处理刻板印象的方法

处理刻板印象的方法

刻板印象是一种基于经验和偏见的归纳推理，可能带来以偏概全的判断和不公正的对待。因此，如何克服刻板印象，可以让我们更加公正和客观地看待世界，同时也能提高我们的社交能力。本文从认知、行为和沟通等角度，提出了一些处理刻板印象的方法。

处理刻板印象的方法

1. 认知层面

认知是人类的思维过程，也是刻板印象形成的基础。如果我们要克服刻板印象，首先需要从认知层面着手，尝试减少认知上的偏差。以下是一些具体的方法：

（1）对待信息保持审慎。我们接收的信息有时可能不够准确、完整或客观，因此我们需要通过分析和比较不同的信息来源，减少信息偏差的影响。

（2）避免一味归纳。当我们遇到某个人或事物时，往往会把它归类，从而形成偏见。为了避免这种情况，我们应该尽可能多地观察、了解、了解事物的多个方面，并避免过分简化我们的认知模型。

（3）意识到自身偏见。每个人都有自己的偏见和刻板印象，因此我们需要自我监控，认清自己所持偏见，从而避免其影响我们的判断。

2. 行为层面

认知是行为的先导，但行为反过来也会影响认知。如果我们能在行为上作出一些改变，就有机会减少刻板印象的形成。以下是一些具体的方法：

（1）试着了解对方的个性差异。每个人的行为和思考方式都有差异，例如，有人更加直接，有人则更加谨慎。通过了解这些个性差异，我们可以更好地理解彼此，减少误解和不公正的待遇。

（2）避免预设期望。如果我们给自己预设了某个人或事物的期望，往往会影响我们的行为和反应，更可能导致偏见的形成。因此，尽可能减少预设期望，保持开放性和灵活性。

（3）避免社会压力。有时，我们的行为和偏见受到了社会和群体的压力和影响。在这种情况下，我们需要坚持自己的态度和看法，减少社会压力的干扰。

3. 沟通层面

沟通是人们互相交流和理解的过程。如何处理刻板印象，沟通环节也至关重要。以下是一些具体方法：

（1）主动沟通。沟通的基础是互相理解和接受，如果我们不主动沟通，就无法发现对方的真实想法和感受。因此，在真诚的态度下，积极开启沟通，是克服刻板印象的基础。

（2）注意沟通方式。语言和行为都可能影响沟通效果和印象的形成。为了避免不必要的误会和刻板印象，我们应该以客观、中立和友好的方式进行沟通。

（3）分享不同观点。沟通的目的是增进互相理解，如果我们只是强调自己的观点，而忽视别人的意见和感受，就容易形成刻板印象。因此，我们应该开放地分享自己的观点，同时也要尊重和理解别人的看法。

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如何处理性格刻板印象带来的影响

刻板印象指的是人们对某一类人或事物产生的比较固定、概括而笼统的看法。对我们进行的社会信息加工起到很大的影响作用。它既有积极的一面，也有消极的一面。
积极表现
在对于具有许多共同之处的某类人在一定范围内进行判断，不用探索信息，直接按照已形成的固定看法即可得出结论，这就简化了认知过程，节省了大量时间、精力，使人们能够迅速了解某人的大概情况，有利于人们应对周围的复杂环境。
消极表现
在被给与有限材料的基础上做出带普遍性的结论，会使人在认知别人时忽视个体差异，从而导致知觉上的错误，造成先入为主，妨碍对他人做出正确的评价。

简述克服人事考评偏差的方法?

