描述一个人嘴硬的搞笑段子

描述一个人嘴硬的搞笑段子

人的口才是一项非常重要的能力，有些人天生就非常善于言辞，可以在短短的时间内说出让人捧腹大笑的话语。而有些人则非常嘴硬，他们在言语上的表现往往让人有些摸不着头脑，但却也非常有趣。在这篇文章中，我们来描述一下一个人嘴硬的搞笑段子。

描述一个人嘴硬的搞笑段子

段子的主角是一位叫做王大力的人，他身材高大，嘴巴非常厉害，总是会说出令人哭笑不得的话。有一次大家在一起聊天，有个人问他：“王大力，听说你家的狗会拿着你的拖鞋去门口等你，是真的吗？”王大力嘴上并不承认，但他的脸上透露出信心满满的神情，一边说着：“这是怎么可能的事情，你以为狗狗能看钟表吗？他们是用先天直觉来预测的，我的拖鞋上面有我的气味，所以他们知道什么时候我会回来。”

听到王大力这样的解释，大家都不禁笑翻了，纷纷表示没有听过这样的理由。但是王大力并不放弃，继续说道：“其实，我家的狗狗已经被我教育得很好了，所以他们非常聪明，能够感知我的状态和时间，所以我相信我的拖鞋必须在门口等着我。”

王大力这样的搞笑段子，一方面表现出了他的嘴巴功夫，另一方面也反映出了他的幽默感和对生活的热爱。这篇文章将从不同的角度来分析这个段子带给我们的启示。

首先，这个段子告诉我们，嘴硬的人也可以很有趣。很多人被王大力的谈吐所折服，他不仅能够回答别人的问题，还能够把自己的观点表达得非常清晰。尽管有些时候他所说的话可能有些匪夷所思，但这也是他独特的魅力所在，让大家很快就会笑起来。

其次，这个段子也教给我们一个道理：有时候谎言可以变成真相。虽然王大力所说的答案无法被证实，但他能够用一些有道理的言辞来支撑自己的观点。很多时候，我们并不需要严谨的事实，只需要一个能够让自己欣慰的解释，就足以让我们感到快乐了。

最后，在这个段子中，我们也可以看到人们对生活的热爱和乐观。即使是面对一些看似荒谬的问题，王大力也能够将之享受到，这种乐观积极的态度无疑会使他的生活更加充满活力和快乐。

综上所述，这个段子向我们展示了一个人嘴硬的搞笑天赋，同时也给我们提供了一些有益的启示：善于表达自己，掌握一些诙谐幽默的技巧，学会乐观地看待生活。这些不仅能够让我们自己感到快乐，还能够将这种美好的感受传递给别人。

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抖音经典搞笑段子_抖音幽默搞笑的文案

抖音里总会有一些搞笑的段子令人捧腹大笑，例如很多年前我埋下一颗读书的种子，但是至今它还是颗种子。下面我整理抖音经典 搞笑段子 _抖音幽默搞笑的文案大全，欢迎阅读。

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1、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。

2、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。

3、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财一个害命。

4、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。

5、小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

6、等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。

7、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

8、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

9、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?

10、成熟不是心变老，而是装逼的次数越来越少。

11、年轻人不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

12、我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。

13、为什么一看书，就困呢?因为书，是梦开始的地方。

14、吃货的人生就像一列火车， 总结 起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

15、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。

16、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。

17、怎么把脑子的钱转到银行卡里，在线等，急!

18、我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。

19、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。

20、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。

21、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。

22、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。

23、七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。

24、一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。

25、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

26、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。

27、我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你?

28、这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。

29、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。

30、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

31、一天有这么多时间，能不能空出一秒来想我一下。

32、入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。

33、做一只可爱的小仙女，然后把全世界都变可爱。

34、为什么大家都在过情人节，而我家在过劳动节呢。

35、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。

36、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

37、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。

38、永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。

39、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

40、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。

41、为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。

42、虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。

43、有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。

44、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。

45、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。

46、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

47、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。

48、不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。

49、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。

50、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。

51、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。

52、找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。

53、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重?

