“爸妈，我不想叛逆”！女性生娃该不该告诉伴侣？要考虑孩子感受

近日，一则“女性生孩子该不该告诉伴侣”的热议观点在网上爆红，不少人纷纷前来评论。

那么，女性生孩子该不该告诉伴侣呢？一条高赞评论是这样说的“不是该不该告诉的问题，而是应该如何与男性沟通这个问题，为这个孩子、为两个人的以后做好打算，方为真。”

确实如此，如果事前伴侣不知情，孩子出生后，伴侣不承认或就算承认了也“阳奉阴违”，那么孩子的家庭环境如同单亲家庭般。如果是在单亲家庭中长大，孩子的感情易脆弱，缺乏安全感，且易患得患失；久而久之可能养成性格孤僻、偏执、性格不稳等。

从小就“缺爱”的孩子，有一种不容易欣赏与珍惜爱的习惯，最后表现出来的是一种“独立”，此独立并非“自立”，而是养成了不信任任何人，对谁都漠不关心，常持冷漠，爱与其他人保持距离。

就像“UP主墨茶”，据其母亲承，家境不算贫穷，但因为离异，孩子没有接受完整的“父爱、母爱”，因此墨茶养成了孤僻的性格，随后出现“叛逆”的做法，认为一切是大人的错，所以才有后面让大众“破防”的举动。

所以，生孩子并不是一个人的事，虽然女性有生育权，但男性同样也有知情权。两个人没有要孩子的计划，这个孩子的到来会打乱婚姻和生活。

试想一下，未婚生子，尽管后面双方父母都承认了孩子，给孩子上户口，但是在“母亲”没有做好当母亲的准备的时候当了母亲，在“父亲”不知情，没有做好当爸的准备的时候成为了父亲。

尽管事后说双方会磨合照顾小孩，但后续会不会继续出现：

第一，孩子缺乏父爱，没有安全感。或者是和继父生活是否愉快。第二，单亲母亲照顾孩子不容易，好多困难都需要独立面对。再婚还要不要孩子，孩子会不会有自卑感。

这是个复杂的问题，只能看事情后续发展。

看到这里，你或许已经有了结论“女性生孩子该不该与伴侣沟通？这当然是要了！”如果不告诉伴侣，选择剥夺父亲的知情权，虽然女性有这个生育的独断权，但确实不合情。后面非婚出生的小孩，他的生父是需要负担孩子的生活费与教育费的。

对于有责任心的男性或许能有好结局，但若是对于某些“渣男”而言，有时候可能口是心非，不曾关爱这个非婚出生的小孩，导致小孩缺乏安全感、自卑、孤僻、叛逆，最后还是会“生恨”大人们的。

“非婚生育家庭是否会变为类似单亲家庭”？笔者未有小孩，部分观点可能粗俗不宏观，如果您是孩子的父亲或母亲，欢迎评论探讨。

不要在孩子面前否定伴侣，否则孩子很可能只会继承父母双方的缺点

心理学家指出，孩子的心理问题，有75%是由家庭环境引起的。在孩子越小的时候，夫妻关系越紧张，孩子的心理越容易受到创伤。

当一个婴儿降临到一个陌生的世界里，是需要的是一种安宁可控的环境，这样才能感受到这个世界的善意和安全感。

而婴儿天生就对父母的情绪是非常敏感的，爸爸妈妈因为矛盾冲突而带来的紧张气氛，会让孩子感觉到这个世界是失控的，感觉到世界对自己充满了敌意。

这种敌意感让孩子面对未知的一切充满惊恐与焦虑不安。你会发现，那些情绪紧张焦虑的父母，他们的孩子生下来后常常会哭闹不止，磨人难带，问题不断。而那些家庭氛围幸福有爱，父母情绪平和稳定的家庭里，孩子因为拥有安全感而很少哭闹。

这种敌意感还会阻断了孩子对这个世界的正常链接，扑灭了他对这个世界的好奇心与 探索 欲，你会发现有些孩子胆小懦弱、安静退缩，或对一切都提不起兴趣，往往可能是源于此。