(1)克服主观好恶偏差的方法是：严格考评人员遴选标准;明确考评标准;考评工作公开、透明，发挥民主监督作用。
(2)克服晕轮效应偏差的方法是：依据考评指标体系逐项做出评价;不同考评指标所占分值或权重单独计算，不得合并或转移。
(3)克服近因效应偏差的方法是：实现人事考评工作的规范化、制度化。
(4)克服刻板印象偏差的方法是：要求考评者消除先入为主思想，承认考评对象的个性特点，依据考评标准对比工作表现，实事求是地做出评价。
(5)克服暗示效应偏差的方法是：保证考评工作的独立性，考评人员要独立思考、独立做出评价。
(6)克服集中趋势偏差的方法是：重构考评指标体系，重新选择考评方法 。

杨天真《把自己当回事儿》：金句及阅读思考

1、她每拒绝一个要求，都会给出相应的理由，以及一个 她帮我们想好的替代方案 。

2、这一代的中国女性中，少数脱开“范式”的人，是靠自我 成长过程中的特殊契机 ，以及契而不舍的“战斗”才实现的自我解放。

3、显示出 一种“ 从心所欲”的能力 ，也就是 情绪感受（心） 、 理性思考（脑）、 行动方式（手） 之间，没有障碍物，仿佛自动运行着一套超级自洽的智能系统。

4、真诚是一种交流状态，不是知无不言的泄底； 真诚，是说可以说的，不能说的也直接表达。 （PS:哪些不应说，就是表达“我不能”、“我不行”、“我不愿意”）。

5 、一个好的沟通者，从来都需要根据具体的情况来判断哪些该说，哪些不该说。

6、真诚作为一种态度，会给表达设定清晰的边界。因为真诚，才能在保留不说的权利时更有底气。

7 、真诚，说得就是人与人之间的关系，所有不真诚可能会在短期内给你带来好处，但从长期看，都是给自己埋下的雷。

8、我们和别人说的，以及对别人做的，无时无刻不在传递一个信息：我是谁。

9、随着人生境遇越来越开阔，你会遇到越来越多真诚的人，他们工作状态成熟，情绪也成熟 。这些人都有辨识人的本事、能洞悉人性，而因为不真诚耍的小聪明，在他们面前会暴露无遗。 人生晋级的屏障，不是卡在能力上，而是卡在人性上（PS:也能理解为“人品”吧）。

10、 一个好的沟通机制，是需要告诉对方A和B的利弊，然后把选择权交给对方 。只挑一个的好和另一个的坏，完全不是理性的比较与分析，只会让人觉得这人不靠谱。

11、 好的沟通，可以是一种攻防状态，但绝对不是一种战争状态 。攻防是你来我往，战争是你死我活 （PS：战争是算计） 。

12、在沟通中，真诚的态度会为制定策略和推进沟通时，设置一个起码的底线，这个底线，可以让双方在互相信任的状态下进行沟通。

13、 谎言有即时的好处，却有长久的隐患 。

14、 我们都困在时间的维度里 ，只有到后来才发现，时间长了，谎言带来的东西只会越来越少，而真诚带给我们的东西会越来越多。

15、 谎言最大的坏处不是欺骗了别人，而是欺骗了自己 ：困在一种“利己”的执念里，相信生活中的每一个选择，都应该朝着对自己更有利的方向。

16、 不真诚不仅浪费了彼此的资源和时间，同时也暴露出一个很重要的事实：你无法面对自己的内心。

17、 季羡林说：假话全不说，真话不全说。

18、 沟通不仅是对现在负责，更是对未来负责。 真诚有可能会伤害现在，但撒谎伤害的是未来。

19、说谎会轻松一下，把痛缓解一些，让场面更好看一些……但这谎言会留下一条长长的尾巴，会波及之后的种种。

20、 我不行，不可怕；我说我能行，最后却不行，才可怕。

21、面试中问“你的缺点是什么？” 这个问题探讨的不仅是你目前的短板，还有两个重要的层面：

22、 必须接受一个现实：有些缺点，可能一辈子都改不掉。与其花精力补短板， 不如花同样的气力去提高长板。

23、 每个人都一样，有不擅长的事，就一定有擅长的事。 把自己不擅长的空间腾出来，让其他擅长的人去大显身手，还能 让自己有更大的空间和时间，去做可以让自己发光亮的事。

