经典雷人搞笑语句

经典雷人搞笑语句

1、哥活到现在，能拿得起放得下的只有筷子了。2、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。3、我们之间全是谎言，还谈什么欺骗。4、别人的钱，乃我的身外之物。5、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。6、陪我一起数星星吧，还是算了，你智商低，你就数月亮吧。7、跌倒了，爬起来再哭。8、没什么事不要找我，有事更不用找我。9、生活嘛，就是生下来，活下去。10、我来到这世界上，就从没打算活着回去过。

搞笑又有内涵的经典雷人段子

搞笑又有内涵的经典雷人段子（幽默版）

1. 不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

2. 别跟我谈感情，谈感情伤钱。

3. 闭上眼睛，我看到了我的前途。

4. 爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!

5. 共饮一杯清茶，同研一碗青砂。

6. 分开后，明明只是独自一人，却为何依然解脱不了两个人?

7. 下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。

8. 夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝

9. 一定要糊涂，不要追求真理真理是婊子!

10. 我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。

11. 要适当吃一点，才有劲减肥啊

12. 为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个。

13. 上数学课感悟，眼一闭一睁，黑板就满了。

14. 在擦肩而过的一万只小怪兽里，我只看到了你。

15. 你和你女票真甜蜜上街都是手牵手我怕手一松，她就会去买东西。

16. 单相思是没有结果的，比如，我爱数学。

17. 考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

18. 看到新闻说孩子被拐卖了，朋友说：孩子的妈没教孩子不要乱跑吗?我默默补刀：你妈还让你好好学习呢

19. 月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。

20. 从前书信很远，马车很慢，一生只够爱一个人，但可以纳很多妾。

21. 虽然早睡早起身体好，但是晚睡晚起我心情好啊。

22. 听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游?我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。

23. 不要和我比懒，我懒得和你比

24. 处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏

25. 大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了

搞笑又有内涵的经典雷人段子（损人版）

1. 对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!

2. 喝醉了我谁也不服，我就扶墙!

3. 玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!

4. 明明是乡镇干部之子的气质还偏装都市富二代。

5. 春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子

6. 你妈生你的时候一定是满怀焦虑，心不在焉的，如此潦草

7. 您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。

8. 你别总是带着一脸便秘似的郁闷!

9. 别觉得你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你。

10. 不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。

11. 梦想不实现都是因为不够现实。

12. 人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。

13. 男人的实力，就是你兜里的人民币。

14. 别用你的肺说话，说出来的都是废话

15. 如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。

搞笑又有内涵的经典雷人段子（经典版）

1. 女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。

2. 你这么牛B为什么天安门没挂你的照片啊?

3. 我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。

4. 会计说：你晚点来领工资吧，我这没零钱。

5. 路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。

6. 鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

7. 我们走得太快，灵魂都跟不上了

8. 树不要皮，必死无疑;人不要脸，天下无敌。

9. 要不是打不过你，我早就和你翻脸了。

10. 路漫漫其修远兮，不如我去打的。

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搞笑又富有内涵的句子 经典又有内涵的搞笑段子
搞笑又富有内涵的句子

1. 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!

2. 长得真有创意，活得真有勇气!

3. 最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。

4. 锻炼肌肉，防止挨揍!

5. 法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞

6. 孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单

7. 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

8. 将每个女生后面的男生数减少到6名!

9. 看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。

10. 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

11. 我一年两次没有钱，一次是半年骗你不是人。

12. 我不是美女～没有好的背景～但是我很勤奋的～不怕吃苦

13. 我要说你是个二愣子，我都是表扬你

14. 人之初，性本善，你调皮，我捣蛋

15. 帅不帅反正都是个锅

16. 21世纪很危险，快回到你的侏罗纪去吧

17. 别跟我谈感情，伤钱

18. 世界上最短最有内涵最时尚的一句话就是：我操!

