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老人动不动就拿孝顺道德绑架

时间: 2023-11-18 19:43:37

老人动不动就拿孝顺道德绑架

随着社会的发展,人们越来越重视家庭关系的重要性,尤其是对于老年人的尊重和孝顺问题。但是,有时候老人的言谈举止却让人不安,因为他们动不动就说出“你不孝顺”等话语,企图以孝道德来绑架子女。这种现象需要我们从多个角度来审视。

老人动不动就拿孝顺道德绑架

首先,我们需要明确孝道德的概念。孝道德是中国传统伦理道德中一个非常重要的概念,其核心是儿女对父母的孝顺和敬爱。但是,孝道德并不是单方面的,而是一种相互的关系。父母应该在孩子成长的过程中给予他们关心和支持,相反孩子也应该孝敬和照顾他们的老年父母。因此,孝道德是双方面的,而不是单向的。

其次,我们需要明确老年人说“你不孝顺”等话语的背景和原因。在传统观念中,老年人是家庭的主宰和权威,而子女则应该顺从和孝敬他们。然而,随着社会的发展和进步,现代人们的生活方式和价值观念已经发生了很大的变化。尤其是在城市里生活的年轻人,工作压力大,生活节奏快,时间紧张,无法满足老年人对孝顺的期望。因此,老年人说“你不孝顺”等话语的原因并不是子女不好,而是出于内心的失落和无助。

同时,我们也要看到老年人以孝道德为由绑架子女的不厚道行为。有些老年人在言辞上使用“孝道德”的理由,企图以情感绑架来影响子女的决策和行为。这种情况下,孝道德已经变成了一种道德绑架,这严重损害了子女的尊严和自由。

那么,应该如何应对老人动不动就拿孝顺道德绑架的问题呢?首先,要尊重老年人的意愿和感受,尽可能地满足他们的需求,在自己的能力范围内尽量孝敬和照顾他们。但是,如果出现了老年人过分索要、不合理要求和对子女的侵犯行为时,子女要学会坚守自己的底线,适当地拒绝或者寻求社会的帮助。

综上所述,老人动不动就拿孝顺道德绑架的现象是复杂多样的。需要我们以开放和理性的心态去审视和解决。孝道德是一种相互的关系,而不是单向的道德准则。我们要尊重老年人的感受,但不可太过屈从和纵容他们,应该把握好尺度,避免出现道德绑架的现象。

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强势的父母总是喜欢道德绑架,我该怎么办?

一:晓之以情,动之以理地去劝说他们。有着一对非常强势的父母,我相信是很多人非常头疼的问题,但是父母强势归强势,并不意味着他们完全不讲道理,所以我们就要利用好自己的三寸不烂之舌,把所有的道理摆在父母的面前,然后再用一些血淋淋的事实让他们明白这个时代已经变了,你们的老一套已经行不通了,再说未来的日子是我自己过的,你们过多的干涉,我并不一定会过得多么幸福,而且我相信你们也希望我有自己的人生,然后巴拉巴拉一大堆之后,我相信父母有很大的概率会被你的这种真情所打动,最后会被你劝服。

二:以其人之道,还治其人之身。对于那种非常固执,并且劝说之后并没有多大效果的父母,我们可以采取比他们更强势的方式来针对他们,就比如说也对他们进行适当的道德绑架,让他们明白这是一种多么痛苦的经历,等到他们受不了之后,然后再好言好语的跟他们讲道理,这种做法虽说刚烈,但可以起到以毒攻毒的作用,同时在这里我还要提醒大家,这种方法一定要慎用,毕竟有的父母承受能力不是很强,他们经不起我们这种强烈的刺激。

三:实在劝说不动那就对他们的道德绑架,左耳朵进右耳朵出。如果上面的两招使用完之后,父母依然油盐不进,继续道德绑架我们,那么我们就可以开启贤者模式,主动的过滤道德绑架的内容,然后表面上听一套,私下里做一套,时间长了,等到他们说烦了,自然而然会放弃这种道德绑架,因为这个时候的父母会把我们看成一个死猪不怕开水烫的人,再说多也没有什么意义,于是乎他们会对我们非常的失望,不再相信我们,所以对于这个后果,我们一定要提前做好心理准备。


父母的爱是道德绑架吗?

不是的,而是现在太多人被误导了。

怎么说呢,我承认,在大多数时候,父母的付出完全就是无效的付出,是不管你需要不需要,就必须强行塞给你的付出行为。

很多人会觉得这种付出是不遵从自己意愿的,是精神绑架是情感绑架,甚至是道德绑架,甚至当父母付出得多了以后,提出要子女以后怎样怎样的时候,子女通常情况下都会觉得难受,又对自己深深的无力,甚至愤怒

觉得父母就是用那些强行自我感动的付出,来绑架孩子的人生

一方面是因为自己并不想要的东西被强加到自己身上,自己还要为了不想要的东西去感恩去回馈,另一方面是想要摆脱又摆脱不了,像是给自己的生命绑上了枷锁,沉重得令人窒息

对于这些,我有不一样的想法

不知道大家还记不记得前段时间的一个“芒果”事件?