夫妻相互欣赏，家庭和睦幸福，是孩子获得心灵自由与幸福的前提。

因为父母双方都是孩子的第一偶像与最重要的人，孩子的基因里一半是父亲给的一半是母亲给的，否定伴侣本身就是对孩子的一种否定。 如果夫妻双方相互否定，对孩子而言就是双重否定。

在孩子的心中，常常会误认为，家里的好与不好，都是自己造成的。如果父母相爱，自己就是好孩子；如果父母相互指责与否定，就会觉得自己是个坏孩子，一切都是“我不好”。

每个孩子都有一种自恋的心态，觉得自己是一切事件的决定者与责任者。我们常常看到一些孩子平时十分闹腾，但大人一相互指责，马上就变得非常乖，变得小心翼翼，变得不知所措，因为他觉得“自己又做错了什么”。

同时，在孩子面前指责另一方，还会让孩子觉得“父母都是在为我牺牲和付出”。比如有的妈妈会对孩子说，要不是因为你，我早就离开这个家了。这样，孩子不仅对妈妈有负疚感，同时还会恨爸爸，认为“我和妈妈的不幸都是爸爸带来的”，并因此切断了自己和爸爸之间的链接，这种割裂会让孩子失去一半的精神支柱。

不仅如此，否定伴侣还会让孩子失去学习的榜样，不知道怎么做才是好的和正确的，导致孩子无主见、无目标，行为混乱，无所适从。

如果父母双方都在孩子面前讲对方的坏话，那么对这个孩子而言，这个世界就是崩溃的。

孩子会因此变得情绪焦躁、无心学习，甚至生病、打架闹事等，以此来迫使父母把注意力转移到自己身上，而无暇指责伴侣。这其实是孩子试图以自我牺牲的方式来挽救家庭的一种表现。

长大后，孩子还会继承父母所抱怨或指责的那一方的缺点。

在《金牌调解》的一期节目中，有个男子，因父亲出轨离开了他们，他跟着妈妈生活。妈妈成天在孩子面前抱怨与贬毁爸爸，说他是不负责任的渣男，父亲形象在孩子彻底完全坍塌了。失去学习榜样的儿子，不知道如何成为一个真正的男子汉，如何才能成为一个有担当与责任感的好男人，也不知道如何保护和爱妈妈。

每当他表现得不符合妈妈期待时，妈妈常常会说他“跟你爸一样”，这对他而言是最大的否定。长大后，他变得非常叛逆，一次因为妈妈又骂他“像你爸一样”时，终于忍无可忍，离家出走了。这一走就是九年，终于如妈妈所愿地成为了像爸爸一样抛弃了妈妈的“不负责任的渣男”。

有人调查过3000名学龄儿童，你最害怕的是什么？回答最多的是：

孩子为什么那么害怕父母吵架？

父母在孩子面前吵架，除了会让孩子产生自我否定与自责，觉得“都是我不好”之外，还会让孩子产生一种要被抛弃的恐惧。

很多情绪失控的父母，还会在吵架时拿孩子撒气，让孩子无辜遭殃。

更重要的一点，当着孩子的面吵架的父母，在相互揭短中，让孩子看见了他们最丑陋的一面，这对孩子来说，有一种天塌下来的感觉。

另外，看见父母吵架，给孩子带来的另一种深远影响，就是让孩子以为亲密关系就是互相折磨的，是痛苦的，让他们长大后难以建立正确的亲密关系与幸福婚姻，甚至害怕婚姻，回避亲密关系。

所以，父母吵架最好避开孩子，以减少对孩子的伤害。如果无意中让孩子撞见，也不要隐瞒，可以在结束争吵后，向孩子解释，告诉孩子，爸爸妈妈对某件事意见不统一而争论，因为情绪有点激动了，所以有些大声。为吓着孩子而道歉，并安慰孩子，告诉他”我们吵架不是因为你，爸爸妈妈会妥善处理好这个问题的“。

在电影《怦然心动》中，朱莉的父母对吵架的问题就处理得很好。一次父母吵架被朱莉听见了，爸爸妈妈事后轮流去朱莉的房间向朱莉道歉并安慰朱莉，告诉她：爸爸妈妈吵架不是你的错，我们自己会处理好问题的。他们还向她表示：爸爸妈妈依然相爱。

