焦虑和回避度的关系

焦虑和回避度的关系

焦虑和回避度是人类心理状态中常见的两个概念。焦虑是指人在面对一种或多种潜在威胁或不确定性时，产生的内心不安和担忧；回避度则是指个体抵制或规避这些情境的情感倾向。在心理学领域，焦虑和回避度往往被认为是密不可分的，因为经常存在相互影响的关系。那么，焦虑和回避度的关系究竟是怎样的呢？

焦虑和回避度的关系

焦虑和回避度的相互影响

焦虑可以导致回避行为的发生，也可以从回避行为中产生。这种关系称为焦虑回避循环。作为一种逃脱性行为，回避会让焦虑的不适感得以缓解，但同时也使个体没有机会面对产生焦虑的情境，错失借助此机会克服焦虑的可能性。反过来，当个体避免情境时，会发现对该情境的不确定性和威胁的感觉变得更加强烈，从而引发更为强烈的焦虑感。

从神经生理学角度来看，焦虑和回避也是相互作用的。研究发现，人类大脑中的杏仁核和海马体是焦虑和回避相关的特定区域。杏仁核被认为是各种异常经验、情绪自动化和情境应对中调节情绪反应的主要区域，“海马体”是一个和记忆、空间感知等功能紧密相关的区域。当人类遇到一些不确定、具有挑战性的情境时，杏仁核会自动发出焦虑反应，使人类大脑中的细胞体释放大量的内源性神经递质物质促发出一些有助于逃避、保护自己的行为和生理反应。然而，当杏仁核所传达的信号到达海马体时，它会调节相关的环境记忆信息，从而加强个体对挑战环境的认识和表现。

治疗焦虑与回避度

治疗焦虑症和回避行为通常使用的方法有认知行为治疗（CBT）和过度暴露疗法（ERP）等。CBT是一种通过矫正不合理的认知扭曲和改变不良的情绪行为模式来治疗焦虑等问题；而ERP则是通过暴露个体于他们所避免的焦虑情境中，以唤起其自身的应对机制和重新构建对环境的正确认知。虽然这些方法都可以有效地降低焦虑和回避行为，但在实际中的应用需要量身定做，因为不同个体的焦虑和回避反应都具有其独特的特点。

基于情绪调节策略训练也可以有效地降低焦虑。情绪调节策略训练通常是一个多学科的干预过程，旨在提高个体自我调节情绪的技能和策略。由于情绪调节技能和策略通常可以用于多种情境，因此当个体学会了如何调节自己的情绪，他们在面对潜在焦虑情境时，可以正确地应对效应和减少回避行为。

结论

总之，焦虑和回避度都是常见的心理问题，它们之间存在着密切的相互依存关系。当人们面对情境中的不确定性、挑战性时，他们极易出现焦虑感和回避行为，这种现象正是由于人类大脑中的杏仁核和海马体的相互作用所导致。要有效降低焦虑和回避行为，我们可以使用多种方法，包括认知行为治疗、过度暴露疗法和情绪调节策略训练等，以及量身定制的方法。

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作为回避型人格怎么和焦虑型人相处?