19. 上学的时候无非就是想回家，回家之后又想着学校。

20. 宁愿在床上睡死，也不愿意在考场无聊死。

21. 时间可以冲淡一切，就连最深的记忆也会一洗而去

22. 假如是透明人，先进银行还是先进澡堂?

23. 农夫山泉有点甜，小伙精神有点悬。

24. 本人已死、如有上线，纯属见鬼

25. 孤枕难眠的时候，试试枕两个枕头。

经典又有内涵的搞笑段子

1. 这路宽着呢，你就是站一夜也未必会有车撞你。

2. 我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

3. 说谎的人怕记性好的人

4. 当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了。

5. 你，你你你你你再惹我就喂你喝三鹿

6. 一二三，四五六。你刚回头我就走。

7. 亲爱的，只怪我不好。没能成为你爱的。

8. 八戒丷别看为师签名了!

9. 有些玩笑。开着开着就真了比如：我喜欢你

10. 人之初，性本善。你洗澡。我偷看

11. 俄真想丢给你个炸弹、炸出你旳货真价实。

12. 天一黑，就找不到你了

13. 一篇文章，一把锁，一种心声，谁聆听。

14. 原谅是容易的。再次信任，就没那么容易了。

15. 六一了，谁会给我买糖吃我就跟谁走。

幽默搞笑的经典内涵段子

1. 别招惹我，我冲动起来自己都会害怕!

2. 白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。

3. 吵不散，骂不走，那才叫

4. 你在掩饰什么;你在憎恨什么;你在难过什么?

5. 不要见一个爱一个，爱的太多，你的爱就要贬值。

6. 有种病太害人了，它叫，你想多了

7. 英雄不问出路，流氓不看岁数

8. 善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。

9. 都说神马是浮云，那千里马是浮云中的浮云。

10. 看着发下来的成绩，我想说：我的成绩不是我的。

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最新超经典的搞笑雷人段子

1. 今天老师说我是班里的搅屎棍，那么我同学是什么?

2. 老子爱你哒时候你吃屎都觉得你可爱，不爱你的时候你吃饭都感觉在吃屎。

3. 每当老师提问，我都会低头装捡东西，坚持了多年。

4. 风太大不敢带你出门，不然别人都刮跑了，就你没动多丢人。

5. 永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。

6. 与其生活在别处不如做一钉子户

7. 遇事不怒，基本吃素，多多散步，劳逸适度

8. 曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。

9. 挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。

10. 唯一值得欣慰的事情是，以前没有得到的人现在都变得超丑。

11. 你说老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。

12. 人生最大的耻辱是什么?作弊了还不及格!

13. 每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。

14. 你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。

15. 那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。

16. 左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊

17. 因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。

18. 由于温度进度的原因，我在庙里一时地对同代人发了脾气。

19. 在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。

20. 在偶然情况下该短句强调了相位对于激光的重要性。

21. 曾经拥有的，不要忘记。不能得到的，更要珍惜。属于自己的，不要放弃。已经失去的，留作回忆。

22. 这群不知道什么叫骨感的农民欣赏不了我空前绝后的美

23. 总有一天我会从你身边默默地走开，不带任何声响.我错过了很多，我总是一个人难过.

24. 终究要亲自受伤，才会学着聪明

25. 众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。

超经典的搞笑雷人段子推荐

1. 自作多情不是多情，是想象力太好。

2. 为什么你的眼里常含泪水?因为我是真的瞌睡!

3. 喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗!

4. 好想把你打成残废，因为我想照顾你一辈子。

5. 你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己：没事，你大概是死了。

6. 记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。

7. 复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的豪华巨轮。

8. 听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨他妈的就白下了。

9. 上学你带了什么?一颗随时准备放假的心

10. 大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真的看不清你是谁。

11. 这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

12. 执子之手，将子拖走，子若不走，好吧、关门放狗、

13. 猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了是八戒。

14. 钻石恒久远，一颗就破产!