就是这个,当时引发了很大的争议,很多人情绪失控,指责,甚至很多评论都非常的不友好

我在初初看到这个新闻的时候,真的深深的叹了一口气,然后自己削了两个芒果炫下去,说实话,我不赞同这样的行为,但是我理解这样的行为,并且我会给予尊重

我不说我的父母,说我的奶奶。

我是被我奶奶养大的,她是非常典型的对子女对家庭都付出很多的传统中国女性,作为她的孙女,我也深受她的恩惠。

我拥有一颗感恩的心,我也努力的回馈感恩给我的奶奶,可是有时候真的觉得深深的无力。

和芒果核一样的情节是,她炖了鸡汤,叫我去吃,满满一大锅,就这种,紫砂锅炖的一大锅

(就这种,网上随便找了个同款的砂锅图,最大号的砂锅)

她炖了满满一大锅,一整只鸡,叫我去吃

我中午去的,中午饭都没吃,喝了整整三大碗鸡汤,吃了一整碗肉,作为一个胖女子,我都觉得撑得鸡汤都快从嘴巴里溢出来了,可是没吃完,还剩了将近一半的鸡和鸡汤

我跟我奶奶说:“求求你了,你也吃点吧…”

我奶奶这么回我:“行行行,我吃着呢”

然后,拿个小碗,舀了小半碗鸡汤慢慢喝

第二天叫我去吃,我工作没来得及去,告诉她你和我爷爷赶紧吃,鸡汤有营养,炖了那么久了,你们老人家吃了对身体好,然后第三天我又去了奶奶家,她兴高采烈把鸡汤热了端出来,我一看,好家伙,他们一口没动全给我留着

我问我奶奶:“你们咋不吃啊?”

我奶奶笑嘻嘻的跟我说:“省着给你吃。”

我真的有一种很无语又很挫败的感觉

我们家家境还行,不到吃不起肉的地步,也不到吃不起一只鸡的地步,爷爷奶奶的退休工资加起来,每个月天天炖鸡吃都是绰绰有余的,可是他们就是要留着给我吃,就是自己舍不得吃,我能怎么办?我唯一的孝心就只剩下拼命喝鸡汤啃鸡肉,让奶奶看着我珠圆玉润的开心了

你问我吃的时候心里什么感受?

讲真的,很难受,非常难受

他们愿意看着我吃,可是我心里很难受,我会觉得我怎么这么不孝啊,都30岁的人了,还在吃鸡汤啃鸡肉让爷爷奶奶看着,明明我就不爱吃鸡肉,可是我不能不识好歹啊,为了让爷爷奶奶从自己嘴里给我省下的这口肉不浪费,我就是撑死也得开开心心的咽下去啊

这是我吃鸡的时候,内心的自我否定,鸡汤很香,但是我心里真的难受

我有时候真的会自我怀疑自我否定,觉得我就是个什么也干不成的废物,可事实真的如此吗?

不是的

我给我奶奶买了衣服,她藏起来,不穿,过上几年拿给我,叫我穿,跟我说她老了没必要穿那么多新衣服,好家伙,给80岁老太太买的老年衣服最终原封不动拿给我穿

冬天冷,看着电视上跟我说老年人那个保暖睡衣看起来真暖和,要是有一套就好了,我二话不说,当场拿出手机下单,给爷爷奶奶一人买了两套,想着可以换洗

衣服到了,着急得跟什么似的,叫我拿去退了别浪费钱,我硬说退不了叫他们收下,最后又拿个袋子装着递给我叫我穿

买给爷爷奶奶的食物,能塞冰箱的塞冰箱,塞不下的也要等着我来了,才做来和我一起吃,或者说,看着我吃

明明买得起三个芒果,一家人一人一个挺好的,偏偏要把三个芒果全给我吃,自己吃芒果核,我说我不吃,我吃不下,奶奶会不高兴,唠唠叨叨念个没完

给她买的电热毯不用,给她买的电暖器不用,家里什么坏了买了新的,除非是一定要用的,念叨我几句才用,否则的话一律收起来,说是以后她和我爷爷要是百年归逝了我还能用,都是新的

这种一代传一代的行为很自然的传到了我的父母身上,甚至试图往我身上传

我不愿意去指责这样的行为,也不愿意说这是父母对孩子的控制或者精神绑架,因为这样的行为是中国人民多年的固化行为,这只是一种代代相传的模式,已经很难去改变了

父母爱子女,把最好的给孩子,已经成为了一种惯性思维,觉得我自己少吃一口,把更好的给孩子,那么孩子好了,以后就会对我好,给我养老也会养得好,这就是父母的思维。

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