材，用时间做燃料，用爱做调料，没准也可以煲出一锅营养美味的汤来
你或许会发现，婚姻可以带给你强大和勇敢
一个生命自身有了足够的能量，就可以唤醒另外一个生命。
为了自己的幸福，如果你们还有孩子，也为了孩子，不值得试一试吗?
婚姻幸福与否，在很大程度上都是自己选择的结果。
正如著名心理咨询师武志红老师说的，生命的意义，在于选择
我们要为自己的选择负责，不要后悔，更不要推卸责任。
专家开讲 直击夫妻关系变质前兆，孕期X产后 当心6大婚姻地雷（2020-12-21更新）一直以来，接连不断的出轨、离婚新闻让人看得目不暇给，可见经营婚姻真不是件容易的事。有鉴于此，这期特别企划特别邀请两位专家深入探讨「孕期」和「产后」两阶段夫妻问题，并揭露导致关系变质的6大地雷。想知道产后如何调适心态、妥善分配家事和育儿工作？孕期面对状况外的另一半如何反映自己的需求？一起来听听咨商专家怎么说…
孕期篇 在孕期，男性和女性的心理各自会产生什么转变？ 人的心理状态往往和生理连动。孕期因为荷尔蒙改变，身体在不同阶段会出现不同的变化，情绪会变得敏感且容易波动，孕妈咪必须调整心态去适应生理上的变化，并揣摩自己所扮演的新角色。男性的部分，因为在生理上没有直接的变化，在心理层面会间接受到另一半影响。当面对「爸爸」这个新角色，他也需要学习并揣摩。男女双方在怀孕过程中通常会产生「对未来未知的焦虑」，生活重心也会慢慢移转。
从爱情3角形观察，夫妻关系在怀孕期间会出现什么变化？*** 、亲密、承诺是男女关系的三个支点，一般称为「爱情三角形」。怀孕以后三个支点变化的比例，变化最小的是承诺，再来是亲密， *** 则是变化最大的部分。承诺因为是比较根本的东西，不大会受到影响；亲密的定义接近心灵的亲近度，若对彼此的理解度降低，无法体会彼此在这个阶段的心理变化，关系的亲密性可能就会下降； *** 属于浪漫的层面，在这个阶段它的波动最大；生理外观的变化、生活重心的转移，以及孕期对性行为安全性的疑虑，再再都会影响关系中的「 *** 」层面。
延伸阅读： 幸福不是只靠感情，更要 *** 的性生活！别让宝宝成为第三者
有人说孕期是丈夫偷吃的高峰，此时夫妻双方该如何调适对「性」的需求？ 丈夫在妻子怀孕期间「偷吃」，通常不是因为妻子怀孕、性需求没有被满足，而是夫妻关系先前就存在问题。如果关系中属于「承诺」的部分是稳固的，则夫妻的婚姻基础并不会因为9个月的孕程而被打破。丈夫偷吃的前提是他在「承诺」的部份产生动摇，才会做出危及婚姻基础的举动，而这往往需要一段时间的积累。
联合心理咨商所咨商心理师邱惠瑄表示，许多人在孕期过著无性生活往往是担心会伤及胎儿，但就医学的角度，除了初期和后期两个阶段比较需要避免性行为，中间怀孕的稳定期其实可以正常从事性行为。若是因为妻子本身的身体状况而无法从事性行为，可以沟通是否有替代方案，从调整做法来谋求和谐的性关系。夫妻双方在怀孕期间应该直接沟通彼此在「性」方面的需求。
邱惠瑄进一步指出，会在妻子怀孕期间往外寻求慰藉的情况，通常是夫妻之间价值观差距很大、长期沟通不良或权力不对等，使得关系处于不稳定的状态。而这也与丈夫本身的特质以及所处的外在环境有关。如果丈夫很有女人缘，工作场所又常可以接触到不同的女性，出轨机率自然大大升高。当夫妻关系在妻子怀孕前出现上述几种状况，妻子在怀孕期间就要做一些努力。此时应该让丈夫的生活重心放在家庭上，譬如借由分享怀孕的点滴建立丈夫的「爸爸认知」，让彼此有共通话题，进而有更强的连结。适度让丈夫投入怀孕的历程（例如陪伴产检、参加妈妈教室），可以让另一半对新成员的到来有所准备，借此巩固彼此的情感与家庭目标。