24、 只需要出现在最适合自己的位置上，完成各自擅长的部分 。 拥有大局观的人，往往会更明白自己的弱点，并用整体（共同体）的优点去弥补它。

25、谈起沟通，一般总会想着去“连”。 好的沟通者不仅会“连”，还要会“断”，会切割，会分离，由此确立自己沟通体系中的边界。

26、 与这个人设立边界的同时，也是在为自己的价值系统设立红线和坐标。 它提供了一套完整的行为方式准则，也给了在沟通过程中可以说“不”的勇气。

27、直接沟通中有很多好处，却有一个现实的缺点，如果处理不当，直接会戳到人， 用上预期管理就能避免。预期管理包含三个步骤：

28、 大家害怕的从来不是直接本身，而是在直接来临时，自己毫无准备。

29、 态度可以委婉，但内容必须直接： 委婉的语气，提供了可能性和弹性；内容坚决，是为了不给对方留出误解的空间。

30、对于感觉不到善意的沟通，可以选择顶回去，原因如下：

（1）你都已经明确让我不舒服了，为什么我一定要让你舒服？（PS: 顶回去是提醒对方，沟通是平等的，让不平等/失衡的沟通马上停止）。

（2）是什么让一些人肆无忌惮地干涉他人的生活，指责别人的人生？(PS :当不是特定或专业领域场景时，顶回去是为了捍卫自己的边界。)

（3）沟通的目的到底是什么？到底是为了场面好看，还是为了达成共识？(PS: 顶出去是为了提醒对方，沟通是为了解决掉问题和达成共识，不是炫耀和做秀）。

31、 沟通中应该注意的两件事：距离和善意。

32、 优秀的沟通者与平庸的沟通者之间的差别 ：

33、 解决问题的沟通分解为四步：

34、方案在沟通前准备，解决问题要比问题早 ： 每一次进入沟通前，我们不仅需要知道问题是什么，更需要知道解决方案是什么 （PS:超前的思维预判,需要刻意）。

35、 遇到问题，别找借口，找解决方案。 汇报分三步走：

36、 主动寻找解决方案的沟通方式，既利己又利他 ，沟通者也会因此获 得更足的底气。

37、 反思是针对解决方案的反思（对事），而不是营造恐怖气氛， 对造成错误的一方揪住不放 （对人） 。

38、 执行“错误白皮书”： 将以往的错误和踩过的雷整理到“白皮书”里， 有三点不能忽略： （1） 我的 错误的原因；（2） 我的 解决方法；（3） 我的 防范的策略。

39 、主观意识到“谁为沟通负责任”这件事，就是主动为沟通找到一个支点。（PS: 个人觉得，通常是主动发起沟通的人，是想解决问题的人，基本上他就是沟通结果的责任人）。

40、 “谁负责”到“我负责”的转变，是一次关键成长， 这个逻辑转变，改变的不仅是沟通中的状态，更是一个人的行为状态。

41、 从“我负责”到“我得负责”的转变，就是一次实质性的身份转变， 能促成这种提升的关键在于，每一次“我负责”之后的累积。 （PS: 我负责，是做事前的担当；我得负责，是事后的担责）

42、这个世界上根本没有从天而降的临场发挥，一切皆源于准备，一切都是厚积薄发。

43、沟通的氛围是轻松的，但 沟通者的思考状态不能松弛。

44 、 屁股决定脑袋，沟通时先看对方的屁股坐在哪儿。 了解了对方的诉求，体会了对方的难处，是一个优秀的沟通者应该具备的素质。

45、 是我们不变的沟通方式，一直在给“笨蛋”机会，让他们犯同样的错误 。

46、 如果你已经知道对方是一个笨蛋，却仍然不知道改变和他的沟通方式，那么你也是“笨蛋”。

47、优秀的沟通者，需要根据不同的沟通对象，制定不同的沟通策略。

48、 在不同的时间节点，每个人的人生排序都不同： 在自我的沟通中， 独立思考 的能力是非常重要和必须的，我们必须知道自己在坐标中的位置，从而 判断什么结论对自己有用，对现在有用 。

