焦虑依恋类型人格怎么治疗

焦虑依恋类型人格怎么治疗

焦虑依恋类型人格是一种常见的人格障碍，它会导致人与他人之间的关系不稳定、不健康。这种障碍可能会导致一个人感到情感上的孤独与挫败，甚至影响生活质量。如果你是一个焦虑类型依恋障碍者，那么这篇文章将能帮助你了解如何治疗它。

焦虑依恋类型人格怎么治疗

角度一：认识焦虑依恋类型人格障碍

焦虑依恋类型人格障碍是一种表现为情感放大和恐慌的心理障碍，它的本质是一种对他人的恐惧感、完美主义和害怕失去控制的强烈感觉。这种人通常表现为情感依赖、对批评极为敏感和对与自己重要的人联系的需求十分强烈。焦虑依恋类型人格障碍与一些心理疾病相关，如抑郁症、广泛性焦虑障碍和社交恐惧症等。了解它的特征和表现是治疗的第一步。

角度二：治疗焦虑依恋类型人格障碍

治疗焦虑依恋类型人格障碍步骤多样，具体步骤因人而异。以下的方法可能会帮助你恢复在人际关系中的健康状态。

1. 认知行为疗法 (CBT)

CBT 是目前被证明最有效的治疗焦虑类型依恋障碍的方法之一。它提供一种逐步解决问题的方法，帮助焦虑依恋障碍者作出更健康的决策。通过这种方法，你能够认识到你情感上依赖的原因，进而制定合理的解决方案。

2. 着重依赖-解离治疗法

这种疗法通常用于治疗一些心理创伤发生后形成的人格障碍。它着重帮助个体面对情感冲动，并引导他们获得情感安全与保障。

3. 群体心理治疗

治疗焦虑依恋类型人格障碍最经济和最常见的方法是参加群体心理治疗。通过在这个相互支持的群体中协同合作，对比和分享经验，你能更好地认识自己，并且获得更多的支持和建议。

角度三：自我助手

治疗焦虑依恋类型人格障碍的方法多种多样，有一些自我助手也可以帮助你快速恢复健康状态。以下是一些可以帮助你自助的技巧。

1. 自我放松技巧

通过尝试各种深度呼吸、瑜伽、冥想，放松身心和情感，你可以缓解焦虑的感觉。

2. 扁平化情绪化语言

改变情感思维并扁平化情感语言，有助于克服消极情绪和思考。

3. 增强自尊心

自尊心是一种良好的人际关系基础，维护自尊心有助于克服焦虑依恋类型人格障碍所造成的负面情感。

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焦虑型依恋人格需要看心理医生吗

1、什么是焦虑型依恋人格

一般来说，依赖型人格有焦虑和回避之分。而焦虑型依恋人格是一种非常渴望亲密关系和别人关注的一类人格。焦虑型依恋人格者在社交关系中非常没有安全感，甚至对自己的伴侣和亲密关系的朋友没有足够的信任，他们渴望依赖，但是又患得患失。希望自己能够融入对方的生活圈，工作圈，朋友圈，但现实往往有一定的困难。所以这类人会感到非常的焦虑，稍有风吹草动便害怕被抛弃。所以，这类人往往也十分多疑。一有机会，他们就会变得特别的粘人。

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2、焦虑型依恋人格的特点

（1）极度缺乏安全感：焦虑型依恋人格者非常没有安全感，特别是在恋爱关系中，常常怀疑自己即将被抛弃，也非常害怕被抛弃。为了弥补这种安全感的缺失，他们会过度关注对方的一举一动，限制对方的人身自由，用一些比较极端的方式来换取自己的安全感，他们害怕与伴侣之间隔有距离，希望伴侣和自己能够一直待在一起，亲密无间，这样也避免了对方有被其他人占用的时间。

（2）非常的自卑：焦虑型依恋人格者之所以会极度缺乏安全感，是因为他们常常怀疑自己的价值和能力。属于一种低价值的状态，高，不清楚对方为什么会和自己保持亲密关系，所以他就会常常担心自己和伴侣会出现感情矛盾，比如对方出轨等。自卑对他们来说就像影子一样，如影随形，使他们产生焦虑的心情，这种焦虑只有在和伴侣相处的时候才能减缓。

