夫妻定谨记,亲密关系有“七怕”(亲密关系和夫妻关系)

争执谁对谁错在亲密关系中，我们最应该关注的是给彼此营造一个全然放松的舒心的氛围。感觉好了，有错也不是错。感觉不好，没错也是错。

我的心是好的。 当说“我的心是好的。”大多是我们做了伤害他人或事与愿违的事。谁的心会是坏的?我们常用“我的心是好的”为自己的口无遮拦，自私自利寻找借口。

“你应该……”当我们说“你应该这样”时，就把自己当成了老师、法官、父母、老板、圣者。认为自己绝对正确，地球应该绕着你转。有谁愿意在亲密中被教育、训斥和命令?请带着好奇去了解，不是要求，你会发现新的世界!

婴幼儿综合征生气哭了，你要哄我;不讲理，歇斯底里，你得包容大度;吵架后，你要先认错，先和好;不管我做得好坏，你要先理解我，爱我。我们尽管身体上已长大成人，心理上一直是婴幼儿心态。学做成人，做“先”行者，不要撒娇撒不好，就变撒泼。如果能一直保持撒娇不撒泼，这也是一种能力和智慧。

比较你看谁谁谁，比你能干，比你能赚钱，比你会来事，比你脾气好，比你会干家务，比你体贴人，比你更像男人，比你更像女人……当你被比时，你是被激励还是被激怒?自欺又欺人。要比就和自己比。

猜疑“你和谁通话?给谁发短信?和谁qq聊天? ”偷查短信，查通话记录，查qq聊天记录，跟踪，不停打电话。把时间用在对方喜欢的事上，比如做一顿可口饭菜，倒杯水，给个亲吻拥抱，告诉对方你的欣赏。关系就像向日葵，它只会永远朝向温暖的阳光。

欺骗关系的基石是诚信。欺骗破坏的是彼此间的信任，所以破坏力最大。欺骗者是胆小的，自私自利，想得好处，又不敢或无能承担责任和后果。使人绝望的，从来都不是残酷的现实，而是没有了爱和支持。要相信，真诚才是王道。

