焦虑依恋型人格定义

焦虑依恋型人格定义

焦虑依恋型人格是指一种特定的人格类型，其特征是对他人寄托过高的依赖和失望感、悲伤感以及需要持续的、密切的社交互动。这些特征通常持续到成年期，并会影响日常生活和人际关系，进一步导致个人的负面情绪。

焦虑依恋型人格定义

从心理学角度分析

从心理学角度分析焦虑依恋型人格，我们可以将其视为一种情感连接障碍。这意味着该人格类型在连接情感上存在一定困难，通常由未解决的失落、悲伤和孤独感所引起。焦虑依恋型人格往往感到他们需要与他人保持紧密的联系，因为他们没有学会如何在自我存在的情况下满足自己的需要。虽然他们渴望关系，但同时也害怕他人的拒绝或失信带来的进一步失落和悲伤。

从成长环境角度分析

在早年的成长环境中，焦虑依恋型人格往往会面临独特的压力。可能会因为家庭成员离开或不可靠等重要人物的缺失而导致这种人格类型的形成。这种人格类型的形成通常与早期与关键依赖对象建立的负面情感体验有关，比如被忽视和拒绝等。这会导致在未来的关系中表现出极度的不安全感。

从行为模式角度分析

从行为模式的角度来看，焦虑依恋型人格会表现出一系列的人际和情感问题行为。这些行为可能包括：对他人需要过度照顾，特别是当他们感到自己的需求没有得到满足时。同时，焦虑依恋型人格往往会过度依赖他人的帮助来满足自己的需求。当他们的需求没有得到满足，他们往往会出现消极的情绪反应。

结论

焦虑依恋型人格是一种人格特征，由于早年的不良经历，导致其不安全感的形成。这种人格类型在人际关系和情感连接方面可能会遇到困难，表现出的行为也会影响到日常生活。要处理这种人格类型，需要重新评估对关系的看法，并练习自我关注和满足自己的需要。

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如何判断焦虑型依恋适合哪种人格？

如何判断焦虑型依恋适合哪种人格?

当焦虑型接触过安全型又再次和回避型交往时，他的内心就会发生一定的变化——开始去对比安全与回避的不同。焦虑型会发现世界上不止有回避型这一种和自己完全不同的人存在，还有另一种——安全型。虽然焦虑把安全Pass了， 但以焦虑敏锐的第六感而言，但这无疑是开辟了一个新天地，增涨了新知识，也为之后紊乱跳动的心埋下了种子。焦虑会开始明白，回避也不是非自己不可的，是自己太过无知才把压力给到对方。自己太过冲动，太过早的做出反应，没有让自己的敏锐成为自身的优势，才会犯下错误，伤害自己伤害对方：自己需要安全感一直索取，但对方同样需要安全感；(没有进行换位思考)。自己需要亲密感想要依恋，但对方却恐惧这种行为；(没有了解对方情况)

焦虑意识到大多数情况下，都是以自己的需求为先，一股脑的觉得自己想要的对方没有达成，可从来没有回过头去看对方的痛苦和无奈。打着真爱的幌子，来讨伐对方的世界。自己的之前的行为都是在“强人所难”。一开始觉得是对方给的不够多，此时全然变成了对回避的一种愧疚和自惭。焦虑也开始了自我归因，觉得“己所不欲勿施于人”。我一开始都没有好好对他，怎么能奢望对方对我好呢?于是，焦虑开始行动，做出改变，想要通过控制自己的敏感情绪和需求感，让自己更好的来达成“对回避好”的目的。当焦虑的激活策略被触发时，即便内心再焦急想念、再不开心和煎熬，都压抑住自己不再像对方验证表达自己的猜疑和诉求，而是选择独自一人来面对这种精神的"深渊”。

这个过程太痛苦了，完全颠覆了焦虑以往的作风，扼杀了焦虑的天性。而回避呢?完全不care!他们没有同理心，感受不到焦虑为自己承受的痛苦，也看不见焦虑为了改变，做出了多么大的牺牲，只是觉得自己“舒服了**自由了”*没人烦了”，自此回避才会如常人一样，说一点甜言蜜语，制造一点点浪漫，就如'吊在驴子面前的一把青草'一样，一方面让你充满希望，却又可怜的喘息着。。。我看到了你的痛楚，尝试了解你包容你，可你却觉得理所应当，我的牺牲根本没有任何意义。用一刀斩扼杀的方式，改变不了焦虑的根本问题。焦虑只是暂时压抑自身的需求，他们依然是需要安全感，依然是需要有人疼，需要人接受他们的情绪的，但更害怕自己继续任性下去会被对方抛弃。