3、如何改善焦虑依赖性人格

（1）正确认识亲密关系：在一段亲密关系中，我们要摆正自己的位置，一段亲密关系的，并不是靠自己一个人来完成的，要认识到这是一个双方的东西，因为自己有优点，有能力，所以才能建立起这段关系。换句话说，要保持自信，正确的认识自己，找出自己的优点和缺点，适当放大自己的优点，取长补短，也要相信自己的伴侣。

（2）避免情绪化：在感情中，最容易犯的错误就是情绪化，特别对于焦虑，依赖型人格者来说，这种情绪会加重他们对自己伴侣和这段关系的怀疑，这往往会产生比较大的冲突和矛盾，以此恶性循环，更加加重了焦虑型依恋人格者的不安全感和不确定性焦虑，依赖型人格者来说，需要掌握适当的方法来自我安抚自我调解，在发生矛盾和冲突的时候，是去解决问题，而不是把问题往坏的结果想，反而让自己越来越痛苦。

4、焦虑型依恋人格的检测

焦虑型依恋人格会对亲密关系发展的拦路虎。所以对于我们来说，一定要早一点发现，就能早一点进行改善调整。一般来说，我们可以通过明尼苏达多项人格测验对焦虑，依赖型人格做出检验，在该测验抑郁和妄想的量表中都可以检测到异常。同时我们也可以通过 PDQ-4+ 人格障碍筛查表进行自测，作为一种异常的人格，在该表中有比较直接的对应关系。我们可以参考这些测试表的结果，合理的调整自己的心理和身体状态，来处理好自己的亲密关系

焦虑型依恋人格的男孩子怎么相处

1、如果需要自己的时候，肯定焦虑型人格的需求，告诉对方，自己觉得很开心。
2、在过度依赖时，伴侣要示范出一种安全情境，巧妙地转移注意力。
3、如果没有精力示范安全情境，可以拿共同创造，共同回忆等睹物思情的小物件，日记等暗示给予对方安全感。
4、在无关紧要的小事上，可以偶尔破坏几次，让其失望后忽然又给予惊喜，这一点是为了让对方适应从【没有安全感】到【有充分的安全感】。（不要选择对对方很重要的事去破坏，那样会一发不可收拾。）
5、示范惊喜。这样焦虑型人格渐渐也会学习伴侣的方式，把原有痴迷对方的时间，变为悄悄准备惊喜。焦虑型本来只是过分关怀人而已，并不是他们要管着自己，这点伴侣一定要清楚。
6、多给焦虑型人格准备一些浪漫和火热的互动。如果突然给予时，对方出现紧张焦虑，那代表的是他们开始重现儿时恐惧，而非拒绝你，不要过度关注，过度关注会导致他们非常羞愧，但也不能不关注，不关注会使得紧张加倍。此时可以告诉对方，我也觉得很紧张，他们就会一下子放松很多。这点和回避型不同，对回避型如果出现对方回避，自己是要给予充分空间的。
7、焦虑型人格在表达爱时，最害怕的就是被嫌弃。伴侣不一定要回复很多话，但是语言上，要尽可能斟酌，否则一句无心的话，他们会自责很久，然后又去改变自己迎合伴侣。这并不是他们多想，而是重现了儿时情境，他们习惯这么做，这就是他们表达爱的方式。
8、如果觉得改变自己很困难，就告诉焦虑型伴侣，我说话就是这个习惯，如果你不开心，请你一定要告诉我，我不希望你迎合我，我喜欢你做自己。多鼓励几次就会好一些。
9、隔一段时间和对方再梳理一下最近两个人的感受分别是什么。和焦虑型主要沟通“感受”，而不是理性。从“感受”顺藤摸瓜，看一下是什么事造成了这样的感受，再温和地问问焦虑型伴侣，希望自己怎么做。在这个特定时间段多鼓励，并回应需求。这样就可以建立一种模式，他们知道你是安全的，即使平时不是那么能满足全部需求，但是他的需求没有被压抑，你心里有他，你也不是很会表达。但你一定会去消化他表达出来的，并学习如何相处。