如果偷吃行为是「现在进行式」，必须考量两个重点，一是能否承受处理这个问题的风险，一是思考处理问题的目的是「修复关系」还是「让关系更破裂」。假使没有把握自己可以承受这个问题，邱惠瑄建议「一静不如一动」，先照顾好自己和宝宝，同时观察丈夫能否认同未来的家庭目标，等宝宝出生再来处理这个问题。她强调，怀孕本身就是一个变动的因子，外遇则是另一个变动因子，两个变动因子相加，对于情绪随时处于波动的孕妈咪来说是一个沉重的负担，重则可能会伤害胎儿。若只是因为「不甘心」而去处理外遇问题，要想想解决自己的「不甘心」后，两人的关系是否可以回到正常状态？如果无法确定，不如先将外遇问题搁置，把自己和宝宝照顾好，等宝宝出生后情况稳定再处理也不迟。
男性如何建立「我要当爸爸」的心理准备 比起正在孕育新生命的另一半，男性对于怀孕的感受比较间接，必须透过陪太太产检、照超音波、趁宝宝胎动时互动、上妈妈教室才能对宝宝稍微产生一点真实感。当男性了解母婴在妊娠期各个阶段的不同变化，并学习未来如何照顾、教育小孩，就可以提前建立「我要当爸爸」的心理准备。邱惠瑄提醒，现代女性大多十分独立，但如果在怀孕期间还维持「自己做决定」的习惯，只会让另一半愈来愈置身事外。让丈夫参与怀孕的历程、对未来的家庭生活建立共同目标，日后对家庭的认知才不会产生落差。如果另一半不会主动吸收孕产知识，不妨整理好相关资讯再提供给另一半看，或是用口述的方式让对方吸收相关讯息。
延伸阅读： 成为爸爸后的12个大转变
女性如何建立「我要当妈妈」的心理准备 与男性相较，女性因为和胎儿具有生理上的亲近性，对于「我要当妈妈」的认知会有更多更深层的准备。但她们同样要透过阅读孕产相关的杂志书籍，以及上妈妈教室学习如何育儿，才能充分做好心理建设。此外，和已经当妈妈的人交流经验、询问育儿问题也是相当具体的作法。
若夫妻关系本身就存在一些问题，孕期应该注意什么？ 邱惠瑄说，如果已经意识到彼此间存在的问题，且双方没有改变的意愿或契机，应尽量避开问题可能引发的争执，毕竟胎儿的健康才是怀孕当下最重要的目标。她指出，怀孕以后首先要面对的阶段性任务就是「平平安安把小孩生下来」。要达到这个目标，必须先确认双方对这个目标有同样的共识，如此才能在不同的价值观之间取得平衡、并在必要时给予妥协，以此降低争吵机率，维持孕期身心状态的稳定。若发现彼此对即将到来的小生命有期许，此时或许可以试着运用双方的共识调整关系，重新找到相处的方法。
孕期夫妻相处原则 首先夫妻双方要先对如何迎接新成员取得共识。其次孕妈咪必须明确表达自己的需求，说清楚「要什么？」「不要什么？」此时先生可以试着倾听，了解另一半的需求进而提供支持。最后，夫妻俩应该找时间充分交流彼此对性的需求，才不会因为误解或得不到满足而产生龃龉。
预防方式： 男女思考模式本来就会有些差异，女性比较在意情感层面，男性则比较重视问题解决，因此夫妻即使身为伴侣，往往很难察觉另一半隐含的情感需求。如果发现老公没有「接到」自己的需求，不妨大声把自己「想要什么」明确表达出来；譬如想要的是关心，可以说「我想要你关心我多一点」，更具体可以说「老公，你问我『今天过得好不好』，我就会觉得被关心。」邱惠瑄指出，赌气或闹脾气对解决问题没有帮助，只会让关系变得更僵。惟有清楚表达需求才能获得必要的支持。夫妻在孕期如果没有建立良好的沟通管道，这个情况恐怕会延续到产后。因此最好在孕期就让老公充分理解并参与整个怀孕历程。