亲密关系和夫妻关系

夫妻关系，高于一切亲密关系 夫妻关系，真的是世界上最重要的亲密关系。 在我国，一直有个误区，血缘关系高于夫妻关系。中国自古以来的传统的家庭观念：重血缘关系而不重夫妻关系，就好像夫妻的存在就是为了传宗接代，只是给长辈与晚辈服务的载体。 在很长一段时间，我的价值体系里的亲密关系排序是这样的：父母>兄妹>丈夫，有了孩子之后，就变成了：亲子>父母>兄妹>丈夫。可是随着年龄的增长，我发现我错了。 小时候，对我来说，最重要的人是父母与兄弟姐妹，我生活的全部几乎都围绕他们展开，随着年龄的增长，父母、兄弟姐妹慢慢地不再是我生活的全部，我的人生慢慢有了其他人的位置，此时，另一个关键的人出现了——丈夫。 丈夫渐渐的占据了我们生活的绝大部分，而父母兄弟则渐渐退出我们的生活。有了孩子之后，似乎又有了新变化，孩子成为我生活的重心，丈夫开始变得可有可无。于是，那段时间成了我结婚以来争吵最多的阶段。 后来有一天，我突然意识到，我跟老陆夫妻的大多数不合来源于我的孩子，我把孩子看的太重了，远远超过老陆，导致我和老陆之间摇摇欲坠。 夫妻，是最重要的亲密关系，夫妻之间可以发生的很多事情，是你与其他人不可能发生的，无论男女。 你可能与父母之间很亲密，但是有些事情不可能与父母一块做。 你与兄弟姐妹之间很亲密，但是还是有很多事情没法发生。 你与朋友之间，有更多的事情不可能发生，哪怕是知己，也有彼此的界线。 夫妻之间没有血缘关系，却在法律和其他各种关系中行使各自各种重要权益和义务。 所以，夫妻关系要比父母和儿女之间的关系都重要，父母、子女、手足的爱是一种渐行渐远的爱，一种终将分离的爱。 夫妻关系，最坚固却也最脆弱 中国很多父母都是孩奴，孩子大了不懂得放手，导致家庭关系错位，当亲子关系超越了夫妻关系，夫妻一方或双方只为了孩子，这个家庭就开始向畸形发展。 假如丈夫把母亲看得比夫妻关系更重要，就会引起严重的婆媳矛盾，婆婆会以主人自居，儿子永远向着母亲，媳妇反而觉得自己是外人，融不进这个家庭。 如果妻子把孩子看的比夫妻关系更重要，就会习惯性的把孩子放在第一位，忽略了爱人的感受，时间久了，孩子会以为自己比父母更重要，就会恃宠而骄，变得不听话。 夫妻关系，是世界上最亲密无间的关系，也是最脆弱的关系。两个没有血缘关系的人因为爱情而走到一起，这份爱支撑着这段关系。但爱情却是世上最不可捉摸的情感。 它很脆弱，往往会因为一些鸡毛蒜皮的小事而分崩离析。所以很多人会觉着夫妻关系远不如血缘关系稳固，为了减少损失，还是把重心放在血缘关系来的划算。毕竟媳妇（丈夫）没了，可以再找。 相信有这种想法的人很多，我的一个男性朋友曾经说过：老婆没了可以再娶，但是妈只有一个。后来，这个男性朋友跟我说，他发现他错了：他自己的妈妈只有一个，但他孩子的妈妈，也只有一个。 亲密关系 所以，夫妻关系高于一切，话虽然这么说，但执行的时候却不是那么回事了。老实说，在孩子跟老公之间，很多时候，我都会下意识的选择孩子。也正是因为如此，我们要不断的树立这样的意识： 夫妻关系永远高于一切关系 家庭关系不能错位，亲子关系不要越界 婚姻家庭，是因为爱而缔结。 父母、兄弟、孩子都是我们人生的过客 人这一生最重要的，就是那个陪你走过婚姻，生儿育女，还要相伴到老的另一半。 不管我们有多么不愿意承认，父母也好，孩子也好，都只是我们生命中的过客。 如果足够幸运，他们可能会陪伴我们多走一段路，但分别却是必然。繁华落尽，最终陪我们走到人生终点的，是我们的配偶。 亲密关系和夫妻关系2 夫妻亲密关系建立的5大原则 1、 彼此尊重。说到这一点很多人会觉得这有什么难的，即使我做不到相敬如宾也肯定给对方留面子，不过事实真的是这样吗？尊重不只是说你给对方留面子，也不是完全赞同对方说的每一句话，你们都需要的更多是对彼此生活态度和看法的尊重。打个比方你老公喜欢看动漫，那么即使你不喜欢也不要说幼稚之类的话；对于老婆来说，她买了件新衣服邀你评价也希望你能在尊重的角度上表达。 2、 不要非要去争输赢。有很多夫妻争吵的原因竟然是在讨论谁对谁错，这种看起来搞笑的理由却是我们最常犯的错。争论无非是对对方观点的不认同，我们都知道要心平气和却又都很难做到，婚姻沟通中倾听远比争论重要，如果不能仔细倾听对方内心的真实想法，就算我们最后挣出输赢又有什么用？不管谁输谁嬴，受破坏的都是两个人的关系。 3、 对于两性生活的认同。不要觉得不好意思谈论这个话题，事实上不管是频率、时间还是地点、氛围等，这些东西都是要两个人去探讨商量最后达成一致的，而这个过程也是两个人巩固关系的好时机。如果夫妻间发现明明有欲望的存在却始终用工作太忙没时间来搪塞的话，你就要在心里给自己一个警示了。 4、 对家庭和教育的认同一致。婚姻带来的不仅是对两个人的责任，更是对两个家庭和未来孩子的责任。我们有的时候会听到这样的`话：你这个自小带来的坏毛病以后可不要传给儿子了。这样的话其实是对对方很深的伤害，不仅伤害了他更伤害了他的家庭。家庭不是我们自己可以决定的，但我们可以选择性地去夸赞对方家庭的优点并帮助他改正缺点，只有只有两个人才能越来越好。 5、 价值观一致。