愚蠢式的爱情只具备激情和承诺的要素,但缺乏亲密感。而这种没有亲密感的爱情,保鲜期一般不会很长。在很多情况下,这种爱情都是双方为了传宗接代,完成父母的心愿而进行的。所以,愚蠢式的爱情往往不够亲密,夫妻间只是相敬如宾,却很少有真心喜欢对方,愿意和对方在一起相处的表现,而这种爱情,也很难收获幸福。
在斯滕伯格爱情三元理论中,激情、亲密和承诺是构成爱情的三个必要因素,无论缺少哪一个,爱情都不够完美,只有同时满足以上三个要素,才能称之为完美型的爱情。不过,在我们现实生活中,极少有爱情能够同时满足这3个要素,所以,大部分人的爱情还是不够完美的。
一、好友式爱情(日久生情)
这类爱情往往源于日久生情,从朋友做起,开始并无杂念,而由于长期的接触,发现对方身上的优点与合拍的默亮点,同时大家又都是男未婚女未嫁的单身一族,在一起就成为水到渠成的关系,人都说,一见钟情是见色起意,日久生情是权衡利弊,正因为如此,会更加让你珍惜他的合拍与默契,然而唯独缺失的莫过于,那种求而不得朝思暮想的神秘感和牵挂而已。
二、眼前一亮的激情(一见钟情)
不否定一见钟情的存在,多数能够产生这种情感的必定是俊男美女,一时的激情虽然不能够保障未来的发展,但却可以促成一段关系的开始。浪漫、深情的爱让很多人都向往羡慕不已,只是需要面对后期发现的各种对立,与不和谐的因子,毕竟魅力有时候和颜值成正比,必然会有自己与众不同的见解和脾气。
三、因游戏而结缘的爱情
现在是网络时代,在网络游戏中很多都是老公老婆的身份称呼,被游戏达人叫做虚拟夫妻,一来二去在里面互动的非常默契,加个微信留和号码,没准就能发展一段实际关系。另外一种则是大家都同样痴迷游戏,不经意间的聚会认识了彼此,同样的话题,共同的兴趣,很快就能擦出火花,即使对方面目丑陋,都可以聊的旁若无人的开心,不要质疑这种现象的真实性,确实亲眼见过这样的年轻男女,或者每个时代都会有他们独特的爱情方式,未必是其他年代人能够懂得的感情。而这类爱情的弊端莫过于现实游戏很难区分,造成不够专一,因为游戏和爱情游戏的边界线,由于太年轻很难拿捏分清楚。
四、现实需要式爱情
这种爱的开始都是非常理性的,非常现实、实用地看待爱的存在,多属于介绍相亲型或者直奔结婚主题为交往的爱情,会通过对方的相貌、身高,家境,工作发展,现金收入,以及健康程度为审核鉴定标准,或者合适大于感情,可能是岁月不饶人急着需要脱单有个家庭,也可能是由于曾经早已经历情伤看透关系,想踏踏实实过日子就行。然而在智商的调配下,这样的爱情模式,礼貌有余,情感稍欠,以至于在未来出现突发状况的时候,大难临头各自飞的结局。因为承担与共同进退源于发自内心爱,而不是合适。
男人真正爱一个女人是什么样子的?
真爱有三个要素,符合这三点的男人,基本可以确定是真正爱一个女人了。
1.真爱的三个要素
心理学家斯滕伯格总结,一份真爱,就是一个「三体问题」:一定要处理好三个元素的关系,你才能踏踏实实爱一辈子。这三个元素是激情、亲密和承诺。
先说激情:
激情就是一种兴奋的、强烈的欲望,亟待得到满足,一旦满足就是高潮和天堂。这种剧烈的冲动来自于身体、来自于性、也来自于我们的情感需求。
很多人可能会误以为激情就是性,但其实,激情也可以是一种情感层面的高峰体验。比如粉丝追星,比如你非常崇拜的男神向你表白,你会为之疯狂。
从生理学上讲,当一个人陷入爱的激情的时候,大脑被激活的区域和吸毒时被激活的区域是重合的,你的身体都会分泌多巴胺,即快感荷尔蒙。从终极意义上讲,当你对一个人产生激情的时候,你就是对他成瘾。
从心理角度讲,激情就会产生造梦的愿望,所谓「情人眼里出西施」,在激情到来的时候,你甚至会扭曲现实,以为对方就是自己的理想爱人。
亲密:
如果说,激情会让人穿上最华丽的衣服、和对方演一出最美的爱情戏剧,那么亲密就是让你能够卸下所有心防,完全无防御地把自己最脆弱的地方展示给对方看。
如何区分激情和亲密呢?抱一下就知道了。
如果你和伴侣越抱越兴奋,那你们之间产生的就是激情;如果你们之间越抱越打瞌睡,那么你们之间产生的就是亲密。因为亲密会让人放松,让你的内心越来越平静,而不是像激情那样,让人想要躁动。
从生理学上讲,亲密感的本质就是催产素。什么是催产素?女人在生孩子以后催产素最多,我们称之为「拥抱激素」,这种激素是让人产生平静感的荷尔蒙。如果你们之间亲密感过多,而几乎没有激情,那么你们就进入到了「有爱没感觉」的「左右手之恋」。所谓爱情到最后都会变成亲情的说法,就是在于我们不知道如何在长期关系中维持激情。
承诺:
很多人误以为「承诺」就是海誓山盟,其实在激情阶段的所谓「承诺」,不过是一种爱的泡沫。真正的承诺是靠情商维系的。
很多人说的责任感其实是包含三个元素的:用心、用脑、投入。如果一个人愿意为你做到这三件事,才能说,他是真的承诺了。
八种爱的模式,哪种是你的?