预防方式： 外貌的变化往往会让女性失去自信。正因如此，怀孕期间还是要让身形体态维持在一个相对好的状态。透过均衡饮食、规律活动让自己保持自信的风采。邱惠瑄说，女性在孕期受到身心变化影响，情绪难免会波动。与其一直假设老公对自己的观感，不如直接询问，用具体回答稳定不安的情绪。先生的部分，首先要避免在孕期评论或嘲笑妻子的身材，在知道妻子因为怀孕产生不安全感以后，不妨主动告知行程降低妻子的不安全感，比方说「我几点会到某处做某事，结束后大约几点会回家。」
预防方式： 说话时如何「正确表达自己的意思」很重要。这种情况往往是丈夫在陈述时使用不当的措词，因为表达不够明确以致妻子感觉不舒服。邱惠瑄提醒，先生在妻子怀孕期间应该全方位提供关照，包括营养摄取、出入安全以及协助降低不舒适感几个层面。如此即便有时口误，因为平常各方面都「做好做满」，妻子也不至于会因为几句话而误会。
怀孕本身充斥变数，在怀孕过程中并没有很多机会解决夫妻问题，此时即便争吵次数降低，也大多是因为关注小孩而「暂时性转移焦点」，不代表原本的问题被解决。丈夫可能因为妻子怀孕而给予更多的支持及同理心，但孩子出生后又会回到原本的状态。只有极少数夫妻能够在怀孕过程中重新找到平衡点及新的沟通模式而改善关系。常见情况是将原有的问题暂时搁置，或把问题复制到怀孕的情境中。
专家开讲 直击夫妻关系变质前兆，孕期X产后 当心6大婚姻地雷 产后篇 从两人世界变成三口之家，家庭内部结构会发生什么改变？ 当家中增加新成员，夫妻彼此多了「父母」的角色，会把专注力投注在宝宝身上，借由重新分配家庭空间、增添婴儿床、订定照护宝宝的流程…等学习如何照顾新生儿。此时夫妻成为伙伴关系，如何面对纷至沓来的问题互相沟通、协调并且互相扶持，成为新手爸妈的一大考验。马偕纪念医院协谈中心咨商心理师曹淑华表示，新生儿的诞生与父母形成人生中第一个三角关系。在三人关系中，有可能妻子较投入照顾婴儿，无意中忽略先生的需求，或两人都太投入照顾婴儿而疏于经营夫妻关系，此时夫妻俩必须在照顾孩子的天秤上寻求平衡及共识。另外，家庭结构除了夫妻角色的改变，家庭空间、经济支出、工作内容甚至居住的住所都会改变。孩子出生后要住在哪一间房？要请保母带还是长辈帮忙照顾？增加的奶粉尿布费谁出？这些现实层面都会随之变动。
从亲密的角度，夫妻在孩子出生前总有许多时光聊天、谈心，有许多心灵的交流，对彼此具有一定的默契、信赖及安全感。孩子出生后可能分成两种情况；
一种是为了孩子的事需要更多的交谈、讨论，夫妻彼此分工合作，加深对彼此的信赖感，因而使亲密感增加；另一种则是在照护、教养孩子的过程因为意见不一致或沟通不良而产生冲突，并且因为没时间对彼此谈心而让关系逐渐疏离。亲密感会变得是好是坏要看夫妻彼此的价值观是否相近、是否具有一致的目标可以同心协力度过难关，这对夫妻而言是很大的考验。
夫妻双方在孕育新生命以后，因为要对宝宝负起责任，承诺的部分通常会增加。如何扶养宝宝长大、彼此怎么奉献，包括付出更多的金钱与体力、牺牲睡眠时间、重新规划职涯等等都属于承诺的范畴。当夫妻一方看到另一方为了照顾孩子尽心尽力付出，对于家庭实践了承诺，对彼此「爱」的感觉也会提升。不过也有人在感受到照顾孩子庞大的责任压力时会选择逃避，拿工作或应酬当借口，此时承诺反而会下降。换句话说，承诺和亲密感都是一体两面，当你愿意承担责任，为此牺牲奉献，承诺感会上升；当你选择逃避，承诺感便会下降。