54、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。

55、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。

56、不必对每个人都好，他们又不给你打钱。

57、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗?

58、有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。

59、给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球。

60、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。

61、伤情最是晚凉天，出门兜里没带钱!

62、我一个月2000感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。

63、长的难看是最好的 防身术 ，丑人一生平安。

64、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。

65、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。

66、那小子，敢不喜欢我，纯属找抽型的。

67、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。

68、我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。

69、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。

70、我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦!

71、遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。

72、自恋不是罪，迷恋哥的请后面排队。

73、七夕了，大家有什么好的男朋友推荐吗?

74、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?

75、英雄不问出处，恋爱找我速度。

76、情人节表白，人家不听。 愚人节 表白，人家不信。 清明 节表白，人家不应。

77、每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。

78、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。

79、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。

80、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。

抖音经典 搞笑 句子

1.你哄我不一定有用，但你不哄我一定会死。

2.心在投降，嘴在逞强，我们都爱装。

3.这世上哪有什么绝对的爱与恨舍与得，喜欢了就在一起，不喜欢了就分开，生命太短暂，谁也别耽搁。

4.枕头里藏满了发了霉的梦，梦里住满了无法拥有的人。

5.你只需要不分青红皂白站在我在边就好。

6.有一天和女朋友闹分手，她要走，我没留，她终于生气了，回头对我吼道：你以为你是什么?你除了长得帅，个子高，身材好，有钱，有学历有文凭，有两栋六层别墅，三辆宝马两辆奔驰，你还有什么?

7.愿你今后再无悲伤，活成你想要的模样。

8.最烦那种给你聊天不回我，而你却在发 说说 的人，还有就是正聊着突然找不到人的那种。

9.最怕那些突如其来的关心和莫名其妙的疏远。

10.有时候你放弃了某个人，不是因为你不再在乎，而是因为你意识到他不在乎了。

11.每个放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。

12.就算再晚，也要嫁给爱情。

13.我还是很喜欢你，像你妈打你，没有道理。

14.别在心情差的时候喝酒，别在要走的时候回头。

15.我将苦难揉进胸腔任手指腐烂喉咙哑变作废人可遂你愿。

16.从此我要做回我的混世魔王直至战死沙场。

17.真正的放弃从来都是无声无息，不删你好友，不拖进黑名单，不会把备注改回原来的名字，看到你过得好可以毫不犹豫点个赞，即便再遇见也可以恰到好处的一个微笑，其实心里清楚，我们不会再热络地聊天到深夜，不会因为你矫情到死阴晴不定，不会一放假就想找你，当初的喜欢已经释然，没有犹豫，抱歉这段路只能陪你到这里了。

18.要知道，有些路只能一个人走，你以为那些跨不过去的坎儿，一回头，可能就已经跨过去了;你以为等不来的阳光，一回头，才发现，已经度过了漫漫长夜。

19.有人问我喜欢夏天还是冬天，我当然都不喜欢，我还是适合在我们仙界生活。

20.去理发，问我理个什么头型，我说你看怎么好看怎么剪吧。这哥们观察了十多秒说：我去叫师傅。。。

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你听过最搞笑的段子是什么？

用心讲 搞笑 段子！欢迎观看！

1、有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?
男生终于说:爱
女生又问:那你要怎么证明?
忽然男生从口袋里拿了三十元出来,
且问女生:你有没有十元?
女生拿了十元给了男生..
男生就把四十元放在桌上
过了一会儿.....
女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊
男生说我己经证明了啊!!!
四十摆在眼前！

2、一卖煤的和一卖鸡蛋的打架，众人围观，好奇并问其原因，卖鸡蛋的说：“有他这样的吗~！我一喊：鸡蛋——！”他马上喊：“卖煤（没）了~~！！”

3、苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭，它们飞到一堆牛粪上，小苍蝇郁闷地问：“妈妈，为什么咱们总是吃牛粪呢？”苍蝇妈妈给了小苍蝇一记耳光，骂道：“这倒霉孩子，吃饭的时候不许说这么恶心的事儿！”

