喜欢插嘴别人聊天的人心理

喜欢插嘴别人聊天的人心理

大家都曾遇到过喜欢插嘴别人聊天的人，无论你想跟他们讲什么话题，他们总会在旁边插上一句。这样的人可能会让你感到很不舒服，但是他们内心的想法和动机是什么呢？从心理学的角度来看，这种行为可能源于对自己的不确定感和渴望得到别人的赞扬等多种原因。

喜欢插嘴别人聊天的人心理

首先，插嘴可能是一种表达自己看法的方式。这些人可能更倾向于直接表达自己的想法和意见，而不是在旁听别人的讲话。这种插嘴行为可能是他们表现自己的方式而非对别人的不尊重。

此外，喜欢插嘴的人可能在寻求认同和掌控感。当他们插嘴时，他们可能认为自己的想法更好，这种行为能使他们获得别人的认可和赞扬和为自己创造一种掌控感。插嘴往往会打破原来的话题，吸引其他人的注意，这样插嘴者就有了一定的掌控感。

插嘴也可能是一种逃避焦虑的方式。当他们焦虑时，插嘴可以减轻他们的不安全感，让他们感觉更自在，也能让他们暂时忘却自己的忧虑。但是，这种行为往往会给别人造成不舒服和干扰。

最后，喜欢插嘴的人可能缺乏社交技能。插嘴常常被看作是一种不礼貌的行为，而插嘴者可能无意中否定了别人的想法和感受。这种行为对于交际的成功非常不利，需要有社交技巧才能与人交流双方都满意。

综上所述，喜欢插嘴别人聊天的人可能有多种原因，包括表达自己的看法，寻求认同和注意，逃避焦虑和缺乏社交技能等。然而，这种行为可能会给别人造成困扰和不舒服，需要注意交流的方案和技巧。

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爱插话是情商低吗？心理学：能力越低、越没本事，其实越喜欢打岔

做过父母的人，大都有这样的体会，孩子在刚进入学习阶段时，特别善于自我表现，动不动就自告奋勇地背诵新学到的知识。

儿童的成长过程中有一个表现欲旺盛的阶段，在表现欲的驱动下，他们甚至还会在父母谈论正事的时候冷不丁地插一句：“妈妈快听我背这首新学的诗。”

这时候，父母就会反感，爱学习是好事，但经常打断父母交谈，就看起来不太乖。

如果说，插嘴是孩子试着了解世界、与其他人积极互动的尝试，他们可以借此了解到人与人的相处模式，那么，成年后的我们，早已受过多年的教育，知晓了人际关系的礼貌礼仪规则，为什么还有插嘴的毛病呢？

对于爱插嘴的人，很多人的印象都是不好，认为他们以自我为中心，不顾他人的感受，随意打断别人的谈话，这背后的根本原因是什么呢？

任何反常行为背后都有动机，而能力越低的人，越喜欢打断别人的对话。

心理学上有一个 自重感效应 ，意思是，每个人都渴望得到他人和 社会 的理解、尊重、称赞，以此来形成积极的自我评价。这不仅对于个人融入群体、得到 社会 支持有很大的帮助，它也关乎我们的自尊。

而自尊的重要性不言而喻，正如俄国哲学家别林斯基所说的，“ 自尊是一个人灵魂中的伟大杠杆。”

所以，被他人认可和接纳是所有人的基础需求。

自重感效应没有年龄的限制，未成年儿童、成年情侣夫妻和老年人都会受此效应的影响，只是他们的表现形式可能不一样。

比如牙牙学语的婴儿一旦得不到正面回应，就用哭闹来吸引父母的注意力；

恋爱中的情侣、婚后的夫妻一旦发现对方忽视、回避自己，也会用各种千奇百怪的方式，来让对方挪不开眼；

孤独凄凉的老人也不例外，幺蛾子倍出，逼迫儿女满足自己的愿望，因为他们感到年老体衰的自己，即将失去人生的价值，再不闹腾就没机会了。

由此看来，插嘴、打断别人的对话，是维护自我价值中比较简单低等的方式，更极端的方式还有哭闹、争吵、打架、自残、自杀等等。

根本上来讲， 插话就是自重感效应的驱使，越没本事、越没有存在感的人，越是急于表现自己，他们会用自己其它方面的优势，来掩盖自己另一方面的劣势，或者用过去的辉煌来遮蔽现今的萧索。