照顾新生儿的过程中可能发生什么冲突或问题？ 首先要看夫妻彼此对育儿的参与度是高是低，再来是如何分工。曹淑华表示，在一般状况下，通常妻子从坐月子期间便要付出较多心力去照顾宝宝，丈夫则扮演主要经济来源继续上班赚钱。由于这段时间由妻子完全负起育儿的任务，丈夫回家后如何分摊照顾宝宝的工作、能否主动观察妻子和孩子的需求、妻子如何表
达需求，再再考验夫妻俩沟通协调的能力。如果两人在家事和育儿的参与度和分工比例落差太大，承担多的一方有可能产生较多怨怼，觉得自己不被照顾和体贴。曹淑华指出，虽然这种情况有时是在现实考量下不得不这样做，但另一方能否展现体贴、适时表达感谢或在行有余力时愿意接手帮忙，承担一方的感受差异会非常大。
照顾和教养方式也是冲突来源。譬如要喂母奶或泡配方奶？是否在饮食中添加营养品？半夜起床哭闹要不要抱？面对育儿衍生的种种问题夫妻俩能否协调，价值观不一致的时候该怎么办，这需要对彼此充分的了解，并学习如何沟通妥协。
在这个阶段，夫妻彼此能否同理对方的处境和状态也是一个观察重点。许多先生下班回家看到家里一团乱，衣服没洗、奶瓶堆在水槽、浴室一片狼藉就会质疑太太「在家都在做什么？」，太太则觉得委屈「每次要做家务，宝宝就哇哇大哭，吵著喝奶、换尿布，根本没时间打扫。」曹淑华指出，在没有同理对方处境的状态下，很容易批评或指责对方，而这往往会引发夫妻间的战火。夫妻双方应有一个认知，就是照顾新生儿必须在生活其他层面降低标准，这是必要的牺牲。通过这个过渡期后，就可以慢慢回复原有的生活水平。另外，金钱支出也常常成为夫妻口角的导火线。
产后忧郁会出现哪些症状？出现类似症状怎么办？ 新手妈咪在开始照顾宝宝以后，难免会出现挫折感，但这种挫折所导致的情绪低落不全然是「忧郁症」，产后忧郁必须符合几项条件，包括情绪低落超过两周以上、对原本感兴趣的事物失去热情和动力、提不起劲做任何事、思考力和专注力减退、难以做决定、健忘、食欲不振或暴增、经常失眠或赖在床上不想起来、对生命的意义和价值感丧失、浮现罪恶感、出现厌世的情绪等等。
当发现自己不对劲，一定要赶快让先生知道自己的状况，先生相对也要有足够的敏感度察觉太太的情况。曹淑华提醒，忧郁的表现模式有时会和疲累重叠，但忧郁仍有几项明显症状，譬如毫无来由的落泪、难过，连逗弄孩子都失去兴致等。如果出现类似症状，日常生活受到干扰，最好尽快就医。
她指出，忧郁的因子包括荷尔蒙的变化、照顾小孩的挫折、长期睡眠不足、坐月子期间出现婆媳问题，当这些因素相加，即有可能导致忧郁的状态。若出现类似忧郁的状态，应该适时给予自己喘息的空间、降低育儿的标准。此时若能参加一些妈妈团体彼此交流育儿经、吐苦水或相互协助，获得社会人际网络的支持，比较能够避免忧郁状况的发生。
产后夫妻相处原则 此时必须适应角色的变化，当晋身成父母，家事必须重新分工，育儿的时间也要相互调整，以免其中一方家务、育儿两头烧。曹淑华表示，由于宝宝出生后
夫妻俩不一定有时间协调分工，建议在怀孕期间就开始蒐集资料，就彼时所能知道要做的事互相分配工作，这样宝宝出生才不会手忙脚乱。此外，也要重新分配夫妻沟通的时间，以及协调性生活的时间。
她指出，新手爸妈想要维持关系的和谐，「共同承担、努力」是一个关键的重点。如果先生平时工作太忙，没时间在网上爬文或搜寻育儿相关资讯，太太最好在查找资料的同时传给先生看，夫妻俩获得的资讯平等，沟通育儿问题才会比较顺畅。