4、老公：“老婆如果我有了小三你怎么样？”老婆：“我请她吃饭，做我最拿手的小鸡炖蘑菇。”老公：“老婆你真是太好了，知书达理。”老婆：“小鸡用你的！”

5、一个哥们想要结婚，他爸不同意，他就给跪下求道：“爸，你就同意吧！” 他爸颤抖着说：“我们还是做父子比较好。”

6、一个日本人到饭店吃饭，他吃了龙虾，他问服务员：“你们中国吃了的龙虾壳有什么用啊？服务员说：“当然是扔掉啦！” “NO NO NO ”日本人说道，“在我们日本吃完的龙虾壳做成鲜虾条买到你们中国。” 服务员有端了水果上来。 日本人问；“你们中国吃了的水果皮有什么用啊”“当然是扔掉啦！”服务员说。 “NO NO NO在我们日本吃完的水果皮做成果汁再卖给你们中国”吃完饭日本人吃着口香糖。 日本人又问：“你们中国吃了的口香糖有什么用啊？”“当然是扔掉啦”服务员回答。 “NO NO NO在我们日本吃完的口香糖做成套套卖给你们中国”服务员火了！他问日本人：“在你们日本用完的套套有什么用？” 日本人说：“当然是扔掉啦！”“NONONO在我们中国用过的套套再做成口香糖卖到你们日本！”

7、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”

8、有一人在森林里被食人族包围了，他绝望得叫道“上帝啊，我死定了”这时只听见天上传来了上帝的声音“孩子，还没有，你看见前面的大石头了吗？捡起来，把它扔向那长老，砸死他”那人照着做了，还真把食人族的长老砸死了。食人族个个都面目狰狞起来。这时上帝说道“这下你才真的死定了”……

9、医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.
某日,一位女患者向某男医生走来……
女病患：蓝医生,你爱我吗？
蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）
蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……
(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完)
女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？
蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……
女患者：还好……我爱的是陈医生……

10、五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡，姐姐看见弟弟的小鸡鸡，便想去玩，弟弟生气的说：“你把自己的玩掉了，又想来玩我的，没门儿！”

朋友们，你们认为 搞笑 吗?

一姓王的拆迁户，分了10套房还有100多万现金，一下子发财了，原来别人都喊他老王，现在人人都喊他王老板了，王老板心里想，有钱了干什么事都不能再向以前那样了，就得像有钱人的样子，中午他想约几个以前在一起很不错的几个哥们到一起聚一聚，他拿起手机拔打电话，只听语言小姐用甜甜的声音告诉他，对不起，你的手机己欠费停机，请您尽快到营业厅去充费，以免影响您的生活。王老板一听，感觉受到了极大的污辱，我现在这么有钱了，手机怎么能欠费呢！这手机欠费的事要是被别人知道了以后还怎么在朋友圈里混啊！他赶紧来到了手机充话费的营业厅，服务小姐问：大爷您准备充多少钱话费，王老板一听急忙说：你把我的手机话费给我充满了，充满了，充满了，重要的事情我说三遍。

话不多说，直接上图，笑死我了

第一次发，我的内心毫无波澜，只是想骗几个赞…

请叫我段子手。

1、闺蜜晚上要带孩子，白天又要上班，很辛苦。于是和婆婆商量，让儿子晚上跟婆婆睡。婆婆一口拒绝:“你的儿子就应该跟你睡！”闺蜜一气之下，当晚把老公撵出睡房，“你妈不陪我儿子睡，我也不陪她儿子睡！！”

2、我出生那年，老爷子花重金找了个大师给我相面，大师说；“这孩子面相金贵，有帝王之气，大车出行，豪店住宿，摇旗呐喊，追随成群！”光阴似箭，岁月如梭，后来，我成了导游。