焦虑型依恋如何自愈

焦虑型依恋如何自愈

1、从不知道到知道焦虑型依恋也有低阶、中阶和高阶之分，小焦虑的画像类似于，活跃在放射状为圆心周围的小球，焦虑型依恋的阶段是看收回来的能力，当你们找到了自己世界的圆心，才不会一直没有主心骨、漂泊不定。

100%的焦虑型依恋的进阶之路，都是通过和一个回避型依恋的孽缘开启的，在找家的过程中，焦虑型依恋哪怕会遇到许多类型的人，但最终还是容易被回避型依恋所吸引。

安全型对你门来说太无趣和太没有挑战性，同为焦虑型依恋的人，对你们而言又太缺乏神秘感，即便在一起了，关系也很容易停留在短期，要么焦虑型依恋厌倦了，要么对方很快就被作走了回避型和焦虑型，是完全相反的依恋模式，焦虑型依恋用自己的那套行为逻辑，在对方身上完全行不通，于是突破和刷新了焦虑型依恋对他人的认知，满足了焦虑型依恋探索自我和世界的欲望。

面对回避型依恋伴侣，焦虑型依恋投射出去的一些需求和攻击性，都被悄无声息地化解了，仿佛回到了全世界只有自己一个人，那种深刻的恐惧和无助感。可是自己明明不是一个人，那个人一直在那里他偶尔也会回应，到底哪里出了问题？

我做了那么多为什么都没用？我好难受，该怎么办？是很多焦虑型依恋在这个过程当中，会出现的共同心境。焦虑型依恋逃无可逃，感知到了自我的残缺，也逐渐并且必须明白，自己是自己，别人是别人，哪怕再亲密的关系，两个人都是不同的独立的个体，自己无法依赖于对方的帮助，唯有自救。

一开始焦虑型依恋可能会想要放弃这段关系，认为是对方不够爱自己才会这个样子，但深入了解了回避型依恋才发现，原来有的人可以很爱自己，却没有能力弥补心里的那个洞，满足自己的依赖因为那个人身上有更深的残缺，可是这个人不像自己一样难过了就哭，得不到就闹。

他们很独立，再多的黑暗和伤痛，都独自一人默默地去承受，对外面总是装做自己很强大很完美，纠结到让人心疼，初步窥见真相的焦虑，会进入第二个阶段。

2、自我否认与改变回避型之所以能够成为焦虑型进阶的钥匙，还是因为回避型依恋够稳，焦虑型依恋造作的再很，回过头发现他们还是在那里，焦虑型依恋看到了这个世界上有和自己完全不同的人的存在，知道自己在无知的情况下，给对方带来了伤害，对方越没有什么，他们就越索取什么，对方越害怕什么，我就越去做什么。

口口声声说爱，实际上是以爱之名侵占对方，过去所做的一切都是在逼迫和强求，焦虑型依恋也开始自我归因，认为是因为我不够好，所以对方才对我不好，于是开始悔恨，想要改变，想要控制自己的需求感和耒达欲，让自己变得理解、包容和耐心。

于是心中再想要、再恐惧和受折磨都不敢在拥抱里撒娇哭闹，而是独自面对这种精神的“炼狱”这个过程太痛苦了，完完全全压抑了焦虑型依恋自我的天性，用不健康的压抑方式，无法真正的改变焦虑型依恋的核心问题，他们还是没有安全感，还是缺爱，还是怕对方抛弃自己，只是不敢说一味的去牺牲自己的感受和底线，让自我的价值感越来越低，不配得感越来越强。

这条路走不了多久，就进入到了死胡同。由此焦虑型依恋进人了第三阶段

3、绝望与迷茫这时候焦虑型面临两个选择，继续这段感情或者彻底放弃，这个阶段其实也是焦虑型依恋，是否继续完成自我进阶之路选择盆路?，也不是任何一个回避型依恋都可以和焦虑型依恋建立长期的关系，需要同等量级，否则焦虑型依恋对这个回避型恋爱的不够深，也不会有足够的动力坚持去探索和解决两个人之间的问题。