49、我们需要的不是一套标准，而是要 去建立一个坐标，然后把自己放进去，变成那个频频闪动的点（非静态一成不变的，是动态的）。

50、 用问题回应问题，而不是一味接受答案：因为疑问本身的目的不是顺从，而是思考 。

51、沟想的想法决定沟通的思路，沟通的思路决定沟通的内容。 一个人的想法是由其格局决定的，格局不够大，沟通维度就会小。 提升格局是个缓慢的过程，它取决于你的人生经历和不断思考。

52、 沟通过程中，应该保持适当的距离和体面（也就是设计边界）。

53、 功利性得把情绪作为武器，是一种很低级的手段。 它可能会让你一次性达成目的（很容易达成），但也会建立一个印象：你是一个情绪不稳定的人。

54、 利用自己的情绪 ，其实是利用了别人的同情心或者想息事宁人的心态， 一旦奏效（习惯），很容易形成路径依赖。

55、 利用情绪的过程，实际就是避开实质内容的讨论： 情绪的消耗会降低沟通的实质内容，它虽能帮你促成沟通结果，却不能保证事情本身的质量。

56、 真正的共情是理解对方，然后站在对方的立场上去思考问题，是懂得把对方跟自己放在同一立场；把情绪作为一种武器时，沟通对象就被当成了敌人： 站在了对立面，这种方式是用情绪崩塌去恐吓对方，换取对方的同情，以便达成目的。

57、 真正的高手是不带情绪的，他们永远是用自己的逻辑和思考来说服你。 要成为高手，就要让自己的 判断力 得到 提升 ， 找出 每个发言的 漏洞 ，从而做出 正确的选择 。

58、 沟通，不仅是言语上的你来我往，更是情绪上的你来我往 。因为沟通中有2个关键要素：情绪和内容。 有时候，情绪是沟通内容的辅助手段；有时候，内容却要让步给情绪（ PS:具体情况具体分析）。

59、不好意思，人都会因为情绪爆棚而脑袋进水，你要是不能让这人脑子里的水，变成泪水从眼睛里流出去，你就永远都无法跟她讲道理和谈方法 （PS:这个比喻笑死，不过一下就明白了，我就是有这个只讲道理和方法的臭毛病，太理性好似没有情感的机器人了，要改！ 正解，当树洞，并说：“我理解你”、“我懂”、“真得不是你的问题”…… ）。

60、 道歉的核心不是那句“对不起”，而是对不起之后的内容 。在这里，真诚的道歉是要找自己的原因，而不是找借口。 要区分原因和借口很简单，借口是把责任推给别人和外界，原因是从自己身上寻找。

61、在道歉的逻辑里，出发点不是对方而必须是自己。只要出现需要道歉的情景，那两方一定都是过错方，不存在绝对没有过错的一方。真诚的道歉一定会同时给对方提供反省和思考的机会。

62、 如果能意识到态度和找自己的原因这2点，道歉就已经非常真诚了。 如果你不满于此，再加上一个重要的道歉元素—— 加一个建议性的解决方案。完美。

63、道歉不仅要真诚往前看，还要建设性往未来看。 (PS：提出解决方案，就是主动承担责任，就是创造未来）

64、压力过载会导致一个严重的后果： 动作变形。 压力源分为2种： 直接压力源和间接压力源。

65、消除直接压力源的四步骤： （1）自我预警（叫自己停）： 意识到压力过载，给自己报警，让自己暂停让情绪冷却； （2）直接跟施压人沟通（对压力源叫停）： 让对方停止这种过载的施压行为；（ 3）再次理清共识或重新共识 ：光叫停是与事无补的；（ 4）寻求或提供帮助。

66 、间接压力源： 这种压力源比较复杂，它通过一个庞大的外部系统形成，这种压力源没有一个明确的来源。

68、 消除间接压力源的三步（三问）：

（1）问自己：我会因为压力而改变吗？【 PS:如果再遇到类似的情况，我还会用同样的方式去解决吗？这套解决问题的方式有哪些利弊？因为有弊（副作用）我就要全盘否定它吗？有没有更优的方案解决同样的问题？……】

