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孩子总是不听话怎么办我总是吼他

时间: 2023-07-16 21:21:52

孩子总是不听话可能是因为家长总是吼他。家长在生气的时候,总喜欢吼孩子,并向孩子表达自己内心的愤怒与不满。这就会让孩子觉得特别的缺乏安全感,从而引起孩子的内耗与不安。

所以,家长越是吼孩子,孩子的逆反心理就越严重,孩子也就越不听话。

另外,孩子处于叛逆期,也可能会不听家长的话。一般而言,叛逆期的孩子会对家长有很强的抵触心理。特别是当家长忽视了自身感受,与自己有着不同的想法的时候,孩子就会固执己见,坚持自己的想法并继续和家长作对。

作为家长,我们应该理解孩子,照顾孩子的情绪,而不是一味的吼他。

总是忍不住吼孩子!这10种做法你中招了吗(附解决办法)

你在亲子相处中,是不是也会出现这样的情景:

孩子天真可爱、嘴甜如蜜时母慈子孝、和谐有爱;孩子调皮捣蛋、咋说都不听时开始吼叫,气急了还揍孩子,揍完又后悔、内疚,马上又心疼孩子~

一次两次大人发火孩子还会听,时间长了就不管用了, 相爱相杀的场面经常上演。

每一天,疲惫的我们都要面对精力无限的“神兽”各种不配合,我们不得不面对各种愤怒、沮丧、无奈、痛心,还得保持冷静、克制、心智健全。每一件我们坚持让他们去做的和不能去做的事,都代表了我们为意愿之争所付出的时间、精力和耐心……

实际上, 在亲子关系中,教导孩子的行为符合 社会 规范是一项艰巨的工作

这源于我们和孩子在 需求上的矛盾 。成人需要的是外表整洁、懂礼貌、守秩序、按流程办事,可孩子们哪在意这些?有多少孩子会自觉洗手、洗澡、刷牙、早早睡觉,去主动说“麻烦你……”?

家长花很多精力调教孩子,希望他们的行为符合 社会 规范,但是, 我们态度越强烈,他们越反抗!

事儿就是这么个事儿,情况就是这么个情况。怎么办?有没有解决办法呢?

回答这个问题前,还是先回顾一下,当大人希望孩子配合时经常采用的做法。建议你在看下面每个例子时,把自己想象成孩子,在听父母说话,体会下自己的第一感受。

这10种吼孩子的做法,你中招几个?

1、责备和问罪

2、谩骂

3、威胁

4、命令

5、说教

6、警告

7、控诉

8、比较

9、讽刺和挖苦

10、预言

以上这10种吼孩子的做法,估计好多家长都会似曾相识,难免中招!

从以上话语里,我们站在孩子角度,经历了很多感受,想想真实生活中,我们的孩子会是什么心情。

那么,有没有什么办法让孩子既与我们配合,又不伤害他们的自尊,也不会让他们有逆反心理呢?

有,下面5个技巧,对我们非常有帮助。

鼓励孩子与我们合作的5个技巧

首先说明下,这5个技巧不能说都适用所有孩子,也不能说每次都见效,但,这五个技巧将帮我们和孩子建立互相尊重的平台,而互相尊重正是合作的开始。

01 描述:描述你所看见的,或者描述问题

当家长不断指出孩子做错的时候,他/她往往会有抵触情绪,而不太愿意去做本该做的。例如下面漫画中的案例:

当父母指责孩子忘关水龙头、每天不去遛狗时, 指责越严厉,孩子越叛逆不想听话,反而使矛盾升级。 描述场景里,父母指出问题所在,孩子们反而若有所思,积极考虑解决问题的方法。

如果 只描述问题,就能避免互相指责和抱怨,让每个人把精力集中在“该做什么”。

如上图中的正反面案例, 大人描述问题的时候,其实,也就告诉了孩子该怎么去做。 孩子们听到父母描述的问题,就已经在给出解决答案了。

02 提示:接受提示比接受谴责容易的多

当我们给孩子提示的时候,他们往往就知道该怎么做了。

给孩子提示时,我们要注意以下几个要点:


03 用简单的词语表达

用简单的词语表达,比较一下长篇大论和简单用词分别产生的效果,多说不如少说。

孩子们不喜欢说教和长篇大论,对他们来说越短越容易记住,越有效。

用简单词语表达时,我们要注意以下几个要点:


04 说出你的感受

说出你的感受,孩子愿意听到父母真实想法。通过表达自己的感受,我们会变得更诚恳,同时也不会伤害别人。注意:父母只描述感受才有效,可以用“我”“我觉得……”

只要不受到攻击,孩子更愿意和一个表达愤怒的人合作。

用简单词语表达时,我们要注意以下几个要点:


05 写便条

有时候, 文字比口头说更有效 。一位爸爸写的便条——他实在厌烦了在下水道清理女儿的长头发。

这是一个上班族妈妈贴在家里电视上的便条

这个双面便条贴在卧室的门上,能让父母在周末早上多睡会儿。等到他们想让孩子们进来的时候,就把它翻个面。

爸爸不想再对儿子大吼大叫了,他决定用写便条的方法来处理。

妈妈折了一个纸飞机,在上面写了一些话,扔给他的儿子和他的小伙伴。他们都不识字,跑来问妈妈上面写的是什么意思。知道以后,就把玩具收拾起来了。

通过写便条的方式,不管孩子认不认字,都期望收到小便条。省时、便捷,比张嘴喊省力得多,还值得回味。


鼓励孩子与我们合作的6个常见问题


Q1 如果你想让孩子做某件事,为什么不能说“请”?

举手之劳的事可以说。给孩子树立符合 社会 礼仪的榜样。

“请把盐递给我。”“请把门关上”。

但是,当真生气时候,温柔说“请”,会带来麻烦。

妈妈:(试图温和地)请不要在沙发上跳来跳去。

孩子:(还在跳)

妈妈(提高嗓门)请不要这样跳!

孩子:(继续跳)

妈妈(突然使劲打孩子)我说过“请”不要跳了,怎么还跳!

如果你想马上做一件事,最好语气坚定,不要恳求。 大声坚定地说:“沙发不是用来在上面跳的!”他会马上停止跳。如果孩子继续坚持,就马上把他抱走,严厉地对他重复“沙发不是用来在上面跳的!”


Q2 有时候我让孩子做事情,他们会给我回应,有时候他们又置之不理。这是怎么回事?

下面的问题,可以问下自己:

①、我的要求是不是适合孩子的年龄和能力?(要求6岁的孩子要有很好的饭桌礼仪)

②、他认为我的要求合理吗?(“为什么妈妈非要我洗耳朵后面?又没人看。”)

③、能否让他选择怎么去做?(“你洗澡的时候,带上你的玩具娃娃,还是小船?”)

④、房间的设施是不是可以改善一下?(孩子房间是否可以加些隔板、挂钩之类便于整理东西,而不至于全堆在一起?)


Q3 我必须承认,自己以前对女儿说了很多不该说的话。现在我想改变,可是女儿却不吃这一套。我该怎么办?

不要让女儿的负面态度阻碍你。你所学的技巧,都是在教你如何对别人表示尊重。

相信绝大多数孩子最终都会有反应的。


Q4 用幽默的方法对我儿子很见效。他喜欢我用逗乐的方式让他做事情。这样可以吗?

鼓励孩子合作的一个最好办法,就是要有 娱乐 性,别太严肃,孩子喜欢玩和 游戏 。没什么比 游戏 更能刺激孩子去做事情了。

儿子喜欢听父亲模仿机器人声音说话:“我是机器人,请把香蕉皮扔到垃圾桶,不然就被驱逐到外太空。请配合。”


Q5 有时,我发现自己老是在一遍又一遍地重复同一个事情。即使我也运用了技巧,但我仍然觉得自己很唠叨。该怎样避免?

