受害者思维的根源是什么

受害者思维的根源是什么

受害者思维是指一种由历史、文化及生活经验等各种因素形成的心理现象，指的是个体总是认为自己是被动的，生活的不幸和困境都是因外界因素导致的，而自身没有责任。受害者思维不仅会阻碍人们认识自己的问题，更会对一个人的成长和自我实现产生不良影响。然而，许多人并不知道受害者思维的根源是什么。接下来，我们将从多个角度来分析受害者思维的根源。

受害者思维的根源是什么

第一，家庭影响。许多人在家中往往会受到父母的过度呵护或者溺爱，让他们没有机会尝试自己的能力和自主性。这些人成长起来时常常会觉得自己的不幸是因父母或他人的过错，而不是自己的责任。因此，他们很难承担起自身的责任，而更倾向于认为自己是受害者。

第二，社会环境。一个人的生活环境也可以影响到他的心境。如果一个人所处的环境中充满了负面的情绪，例如悲伤，沮丧，愤怒等等，他就很难摆脱这种情绪的困扰。此时，他可能会认为，自己不幸的经历，是社会环境的错，而不是他个人能力的问题。

第三，自尊心和心理压力。有些人在接受挫折时，很难认清自己的问题所在，而倾向于把责任都推卸给别人。这种情况往往是由于自尊心受到了打击导致的。他们害怕失去自尊心，而把自己的问题归咎于他人，以此来缓解自己的心理压力。

第四，自我意识不强。许多人缺乏对自己的认识和了解，往往对自己的感受和情绪等等缺乏了解。这些人可能不清楚自己的影响到了哪些范围，不知道自己需要负责什么事情。因此，他们很难认识到自身的问题，而更容易把责任抛给别人。

在总结上述原因之后，我们不难发现，受害者思维的根源是多种多样的，而且其中的某些因素在许多时候也是交织在一起的。如果我们想要摆脱受害者思维的束缚，我们应该学会更加关注自身的成长和进步，并且更多地反思我们自己的责任。这样，我们才能够从自己的心理暴政中走出来，走向自我实现的康庄大道。

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伴侣出轨，必须要舍弃的五种思维

伴侣出轨，必须要舍弃的五种思维

一、前言

所有的放不下，都是因为不甘心。很多原配也都知道，要走出出轨的阴影，必须放下，但是就是做不到。“费斯汀格法则”说:“生活中的百分之10的事情是由发生在你身上的事情组成，而另外的百分之90则是由你对所发生的事情如何反应所决定。"也就是说被出轨这件事对我们的影响有多大，不是取决这件事，而是取决于我们对于这件事的思维。

我们总结了之所以放不下，之所以不甘心，主要被“白头执念、爱情永恒、应该必须、都是我不好、受害者”这五种思维绑住手脚，绊住了前进的步伐。今天我们就来解决如何放下这这五种思维。

二、白头不离

思维1:“白头不离”

这首诗“愿得一心人，白头不相离”成了多少人对婚姻的誓言，成了多少人心中的执念;但“白头不离”的前提是“一心人”;而且“一心人”的前面还有个“愿”。不难理解，这只是愿望，是我们对婚姻的憧憬。

既然他已经出轨，那就说明“一心人”愿望落空，那“白头不离”的前提已然也不复存在。我们能做的是不是就应该是放下这种执念呢?不管我们将来的路怎么走，但是这种执念都必须放下，否则受折磨的只能是自己。

三、爱情永恒

思维2:爱情永恒

“很多人都认为真正的爱情应该是永恒不变的，事实上能都做到所谓“一生只爱一个”“爱你一万年”的概率几乎为零。即使没有出轨的，甚至婚姻里很少争吵的，但是爱的形式或者含义也不是最初的模样了。世界是物质的，物质是运动的。

古希腊哲学家赫拉克利特说“人不能两次踏入同一条河流”;爱情也是一样，是一条流动的河。这条河中也许有壮观的激流，但也必然会有平缓的流程;也许有明显的主航道，但也可能会有支流和暗流。我们相信爱情，也相信真爱，只是我们也要知道爱情不是永恒不变的。爱情是流动的!

四、应该必须

思维3“应该必须”

很多原配在面临被出轨这个事情的时候，都难以面对。“他做了如此不堪的事情，不是应该内疚自责吗”“应该”是一种绑架;“必须”更加强迫。出轨其实也只是他个人的一种选择。

不能因为我们是夫妻了，他就必须对我们负责，应该对我们怎样怎样诚然，作为道德的范畴来说，他确实不应该出轨，也确实应该对我们负责。但是他也是人，他也有选择的权利。他愿意受道德的批判，我们难道能够凭着道德让他继续爱我们吗?不能!