这一点不用多说大家应该都很清楚了，要提的是一致的价值观是两个人持久亲密的底线，如果一旦这个底线都守不住的话一切将无从谈起。 亲密关系和夫妻关系3 家庭中第一关系是亲密的夫妻关系 家庭中第一关系是亲密的夫妻关系，然后才是亲子关系。夫妻亲密关系不仅影响家庭幸福指数，还深深的影响了孩子的心灵成长与健康人格的形成。 亲密的夫妻关系是送给孩子最好的礼物 一对夫妻在家庭中扮演着不同的角色，一个充当相对强势决断一些的角色，一个扮演相对软弱忍让一些的角色。做的比较好的夫妻，能够在不同场合默契的自由转换，而不伤害到对方和自己。做的不好的夫妻，正面冲突交锋互不相让，或是冷战忽视、退让回避，不仅让夫妻双方，更让整个家庭笼罩在压抑、控制、冷漠的不良氛围中，这些都会直接影响孩子的心灵成长。 值得倡导的一家三口的关系是：夫妻相对更加亲密，父母双方都与孩子保持一定的距离，这个距离要比夫妻间的距离稍远，而且双方与孩子的距离是相等的。如果把三口人比作三角形的三个顶点，那么这种关系就好像是一个倒立的、腰身长于底边的等腰三角形。 家长在孩子面前千万不可没有顾忌的恣意“展示”夫妻关系，这对孩子都会造成重创！家庭中的行为暴力和语言情感互不沟通的冷暴力，都会对孩子心灵和夫妻关系产生深远影响。而另一个极端，过度的亲密举动，指在适度的亲吻和拥抱之上的等级，更会让孩子过早的对两性关系产生好奇和模仿。 没有女儿会认为打她妈妈的男人是个好父亲。在家庭暴力中长大的孩子内心很容易笼罩上“婚姻可能是不幸的、可能是坟墓”的阴影，从而惧怕婚姻，还有可能错误的认为“打是亲骂是爱”才是真正的爱，从而在择偶的时候重蹈覆辙，或成为“强者”或成为“受害者”。总之，家暴经历一定会对她们未来的婚姻观、爱情观、两性关系产生不可磨灭的影响。 家长自我改变，创建幸福家庭 孩子与父母之间的联系是极度深厚和牢固的，孩子内心深处强烈的渴望与父母在一起。同时，孩子的吸收性心智和模仿学习方式决定了父母的一言一行、一举一动都将印刻在孩子心中。家庭留在孩子身上的印记是永远无法磨灭的。家长首先给孩子树立好榜样，同时还要用适宜的方式引导孩子成长、陪伴孩子共同成长。 做到无条件的爱，真的不容易 家长们愿意为孩子付出自己的一切，金钱、时间、精力，也愿意为了孩子的成长放弃了很多，如升职的机会，学习深造的机会，娱乐消遣的机会，发展个人兴趣和爱好的机会，更愿意为了孩子做“蜗牛一族”，孩子在哪上学，家就安在哪里，租房搬家成为人生十几年的常态。 一分耕耘一分收获，付出后自然就有期望，期望在孩子身上看到结果，一旦期望达不到就变成了失望。 “你听话啊，听话妈妈就爱你！”“你好好学习，这次考好了，妈妈给你买个手机。”每当孩子考试成绩好的时候，妈妈笑脸相迎，礼物送上，连袜子都帮孩子洗； 如果考试成绩不理想，妈妈的脸一下子就变了，“考成这样没有资格要好吃好穿？！” 妈妈的态度，会让孩子认为“我不听话，妈妈就不爱我，我学习成绩不好，妈妈就不爱我，妈妈爱分数比爱我多”。 说为孩子付出不求回报，做到无条件积极关注真不容易。 一位爸爸对孩子说：“我每天无论寒冬酷暑、早起晚归的送你接你上学放学，你知道有多辛苦吗？你不好好学习，你对得起我吗？”父亲想用情感唤醒孩子自发自觉的前进动力，却反而留给孩子无形的压力，埋下自责的种子。 “都是为了你！”当孩子发展得不尽如人意的时候，我们就感叹，怪孩子辜负了自己的一片苦心；生活中遇到不如意，就对孩子说：要不是因为你，我早就怎样怎样了。 孩子生活在这样的阴影中，感觉愧疚，相信都是自己影响了父母成就、让父母变得不快乐。一旦看到父母发生矛盾摩擦，孩子自然会认为是自己做的不够好才造成爸爸妈妈的不和谐，因此产生不健康的自责。 父母要做平常人、保留自己的一片天空 很多家长们诉说，自从有了孩子以后，就没有了自己的爱好、社交，失去了许多生活的情趣，全身心养育这个孩子，搞得自己身心疲惫。 家长需要明白，生养孩子后，同样也要有自己的工作、生活、兴趣爱好，投入的工作无形中给孩子树立了一上讲责任、重事业的好榜样，夫妻偶尔一起去看一场电影过一下二人世界，让孩子懂得了婚姻甜蜜、亲密无间。 我们不要隐瞒自己的情绪，当孩子大喊大叫无法控制，让您感觉头痛欲裂，此时可以告诉孩子，“我现在感觉很不舒服，需要安静一下。等你平静下来以后再来找我吧。” 让孩子知道，爸爸妈妈也有喜怒哀乐，也有自己的需求。培养孩子关注他人情感和需要，从觉察父母开始。 “儿要宽心养”，每个孩子都有自己成长的轨迹，不必在一时一刻追求目标的达成，适当的松动不是溺爱。 你越关注就会越担心，孩子就越有问题。你的紧张情绪孩子是能够感受到的，给孩子成长的自由，也留给自己一个空间。 父母对孩子的一生影响深远。 父母是孩子最早接触的人，决定孩子安全感的形成。 父母是第一个评价孩子的人，决定孩子自尊自信的形成。 父母是孩子最早接触的男人和女人，决定孩子对性别的认识。 父母是孩子最早接触的夫妇，决定孩子对亲密关系的认识。 父母是与孩子最早进行互动的社会关系系统，决定孩子人格的形成。 父母是孩子最重要的行为样板，决定孩子如何与世界相处，与他人相处的模式。