首先，我想告诉你，回避型的人会害怕一种场景，就是赤裸裸地暴露在所有人的视线之下，回避型的人会有一种羞耻的感觉。
她不愿意自己的脆弱被人看到，所以会拼命地掩饰自己的脆弱，表现一切都正常的状态。
而焦虑型的人正好相反。
焦虑型的人就总是很喜欢一下子一竿子插到底。
比如：在我的情感咨询课程中，我的课还没讲完呢，有的人一下子就要答案了，那其实这样的同学在听我课的过程中就是一个成长。
其实矛盾焦虑型的人很难获得长久的欢乐，因为他们内心总是害怕失去对方。
一个极端的例子是电影《被嫌弃的松子的一生》里面，松子连和男朋友做爱的时候都会不断地向男朋友求证，到底爱不爱她。
对她来说，她不光需要在身体上能确认这个男人是想要她的，而且她也要男人在言语上不停的对她说爱她。
因为她内心的洞太大了，即使不停的满足它，但是那个洞还是一个无底洞。
靠满足是永远无法真正成就一段关系的，因为焦虑型的人需要面对的，是他内心里对于被抛弃的恐惧。
如果他无法跨越这个恐惧，那就会无止境的去连接，这样他才能感觉到安全。
简单来说。
* 回避型的人就像是“鹿”，对他来说最重要的是安全，任何风吹草动，他都会跑的很远。
* 焦虑型的人，像是一只“老虎”，他需要扑到鹿，如果不扑到鹿的话，他会被饿死。
于你们而言，这世上有两种最可怕的东西，一种是被抓到，一种是被饿死。
所以，焦虑型的人永远会担心没有东西可以填补他的内心，他会被饿死，会因为空洞、空虚、空乏而死。
而对于回避型的人，最害怕的是被抓到，是他的世界失去了自我的掌控感。
好了，了解了这些，我们再来思考你说的这个问题——回避型和焦虑型如何相处？
* 这就好比是在问，怎么才能让鹿主动靠近老虎？
你想想，如果就直接采取老虎一贯的方式，那鹿肯定会跑。
什么时候，老虎可以停下来，然后拿出一把草来，他不动，让鹿来掌控局面，让你去找他，而不是他来找你，你们的游戏规则变成这样之后，那么，交流才可能达成。
如果是他永远去追的话，你肯定永远不停，然后他就也不会停，就只能是“一追一逃”的死循环。
* 或者反过来，让回避型的人敢去冒险。
当你敢回过身来去面对那个老虎的时候，也能解决这个“追”和“逃”。
其实这个策略很简单，但不一定好做，就是追的人不追，逃的人不逃，俩个人有一个共识，一起来面对这个“追”和“逃”给他们带来的恶果，然后尝试新的行为模式，并在新的行为模式中尝到甜头，就可以开始这个新的模式了。
不过这个模式的学习会需要很长的时间，在咨询里面，如果是夫妻一起来咨询的话，可能需要十到十五次甚至到二十次左右的咨询，大概每次需要咨询一个半小时，大概是经过三、四个月到半年的时间，因为一个人行为习惯的养成起码需要一百天的时间。
很多时候，矛盾焦虑型会把回避型的人妖魔化成冷漠无情、没有人味、没有人性、始乱终弃的、榨取他人利益的自私之人。
而回避型的人会把焦虑型的人妖魔化成一个永远喂不饱的黑洞，一个所求无度的疯狂泼妇，认为她会对他进行全面的破坏和控制，不会给他自由，要么太弱、要么太强，总之是把他所有的空间榨取干净的人。
如果两个人都把对方妖魔化，那么沟通是没有意义的。
如果我们开始了解了彼此，比如说焦虑型的人停下来去听听回避型人的内心，了解到所谓冷酷麻木，其实只是一个人的内在小孩无力去表达自己内心的恐惧。
焦虑型的人可能很难理解一个人被曝光以后的感觉，就好像是一个女孩在洗澡的时候突然涌出一大群男人看她身体的那种恐慌感。
而回避型的人也很难去体会一个小孩被扔在无人区里，没有任何人，甚至连狼和其他动物都没有，空无一物的那种孤独感和被抛弃感。
双方开始分别理解这两种痛苦的时候，你们的交集才能产生。

回避到底为何回避焦虑到底在焦虑什么

回避型到底为什么回避，焦虑型到底在焦虑什么

回避之所以油盐不进、因为他持有一个比较

消极的世界观，而这种消极恰好符合了世界的不确定性。

举个例子你受不了他的不沟通、不解决、冷漠和疏离，要离开他,你提分手。

为什么很多人跟回避提了分手之后只得到了冷上加冷、雪上=加霜的结果，回避天然的会把亲密关长系里一切不顺利、坎坷和挫折都进行合理化,而这个合理化的过程，本身就是他自我消化和接受的过程。