15. 我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。

超经典的搞笑雷人段子欣赏

1. 我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。

2. 我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

3. 我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

4. 要自卑，你不比别人笨。不要自满，别人不比你笨。

5. 有动力而无压力，紧张而不焦虑，迅速而不慌乱。

6. 自信，是无尽智慧的凝聚。平淡，是成功路上的驿站。

7. 作为一次经历，失败有时比成功更有价值。失败可以给我们留下更深刻而持久的记忆和思考。

8. 打台湾我捐一个月的生活费，打美国我捐一年的生活费，打日本我捐他妈的一条命!

9. 大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。

10. 都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

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超有内涵的经典搞笑段子

1. 真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

2. 我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!

3. 成功三要素：坚持;不要脸;坚持不要脸。你做到了么?

4. 心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃屎吧你!然后猛冲厕所。

5. 上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量

6. 一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了

7. 外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。

8. 天塌下来你顶着，我垫着!

9. 废话是人际关系的第一句。

10. 在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。

11. 钱不是问题，问题是没钱!

12. 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?

13. 有钱男子汉，没钱汉子难。

14. 遇见喜欢的，就得主动犯个贱。

15. 胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。

16. 对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去!

17. 我身在江湖，但江湖里却没有我的传说。

18. 自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

19. 你的丑和你的脸没有关系。

20. 长得真有创意，活得真有勇气!

最幽默的搞笑内涵段子

1. 早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!

2. 下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

3. 我视金钱为粪土，父母视我为化粪池!

4. 我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

5. 猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

6. 别和我聊人生，和我聊生人吧!

7. 生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。

8. 老婆持家太苦太累，所以老婆只一个是不够的!

9. 突然想要个孩子了，你们谁帮我生一个?谢谢啦!

10. 我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?

11. 不是每句对不起，都能换来没关系。

12. 舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。

13. 开车无难事，只怕有新人。

14. 爷爷都是从孙子走过来的。

15. 当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。

最经典的幽默搞笑段子

1. 女人一哭，男人必输。

2. 天大地大，房子就是不降价。

3. 宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴!

4. 男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!

5. 也许似乎大概是，然而未必不见得。

6. 一山不能容二虎，除非一公和一母。

7. 我想早恋，但是已经晚了。

8. 不大可能的事也许今天实现，根本不可能的事也许明天会实现。

9. 把事情变复杂很简单，把事情变简单很复杂。

10. 婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。

11. 个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!

12. 跌倒了，爬起来再哭。

13. 当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。

14. 不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

15. 别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

富有内涵的经典笑话段子 最经典的搞笑内涵段子
富有内涵的经典笑话段子

1. 遇事不怒，基本吃素，多多散步，劳逸适度

2. 曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。

3. 挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。

4. 唯一值得欣慰的事情是，以前没有得到的人现在都变得超丑。

5. 你说老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。

6. 人生最大的耻辱是什么?作弊了还不及格!

7. 每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。

8. 你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。

9. 那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。

10. 左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊

11. 因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。

12. 由于温度进度的原因，我在庙里一时地对同代人发了脾气。

13. 在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。

14. 在偶然情况下该短句强调了相位对于激光的重要性。

15. 曾经拥有的，不要忘记。不能得到的，更要珍惜。属于自己的，不要放弃。已经失去的，留作回忆。

16. 这群不知道什么叫骨感的农民欣赏不了我空前绝后的美

17. 总有一天我会从你身边默默地走开，不带任何声响.我错过了很多，我总是一个人难过.

18. 终究要亲自受伤，才会学着聪明

19. 众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。

20. 自作多情不是多情，是想象力太好。

21. 为什么你的眼里常含泪水?因为我是真的瞌睡!

22. 喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗!

23. 好想把你打成残废，因为我想照顾你一辈子。

24. 你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己：没事，你大概是死了。

25. 记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。

最经典的搞笑内涵段子

1. 复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的豪华巨轮。

2. 听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨他妈的就白下了。

3. 上学你带了什么?一颗随时准备放假的心

4. 大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真的看不清你是谁。

5. 这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

6. 执子之手，方知子丑，泪流满面、子不走我走、

7. 执子之手，将子拖走，子若不走，好吧、关门放狗、

8. 猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了是八戒。

9. 钻石恒久远，一颗就破产!