无论是夫妻还是情人，怎样“有所图”，亲密关系才能长久？

无论是夫妻还是情人，怎样“有所图”，亲密关系才能长久？

-01-爱到保持清醒的小情侣，彼此之间一定都“有所图”

作家余秀华和杨储策最开始在一起时，曾说过一句话：“关于我们和杨储策，议论纷纷炒了许久。有些人担忧他图我的名气和金钱，有人说我又老又丑配不上他。实际上，一切两性关系关系的本质，便是有所图，即便是门当户对的青年人男女，都是有所图的，一个图他美好的青春，一个图她的外貌。如果说你一无所有，你什么也没有被人惦念妄图，那样你的一生还有什么意义与价值呢”

很透亮，很保持清醒。后来他们分离，她也很坚决，分毫干脆利落。对啊，即使是彼此之间心爱，情意浓浓的恋人，也会是彼此之间有所图，何况是一般男女。我们总会在一些影视剧里，看到一些私企老板，明知道单位有的职工，耍滑头，却分毫不管不问，大部分缘故，便是他对于此人有所图。

要么就是在关键时刻，此人有谋略，能谈下大顾客；要不就是这个人关系不一般。能够带来很多新深度合作。亲密关系，亦是如此。爱，其实也是一种交换价值，彼此之间，表面看起来在考量有多爱，实际上多半都是在心里想跟对方在一起“值不值得”。不论是夫妇，或是恋人，爱到理智的爱人，全是各有所图，这般，才可以让彼此之间，更亲密无间，关联更持久。

-02-维持好“亲密关系”，必须“有所图”

《如懿传》里，有一句经典台词：“原先青春年少深情，还可以来到形同陌路。古今之情原是互通，凉薄之人，怎样白头偕老”。青春年少认识，彼此之间相识，却最终，彼此之间距离越来越远。如懿仅仅只图男生给出的“王后真实身份”，也许，她也不会让自身爱到这么辛苦，那样苍凉。由此可见，如果你对一个人，仅有恋情的痴情，而没有其他夹杂，那么我一生的性命都是会资金投入在“感情”里。保持一段亲密关系，从处对象到两个人一起日常生活，你一定要有所图，才可以越爱越深。