3、A：给我一个女人，我能创造一个民族。B：我信！给你一条狗，你都能创造一个种族。C幽幽的说：以后你千万不能当动物园管理员，要不你能创造出一个魔兽世界。

4、初中时候好打架，一天放学，被我修理过的一个同学叫来校外七八个人要揍我，把我逼到厕所边。

我顺手抄起李大爷扫地的扫把往茅池里那么一涮，霎时觉得自己犹如天神下凡，一个人追着他们一群打。

5、晚上躺在床上玩手机，老婆穿着睡衣钻到我怀里娇笑道：“好冷哦！”我边玩手机边应道：“没感觉冷啊。”老婆娇嗔道：“好冷哦，感觉哪有风一样。”我边玩手机边应道：“窗户都关了，哪有风？”老婆一脚突然把我踢床下道：“难道你没听过空穴来风吗？”我：“……”

6、清晨～老公在老婆的额头上吻了一下说“你多睡一会儿，我有事先出去了”妻子迷迷糊糊中回答“嗯～你开车小心点儿……”老公到了楼下突然觉得不对“我没有买车啊……！”

7、今年过年，我把女友带回家，刚好一个老爸的朋友来家里拜年，寒暄中，他说了句：“你小子可以啊，眼光和你爸一样好啊！”一句话夸了四个人！

8、新来一哥们，长的很帅气，到一公司才工作2个月就被提拔到总经理助理。 昨天他做痔疮手术，我们去看他。 说起工作，公司还给他了2个月的病假，而且医药费全部报销。 我们都羡慕不已。然后无意间看到了他的报销单写的是：工伤。 我貌似明白了什么。

9、我连续放了好几个屁，有同事实在受不了了，问：“谁放？”

我立即举手表示是我，同事捏着鼻子怒问：“你踏马吃什么了这么臭？”

我很鄙视的斜了他一眼：“做人要厚道，怎么着，闻就闻了，还想要配方

10、有一天，老师问学生，这道方程解怎么求解？没人回答，老师又说，谁求解就直接放学！这时候，一个学生站了起来，说，姐，我求你

精挑细选只为幽你一默，专注幽默只为博你一笑！愿你：笑出快乐，笑出 健康 ，笑出强大，笑傲江湖！

1.大妈早上去广场散步，看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字，忍不住凑上去看。

老头看了大妈一眼，提笔写了个“滚”字。

大妈心想：看一下至于吗？

老头又看大妈一眼，又写个“滚”。

大妈再也忍不住了，上去一脚将老头踢倒在地！

警察来了问咋回事？

老头委屈地说： “我就想写句‘滚滚长江东逝水’，刚写头两个字，就被这个神经病踹倒了”。

所以呀朋友们，凡事急不得！！

2.手机响了，一看是同学打来的，立马接听。电话那头：“喂，老同学，我们有个项目，我负责招标，分4个标段同时施工， 由于赶工期可直接进场施工，目前还有一个标段，你考虑下做不做？”我顿时激动万分：“什么项目，好不好收款？”电话那头 ：“好收款，不垫资，现场结算。”我欣喜若狂：“什么工程？现在过来和你谈。”我放下电话，按着约定地点赶过去，我一进屋，我晕！原来是：打麻将，三缺一！

3.有一位漂亮的美女，想通过电脑查查自己的未来伴侣！

美女根据要求填入了交友的两个条件：

1，要帅。

2，要有车。

过了一会，答案出来了：“象棋”。

4.上算术课的时候，老师问低能儿阿呆道：“1+1等于多少？”

阿呆想了一想，回道：“老师！我不知道。”

老师怒了，说：“你真是个饭桶！连这个题目也算不出来。我再问你：譬如我加你是多少呢？”

阿呆道：“这个我知道，两个饭桶。”

5.有个男人喝醉了到小三处过夜，老婆一直打他手机，小三硬着头皮接过来说：“您好！您拨的机主已喝醉，请稍后再拨！”第二天回家，老婆大骂：“您昨晚喝醉了连中国移动的人都知道了，真他妈丢人！”

6.回宿舍的路上，遇见墙角有一位女生正在哭泣，我走过去问她怎么了，她抽噎着问我：“你，愿意借给我用一下…...你的肩膀么？”我说：“只要你不哭！我愿意！”女孩停止了哭泣，踩着我的肩膀翻墙出去买好吃的去了。

7.有一位神经病院的医生问患者：如果我把你的一只耳朵割 掉， 你会怎样?