一遍遍重复是因为孩子假装没听见。

当提醒两三遍后,就别再说了,而要让她确认是不是听见了。

妈妈:宝贝,我们五分钟后出发。女儿(没有回答,继续看漫画)妈妈:能告诉我刚才说什么了?女儿:你说我们五分钟以后出发。

妈妈:好。你已经知道了,我就不再提了。


Q6 每次让儿子帮忙,他总是说:“好的,爸爸,等会儿。”但就是不动,我该怎么办?

爸爸:儿子,已经两周没除草了,我希望你今天完成。

儿子:好的爸爸。我等会就去做。

妈妈:最好让我知道你打算什么时候开始。

儿子:节目完了就去。

妈妈:那是什么时候?

儿子:大约一个小时。

妈妈:好,从现在开始,一个小时后除草。谢谢,儿子。

以上,分享了吼孩子的 10种常见做法 、鼓励孩子与我们合作的 5个技巧 6个常见问题 ,希望对你有启发、有收获。

本文根据芒果爸爸分享的《有效、愉悦的亲子沟通之道》第二阶段—— “鼓励孩子合作五个技巧” 的内容整理而成,文中观点源于畅销30多年的 经典家教“圣经”——《如何说孩子才会听,怎么听孩子才肯说》 一书,文中漫画也来源于此书,考虑手机阅读屏幕小看不清楚,还特别做了优化和完善。

芒果爸爸最后想说的是:

为什么总是控制不住对孩子发火,大吼大叫

越是对孩子大吼大叫表面强势的妈妈,其实内心越是脆弱的,他们强烈的控制欲望,无非是想要获取安全感。为何想要安全感?源于缺乏。

养育下一代时出现的诸多困难,常常与父母自己早年成长中由于种种原因导致的缺撼有关。 这点我深有感受。 ?

在婴儿期缺乏理想化父爱的人常常想:

“从来靠不上别人,所以只能靠自己,只能相信自己。”

“从小自强不息,视挫折为一种挑战和磨练,愈挫愈勇。”

不断的给自己上发条,不断的苛求自己,好像只有这样,才能踏实,才能安心。

其实,缺乏安全感的我们,不妨“自私”一点,先学会照顾自己内心的需求,自己过舒服了,孩子和我们相处时也就舒服了!

“她就是逼着你按照她的想法做一切事,还要你感恩戴德那种妈,控制欲超强!”坐在对面的Sherly,一边拨弄着饮料的吸管一边说。

Sherly是个性格开朗的女孩,她不缺朋友,但缺妈妈的理解。她觉得自己在身为公司总监的妈妈眼里,就是一个笨孩子,不能按妈妈说的学习成绩保持在前十名,不能把房间打理干净……说起妈妈,她有些怨,但更多的是无奈和沮丧。

从近年来咨询的众多案例中,我们发现:

1 . “控制狂人父母”给孩子带来的心理创伤不容小视。

2.“女强人妈妈”自己,也是童年缺乏理想父爱的受害者。

如何解读女强人妈妈

一、女强人妈妈特点:强势背后是控制欲

事业成功、家中强势、有担当……她们比很多男人厉害和成功,她们是一家之主,或者是隐藏的一家之主。

女强人妈妈们具有明显的支配行为,这种支配行为的背后潜藏着隐蔽的攻击性,试图将别人置于依赖位置。

很多时候,她们自己都不知道,这其实是一种潜意识的心理动力模式——通过贬低、指责你、批评你,让你感到自己很差,感到内疚,然后需要她出面才能搞定。又强迫式的让你以为真的是为了你好。

女强人妈妈身上有很多优点,比如责任心强、进取心强、道德感强,在关系远的人眼里,她往往还是一个有着很多光环的人。

但是,她们也容易与别人建立一种焦虑和内疚的依恋关系。而这种依恋的核心就是强烈的控制欲:你不行,没有我,你啥也干不成!

二、女强人妈妈内心独白:想做大哥的女人,却成了女人心中的大哥

“如果你们行的话,就不用我这么幸苦了。我也是没办法啊!”“女强人妈妈”往往会这么想,”人家本来想做大哥心中的女人,最后却做了女人心中的大哥。“

如果老公和子女要离开她,让她轻松一下,她又会郁郁寡欢,甚至可能抑郁地想:“你们这些没良心的!”