“我这么差劲，她提分手也是正常的“感情这东西本就不可靠，分手也是正常的”“人本来就是孤独的没有谁会一直陪着谁“亲密关系我实在是处理不了,算了不想了，还不如我自己一个人好好呆着”回避对亲密关系的底层态度并不是热烈的期待、而是深深的怀疑。换句话说，他过去的成长经历一直在反复的训练他，接受亲密关系不可靠、面对和接受人生最差的局面。一旦感情中出现了最坏的局面,意料之中的确定感会盖过分别的焦虑感这个就是回避软硬不吃、油盐不进的底层逻辑，也是很多回避需求低到让

很多焦虑型感到不可思议的的原因所在。

对于焦虑型来说

其实最痛苦的并不是分手、也不是吵架，而是是那种含糊不清、没有定论的不确定感，吵架的时候，如果明确的说:这几天先不联系，我们3天后再联长系，焦虑型不会焦虑。断联的时候,如果明确的知道，78天后，即将有个新男朋友在等着，也不会焦虑。分手的时候，如果明确的告诉焦虑型:我不爱你了，不在乎你了，不喜欢你了。虽然有的焦虑型会求证，会不断地求证,不愿接受这个现实,但如果对方始终如一的决绝拉黑、删除、永不联系，确定了、证实了对方确实不爱自己了，伤心一段时间，焦虑型自己慢慢也就放下了。真正激发焦虑感，甚至是陷入到严重内耗的，是对确定性的执着和渴望。

焦虑型人格如何与回避型人格相处？

焦虑型人格如何与回避型人格相处?

从恋爱节奏上来说，焦虑型往往比较慢热，而回避型就像一堆干柴一点就看；焦虑型总是会担心对方看到真实的自己之后，就会不喜欢自己，比如：

当对方的回应慢，ta就会担心是不是ta自己做错了，是不是自己做的不够好，就算对方表明了是喜欢ta 的，ta也还会焦虑，因为ta知道自己一直在伪装，所以，担心对方看到ta真实的样子就会离开，甚至有些焦虑型的女生睡觉时都不敢卸妆，早上醒来马上补妆，生怕对方看到ta卸妆的样子。

回避型刚开始粘人互动ta只是暂时的，ta认为只有有价值的人才能吸引到别人，所以在恋爱初期，ta们都会采用主动的方式，尽可能多的去提供价值，以此来博得对方的好感。可当确立关系之后，ta们就会进入假性独立的一个状态，不需要对方太靠近。ta们会在心里对自己说，带刺的玫瑰，最吸引蝶，要走要留是你的事，我只做好我自己。

相信大家都有看过电视剧《我的前半生》，剧中贺涵和唐晶把自己打理的很明白，一副不需要对方的样子，即便两个人在一起十年也没有结婚，虽然彼此都爱着对方，但总是有一点距离，结果就是唐晶担心贺函会遇到更优秀的人取代自己，所以不敢停止脚步，而ta却没有想到贺函需要的是一个可以打乱他条理的罗子君。

焦虑型和回避型走不到一起，很大程度是焦虑习惯利用自以为的去思考对方、要求对方。解决这个问题的话，就需要我们学会从对方的内心和行为逻辑去理解对方，而不是通过表象。从防御方式来说，焦虑型害怕被抛弃，所以ta们防止自己被抛弃的办法就是讨好；回避型害怕过于亲密，所以ta们防止自己被亲密的办法就是隔离；尤其是两个人过了热恋期之后，焦虑型会觉得你最近对我冷淡了，你是不是不爱我了，你是不是想甩了我?