有的焦虑不觉得那个回避根本不值得，这个阶段就放弃了去寻找下一段恋情，之后的过程中焦虑是否会进阶和成长，是看他们放弃这段感情，是因为真的看明白了，还是让自己心里好受而自我合理化如果焦虑型依恋，对回避的感情足够深，或者心中的善念和爱足够强，这个时候依然是无法放弃这段感情的，一个不放弃，一个不离开，长期关系便建立起来了，他们会渴望继续探索，去救赎对方，也救赎自己。

这个时候焦虑心中升起了真正的爱，万般痛苦却不愿给感情下定论的忍耐，这段关系发展到后来，已经无关回避型伴侣的那个人了，更多的是焦虑与自我的斗争。

这个选择阶段，任何焦虑都会经历种种的纠结和挣扎，舍不得他笨拙的好，放不下自己的爱，又无论如何，不想再经历一次上一阶段的那种痛苦，最终决定听从自己的心。

4、探索与调整不管是出于征服欲还是执着，许多焦虑型依恋都有这样，一股向前冲的生命能量，只要还有一口气，我就是要撞破南墙，凭借着这股劲头，焦虑型依恋会逐渐，找到适合自己的路不必全盘否定自己，找到自己的价值不必迎合谁。

尊重对方也尊重自己不必学回避型，向安全型靠拢这其实是我希望焦虑型能够找到的路，这一阶段开始，痛苦不是你们一定需要经历，让自己更痛苦而不是更幸福的路，都是歧途。

从焦虑型依恋重新接纳自已和爱自己的那一刻开始，他们也才能够真正的理解和接纳回避，不在停留在评判的层面，这条路就即将走通了。

5、包容与共存焦虑明白了我就是我，我能做自己，他也能做自己，就是最好的相处模式，不必改变什么。他们感受到全然的爱和安全感，这些不是伴侣给的而是由自己内心发出来的。焦虑型会发现自己从前会焦虑的事情。

现在都能够淡定以对，也不再强求伴侣一定要做什么，给自己什么，喜欢的人就在身边，就觉得自己每天都很开心，你像一个小太阳，融化和温暖伴侣的心，两个人双双完成了疗愈。亦或者焦虑型自身成长和发展太快了，更加清晰的知道自己想要什么，选择离开并祝福自己的那个回避，去追求自己更广阔的自由和未来这时候焦虑型一脸才真正拥有了自己人生的选择权。

过去要么是被回避放弃要么是承受不了痛苦而放弃，如今是有经营长期亲密关系的能力，能够重新在做选择，在一起也会很好，但不在一起会更好也不一定，毕竟更高阶的焦虑型依恋探索和征服的目标，也许是星辰大海。假如焦虑没有遇到自己命中注定的回避，又能否完成自我进阶的功课呢？

当然可以。焦虑型依恋是不缺乏爱的力量，只是缺乏对爱的认知和控制这股力量的能力，看不到自己对自己的爱关于爱的正确认知是可以习得的，分清什么是欲望，什么是爱，你关于爱的认知是否正确，在任何关系中都能够得到检验。

关于控制爱的力量，最核心的能力，便是延迟满足能力，做任何事不要只是一味地向前冲，必要的时候要学会收，停下来等一等、再等一等小焦虑们会过于的追求即时满足，我想要什么就要马上去做，马上得到，我发出的消息就要马上得到回应，我不喜欢做一件事情就马上放弃掉，假如回避型的时间知觉是以半年为单位，焦虑性的时间知觉，则是以半秒为单位，延迟能力满足需要反复刻意练习。

我们不需要发展到回避型那种乌龟程度，也不需要压抑自己天性，只是在必要的时候学会等待，你能屈能伸、可快可慢，才能实现真正的自由。否则现实和情感中总会频频碰壁。

焦虑的进阶终点也是回归自己，明白了这样一个道理，我们不必改变自己，只需要改变自己对待世界的方式，带着对自己和他人的爱希望焦虑们能够保护好自己，那一颗纯真勇敢的赤子之心，你自己一定会越来越好。

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