他们对自己某方面的能力有多么炫耀，背后对于其它能力就有多大的不满和狼狈。

没有本事而插话的人，就像拆东墙补西墙的欠债人一样，随时都在尴尬地构建形式上的辉煌。

看得见的强势威猛， 窥不到 的心虚弱小。

无论是补充信息、替自己辩解、挑对方的毛病，其本质都是展现自己的能力和价值，也就是刷存在感。

有人说，我们都是成年人，就不能控制一下，不去打断别人的谈话吗？其实对于那些自我价值感太低的人来说，这是很难的。

越没有本事的人，其实越难以控制自己不这样做。

从心理学上来讲，无论是分析过程、做决策、采取行动，都需要消耗一定的心理能量，也就是说，控制自己不做什么，也是需要耗费心理资源的。

这就是我们通常所说的 自控力 ——控制自己在某个时间应该做什么，以及不做什么。

由于人的心理资源在一段时间内的有限性，当人们在之前一段时间的大量消耗之后，就会所剩无几，最终结果就是，控制不住地打断别人的对话。

那为什么有的人可以做到不打断？因为整体上，那些有价值有成就的人，不需要像底层人一样，耗费大量的时间和精力，去应对工作和生活中的各种琐事，精心谋划各种小便宜，避开各种吃亏的小事。

他们不会为小事患得患失，而是懂得控制自己的注意力，把时间和精力放在更重要的大事上，所以，在别人看来，他们总是云淡风轻地从容面对一切。

这就会导致两种不一样的循环结果：

越没有本事的人，越容易把精力放在意义不大的小事上，从而控制不住打断别人的对话，展现自己的本事。而那些小有成就的人，无论是由于本身成就更高，或是不在意他人的评价，总是能控制自己的行为。

长期的良性循环会带来良性的结果，而长期的恶性循环，也必然引向重大的悲剧。

就像数字1的365次方，仍然等于1，而0.99和1.01的365次方却有巨大的差距——相差1481倍。

如果把这个结论放到财富上，结论将是惊人的，有的人一辈子赚了100万，而有的人一辈子却能赚1481万。

而且这个结论只是理论模型，现实比它更加夸张。

那插话的毛病有没有方法可以改变呢？有以下两种方法可以参考：

第一，发挥自己的优势，避开自己的劣势。

完美主义长久以来被教育界当成是良好的品质，被作为有上进心的象征，这就导致在这种教育背景下成长的人，对自己有着严苛的要求。完美主义者通常要求自己事事擅长，方方面面都要优秀。

或许有的人在小城镇、小县城是被老师夸赞的优秀学生，当他到一个大城市的时候，可能就会发现自己事事不如人，就会因为落差而产生自卑的心理。

对这种人，其实只需要尽情发挥自己的优势，避开自己的劣势即可。没有人是完美的，每个人都有擅长与不擅长的能力，这是一个需要所有人承认的事实。

提升自己的不足和劣势固然很重要，但发挥自己的优势才是提高自我价值和评价的关键。

第二，克服嫉妒心理，把敌人变成朋友。

当我们看到对方比自己能力更强时，就会产生一种敌对心理——他在挑衅我，他在用自己的光芒让我变得更黯淡。

如果这时能够转换心理，懂得一种人际管理能力，把强大的对手收入麾下，变成自己的朋友、和自己结盟，就可以改变自己看待对方的方式。

思维对行为有着强烈的控制作用，当我们对他人有着正确的理解和看法，就不会做出偏激的行为。

讲话爱插嘴是心理潜伏焦虑症的表现

讲话爱插嘴是心理潜伏焦虑症的表现

　　大家都知道，在我们的日常生活中，你可能经常遇到这样心理的人：他们很热衷于抢夺话语权，经常等不及别人说完，就要发表自己的意见;还有些人一开口就像滔滔江水，绵绵不绝，让人烦不甚烦。

　　这种人，从表面上看是?爱表现?。但这种行为的背后，却有许多深层次的心理原因。医院临床心理科医生告诉记者，不管是爱插嘴，还是一说话就刹不住车，其本质都是过于以自我为中心。这类人可能或多或少存在以下三方面的问题。

　　一是缺乏社交技能。现在的许多孩子从小会吹拉弹唱、满腹经纶，却没有人教他们怎么恰当措辞、即兴发挥、控制眼神、把握接话时机等人际交往技术。

　　二是有焦虑型人格或表演型人格。这种抢话是长期存在的，自己能察觉到，但无法自控。有些焦虑型或强迫型人格的人，脑子里一旦闪现出一个念头，不说出来就非常焦躁不安。

　　三是有躁狂症、焦虑症或精神分裂等精神疾病。焦虑症和躁狂症有一个共同点，就是都会出现言语活动增多的症状，而且是典型的?不吐不快?。而精神分裂症患者一般社交技能低下，缺乏自我察觉，所以也掌握不好什么时候接话。

　　那么，该如何应对爱插嘴的行为呢?专家指出，如果抢话是因为社交技能的.缺乏，通过一些专业的短期培训就能达到不错的效果。如果周围存在插嘴者，要互敬互爱，尊重和理解彼此沟通方式的差异性。如果与其关系较好，对方也很虚心，可以私下向他指出问题所在，比如对社会经验不足的初入职场者，可以拉拉衣服、使个眼色暗示一下。 ;

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