经过了这件事，朱莉变得更爱父母了。

对孩子而言，父母要么好好相处，实在不能处好关系甚至可以离婚，也不要“为了孩子”而勉强在一起相互折磨，相处得像仇人，把婚姻变成了一座地狱。

肯定孩子自身的个性物质，可以让孩子学会自我肯定与欣赏他人与自己不同的地方，让孩子学会如何接纳和尊重彼此的不同，学会真正的爱。

父母不要觉得只要不在孩子面前吵架就够了，如果夫妻之间不能相互欣赏，而是相互排斥，即便在孩子面前假装也没有用。

孩子天生就是一种非常敏感的生物，他们能够敏锐地感受到父母之间的冷暴力与相互厌恶。

这会带给他许多负面的影响：

父母相互欣赏，对孩子本身就是一种最好的榜样教育。肯定孩子身上像伴侣的地方，可以让孩子内心拥有一种真正的归属感与自豪感。

父母千万不要对孩子说：“别像你爸爸又懒又不顾家”，或“别像你妈又虚荣又小气”。而应该学会在孩子面前赞美对方：“你就像爸爸一样有担当，有毅力”或“你像妈妈那样善良能干，爱学习”。

父母就是孩子天生的偶像。对孩子而言，自己能够表现得像偶像，这是世上最美好的一种感觉。这样的赞美不仅让孩子感到自豪与归属感，还会让孩子越来越多地继承父母身上的优点，并因此而更加爱自己的父母了。

当好的东西在一个人的意识层面上被允许了，就不会在潜意识里暗地链接那些被否定的缺点。这就是为什么一些家里孩子继承着父母的优点，而另外一些家庭里，孩子却只继承了父母身上的缺点。

[素质教育观察]

致力于教育领域优质图文创作，与大家一起成长，让孩子拥有更美好的未来。

感谢素粉的喜爱，素质教育观察也为你贴心准备了这份阅读清单

孩子叛逆期，其实是好的开始，家长看懂了，孩子就有救了

想要改变孩子？

父母和孩子，都会越来越好！

很多家长都对孩子的“叛逆”头痛不已。总想找一些什么办法来“修理”孩子。实际上，孩子叛逆是好的开始，如果父母把握好了，对孩子受益一生；如果没有把握好，可能就会害了孩子。

对于少女期和青春期的叛逆，我们每个人或许都曾经历过，只是身为家长的我们已经无法真正地理解一个孩子的感受。

其实，孩子叛逆本身并不是什么大不了的问题。每个人的内在都会有叛逆的倾向。

对于一个人一生的成长来说，叛逆也不过是暂时的，孩子只有经过了这暂时的挣扎与痛苦，才会慢慢成熟，真正地去理解父母的用心。

下面这篇题为《少女》的文章，讲的是一个刚满12岁孩子的故事。虽然这个少女还是满脸的稚气，但她高大的身体已俨然是个大人。母亲只及他肩头的高度，父亲也开始对他仰视。

叛逆，已经成为他和父母沟通的方式。终于有一天，父亲和少女倾心交谈，询问她不再乖巧的原因。

少女说：“我已经长大，不再是你们操控的棋子。我需要有自己的生活，我需要寻找自我…”

“一个行囊，一个指南针。我需要离开你们的遮蔽，去寻找自己的坐标。”