（2）问自己：如果我换一种方式，压力依旧存在吗？是效果不变副作用更小吗？……

（3）问自己：接下来，我要如何跟相关的关键人士达成共识？ （PS:相关人士可能才是压力源的直接受损方。）

69、 分开表达的小技巧：讲一个和主题相关的故事做开场，把一个问题作为悬念来结尾。

70、 道理，让我看见事，而故事，让我们看见人；道理，是让你同意的，而故事，是让人相信的。

71、如何面对别人的言论和伤害：

72、 面对陌生人的言论伤害，我们需要知道他们不重要 ，或者至少尝试让他们不重要； 面对认识的人，我们要认识人性，降低自己的期待 ，让自己放松； 而面对亲密的人，我们还有时间 。

73、 情感绑架之所以会认人不知所措，不是因为恶意，恰恰是因为善意。

因为付出，所以我们得补偿；因为期盼，所以我们得满足；因为是为我们好，所以我们得接受……最终，还是那句话， 反过来想想，把别人当回事儿，也要把自己当回事儿。 面对付出，我们也付出过；面对期盼，我们也有自己的期盼；面对为我们的好，只有我们自己才明白自己想要什么样的人生。

74、 别让“对错”毁掉沟通（PS:对错的思路,会让对方下意识的反弹和防守），因为：

75、唯物辩证法有一个很牛的洞见： 抓主要矛盾 。 沟通也一样：抓核心需求。核心需求解决了，其他改动变会变得很容易。

76、 对错在世界的两端， 没有任何沟通高手能够穿越；相反，如果我们在沟通中和对方站在一起，不断强化共识，那么就能一碰即达 ，这样既轻松又有亲切感。

77、要达成艰难谈判中的最终目标，就要努力促成共识：以最终目标为方向，拆解困境，从不同纬度达成阶段性共识，从而将最终导向最大的共识（ PS:终将共识 ）。

78、 沟通的参与者越多，共识的达成可能性就越艰难 。多方混战中的沟通分三步走：

79、背后 诉求是起点 ， 各方的平衡 要通过拆解关键目标达成，而 最终的合力 则需要主基调的搭建。

80、 和家人之间的沟通，有时候是最需要分寸的。 沟通前的关键，是要和家人 达成一个共识：我们是一边的。

81、 我们是一边的，是一个既理性又感性的共识。能将沟通中的多方转换成简单的两方：我们和他们。

82、“ 我们是一边的”，是沟通者共同搭建的共同出发点。 只有立足于共同的根基之上，所有的举措才能拥有最大的合力。

83、 沟通应该为他人解决问题，而不是制造问题。

84、离职谈话可行方法，分为四步：

（1）和他一起来分析目前的情况（现状）；

（2）帮他找寻人生目标，拉开时间纬度；

（3）和对方达成一些基本共识 ：比如时间管理、价值排序、人生意义这样大的方向，会提醒对方应该节约时间，调整工作内容，否则对大家而言都是一种消耗。团队不能很好达成目标，他也会距离自己的目标越来越远。

（4）我会给出我的建议。

85、 真正的共识一定是双方互动沟通之后的结果。 也就是说， 起点和终点是双方同意的， 因而达成的 不是“都为你好”，而是“都是为我们好”。

85、 共识的过程，其实也是个互相淘汰的过程，但同时，它又是一次次相互的挑选。

86、 产品其实就是一个介质，就是我们关于消费、关于美、关于自我的共识。 我不会去说服一个用户做他不想做的事情， 但我会提供给他尝试的方案和可能性。

87、通常意义谈自我沟通，表达只是沟通的一个方面。更重要的是，需要持续不断关照自我的情绪和想法，并通过日常的复盘不断积累， 让自己拥有一个与自我对话的通道，从而养成自我沟通的习惯 （PS:我的通道就是写作嘛）。

88、经过碰撞，我们才了解自己是谁，不是 碰撞完了就结束了，还要是碰撞后的思考 。

89、通过自我沟通和自我审视，可以判断出2条不同的行动线：

90、 只有感受，不叫成长。 成长需要一系列完整的步骤：（1）你经历过疼痛，从而 知道了背后的原因 ，也 知道了什么才是自己真正想要的 ；（2）最后明白了， 在想要和得到之间需要如何做到 。缺少了任何一步，都不是真正的成长 。