预防方式： 没性致有时和身体的疲倦感有关。有鉴于此，适时的休息非常重要。建议每个月可以选几天固定请亲朋好友帮忙顾小孩，让自己稍微放松一下。此外，要发生亲密关系，双方需要有足够的亲密感和对彼此的支持，因此公平的分摊育儿工作和分配家务也是重点之一。最重要的是在作息中挤出属于两人独处的时间，建议可以一起洗澡、互相 *** ，先让彼此放松，再培养爱爱的情绪。
预防方式： 虽然请的是育婴假，但不代表妻子必须单方面挑起家务和育儿的重担，她也需要有休息时间去照顾自己的需求。此时妻子可以借由亲友的协助规划社交及休闲时光，譬如请丈夫下班后帮忙顾小孩，花1、2个小时和姊妹淘在家附近吃饭或上健身房运动，或请婆婆、妈妈每周固定一天挪出几个小时帮忙带小孩，让自己可以与另一半去郊外走走。曹淑华强调，适时填补需求才能满足内在的平衡感。此时先生的鼓励和支持也很重要，妻子一旦获得丈夫的体贴和关心，内心的不平衡感就会减少很多。
预防方式： 婆媳问题往往会让身为夹心饼干的先生一个头两个大。但身为小孩的父亲，先生在育儿问题上绝对责无旁贷。此时应该充分与太太沟通，理解太太坚持的立场及论点，再想办法「换句话说」和妈妈沟通。曹淑华表示，在婆媳关系中，先生扮演的角色就是润滑剂，如何将双方的立场「翻译」给对方听，协助传递讯息而不让婆媳彼此误解，再再考验先生调和鼎鼐的功力。如果妈妈的观念不合时宜，此时不妨这样和妈妈说「妈妈，我知道你很爱我们几个小孩和孙子，也很谢谢您辛苦拉拔我们长大，只是现代照顾孩子的方式随着时代变化逐渐调整，专家已经研究出新的方法可以让带孩子变得更轻松，我们一起试试看，好不好？」试着让妈妈理解不一样的价值观。面对太太也要让她知道每个家庭都有其固有的价值观，有时对长辈多一点弹性、不要过度坚持立场，也是婆媳相处的艺术。
邱惠瑄
学历：美国印第安那大学咨商教育研究所硕士
经历：文化大学城区部学生辅导中心副主任、全球职涯发展师及国际认证教练总训练师
现任：联合心理咨商所咨商心理师
曹淑华
学历：国立台北教育大学心理与咨商学系研究所硕士、中原大学心理系学士
经历：台北市立天母国小代理代课教师
现任：马偕纪念医院协谈中心咨商心理师
夫妻关系越来越差大多是这3个原因。
01，婚姻瓶颈期。
几乎每段婚烟都会走到瓶颈期，越看对方越不顺眼，越相处越觉得室息；你不知道自己为什么嫁给这个人，更觉得这个人哪儿；哪儿都很烦，你说什么他不听，你做什么他也不看，要么只会指责，要么只会沉默。
婚姻生活变成了一潭死水，连少架都失去了动力，更别说夫妻生活那些东西了。你以为每对夫妻都是如此，却发现别人的瓶颈期只有那么一小会儿，自己的瓶颈期却又漫长又桔燥；瓶颈期过长绝对不是一件好事，要么婚内崩盘，要么婚外出轨。
到底是因为什么，好好的婚姻变成了这样？
原生家庭的影响。
“原生家庭”这个词一出现，大家就会自然而然地觉得其带有贬义色彩。只要说到原生家庭，大家就会觉得这个人在原来的家庭中受了很多苦，或者认为这个人原来的家庭有很大的问题。
02.原生家庭。
其实不然，原生家庭代表的是一个人从小生长的家庭给他塑造的性格、脾气和处事方式，这些东西很难随着成长而改变；即使你早就远离了原生家庭，或者说原生家庭早就无法继续影响你了，可是它给你带来的“副作用”是永远不会消失的。
在亲密关系中，原生家庭带来的影响远超我们的想象。
小丽从小生长在农村，父母之间的关系更趋向于男尊女卑，女性连上桌吃饭都必须征得男人的同意，父亲对她的态度也一直表现得重男轻女；后来小丽读了大学，发誓要远离这种婚烟模式，她一直很要强，从工作到结婚，都是自己一手打拼下来的。