“那你去吧，孩子。我和你妈妈在这里等你的好消息。”父亲给了少女500元钱。少女从此离家。开始了她寻找青春和自我的旅程。

少女去了离家很远的一个城市。在那里再也没有老师和父母烦心的唠叨。当然，也没有了父母片刻不离的嘘寒问暖。

在那个光怪陆离的都市，500元钱像一杯水倒进沙漠里一样，很快就渗透没了。看着日渐干瘪的钱包，少女想到了放弃。但一想到回家可能会受到的嘲笑，只好把泪水吞进了肚里。

为了生存，这个在家连自己衣服都很少洗的少女，开始去一些小店打工。

劳累一天，只为能拥有一顿热饭和一个可以遮蔽风雨的住所——这些她曾经唾手可得而又没有丝毫珍惜过的东西，在那个离家遥远的城市，伴随了少女叛逆的成长。

春去秋来，一年很快要过去了。少女在饭店刷过盘子，在酒店做过门童，在夜市里做过摆摊的小贩…少女的双手终于在疲于奔命的生活中渐渐长满老茧。

少女的心也随着日出日落，饱受了世事，他渐渐懂得了以前父母生活的不易，和他们对自己惴惴的爱心。

终于，在新年即将到来的时候，少女拨通了那个熟记于心的号码。

电话那端，是父亲激动的声音和母亲喜悦的啜泣。父亲说：“如果找到了你要的东西就回来吧。”在挂断电话的那一刹那，少女泪流满面。

不久，他登上了回家的火车。在行囊中，多了两件买给爸妈的内衣，包装得朴实而美丽。这是一个懂事了的女儿，他用自己的双手为父母换来的新年礼物。

但是少女的成长仍在继续，这只是她成长过程中的一个阶段。虽然短暂，却是最为关键的一个阶段。从叛逆到理解，心才真正长大了。

随着年龄的增长，孩子的身心发生巨大的变化。叛逆就像一颗等待萌生的种子，在孩子的身体深处蠢蠢欲动。

孩子渴望被成人的世界认同，渴望通过叛逆的行为来向世界昭示自己已经长大了，再也不是父母眼里的小孩子了，再也不是可以随便操纵的“棋子”了。

这时候家长一定要结合自己的成长经历，去支持、肯定、相信孩子，用“人性本善”的态度面对自己的孩子。

一般人都承认孩子的叛逆是人生必经的过程，就好像毛毛虫不经过破茧而出，就无法变成美丽的蝴蝶。

然而，对待自己孩子的叛逆，家长们大多不能像对待毛毛虫那样宽容，能够同情他的挣扎，期待他的成长。反而觉得万分苦恼，深怕这种叛逆，不只是打破成人惯有的权威，更能打破成人世界既有的秩序。