好比，你觉得你孤独。想要找人相随，那么我一定要找一个性格外向，能带动你的人。你被一个人的容貌所折服，而对方也少言寡语，那样大多数，大家在一起不会长久。又如同，两个相爱的人在一起，假若男生期待女性贤淑温柔，能恋家，而女人却是一个职场女强人，每日为了能工作忙碌到深夜，那样大多数两人，就会越在一起越来。

所谓亲密关系，是两个人的生活可以交错在一起。感情可以相通，情意能互相搞清楚。换句话说，你可以理解我，我可以感恩你。两人都只为了未来“爱的虚无缥缈”，敬于里的吸引住，看对了眼，却共处不到，那么想要让这份感情，互相照顾，互相体谅，大多数有点困难。要想让一段亲密关系长久，“有所图”一定要条理清晰，为了未来总体目标谈对象，才可以完满。

夫妻间需多亲密接触，不应仅有性

夫妻之间的关系实际上也是一种人际关系，就像什么呢？就好像是二人的合伙公司。在这个合伙公司里面，两个人有很多本的账：感情账、经济账、权利账。比如：家里谁管钱，谁花钱，这就涉及了经济账、权利账。家里谁宠着谁，就涉及了感情账、权利账。为什么夫妻间会有这么多林林总总的账呢？这是因为他们之间有着身体上和情感上的双重关系：也就是亲密关系。
身体上的亲密关系包括亲吻啊、拥抱啊、性生活啊这些身体最直接的接触。夫妻双方或者说是伴侣双方的性亲密在亲密关系中很重要，但是由于我们文化的原因，这部分被提及得很少。食色，性也。事实上性就像吃饭、睡觉一样，都是人的正常本能。我们人从一出生，就要喝奶，心理学上叫做满足口欲；到了1岁半到两岁左右，会想要控制大小便，满足肛欲；两岁以后到3岁左右，孩子会对性器官产生好奇，这就是性欲的开始。所以性的需求是人类最基本的本能之一。
当两个人彼此吸引时，自然而然地会产生想要与对方的身体融合的需求，在这个过程中，我们可以最直接地体会到被爱，对于亲密需求的满足。但是我们同时也要注意到，每个人对于性的敏感点和体验都是有所差异的，性交的乐趣也时高时低，这是自然、正常和健康的现象。要使性关系和谐，夫妻之间的性技巧也需要学习来变得更融洽。有的夫妻，为了避免自己让对方失望，常常有意无意地隐藏真正的需要。但是这种闷在心里的需要，会引起不好的连锁反应；如果不肯说出来，不但无法满足需要，而且可能会引起怨恨、焦虑、愤怒、敌对、或沮丧等反应。
在西方国家，有非常专业的性心理方面的专家，他们会对夫妻做具体的指导，告诉夫妻应该怎么做才可以达到性和谐。我们国家在谈性这方面还是觉得很羞涩的，国内在这方面专业的普及也很不够，所以很多夫妻遇到了性生活方面的问题，也不知道去哪里找专家。
所以我觉得有必要在这里介绍一下这部分的内容。在国外，性心理专家会指导夫妻进行具体操作，包括：
第一：夫妻在每天的一段时间内互相抚摸对方的身体，但是不能触摸对方的性器官。通过这种方式体会，自己对对方抚摸的哪一部分较为接受和敏感。
第二：如果想维持良好的关系，明白说出各自的需要是绝对必要的，各自向对方表达你对性的想法：比如说喜欢的性交方式，你对对方的性幻想，你喜欢在性过程中对方对待你的方式等等，这样让对方知道你喜爱的性是什么样的，双方才能有更完美的结合。
第三、有一点要说明：每个人性的波长各不相同，这是完全正常的现象。每个人都有不同的性欲水准，这种水准可能会随时间而改变，并且现代社会的节奏很快，我们为金钱、健康、事业和家庭担心、烦恼，这些都可能使一个人暂时失去性欲。当夫妻的一方兴趣盎然，另一方却提不起兴趣时，另一方最好向对方委婉地提出自己的拒绝。比如妻子可以体贴地说：“老公，我今天真的有点累了”等等，而不可太直接地拒绝对方，“我今天就是讨厌和你亲热”让对方感到挫败，长时间下去，就会造成对方失去对自己的兴趣。