回避型会觉得你靠的太近了，我好有压力，你好像在限制我的自由，我快喘不过气了!两个人的需求点不一样，并且也无法理解对方的想法。回避型为了维护内心的安全感，开始了阶段性的热情和回避，忽冷忽热，这可让焦虑情急坏了，本来已经获得稳定的爱情，却突然变得不稳定起来，于是开始了主动出击和纠缠，这可让回避型急坏了，于是又加深了想回避的想法。

最后，当有一个人熬不住的时候，尽管还爱着，也还是选择放手。那是不是这两个人注定不能在一起了呢?其实不是，两人之所以这样，是因为小时候在遇到挫折或困难的时候，没有得到正确的情感回应，并且造成了创伤导致的。而人在亲密关系中可以体验创伤，同样创伤也可以在亲密关系中得到调整，这取决于我们做什么。当焦虑的我们学会接纳自己的不足，并且完善内心建设时，我们就能够应对当下以及回避型带来的问题，不再被拿捏和困扰。

焦虑型如何去挽留回避型的伴侣呢?作为焦虑的我们，其实成功挽留对方并不是结果，关键的是我们要找到挽留成功后，长期和对方保持伴侣关系，并手牵手一直走下去的秘诀。不知道屏幕前的你有没有发觉，我们焦虑型的感情之路大都是高开低走，明明一开始的两人彼此都是那么的恩爱投入，最后却演变成焦虑型的我们不断索取，对方却不断后退的局面???我们大可以放宽心，不用归咎于自身，想着我的原生家庭/对方的原生家庭没有问题呀?依恋风格是会发生变化的——你可以这样理解：焦虑型(我们)会把安全型逼成回避型(我们)；也可以理解为：回避型(对方)会把安全型的逼成焦虑型(我们)；

不管是哪一种方式，都属于是在相处过程中，没有用正确的方式去相处。人的依恋风格类型不是一时一刻就会被改变的，而是不断在相处过程中相互转化，出现问题，从而没有去解决问题，会往关系不和谐的方向转化。焦虑的我们最常见最普遍的一种行为就是缺乏安全感，我们会不断地去询问/想象对方在哪里，对方正在做什么，如果对方和我们回复，我们会很开心，但对方模棱两可或者哪里不如我们所愿，我们就会陷入焦虑或者胡思乱想，有时尽管是信任对方当下确实是在忙的，但脑子里还是会因为对方一时的冷漠脑补一出大戏，对方是不是不爱我了?是不是烦我了?

有时我们会发现在和对方说话的过程中，我们自己的思维是空白的。我们不知道自己正在做什么，会一时不知道怎么做才是有效果的，但又控制不住自己。其实我们是陷入了，小时候，很无助，想要寻找父母的状态——习得性无助。或者我们陷入了被父母批评，我们的思维发呆的状态。在这个过程中，我们要不断地去寻找，不断地去说话，或者不断地去做事情就是为了弥补，当时我们在小时候受过创伤的状态；当然这个状态也有可能是我们在谈恋爱的时候引起的，我们在从前恋爱中所受的创伤。一般都是对方在回避我们，我们感受到即将要被抛弃的状态。于是我们会开始展示出想要去抓住对方的行为；目的就是——我们在对抗被抛弃

但我们用错方式了，用对抗的方式，是不会产生效果，虽然能够短暂地让我们有掌控感、安全感。但是却也会让我们永远失去安全感。因为当我们在不断地去磨叽和啰嗦，想要去入侵对方私人空间的时候，我们只是在这个过程中，是有掌控感的但安全感却是需要我们等待，等待对方一个肯定的回应：我们：“你想我了吗?”对方：“我在忙，下班再说”

一旦对方给出的回复是模棱两可，不正向的回馈，焦虑的我们会怎么样?心里会不会是不舒服?我们再想一下，如果我们不断使用这个方式：会导致什么结果?结果就是：他会因此而远离我们。这就造成了最初说的——焦虑型的我们不断索取，对方却不断后退的局面。我们把对方给“作跑了”。

我们要记住：

短暂掌控感是不可取的，安全感也不会如我们想的那样就能得到的，就像是吹出泡泡一样，一时间美好但塑造出来的对方终归是短暂的泡影。时间久了，对方自己就会消散，我们逞强是没有用的，所以一直索取对两人的关系是没有任何好处的，一直索取恰恰侧面印证了我们自己没有或者自身缺乏，没有站在主导地位。我们如何才能突破这种形式挽留回避型伴侣，拿回关系中的主导权呢?角色转变——从关系被动的【索取者】变成主动的【创造者】

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