没想到结婚以后，她却变成了自己父母那样的人。因为害怕自己的婚烟不幸福，所以小丽尽己所能地对丈夫好，无论丈夫提出多么过分的要求，她都逆来顺受，于是养成了丈夫“不尊重她”的坏习惯；她觉得无比可笑，曾经自己如此拼命想要逃离的原生家庭模式，就这样活生生地在自己的婚姻中上演。
03，正视原生家庭的影响。
逃离原生家庭的阴影，不是拉远距离就行了，而是我们要学会正视原生家庭带来的影响。尤其在婚姻中，原生家庭的影响会如影随形，在不经意之间，我们就会表现出这些特质。
父母之间恩爱和谐，养出来的孩子往往善良温柔，对待自己的伴侣也表现得极度好脾气，几乎不会出现家暴的情况；父母之间关系恶劣，养出来的孩子往往暴躁、内向、或者带有一丝丝抑郁，这些东西很容易反馈到孩子的感情中去。
即使他们也“僧恨”父母这样的相处模式，可是一且和自己的伴侣发生矛盾，他们的处理方式会像鹦鹉学舌一般与自己的父母雷同；心理学上有一个词叫“强迫性重复”，指的是一个人因为小时候形成了某种关系模式，所以在长大后也会不断复制。
比如父母对一个人的教育模式，比如父母之间的相处模式；若是好的也就罢了，若是坏的，以这种方式“传承”下去，只会继续祸害下一代。
04，物极必反心理。
原生家庭会影响我们对婚姻的态度，更会左右我们在婚姻中的行为模式，夫妻关系越来越差，或许可以找一下原生家庭的原因。
物极必反心理。
结婚久了，“积极品质”也会逐渐变成日后的“消极品质”；两个人会在一起，是因为对方身上有吸引自己的地方比如善良、可爱、美丽、温柔…这些特质会成为我们爱上一个人的原因，也是我们选择结婚的主要目的，因为对方的身上有这种让我们喜欢的特质，我们才会愿意和这个人共度一生。
可是随着相处的日子越来越久，我们逐渐发现当初对方身上那种吸引自己的特质变得索然无味，甚至还会出现让我们反感的情况；这就是心理学上的“物极必反”心理：一个人越是喜欢另一个人的某一种特质，越容易因为这种特质而开始厌恶对方。
05，夫妻之间的熟悉感。
很多女人都说男人最花心，处着处着就变了心：当初夸自己温柔，现在嫌弃自己没个性；当初喜欢自己不谙世事，现在又怪自己脑子笨。这些曾经的优点，最后都变成了缺点，甚至成为亲密关系中越看对方越不顺眼的主要原因。
我们说人是需要不断成长的，即使是夫妻之间，也需要随着时代脚步不断进步，20岁的时候“十指不沾阳春水”是可爱，30岁的时候依旧这样，那就是懒惰；永远原地踏步的人，往往是最让人不耐烦的人。
夫妻之间的熟悉感。
我们常常因为“熟悉感”而忽略了对方的真实情绪以至于日子过得暗流涌动；夫妻之间熟悉到什么地步？妻子一个眼神，丈夫就知道她想做什么；妻子一伸手，丈夫就知道她是想拿卫生纸还是遥控器；正是因为过于熟悉，我们对彼此都没有了期待，开始用“惯性思维”来看待对方。
06，索然无味。
就连吵架的时候，对方都能淮备预测自己下一步的说辞是什么，当末来可以“预知”时，一切都变得索然无味了起来。
开始在一起时，妻子一哭，丈大就会心急如焚地过来哄还会不断道歉；后来妻子再哭，丈夫都无动于衷的在那里玩自己的手机因为他觉得妻子的眼泪不再是纯粹的眼泪，而是逼迫自己服软的工具，所以妻子的伤悲再也无法打动他。
可女人们都知道，即使有时候哭是为了让对方来哄自己可是眼泪也始终始于悲伤。当自己的情绪不被对方重视时，两个人在一起又有什么意义呢？
很多年过半百却依旧幸福的夫妻，一定是一个“演着”一个“宠着”，即使知道对方会这样做，也愿意配合一辈子，这才是婚姻的乐趣。因为过度熟悉而否定了对方的“权利”，最后只会换来腐木一具。没有乐趣的婚姻，自然是越过越差。