那位患者回答：那我会听不到。

医生听了：嗯嗯。很正常。

医生又问道：那如果我再把你另一只耳朵也割掉，你会怎样?

那位患者回答：那我会看不到。

医生开始紧张了：怎么会看不到咧?

患者回答：因为眼镜会掉下来。

8.一个混子去收高利贷！

混子把借条拿出来奸笑的说：“白纸黑字明明写着欠我100万，难道还想赖帐？”

欠债人胆怯的回答：“我一下子确实没有那么多钱，再宽限我几天吧！”

混子威胁道：“别怪我没提醒你，明天再交不出钱，你的房子就像它一样！”

说完，混子就拿出打火机就把借条给烧了！

9.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

10.昨天我和老婆吃饭，老婆突然告诉我她怀孕了，我激动过后急忙打了个电话给我爸妈，接电话的是我爸，我激动地说了一句：爸，你要当爹了！

不笑不要钱啦……………可爱的护士小姐姐，即便没扎好看着却毫无违和感…………看，躺着的那位舒服的都没反应了………

经常从各个方面都能听到各种各样的 搞笑 的段子，估计周围都是这逗逼属性的人吧。

公交车上，一小孩爬在前面一女的座位上看她玩 游戏 ，突然一个急刹车，小男孩摔了下来，当大家都以为他会放声大哭时，只见他爬起来，幽怨的看着前面那女的说：哎…你儿子刚才摔倒了，你也不管管~~

幼儿园接儿子，发现他一直盯着对面的女孩吃糖葫芦，哈喇子都快掉地上了。 我问他：＂喜欢吗？＂ 儿子点点头。 我说：＂那爸爸买给你呗。＂ 儿子却犹豫起来，过了一会儿，他终于一副下定决心的样子：＂爸爸，贩卖儿童是不对的。＂

现在的人是肿么了。。。 晚上遇见同学，同学说腰疼～ 我说：‘’zuo的多了就会腰疼。。。‘’ 她默默的看着我说：‘’你真污。。‘’ 其实我是说，坐的。。坐的。。。

和闺蜜一起去吃饭，一帅哥过来，竟然说要跟姐睡个觉，让姐开个价，一下子把姐惹急了，给他好一顿骂：奶奶的，把姐当什么了，跟姐睡觉还用花钱。

一女总是嫌老公没本事。吵架对老公说：家里的一切都是结婚的时候我带过来的，电视，空调，洗衣机。。。你说你有什么？她老公看了一眼孩子说：你敢说孩子也是你从家带过来的？

昨天去逛街，看见两个熊孩子在打架，一个把另一个按倒在地上，两个人打的脸红脖子粗的，我正想去拉架突然被摁倒在地上得那个对另一个说“等会再打我去尿尿”。另一个说“谁跑谁孙子”。果然被摁在地上的那个尿完后又躺在地上，保持刚才的姿势，两个熊孩子又开始了。。。艾玛，打架还带暂停的！

那是小学的时候，好不容易考了个第一名，我爸说带我去海洋馆玩，在过了若干年后，我才知道那是个海鲜市场～海鲜市场～海鲜市场～
以上是我听过的几个段子，放出来让大家开心一下，不管听没听过，希望看完能够博你们一笑，如果真的感觉 搞笑 ，记得留下你的赞让我看到你，或者你有哪些段子可以评论，大家一起开心。

1.五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡，姐姐看见弟弟的小鸡鸡，便想去玩，弟弟生气的说：“你把自己的玩掉了，又想来玩我的，没门儿！”

2.那天跟一哥们抽烟，哥们才买的烟，发了我一根，点烟的时候，我放了个无声的臭屁，朋友吸了一口烟，来了句，今天这烟感觉买到假的了，怎么吸起来有股味…我顺口问了一句什么味……哥们又吸了一口说：“好像是屁味”.......