五、抛开应该必须思维

《婚姻法》的规定也是“有结婚的自由，也有离婚的自由”;法律也不能让一个人一辈子只结婚一次，何况是“应该”二字。同时法律也没有规定“出轨就必须净身出户”。所以，姐妹们，我们能改变的唯有自己，如何来面对这件事。

没有应该不应该，只有愿意不愿意。所以，摒弃这个思维吧，告诉自己他有权利选择他们想要的生活，以及跟他一起生活的人。我们也是一样。这时候我们也应该想想我们想要的生活是什么样子?我们愿意做什么?他已经不合格了，我们还愿不愿意要他?

六、都是我不好

思维4:“都是我不好”

有些人为了合理化自己出轨的行为，常常打压原配，说什么“都是你逼的”、“都是你太强势”等等。这时候女人在面临被出轨的伤痛已经很难，陷入错误思维里不能自拔，这对“放下”更加是雪上加霜。

费雷德里克.方热的《医治受伤的自信》里面说过:“自我指责是具有毁灭性的:自责让你的生活陷入瘫痪:自责使你深感不安;自责通常都没有切实根据;自责置现实于不顾;自责妨碍你进步!”婚姻内的问题各有百分之的责任，但是出轨是出轨的人百分百的责任。亲爱的原配们，不要再有“都是我不好”思维。他出轨是他个人的选择，跟你好不好一点关系都没有。

七、受害者思维

思维5:“受害者”

什么是受害者思维?受害者思维往往来自一个人内心的投射。即在他们内心，会本能认为自己是弱者。在发生问题的时候，他们会习惯性认为自己是非常的悲凉与凄惨，他们评价问题的方式是我怎么这么倒霉，我的人生多么悲催?

多数女人在面对被出轨这个事情上，犹如万箭穿心，很难不把自己放在“受害者”的位置。但是任何事情都有两面性，“塞翁失马焉知非福”?塞翁失去了自己的马，别人都在说他倒霉的时候，他却不置可否，认为这并不一定是坏事。后来这匹马回来了，还带了一匹小马回来。

八、结语

我们要努力将“受害者思维”变成“创造者思维”。这种思维能让我们勇敢面对人生一切挑战。当你对自我掌控力越强，你的内心就会越来越强大。那么对我们有利的思维是什么呢?那就是能够促进我们成长、推动我们前行的思维，让我们变得越来越好的思维!具体的后面会再慢慢给大家分析。总的来说我们要有逆流而上的勇气，有闯出一片天的决心，说干就干的行动。

关于“责任者"和“受害者"的思考

有一种分类将人分为两类“责任者"受害者"。先说受害者吧，永远都在抱怨，爱人不爱我，让我感觉不幸福;孩子不争气，让我没脸面;父母没帮我什么，让我生活很艰难或者父母没能好好照顾我，让我有童年创伤;同事不配合，让我工作不顺利;领导有偏见，对我不公平…总之，一切都是别人的错。整天活在抱怨中。

另一类人则是责任者，他们有担当:我是成人，我为我的人生负责，遇事多从自己找原因，多想想:是我做了什么让事情变成了这样，或者我做什么能改善或解决问题，总是以积极的态度面对人生的种种。

我们身体里可能同时住着“受害者"和“责任者"，也许有时“受害者"占了上风，令我们情绪低落或者暴燥，怨天尤人，浑身负能量，让人接近时会有“冷嗖嗖"的感觉;有时“责任者"占上风，令我们元气满满，正能量爆棚，浑身笼罩在热和光之中，让人禁不住想靠近。

了解了这“两个人"，也知道了他们可能都住在我们体内，就想办法让“责任者"占上风，让“受害者"不能抬头，处于休眠状态甚至将“他"赶出体内。我想的这个办法就是把“我是一切的根源"慢慢刻进自己的潜意识里，永远只让责任者住在我们心里。

大脑思维——人为什么会痛苦

我们如何可以把日常生活中我们受的苦减到最少？你还陷入生活只有无尽的痛苦之中吗？每个觉得自己应该可以活得更好、过得更开心的人，都应该看一下。

首先，人类受苦的根源来自我们大脑的思维。思维其实也不是问题，问题出在我们无法控制自己的思维，反倒成为思维的奴隶，成为自己“强迫性思维”的受害者。与其去改变外在的人、事、物，不如改变我们自己的内心来得省事省力。而你会发现，当你转变了内心的状态之后，环境也会随之转变，这就是所谓的“境由心转”。

大脑的思维不但在日常生活中制造我们的痛苦，是我们人类存在焦虑和永远无法满足于现状的肇因，我们远离了真实的自我，这就是我们受苦的元凶。

为什么我们会失落真实的自己呢？我们的大脑，创造了一个虚假的自我—小我，来让自己有“真实感”。而正因为小我是如此的不真实，所以它不停地在外在的世界寻求认同，追求物质世界的满足来壮大声势。可惜我们越听从小我，就越感到空虚和孤立，挥之不去的远离感也油然而生。

我们痛苦的肇因—痛苦之声，它是我们内在的一个能量场，它是我们过去未被合理表达和适当释放而累积下来的负面情绪，它就像一个寄居在我们身体之中的恶魔。在它沉睡的时候，一切相安无事。一旦外在的事情不顺利，或许被相关的人、事、物激活的时候，它就会苏醒。