“女强人妈妈”通过把自己置于有力量的施助者的角色,从而来防御自己内心深处的抑郁和无助感。因为助人者如果没有得到所期望的感激和致谢,就会导致抑郁。对她们来说,这种致谢就是听从她的指挥。

三、行为表达:为家人操碎了心,女儿老公都不嫌好

40出头就成为某事业单位处级干部的罗玲,这些日子正为工作和家庭事务感到心烦意乱。

罗玲工作能力强,一直深受领导器重。近期被派到一个新的部门负责,这个部门在单位中属于“老大难”的落后部门。罗玲到岗后雄心勃勃,提出很多建设性意见,但感到大家都不配合自己的工作,于是她心生很多抱怨:“他们这些人素质实在太低……”,“如果能听我的……”

工作差强人意,家庭也让罗玲苦恼。女儿刚刚进了一所区重点高中,考高中时,罗玲貌似尊重地问过女儿的意见,但最后出于“为了你好”而代替女儿做出了决定……

孩子一方面天性贪玩,另一方面正值青春期,再加上学校的压力,逐渐产生了厌学情绪,老公又一百样不管事儿,罗玲越想越生气。女儿的情感逻辑很简单:“样样事情都是你决定的,学校也是你选的,所以结果不好当然是怪你。”

而让罗玲又愁又怒的是,自己为这个家操碎了心,女儿却不领情,老公也没觉得自己有多好!

罗玲没有意识到,其实女儿最恨的是被剥夺了选择权利还要对妈妈感恩戴德!

女强人妈妈出现的原因

★为什么会出现“女强人”?

问题的根源来自“女强人”的婴儿期。

在婴儿10~16个月时,是一个“分离-个体化”的实践阶段。这个时期,如果养育者不能共情地接纳、回应和肯定孩子,就会导致小baby缺失两样东西:成长所需要的雄心和理想化父母的印象。

婴儿期的缺失会导致这种需要在长大后代变本加厉地加强。比如,追溯很多烟民的童年,就是0~1岁口唇期没有得到足够的满足。

而缺乏理想化父母的印象,就会导致孩子长大后在人际交往中对别人过份理想化,以及自认为无所不能,以此来代替自身缺失的那部分精神结构。

在随后的人际关系中,他们需要无限的赞美,来证明自己无所不能。

婴儿期缺乏理想化父爱的人常常会这样想:

“从来靠不上别人,所以只能靠自己,只能相信自己。”

“从小自强不息,视挫折为一种挑战和磨练,愈挫愈勇。”

为什么说是理想化父亲的缺失而不是理想化母亲的缺失?

因为一个人是否强大而有担当,这种能量主要来源于父亲,来源于母亲对父亲的肯定。

如果父母“扣留”了爱和情感,小baby感到不被渴望,就像隐形的被遗弃,他们就会努力预先阻止这种感受,然后通过幻想去控制父母的行为。

这样的孩子长大后,不由自主地成为“控制狂人”。他们的人际关系模式会表现为严重的自我界限混乱或没有自我界限。他们从自我出发,却常常以高道德标准的名义为别人做决定。

他们常常无视周围人的存在,周围的人对于他们来说常常被当作一个工具,或被作为一面理想化的镜子,从中可照出同样理想化的自身。

从我们身上,孩子学习爱自己

可以理解,那些剥夺孩子选择权却还要孩子感恩戴德的强势父母,那些总想控制孩子的现在和未来的父母,原来背后,是他们自己在婴儿期没有得到很好的接纳。

养育下一代时出现的诸多困难,常常与父母自己早年成长中由于种种原因导致的缺撼有关。

所以,不必因为自己做的不够好而自责,也不必去责备我们的父母,因为每一个父母已经在自己认知的范围内,尽量做到了最好。

最后,一种提升孩子养育质量的方法,希望每个父母都可以学习并运用:让我们学习照顾自己内心的需要,当我们过得舒服了,对待孩子的情绪也会更加平和,更重要的,这也是给孩子做出的示范,让他们学会爱自己。

觉醒的父母们,让我们通过努力,打破原生家庭的循环,给孩子完整的爱!