除了性需求之外，人类与生俱来就有情感的联接需要，寻求情感上的亲密。这种在性之外的对亲密感的需要被叫做依恋需求。
我们说到小婴儿，天生就对他的照看者有着一种身体亲近的需要。这种身体亲近，不仅是为了促进自己情绪的安全，更重要的是保证婴儿能够存活下来。婴儿饿了、冷了的时候会哭，哭声让父母知道他的需要；喝饱了、感到舒服的时候会向成人笑，这种笑也让父母感到自己的付出很值得。我们还会看到，婴儿害怕孤独，寻求照顾的时候会哭闹、粘人，这会不会和夫妻中的一方向另一方抱怨、哭泣，寻求另一方的安慰很像？婴儿将成人看成是躲避危险的安全港，在夫妻关系中，是不是很多的妻子也会把丈夫看成是她的保护者？那么，情人之间那种相互有默契的笑是不是也像是父母和孩子相互对视时从内心发出的笑？所以说，夫妻间的这个对情感上的亲密需要也是一种我们从婴儿时期就有的，对自己亲密的人的情感联结。
我们都需要依恋，但是每个人依恋的模式都是不同的。直接说夫妻之间的依恋模式可能比较抽象，我们可以来看看夫妻间怎么解决冲突的，就可以看到他们的依恋模式。
（1）妥协：在遇到冲突时，双方合作并讨论，以求达到满足双方要求的目标。这样的夫妻相处模式被认为是最好的，夫妻之间的交流会比较顺畅，一方可以考虑到对方的想法和利益，也可以灵活地修改自己的心理地图。比如说妻子觉得自己住的房子旧了，想要卖了老房换新房；而丈夫不愿意卖房，夫妻俩因为这件事吵起来了。如果是妥协式的夫妻，吵完之后妻子可能会想：现在好像也说服不了丈夫，那么是不是可以先把现在的房子装修一下，也可以改善生活的质量？等买新房的钱赚够了，再考虑旧房子怎么处理。那么丈夫也可能想：这样吵下去大家都不开心，那么是不是有什么其他的办法可以让两个人都舒服一点？
（2）控制：在遇到冲突时， 一方希望完全按照自己的方法来解决冲突。妻子也许就想：我想要改善一下自己的生活质量，这点愿望你都不能够满足？丈夫也许会想：老房子住住不是也挺好的，干嘛要瞎折腾？妻子和丈夫都想让对方按照自己的想法办事，谁也不让谁。
（3）服从：在遇到冲突时，一方为了使对方满意或者仅仅是为了能尽快结束争吵，而完全听从对方的安排。如果妻子是控制的，那么丈夫也许会是服从的。他为了让妻子不再一直和他吵下去，很可能会服从妻子的安排，把房子卖了。表面上是矛盾解决了，但是丈夫在这个过程中实际上很不开心的，但他又不敢反抗妻子，那么他也许就会选择逃避妻子。比如出去喝酒啊、借口工作多不回家啊等等。
（4）分离：在遇到冲突时，双方并不在冲突当时就要解决，而是分开一段时间，经过冷静分析后再处理。丈夫和妻子吵架了之后，大家都选择冷静一段时间。我们知道情绪激动的时候大脑是没法工作的，要想客观地处理问题，需要先把情绪平复下来，大脑才可以开始工作。
（5）回避：尽量避免与对方发生冲突。如果妻子和丈夫都是回避型的，吵架过后可能都不去提这件事了。双方都当这件事没有发生过。但是双方的心里是有芥蒂的，那么发展下去，两个人虽然嘴上不提，有可能心里都很讨厌对方。
（6）行为反应：在遇到冲突时，会上升到口头辱骂、肢体冲突等形式，给双房造成直接的伤害。家暴属于这一类型，这样的夫妻，往往是冲动型，不计后果的。
那么我们看到，以上六种解决冲突的模式中，妥协和分离是比较好的。用这两种方式处理问题的夫妻，也是内心安全感比较强的夫妻。或者我们说，只有内心真正强大的夫妻，也能够容忍自己的妥协，容忍对方同时存在和自己不一致的想法。

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