10. 我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。

11. 我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。

12. 我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

13. 我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

14. 要自卑，你不比别人笨。不要自满，别人不比你笨。

15. 情人节怕对象太帅被人抢走?别瞅我，瞅我也没用，我比他还帅。

最精彩的经典搞笑内涵段子

1. 我没有故事，但只凭借帅气就降服了诸多人。

2. 刚刚一个特别帅的帅哥在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静直到手累，我才慢慢放下了镜子。

3. 我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。

4. 所有的男人生来平等，结婚的除外。

5. 十年后，法院第二次判杀人犯死刑。

6. 如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?

7. 如果您需要咨询或建议，我们将免费提供;如果您需要正确的答案，请您另外付费。

8. 如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。

9. 如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。

10. 如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。

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幽默雷人句子？

说一些雷人的话能够显示出自己的幽默感。我整理了一些的句子，有兴趣的亲可以来阅读一下!

摘抄1. 待我长发及腰，分如二叉树梢，早起满冠枯草，睡前一头蓬毛;洗发水夕添朝尽，香波瓶堆等人高;厚发圈一束即断，小发卡深陷难捞;进可结绳攀城堡，退能卷棒逗家猫;啊 *** ，欲以人样出门去，先来一斤发胶。

2. 女生常说：“男人没有一个是好东西。”所以当一个你喜欢的女生对你说：“你是个好人”时，你和她基本就没戏了，因为你在她心目中已经退出了男人的行列，从而你和她就失去了进一步发展的可能。只有当一个女生对你说：“你这个死鬼”时，你才有戏。啊，多么痛的领悟。

3. 这个冬天不太冷，因为我们有广州地铁，每天两趟，暖身驱寒。这年头免费的东西不多了，奥运你错过了，世博你错过了，亚运不要再错过。世界上最遥远的距离不是生与死，而是我在地铁上你却没有挤上来。

4. 晚上跟老婆吵架了，事后，老婆说：“老公睡觉吧。”当时我还在气头上：“老公死了。”然后老婆一句话气的我一点脾气都没了：“帅哥，我老公死了咱俩好吧。”

5. 学习就像灰太狼一样，每学期都以一种极其NB的姿态出场，学期末又以一种人人都意料之中的SB姿态退场，末了，还要喊一句：来年，我一定会好好学习的……

6. 天苍苍、地茫茫、物价不断长。卖的起车，加不起油，公交还挺忙，有车一族终成伤。挣不来钱去买房，美女在上涨，价位不可挡，凭俺的收入，今生无希望，独叹空悲对月流，清风吹落泪两行!

7. 我给你一个忠告，别在地球呆太久，地球不属于你的，很危险的，快回家吧你!如果你能主动让科学家研究，这样对世界了解外星生物的事业作出了很大的贡献!你要感谢这世界上什么都假，连避孕药都是假的，要不然你也长不了这么大。

8. 年轻人问道禅师：“我志向高洁，出淤泥而不染，无法容纳这个污秽的世界。”禅师拿出一个袋子让年轻人把屋子里的垃圾装进去，年轻人很快就装满了，禅师又拿出一个袋子。年轻人恍然大悟：“您是说只要有足够宽广的胸怀，就能容纳这个世界?”禅师摇摇头，指著袋子说：“装，你继续装。”

9. 一次县里开大会，一个男干部被安排到213房间，提着行李掏出钥匙一开启，愣住了，里面一认识的女同事正坐床边看电视，这不是g潮…;两人对视2秒，女的尖叫了一声后急问：“XX，这是我的房间，你怎么进来了!”男的再一眼房间号，很淡定的回答：“你问我怎么进来了，是组织上安排我进来跟你睡的!”

