在日常生活中,我们经常会遇到那些非常喜欢说教的人。这些人可能是我们的家人、朋友或同事等,他们总是会在我们不需要听他们说教的时候,不断地给我们提出建议和意见。这种情况很常见,但是如果不加以处理,就会使人感到厌烦和烦恼。因此,本文将从多个角度分析如何应对爱说教的人。
如何应对爱说教的人
一、了解说教的原因
首先,我们需要明确的是,说教的人往往是出于好心。他们对我们的生活或工作有所关注,并希望我们过得更好。但是,问题在于,他们可能不了解我们的真实情况和需求,或者他们的方式和态度可能会让人不舒服。因此,我们需要学会了解他们说教的原因和动机,以便更有效地应对他们。
二、沟通明确需求
除了了解说教的原因之外,我们可以通过清晰地表达自己的需求和期望,让说教的人知道何时应该停止说教,并给我们提供真正有用的建议。例如,我们可以说:“谢谢你的建议,我会好好考虑的。但是,现在我需要你的支持和鼓励,而不是更多的建议。”通过这种方式,我们可以建立一种互相尊重和理解的关系,而不是被说教的压力所困扰。
三、换位思考
除了了解说教的原因和表达需求之外,我们还可以通过换位思考来理解说教的人的观点和感受。我们可以试着想想,如果我们是说教的人,我们会怎样做,我们会希望别人怎样回应我们。通过这种方式,我们可以更好地理解说教的人,同时也可以更好地管理自己的情绪和态度。
四、保持冷静
面对爱说教的人,我们需要保持冷静和镇定。我们不应该过于情绪化或激动,也不应该抨击或攻击说教的人。我们需要清晰地表达自己的观点和立场,同时也需要尊重说教的人的意见和观点。
五、摆脱负面情绪
最后,我们需要学会摆脱负面情绪,以便更好地应对爱说教的人。如果我们过于情绪化或受到说教的压力,我们需要寻求一些方法来帮助我们放松和平衡自己的心情。例如,我们可以尝试做一些运动、听音乐或进行冥想等。
综上所述,应对爱说教的人,我们可以通过了解他们的原因和动机、清晰地表达自己的需求和期望、换位思考、保持冷静和摆脱负面情绪等方法来处理。通过这些方法,我们可以建立更健康、更积极的人际关系,同时也可以更好地管理自己的情绪和态度。
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相信我们不少人是这样的声音中长大的“上了高中,你要少玩游戏,努力学习,才能考上好大学”、“考上好大学,才有找到好工作的资本”“这个东西,你这样搞不对”......,诸如此类的告诫,伴随着我们的成长,甚至有些时候,我们已经是成年了,我们的父母还是用这种方式在对待着我们。
父母这样的方式很多时候让我们感觉到他们在否定或指责我们,因此从内心非常的排斥和反感他们。 虽然说我们有时也会从理智上来劝说自己,父母也是关心我的,TA就是那样的一个人。可是经历过这种内心戏的小伙伴们会非常清楚,这种类似自我安慰是无法让自己内心获得平衡,并不能真的在这个事情上达到内心的平静。
因为这样的说教、评判,让我们深深的感受到对自尊的损坏,对自我存在感的吞没。父母们知道这一点吗?他们中或许有的知道,或许有的不知道,但不管是知道还是不知道,他们都会有一个统一的说法那就是“我这都是为了你好”,“我这样可以让你少走不少弯路”。
父母这样的说法,孩子们会领情吗?
父母这样的说法,真的只是控制,没有爱吗?
当父母秉承的“我为你好”与孩子主张的“我希望你能给我一些自由和尊重”发生了分歧时,我们应该怎样来处理这样一个冲突呢?
我们先来看看中国的父母为什么更喜欢替孩子做主,为什么更喜欢说教孩子,为什么更喜欢为了孩子好?
一,从远的来看,传统的“三纲五常”被异化为封建君主统治工具的时候,这样的思想就成了我们普遍大众中的价值观的一部分,虽然这种观点在当今这个社会已不是主流思想,但它的遗留在深深的影响着我们每一个人,让我们认为说教自己的孩子是天经地义的事。
二,边界不清和对关系的物化,你是我的孩子,那么你就是我的,你的任何事都是我的事,我的事我当然都要插手管一管啦。孩子是从属于父母的,而没有被当成一个独立的个体被对待。
三、其实说教还能带给说教者一种“我很行”的价值感,观察爱说教的父母或者是身边爱说教的领导,他们都想凸显的是一种我比你懂,我比你行,我更有经验,这或许是内在的自卑在一种自恋的方式表现出来。 比如当孩子做作业时,我们很多父母都会有这样的反应:你看,这么简单的题你都不会,说这话是表达了对孩子的失望,但事实上在说个话的时候,你内心是否体验到一种你看我比你行,我比你懂,你这个笨蛋,咋这么笨(笨这句有的父母会直接说出来,有的父母不说,但也会让孩子感受到你就是觉得我笨,我什么都不会)
所以在说教孩子的过程中,我们做为父母首先是满足了自己很多的需求。不知道这一点有多少父母能承认呢?
我们每个人首先都是先满足了自己才会去满足别人的,父母角色的伟大依然是无法战胜人性的弱点的。 我们只是从经验层面或能力层面在凸显着自己的优越,而在情绪和感受层是忽略了孩子的。
在这个时候,孩子需要的是我们的经验,我们的能力吗,还是他们古需要是情感上的支持和耐心的引导?而经验和能力是不是需要孩子自己在摸索中逐渐学习和掌握的? 从孩子角度对于父母这样的愤怒是可以被理解的,他们确实是有做的不到位的时候,他们的一些言行和做法,确实深深的伤害了孩子,可是即使是他们说过伤人的话之后马上就知道错了,但他们为了面子依然不肯对孩子承认自己的错误。那是否你就可以说他们是不爱我的?
还是说他们其实也很想表达对你的爱,但他们不知道用怎样的方式表达他们对你的爱?
做为父母,我们需要学习怎样用正确的方式表达对孩子的爱
做为孩子,我们需要知道说教的背后有着父母对我们的爱
做为父母,我们需要当伤害到孩子时,诚恳的向孩子道歉
做为孩子,当我们感受到被说教不舒服,用温和的方式表达出自己的感受
父母与孩子间的关系的改善需要我们父母、孩子,甚至有时还要加上心理咨询师三方共同的努力。
没有必要去说他们,他们自己种的恶果就让他们自己去尝。我们也不应该拿别人的错误来惩罚自己,一切都只是徒劳。做好自己,对于他们,总会有人可以约束他们。我们不搭理他们,时间长了,自己感觉没劲儿也就完事了,对我们不会有太大影响。谁也不会每天无聊的和他们待在一起自找没趣,所以,遇到这样的人,不管怎样,只要我们置之不理,也不会产生什么影响。这是处理这种事情最有效也最简单的方法,不需要付出任何努力,不在乎就可以了。
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