我们可以看到一个看起来文质彬彬的人，会突然变了一个人，出现语言或肢体的暴力行为。或是有时候自己都不知道，为什么一件小事会引起情绪上的轩然大波。这就是痛苦之声被唤醒的结果。我们有一个不能正常运作的大脑思维，常常给我们找麻烦。现在又来了一个痛苦之声，时不时地跳出来搅局。难怪我们的人生苦多于乐，而且常常身不由己。

怎么办呢?这些方法可以帮到你：活在当下。当下有你所有想要的东西，当下也是你唯一拥有的东西，时间只是一种幻想。

过去已经过去，不再回来，但是我们多少人还是活在过去之中不肯放下，让自己在痛苦之中不断循环。未来还没有来临，你也根本不可能去掌握它。你所能拥有的不就是当下这一刻吗？只有搞定现在这一刻就没有问题了。最怕的就是明明人在这里，可是脑子跑到过去，带来了愤怒、伤心、悔恨、愧疚等情绪。或是跑到未来，带来压力、焦虑、恐慌。

没有人能够完全的摆脱痛苦和悲哀。难道我们不应该学会与痛苦共存，而不是去摆脱痛苦吗?

人类的很大一部分痛苦是没有必要的。只要让未被察觉的思维控制着你的生活，痛苦就会自然而然的产生。

通常，当下所产生的痛苦都是源自对现状某种形式的不接受、某种形式的无意识抗拒。从思维的层面说，这种抗拒以批判的形式出现；从情绪的层面说，它又以负面情绪的形式显现。

痛苦的程度取决于你对当下的抗拒以及对思维的抗拒程度。思维通常否认当下，并试图逃离当下。换句话，你越是认同自己的思维，你就越痛苦。相反，你越是接受当下，你受的苦就越少，也越能从小我思想中解脱出来。

你是否怨恨你正在做的事情？它可能是你的工作，或许你已经同意了做这件事，并且你正在做，但是你同时又在怨恨和抗拒这件事。你会默默怨恨你亲近的人吗？你是否意识到了你因此而散发出来的能量是非常有害的，它会影响你自己以及你周围的人？

请仔细观察你的内在。停下你正在做的事情，全面的表达你的感受，或者摆脱由你思维制造的消极观点，因为你的负面思维除了加强你虚假的自我感之外不会有任何好处，承认它的无益处是很重要的。

消极的心态绝不是处理任何事情的最好方式。实际上，在大多情况下，它让你陷入它的陷阱并阻止真实的变化。任何在消极能量之下所做的事情都会被它所污染，并且会制造更多的痛苦和不幸。因为任何消极的内心状态都具有传染性，不快乐比快乐的传播速度更快、更容易。通过共鸣的原则，它会在其他人身上引发潜在的消极心态，除非他们具有免疫力——高度的意识 。

我们应该怎样摆脱消极的心态？就是丢掉！你是如何丢掉身上沉重而无用的包袱的？如果你认识到你不想再遭受痛苦的折磨或背负沉重的负担，这时你就可以放下它们了。人类是一个精神失常并且非常病态的物种。这不是批判，而是事实。

无论身在何地，全然的安于当下。抱怨通畅是人们将对本然不接受的表现，当你抱怨时，你就使自己变成了一个受害者。当你大声说出自己的感受，你就是在行驶你的力量。所以如果有必要或者有可能的话，你可以通过采取行动或大声说出你的想法来改变这种情况，要么离开这种情境，要么就接纳它。

过去是否占据了你大部分的注意力？你是否经常正面或负面的谈论或思考着过去呢？这些过去是你曾经取得的伟大成就、你的冒险经历、你的受害经历，还是别人对你做的可怕事情或是你对别人做的可怕事情？你的思维过程创造了愧疚、骄傲、怨恨、愤怒、遗憾还是自怜呢？这样，你不仅加强了那种虚假的自我感，而且还通过心理上不断累积过去，加速了你身体的老化

你感到忧虑吗？你是否经常想到“万一”？如果是的，思维把自己投射到未来的情境中，并创造了恐惧。如果是的话，你就是在认同你的思维，思维吧自己投射到未来的情境中，并创造了恐惧。你的目标是否占据了你大部分的注意力？它是否夺走了你所在的事情本来带来的快乐？你是否在等待开始新的生活？如果你有这种思维模式，不管你取得了什么成就，你的当下时刻永远不够好，这样就会让你永远得不到满足。

你是无法应对这个未来的情境的，因为它压根就不存在。这是一种精神上的幻觉。仅仅通过承认当下时刻的存在，你就可以停止这种有害 健康 和生活的疯狂行为。

你需要应付的和处理的就只有此刻，因为你无法应付未来的事，也没有这个必要。

埃克哈特·托利说“你生存在这个世界就是要使宇宙的神圣目标得以实现。你看你是多么重要！”活在当下，不负韶华。

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