10. 晚妻打电话，夫没好气地说：您好!这是离就离服务热线。认错请按1，离婚请按2，想打人，本服务台为您转接110。妻气得挂了电话。深夜夫回家发现门被反锁了，打妻的手机，妻用假嗓说：您好!这是谁怕谁服务热线。想回家请用膝盖跪搓衣板;想离婚请用膝盖跪钉板;若您有不适，本服务台为您转接120。

11. 老公睡不着，老婆问他怎么了?老公说：今天老板请他们喝了咖啡。老婆说：明晓得喝了咖啡睡不着，干吗还喝?老公说：不要钱的东西不喝，一样睡不着。

12. 每个女孩心中都有这样一个男人：他话不多却总让你牵挂，有时候工作学习都没心思，总想他现在在哪里，顺不顺利，虽然他也曾惹你生气，但你真的很需要他，没人知道你有多爱他，有时他来找你，只要一声电话，你不管多忙总会放下手中的工作来到他的面前，确认包裹并签名，头也不回地扬长而去。

13. 我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么?他俩头发一个大卷一个小卷。为何我的眼中总饱含泪水?因为我装逼装得深沉。没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。明月几时有，自己抬头瞅。

14. 几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：我丢个100元纸币下去，谁捡到了谁准高兴。一个市长说：不如丢10张10元下去，10个人都会高兴。另一个区长说：干脆丢100个一元硬币下去，100个人捡到100个人高兴。飞行员听后说：不如我把你们全丢下去，让全国人民也高兴高兴!

15. 人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?绝对不会，我会闭上眼睛的。世界上最远的距离，不是天涯海角，而是我在电信，你在网通。唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

16. 还有100天哦，亲!还有100天清纯的大一小学妹，就要到货了哦!还有100天大二的学姐，就要打折促销了哦，亲!还有100天大三的学姐，就要买一赠一了哦，亲!还有100天大四的老女人们，就要下架了哦!亲!挺住哦!亲!

17. 时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

18. 女友：我们能分手吗?男友：不可以。女友：为什么?男友：就像这食堂的包子。你咬了一口，人家肯给你换吗?女友：可你没我想象的好。男友：就像这食堂的包子。你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了?凑合著吃吧。女友：噢……

19. 老公：“依我的见解，哥伦布绝对没老婆。不然，他什么大陆也发现不了。”，老婆：“为什么这么想?”，老公：“他如有老婆的话，在出海前，她老婆一定会问，你去哪儿?为什么要去?和谁同去?好久能回?为什么?”，老婆：“哥伦布当然应该把这些事情说清楚啊!”

20. 晚上闲的蛋疼，给一女同事发资讯。我写到：忙不忙啊，我开好了房间，等你!她回：别开玩笑了。我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。她回：你在哪?我回：欢乐斗地主，网通一区，12房间，22桌，快点来。她回：滚……

21. 把老婆当公主，你就是王子;把老婆当皇后，你就是皇帝;把老婆当保姆，你就是保安;把老婆当丫鬟，你就是太监。所以，想当皇帝还是想当太监，就看你对待老婆的方式。惊现神回复：把老婆当空气，你就是上帝!…

22. 去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说：还是8块吧!12块吃不完!男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。

23. 大哥弄了一支甚重的自动步枪在家里，每逢大嫂发脾气，大哥总是二话不说，到旁边擦步枪去了。大嫂便吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。我忍不住问大哥：“大嫂怕你杀她?”大哥很得意他说：“哪里，她是怕我自杀。”

24. 今天情人加元宵节，带着媳妇去看电影，北京爱情故事，电影开始十分钟，进来两个女孩!割了她们的mm，其中一个问另一个妹子：你不是要尿尿吗，进来了怎么出去!妹子答：老娘上厕所是要拉屎!没有纸!声音是不是有点大，我和媳妇笑出了声，妹子回头对我说：借点卫生纸用用，反正也听到了!惊呆了有木有!