不是不想，只是不敢，一味地的低位姿态，委曲求全，反而让自己的底线越来越低，自身的毫无价值、毫无优势可言，对于生性慕强的回避来说，你也不再是他的“首选”。起初想的是让自己不再痛苦，我对你好，你就对我好，想通过改变让感情更加稳固，到后来才发现压根不是这样，反倒让自己更加不解，更加痛苦了。就像是原本黑暗的晚上，又独自进入了一个死胡同，那种无助和迷惘，让人感到窒息...当焦虑通过沉思改变无功而返后，又开始了内心的挣扎：

“他到底适不适合我?”

“我要不要继续坚持下去呢?”

“他真的会变好吗?”

假如焦虑的内心对于以上回避型的问题，有一个肯定的答案也是好的，但没有，可焦虑总归是敏感的，第六感也非常准——和安全型一起可能不太一样。

其实，当焦虑在遇到安全型之后，就一直耿耿于怀。此时是一个关键的时刻，哪怕这时的回避给焦虑一点甜头，焦虑也会义无反顾的奔向他。可回避型，就是那么“稳”，那么“拧巴”!还是一副爱谁谁的老样子。。。焦虑型就开始检验自己的直觉——给安全型人士一个机会。当焦虑再次遇到一个安全型，焦虑会选择不太早的否定他。起初还是和之前一样，感觉到对方非常的乏味无趣。而且焦虑的内心也如同湖面的涟漪一样毫无波澜，这简直和回避在一起时天差地别，没有一丝刺激的戏剧化感受。但焦虑内心在这个阶段还是会压抑住自己想要拒绝的心态，即便不来电，焦虑还是选择给安全一个机会，让彼此接受时间的考验。

之后在和安全型的接触中，还是没有悬念，两人没有像过山车式的刺激感，但同时有趣的现象发生了：

焦虑不再乱发脾气独生闷气，安全型会提前哄好他，生隔夜气对身体不好；

焦虑不再电话轰炸时刻查岗，安全型会提前报备好，今天有xxx事回家晚；

焦虑不再独自哭泣彻夜难眠，安全型没有冷暴力点，他完全体谅以她为先；

······

还有各种和回避在一起不曾感受的奇妙现象，都会在安全型身上发生。但毕竟安全感不是爱，冷暴力也不能阻止焦虑不爱，焦虑能怎么办呢?这时的焦虑也进入到了“自我进阶之路”的选择岔路口。

1.选择安全型——在经受过回避惨无人道的一系列操作后，选择继续和安全型一起，相处后发现安全型身上的闪光点被安全吸引或被安全型的忠诚潇洒感化，直至拥有稳定幸福的爱情。

2.选择回避型――在明确自己和回避身上的缺陷后，仍然选择回过头去挽留回避，继续经历改变的过程，但这时的焦虑不再盲目了，懂得自己的选择和回避在一起必须要有一个人变成安全型，或者一起改变成安全型，这样才能维持长久的感情，而焦虑在回头的那一刻，也下定了决心，要让自己变好，变安全。

当焦虑遇到安全型的人，像是在黑暗中发现亮光的迷路者，一路奔跑一路呐喊。当焦虑遇到回避型的人，像是在黑暗中发现受伤的同命人，一路搀扶一路同行。

浅析“焦虑型依恋人格”

1. 焦虑型依恋的人格特质尤其明显会在亲密关系中表达出来，他们经常对喜欢的人过度关注，对他们的行为过度敏感

2. 具备焦虑型依恋人格特质的人会非常害怕和抗拒分离

3. 焦虑型依恋人格常常自我否定和自我怀疑，容易过度的为失败的感情承担责任，担心和恐惧他人不喜欢自己

举个简单的例子

简单来说，如果说回避型依恋人格是怕伤害，那么焦虑型依恋人格就是缺乏爱，而回避依恋的前奏，恰好是焦虑型依恋

首先要了解一个浅沟通的原理， 付出而渴望收到回报本质上是否定自己 ，因为你觉得现在的自己不值得被爱，所以需要做一些什么来使自己值得被爱，而焦虑型依恋人格正是这样，小时候受到父母受到情感饥饿的影响，没有得到真正的爱，被这样的依恋系统耳濡目染，孩子成年后要不成为一个不断努力付出奉献自己，但同时也常会感到悲哀，愤怒，绝望和充满抱怨的成年人；要不成为一个不断逃离亲密关系，逃避家庭事务，一心一意想要追求事业成功的成年人；又或者成为两种模式都有的成年人。