其实，所有的叛逆都来自对束缚和限制的反抗。孩子所面对的，除了他本身就有的生理与心理的束缚外，还有周围成人所刻意营建的各种限制。

从前她无法意识到这种束缚与限制，就是意识到了也无力反抗。随着年龄的增长，她们渐渐能够清晰地看待这个世界，一个新的自我在迷蒙中跃跃欲试。

然而，成人的限制是那么的严密和牢不可摧，而成长的力量又还不足以挣脱自身生理、心理和知识的束缚。

这时候孩子正承受着蜕变之苦，体会着前所未有的迷茫，所以就会产生种种叛逆的举动，只是想以此来显示自我的存在。

在我们指控孩子叛逆的同时，我们也正好暴露了这叛逆的根源：过度呵护所演变的控制和压制。

正是这种看似善意的温柔的束缚，让正在成长中的孩子无所适从。

所以在指责孩子不听话的同时也应该反省一下自己，是不是束缚了孩子的身心，是不是没有给孩子足够的空间和足够的理解。

要知道，叛逆并不是什么不可原谅的错误，也不是什么无法解决的难题。我们要做的是帮助孩子，而不是让她们远离父母，远离家庭。

所以，在这特殊的时期家长要做的就是观察孩子，了解孩子的真实想法。然后站在孩子的角度去帮助他们。

家有青春期的孩子，许多父母都会感到烦恼无穷，因为孩子大了，各种问题也会接踵而至。

这时，他们有了自己的想法，不再什么都听父母的，有时甚至顶撞父母，做种种父母无法接受的事。使许多父母对自己的孩子经常感到又气又恨。

在这个阶段来临之前，作为父母，如果想通过高高在上的“权威”来迫使孩子听话，那么，十有八九会使孩子的叛逆心理更加增强。

因为时代在变化，孩子在成长，他们的叛逆始终是有根源的。而真正的关心、沟通、理解才则是找到问题的根源。

所以，面对成长中的孩子就需要我们彻底放下“父母”的架子，重新拾回我们的童心，才能面对所谓的叛逆。因为“强权”解决不了问题，更无法抚慰孩子的叛逆。

我有一位学生的家长，在这方面堪称楷模。她有一个19岁的女儿，母亲和女儿说得最多的一句话，就是：我们是朋友。

她告诉我，和女儿平时的沟通是平等的，有时候因意见分歧有所争执，若事后想想是自己不对、错误地批评了女儿，便会主动向女儿承认错误。

孩子提出自己的要求时，她从不会不经思索地拒绝和评判。

即使是非常荒谬的要求，也会在慎重考虑之后，把它“当做一回事”的给予响应与讨论，找出充分的理由，让她明白自己的看法。

不仅如此，这位家长还在许多事情上都征求孩子的意见，即使孩子提出的意见很糟糕，也会认真倾听并与她讨论。

就算是非常必要的要求，也会用“我希望…”或“我建议…”，至少在形式上给她留下自主的空间，让她有学习、思考、省悟的空间，而不是生硬地将自己的想法强加在孩子身上。

这位母亲实际上是在施行一种前卫的教育理念。那就是像对待成人那样对待孩子，让她们感受被尊重的感觉，除非在某些情况下，她们自动愿意充当小孩。

这样的父母对孩子表示永远的支持与肯定，特别是在孩子犯了严重错误之后，更是会给予改正的机会，对其改正的态度始终抱持着肯定与支持。

在我们对孩子的教导中，我们必须真正以一个人的态度来对待作为另一个人的孩子，只有这样我们才能真正了解我们的孩子。

两个即将成年的孩子，分别向她们的父母提出要搬到外面去住的要求。一个孩子的父亲说：“咋啦？家里容不下你啦，好好给我呆着！”另一个孩子的父亲却说：“你真的想好啦？那需要我帮什么忙吗？”

谁知，结果却恰恰相反。反对孩子搬出去的父亲不但没能阻止孩子从家庭中走出，还和孩子发生了深深的矛盾。支持孩子搬出去的父亲反而使孩子留了下来。

原因是：第一个孩子听到父亲那么武断地阻止她，觉得在家里也是没有意思的，不如早些搬出去。

另一个孩子则完全不同，当她提出搬出去住的时候，父亲不但没有阻止，反而问他需要什么，这让她感到了亲情的温暖，觉得其实在家里也很好，于是决定不搬出去住了。

孩子有了独立的想法，渴望摆脱对父母的依赖，其实是可喜可贺的事情，如果她凡事都依靠父母那才是令人担忧的事情呢！

试想，一个孩子渐渐长大成人，二十岁、三十岁，仍然“啃老”，仍然依赖依靠父母，没有独立生存的能力。老父母怨声载道，骂孩子是废物、不争气，但也无补于事，孩子已经被养废了！这样的事在中国比比皆是！

但是要了解这一点，就要舍得放下父母的角色：“传统的权威”。也只有暂时脱开了父母的角色，才能以一个“人”的态度去面对另一个“人”的挣扎。

有许多父母担心，这样的教育会不会就是放纵，任其为所欲为了呢？其实，我们一点都不必担心我们的孩子不受制约。正如前面例子中所显示的，真正的制约并不完全需要强权或是威严。

由于孩子正在挣扎着长大，最需要她人对自己的角色认同，正是自我观念的成形、思想的启发阶段，所以最容易受影响。

不幸的是，许多父母总是奢望一种立竿见影的效果，因此经常使用绝对的压制手段，其结果不只是引起了叛逆而已。

于是我们的孩子，被我们的不理解越推越远。所以，面对孩子的叛逆，最重要的就是认清事实的真相：并不是谁叛逆了谁，只是有一个渴望长大的孩子想“活出自己”而已。

我们当然觉得痛苦，但愤怒则大可不必。如果，她走向正确的方向，我们就该以生命传递者的心情乐观其成；若她误入堕落的深渊，我们就该立即赶过去，帮她从困难中爬起来。

允许自己慢慢放下父母的角色，回到以自己为中心的生活里来，更多的关注自己、关注伴侣、关注自己的生命质量。

我们并没有什么可失落的，因为她虽然是我们的孩子，但她是一个完全独立的个体，生命这条旅途上，她终将拥有自己的人生、创造自己想要的生活。

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