凯伦英格勒心脏骤停后，医生给了她很多建议，比如不要带大罐子，不要开车，不要洗澡等。但是他没有提到她和她丈夫什么时候能恢复他们的婚姻生活。
33岁的凯伦说：“我做过6次心脏手术，医生从没提过我什么时候可以开始夫妻生活。”
患过心脏病发作或心脏骤停等严重疾病的患者，平时非常担心用力过度，夫妻生活会不会导致用力过度，从而威胁患者的生命健康，已经成为一个普遍的问题。
一项针对年轻心脏病患者的新调查显示，不到20%的人从医生那里获得过关于夫妻生活的建议，而大多数获得建议的人都获得了错误的信息。
这项研究的领导者、美国芝加哥大学综合医学系主任斯泰西特斯勒林道博士说：“大多数心脏病患者没有从医生那里得到过任何关于他们夫妻生活的建议。如果医生不主动提及性，有些病人就不会恢复夫妻生活，他们害怕自己会再次心脏病发作。”
上述研究发现，在心脏病发作一个月后，只有12%的女性和19%的男性接受过医务人员关于夫妻生活的指导。这项研究涉及超过3500名男性和女性心脏病患者，他们从2008年到2012年在美国和西班牙的127家医院接受治疗和问卷调查。病人的年龄从18岁到55岁不等。相关论文发表在12月15日出版的《循环》期刊上。
林说，根据该指南，心脏病发作后，只要患者不再感到心绞痛或胸痛，他们就可以安全地恢复夫妻生活。但是许多医生未能将这一信息传达给病人。
在极少数情况下，患者会主动向医生提及夫妻生活的话题，但68%的患者会被不合理地建议限制生活：约35%的患者被建议减少生活，26%的患者被建议在生活中保持被动，23%的患者被建议在生活中注意抑制心率。
林道说，“这些建议没有科学依据，很难实施。”
凯伦心脏骤停后，丈夫的生活出现了大问题。凯伦患有窦综合征和心房颤动，两者都属于心律不齐。她的丈夫担心在夫妻生活中伤害她，害怕会导致新的疾病，而凯伦觉得自己不是一个好妻子，已经失去了魅力。
凯伦和她丈夫花了很长时间才复合。她说医生不应该等病人提出这个话题。“哪怕只给我们一点阅读材料，也是很有帮助的。”
纽约大学朗格内医疗中心女性心脏健康项目主任妮卡戈德堡(NiecaGoldberg)博士表示，医生很少向患者提及夫妻生活的问题，这并不奇怪。“可能是提醒患者的信息太多了，比如如何控制脂肪和血压，如何预防复发等。这让医生们有点不知所措。”
她说，“需要相关建议的不仅是病人，还有病人的配偶。通常情况下，配偶是担心和害怕造成伤害的一方。”
另外，心脏病患者可以大胆向医生询问相关话题。“不要一声不吭的回家被吓到。随便问问题。”
声明： 我们致力于保护作者版权，注重分享，被刊用文章因无法核实真实出处，未能及时与作者取得联系，或有版权异议的，请联系管理员，我们会立即处理，本站部分文字与图片资源来自于网络，转载是出于传递更多信息之目的,若有来源标注错误或侵犯了您的合法权益，请立即通知我们(管理员邮箱：daokedao3713@qq.com)，情况属实，我们会第一时间予以删除，并同时向您表示歉意,谢谢!
本站内容仅供参考，不作为诊断及医疗依据,如有医疗需求，请务必前往正规医院就诊
祝由网所有文章及资料均为作者提供或网友推荐收集整理而来，仅供爱好者学习和研究使用，版权归原作者所有。
如本站内容有侵犯您的合法权益，请和我们取得联系，我们将立即改正或删除。
Copyright © 2022-2023 祝由师网 版权所有
邮箱：daokedao3713@qq.com