91、关于自我沟通，有一个比较重要的观点 ：一个人是什么样的人，是由他选择的结果决定的，不是由他的初心决定的。

92、我们都太过善于表达， 相比于语言，只有在关键时刻的关键决策，才能真正表达你的样子。

93、人只有在极端情况下，才真正知道自己为什么会这样做。

94、我们每个人都会对自己做本能的粉饰：一方面是修饰给别人看，一方面是修饰给自己看。

95、很多心理测试 都得出过一个相近的结果：在别人眼中的自己，和自己眼中的自己永远存在着巨大的落差，几乎无法达成一致。

96、 自我沟通与自我对话的过程中，会把我们逼向极致。 只有通过极致的选项，才会意识到什么对自己最重要。

97、要开心，还是要成功？ 我想要开心的人生，但是成功使我开心。因为:

98 、一个人要创造价值，就一定得去做一些不想做的事情。

99、 任何一份工作需要的都是你的独特性，不可取代性才是真正的竞争力。

100、 优点的定位需要一种内在的自我沟通：与自己对话，只要够深，自己就懂。

101、优点是不会自动转化成优势的，它需要一个强链接（ ps:载体或介质 ）。

102、能很快说出自己优点，或者一下子说出几个优点的人，通常都具备更强的感染力，因为自我认同是一种良好的自我沟通的必然结果，这会给人带来自信，也会给周围的人带来能量。

103：刻 板印象是沟通中遇到的常见问题，不会妄图去改变的所有人的刻板印象 ，因为：第一，被 误会是一种常态；第二，不要妄图去改变，这不太可能。

104、刻板印象不是哪一个人的狭窄，而是人类语言系统里的必然。 解决刻板印象的方式：态度上不在乎，先去上用事实碾轧。

105、沟通中有两个认知方向：一个方向，是把自己放进去，不管是人群还是观点；另一个方向，是把自己抽离出来。

106 、王尔德说，很多东西，若不是我们怕别人捡去，我们一定会丢掉。 ——清空那些不再符合我们新目标设定的东西，把自己的头脑、时间、精力都腾出位置。

107、自我沟通中，迷茫之所以能困扰我们，是因为通常不知道自己想要什么。 奇怪的是，无论再怎么迷茫，我们也会坚定知道自己不要什么。

108、没有人能够轻易地成全自己的“不要”，然后转身离开，因为现实总将那个绝对的自我拉向地面。 尊重自己的不要，真切为自己争取资格：是你选择了离开这行/这人/这个团队，而不是他们选择了离开你。

109、 “不要”需要勇气，生活和工作都要面对惯性， 既已经生出了出走之意，就要 听从自己内心的声音。一个人要多不喜欢自己，才能向自己厌恶的方向狂奔而去？

110、 不知为何，我们好像习惯了要确定“要”和“想”，才敢做出改变。“不要”和“不想”，早已给了我们足够迈出下一步的理由与底气。

111、 要放弃那些别人口中的好方法，不仅需要勇气，更需要不断向内探索自己。自我定位 ，不仅停留在方法论的层面，更重要的是，它引导着我们 关照那个容易被忽略的自我。

112、 清晰的自我定位，意味着明白自己所处的位置。

113、 时尚大师山本耀司说：“自己”这个东西是看不见的，撞上一些别的什么，反弹回来，才会了解“自己”。

114： 四个象限法：没有对比就没有伤害，没有对比，就没有自我定位。 从社会现实的基础出发，去理解自己所在的位置，而不是按照自己的主观意愿支理解自己的所在。

115、 四个象限会让你懂进退，不灰心。象限的坐标不是一成不变的，是随时在移动 ：换个地方，换个时间都可能会发生变化。?

116、 四个象限是我们和这个世界的对撞，对撞是为了让我们意识到也定位到自己 。但这不是终极目的， 最终目的是：经过对撞，我们可以坦然拥抱自己， 在我们找到自己之后。