3.单位来了一清纯小女生，为了欢迎，办公室几哥们组织去KTV happy。一哥们点了一首颇有难度的歌，飙完高音后，对小女生说：“你看我屌不？”

这女孩脸一红：“不看！”

4.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”

5.有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！”

6、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕。次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！”青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床！~~

7.某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：你好欢迎光临！一常客想：我快点进看你有何反应。一天他蹭就跑进去了，鹦鹉说：x你妈！吓我一跳！！！

幽默搞笑的段子短句

　　随着人们对段子一词的频繁使用，段子的意思也悄悄地发生了变化。接下来就是我为你精心准备的幽默搞笑的短句，欢迎观看!

　　幽默搞笑的短句(热门篇) 　　1.只要碰到菠萝，盐也能够发出甜蜜的味道。

　　2.高级奶油高级糖，高级小姐上茅房。一摸口袋没有纸，一摸屁股两把屎。

　　3.上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。

　　4.我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的。就是不能容忍RMB也是假的。

　　5.喝再多的水，也尿不出寂寞。

　　6.都说女人是衣服，姐是你们穿不起的牌子。

　　7.贫僧是自大唐东土而来，专门是往西天拜佛求婚的。

　　8.我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

　　9.一失足成千古风流人物。

　　10.幸福是落在脸上的阳光-瞬间就成了阴影。

　　11.我像一个拾荒者，静静收躲起时光的底片，让它变成陈年的私酿。

　　12.悟空，为师今夜想要，请速速变成女妖精。

　　13.世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的。

　　14.别总是割我一刀，又给我擦血敷药。

　　15.站的更高，尿的更远。

　　幽默搞笑的短句(经典篇) 　　1.想念和纪念，不会比我生命更久长。

　　2.我不是牛，凭什么要把你吃进往装进胃里，没事儿的时候拿出来嚼一嚼。

　　3.幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

　　4.有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。

　　5.女孩按相貌可以分为三种：一种来自天上，一种来自民间，一种来自阴间。

　　6.我们的目标：向钱看，向厚赚。

　　7.成功的人不是赢在动身点，而是赢在转折点。

　　8.真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

　　9.我希看躺在向日葵上，即使沮丧也能朝着阳光。

　　10.海尔兄弟为什么只穿内裤呢?由于海尔兄弟没有Q币。

　　11.人生最痛苦的就是：眼睛困的想睡觉的时候，心却是苏醒的。

　　12.明月几时有，自己抬头瞅。

　　13.决不能让某人成为你的一切，由于当他一走，你就什么都没有了。

　　14.不管我多刻意的留下印记，我永久也不会是你内心的那道刻骨的铭心。

　　15.昨天晚上做梦，梦见破旧的教室，还有已断了联系的我和你。

　　幽默搞笑的短句(精选篇) 　　1.当你真正往等待一个人的时候，那个人永久都不会出现。

　　2.我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。

　　3.你身材很好，好的连孙悟空看见你，都会给你三棍子了。

　　4.假设婚姻是爱情的宅兆，那末我期待有一个人把我埋了。

　　5.收起你的爱吧，我打假都打累了。

　　6.孔子不能解决的问题，老子帮你解决。

　　7.我提着幸福要回家，却在一路洒下青春与泪滴。

　　8.捂好自己的裤裆。尊重别人的裤裆。

　　9.你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了!

　　10.我很普通，唯一特别的是，他爱我。

　　11.青春之所以让人纪念，是由于我们年轻时干的蠢事大都妙不可言。

　　12.都别出门了!现在的街上随便给人个大嘴巴子，一回头人没了!

　　13.一个月总有那末30几天不想上班。

　　14.时间是孤单的敌人，更是幸福的仇人。

　　15.时间，让深的东西越来越深，浅的东西越来越浅。

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