1.对伴侣的爱和表达，一定要保持一致，也就是要有自己的框架

2.了解并表达你和对方相处时的感受，因为焦虑型依恋人格本身缺乏爱和安全感，我们要时不时地表达我们对她的爱和自己的感受

3.了解对方想要的爱的方式，然后给予满足她

1. 如果你现在单身，请识别安全依恋的对象，并与他们建立亲密关系。

2. 你要学习如何抚慰自己，在痛苦情绪压身的时候，为自己创造一个自我关爱系统

3. 写下自己的感受并记录，在情绪平静的时候来重新审视自己

4. 需要为关系设定切合实际的期望，任何一份高质量亲密关系的建立，都需要很多时间，耐心，和经历，请记住这一点

焦虑型依恋人格是什么呢？

焦虑型依恋，简单来讲就是用焦虑的情绪来掩饰被抛弃的恐惧。有焦虑性依恋的人往往缺乏安全感，而且还非常的多疑、患得患失。

产生焦虑型依恋的原因大多都是与小时候的生长环境有关系，缺少父爱或者母爱。在小时候他们遇到困难或者害怕的时候，并没有得到父母及时有效的关注，所以长期处于被冷落或者被抛弃的恐惧中。

有焦虑型的依恋的人，成年后在面对自己另一半的时候表现的会特别的夸张。在他们心里就是希望自己的伴侣能够时时刻刻在自己的视线范围内，即使不在身边也得随时报告行踪。哪怕几分钟得不到对方的回复，都会胡思乱想“他是不是不爱我了？是不是想抛弃我？是不是有什么见不得人的事瞒着我？”

我有一个朋友他对象就是这种有焦虑性依恋的人，我们哥几个也是经常为他感到累啊！以前哥几个一起聚餐，酒还没过三巡，他的手机就会响起来，一顿饭能接八九个电话，后来我们才了解到是媳妇查岗。他给我描述的就是只要他媳妇给他打电话、发信息必须得秒回，哪怕是迟一分钟，回家之后都会有无休止的争吵，弄的他特别的累。

有焦虑型依恋人，会让和他相处的人感到特别的疲倦。不仅是对恋人如此，对父母、朋友都是如此。这种不信任、患得患失的情感，会给别人带来很大的压力，更会给自己带来很大的痛苦。如果太严重了就会发展成一种病态，那时候就需要找专门的心理医生进行治疗了。

什么是依恋型人格？

依恋型人格是指对他人存在依靠，想要与他人亲密的一种人格。

依恋，一般被定义为婴儿和其照顾者 (一般为母亲)之间存在的一种特殊的感情关系。它产生于婴儿与其父母的相互作用过程中，是一种感情上的联结和纽带。

因而，最初的研究者把对依恋研究的注意力放在母婴相互关系如何随婴儿的成长而丰富和变化的方面。现在，研究者普遍认为，依恋是人类适应生存的一个重要方面，因为它不仅提高婴儿生存的可能性，而且建构了婴儿终生适应的特点，并帮助婴儿终生向更好适应生存的方向发展。

成年人依恋类型分类

1、回避型：与别人亲密令我感到有些不舒服；我发现自己很难完全相信和依靠他们。当别人与我太亲密时我会紧张，如果别人想让我更加亲密一点，我会感到不自在。

2、安全型：我发现与别人亲密并不难，并能安心地依赖于别人和让别人依赖我。我不担心被别人抛弃，也不担心别人与我关系太亲密。

3、焦虑—矛盾型：我发现别人不乐意像我希望的那样与我亲密。我经常担心自己的伴侣并不真爱我或不想与我在一起。我想与伴侣关系非常亲密，而这有时会吓跑别人。

这三种类型的成人比例与婴儿的安全型、回避型和焦虑一矛盾型的比例分配非常匹配。这个研究也支持了新弗洛伊德理论的观点：从成人的行为中能找到他童年经历的痕迹。

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