微信公众号 【娟子妈妈讲故事】

父母经常大声吼孩子的坏处 孩子不听话要怎么教育

很多父母在孩子不听话的时候会大声吼孩子,那么这样做有哪些坏处呢?孩子不听话的时候到底要如何做呢?下面我为大家解答一下!

父母经常吼孩子有哪些影响1、孩子容易自卑,自闭

有些孩子天生敏感,性格内向,然而父母们总是在孩子做错事之后,对其吼叫,甚至打骂,而不是耐心说教,这样做会让孩子们更加敏感、自卑,在这样的环境中成长,孩子会对外界一切失去信心,更加自卑、自闭。

2、孩子没耐心、急躁

父母是孩子的第一任老师,是孩子的榜样,父母的行为直接影响到孩子,孩子还小,没有辨别是非的能力,但是有很强的模仿能力,经常对孩子吼叫的父母,孩子也会有样学样,因为在他们的意识中父母就是这样对待他们的。

3、孩子也会跟父母一样,说话大声喊叫

经常对孩子吼叫的父母,也许暂时可以起到压制效果,但是长时间下来,孩子会对此麻痹,大声吼叫起不到作用,反而会激起孩子的反抗心理,孩子也会以牙还牙,用同样的方式回馈父母,这样做孩子学不会用讲道理的方式跟人交谈,不利于孩子的成长。

4、孩子逆反心理严重

有时候孩子做错事,父母总是打骂、吼叫,试图用暴力方式解决问题,殊不知反而适得其反,孩子会对父母的粗暴行为心里产生愤恨,长时间下来,孩子会越来越叛逆。

孩子不听话的正确教育方法1.立规则

不理解或者已经将行为规则遗忘的孩子往往就会不听话,不愿意和家长配合。此时,请家长再次提醒让孩子明白,切记表情要柔和、态度要温和,明确提出或说明你的要求。家长不能抱着孩子不听话的心理来向孩子做出说明。例如对孩子说“你什么时候才能够听话”。

2.作榜样

当孩子还小的时候,尽管知道指示和规定,但是不知道应该如何去做。如果孩子没有行动或者没有按指示做,家长就会觉得孩子不听话。因此,家长在给孩子制定规则的时候,还要教会孩子如何做。例如:如何坐好,如何收拾房间、如何摆放物品等。

3.严肃谈话

家长打骂、处罚孩子时常常会带有愤怒、疲倦之类的情绪,孩子不仅身体上会痛苦、心理上也会害怕,意志上也会受到压制。因此,孩子很难接受父母的长篇大论,也不懂得反省自己,至于改正自己的行为就更难了。家长应严肃地和孩子来一场交谈,要让孩子明白道理。

孩子不听话该不该打1.尽量控制自己不打孩子

最好的状态就是不要体罚孩子。如果孩子犯错了,家长不要一时冲动就打孩子,因为如果打孩子往往会有反效果。可以将内心不满的真实感受告诉孩子,例如对孩子说:“你的做法让我很失望!”“我现在真的很难过!”。不仅能够让自己的心情平复,而且可以让孩子换位思考,自我反省。

2.用自然后果惩罚孩子

当孩子犯错的时候,不用过于批评孩子,而是让孩子自己来承担他的错误所带来的后果。如果孩子还小,家长可以教会孩子如何修正错误。例如,将果汁打翻了不能喝了,孩子还需要清理地上的果汁。孩子可以从中了解到自己的错误造成怎样的影响,也会深刻反省,避免今后再犯这样的错误。

3.用间接的方式惩罚孩子

家长不必过分追究孩子犯的小错误,而是通过给孩子警告的眼色、缩短孩子看电视的时间等方式来让孩子吸取教训。

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