25. 我的朋友小五做过一件浪漫的事情，有一天他看到喜欢的女孩在楼下，立即折了一架纸飞机朝她飞去。飞机像有魔力似的，不偏不倚正好落在女孩胸前，她转过头，看到小五在楼上大声地朝她欢呼：还说不是飞机场哈哈哈……

欣赏1. 今天叫男朋友洗衣服，突然问我“你这么懒你妈知不知道?”“知道啊!我昨天打电话给我妈，说过年带你回去，我妈说我这么懒，别着急结婚，慢慢找一个知道你这么懒还能忍受的”那货只好默默地去洗衣服了。

2. 下班路过商场，一对情侣站在自动扶梯上下楼，女的手里拿了一个很漂亮的礼物袋。那女的开心的下袋子，然后快速转身给了男的一个拥抱，很用力的那种，还把一条腿抬起来。男的在看手机，没注意到他女朋友这凶猛的动作，然后身子一歪，两人从扶梯上滚下来了。大概有七八级台阶……幸好衣服多，没大伤。叫你们秀恩爱，也要看地方啊!

3. 背了很重的东西上了地铁，一对年轻情侣正在说笑。男的见了我起身让座，我推辞，他坚持，我就说了声谢谢坐下了。后来女生起身陪男生站着，女：车上那么多站着的你偏挑女生让座，不怕我吃醋吗?男：就是知道你小心眼，才挑了个长得不好看的让的呀!

4. 早上小区门口，一辆车要出门口，前面一70多岁老人住着柺杖在车前慢慢走……车过不去，老人就是慢慢走，特别慢……我还想着这司机脾气挺好，也不按喇叭，也不叫。这时候一四十多岁秃顶中年探出头来说“爸你别玩了行么，我快迟到啦……”然后老爷子利索的走开了…

5. 我跟领导去欧洲考察，吃完饭正准备抽菸，偶然觉得嘴角有东西，顺手摸了手绢擦了擦，然后习惯性的哈～～～吐了一口痰在地上。猛然想起这是在国外，四周很多老外异样的眼光有点让我浑身不自在，就在这千钧一发之时，领导脱口而出“八嘎!"只要不违背首先底线……我们就可以不择手段。

6. 时间是最好的老师，但遗憾的是它把所有的学生都弄死了。

7. 兄弟，装的累吗?来抽根菸吧!

8. 老媳妇的都抱紧了，老子要开始摇微信。

9. 从前有一个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。他的家人哭喊：“爽挨••••••爽埃”路人不解。问道：你们爽什么爽埃，家人痛哭流涕：“爽死了•••••••爽死了!!!

10. 谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代!

11. 我太纯洁了，我纯洁的都有些 *** 了!

12. 他不尊重你，你要尊重他，他还是不尊重你，你还是要尊重他，他老是不尊重你，你弄死他。

13. *** 羊水是不是硫酸啊?

14. 那年，仓也空，井也空。腚眼一看。滴答宫的尿频娘娘。宦官之后。皮条胡同。姑娘英文名叫约汉。留学东莞。肛裂的汉子。台球界的杜蕾斯。我把棉裤脱了，春姑娘就来了。意外怀孕怎么办，到大铁棍子医院。前世的五百次回眸，才换来今生的无痛人流。一见不日如隔三秋。师太，你就从了老衲吧。

15. 你说的话，我连标点符号都不相信。

精选1. 没什么事不要找我，有事更不用找我。

2. 你喜欢我哪一点?我喜欢你离我远一点!

3. 再不疯狂我们就老了，你再不老，我们就疯狂了!

4. *** ，几天没见，你装逼的技术越来越成熟了。

5. 这位兄台，我与你无怨无仇，你为何要在我面前装逼。

6. 今日你的装逼，日后会让你全家灭口。

7. 装逼是一项事业，不能轻易放弃。

8. 当你错过了装逼，你也就错过了人生。

9. 我修炼了一万年，论装逼的本事仍不及阁下的百分之一。

10. 逼装得好，混社会风生水起;逼装不好，过生活处处艰辛。

的人

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