了解了这三大元素,我们就可以组合成8种爱情模式,这8种模式,几乎可以囊括所有爱情游戏的类型。
(1)zero,「三无,的爱:就是路人之爱,两个人可能根本没感情,就是为了结婚而结婚,搭伙式地过日子。
(2) one out of three,包含三要素之一的爱首先是只有亲密感的母婴之爱,这样的爱其实是「保护层之爱」,彼此之间只是片面的亲密,而非整体的亲密。比如,婴儿和母亲是极度亲密的,但婴儿无法给母亲成人的亲密,母亲也无法从婴儿那里得到成人的温暖。这种关系,往往是「圣母-巨婴」配对式关系,且往往没有性生活。
其次是只有激情的泡沫之爱,比如有人一年谈了六个女朋友,平均两个月就要换一个,超过两个月就腻了。他希望自己一直维持在高浓度的兴奋之中,女朋友对他来说就像口香糖,一旦他觉得没味道就吐了。其实,并不是感情没了味道,而是他没有能力发掘长期关系的美好,所以只能活在短暂的爱情幻想中。
接着就是只有承诺的机器之爱,比如一个女生苦恋男朋友八年,最后被甩,从此她再也不相信爱情,就嫁给了一个父母看中了的男人。这个男人很忠诚,条件很好,可是她心如死水。这样的她就像机器人一样活着,没有任何情感,婚姻对她来说只是一个供她情感冬眠的树洞。
(3)two out of three,爱情中包含两个要素。首先是亲密激情的浪漫之爱,这样的爱又被称为「青春期之爱」,比如我们常说的「夏日恋情」,双方没人想要一生一世,只是玩玩而已,练习一下相爱。
然后是激情+承诺的愚蠢之爱,这样的爱又被称为「冲动之爱」,比如有些人一夜情之后,发现自己怀了孩子,女方要求奉子成婚,男方想要负责,于是就匆匆结婚,但其实彼此根本没有深入了解,其结果可想而知。
接着是亲密+承诺的伙伴之爱,这种爱又叫做「兄妹之爱」,我有个朋友,他和他妻子就是这种关系。他们无话不谈,可以彻夜聊天,但他就是对妻子没性趣,到了40岁以后,他才终于发现,自己其实是同性恋。
就是三元素俱全的激情+亲密+承诺,我们称之为真爱。因为我们可以解决「求同存异」的问题,所以我们的爱可以直抵脆弱层,可以一起「脆弱相对!,可以实现真我的需要,可以一同修复过往创伤,可以成为更完整的自己。这样的爱,需要持久的技巧和深入的亲密。
举个例子:
一对夫妻,他们有一个默契,就是在任何一方发脾气的时候,另一方都会共情对方,直到对方情绪「卸光」,然后再说自己的想法。所以,他俩永远都吵不起来,也永远都能把话说得特别干净,不留任何怨恨的存根。在情绪稳定的时候,他们还会一起复盘,尝试寻求对方的理解,发脾气的一方还会感谢倾听一方的耐心。
他们是怎么做到的?他们说,在情感初期他们也经常争吵,但他们决心一定要找到解决之道,于是,他们就约定了这个规则。一开始的确很难,因为我们都很难接住对方的情绪,我们往往都想要防御,想要推卸责任,想要发泄。但是他们坚持了下来,终于学会了承受彼此的「崩溃时刻」,而这种习惯,成为他们感情一生保鲜的法宝。
总结一下爱情的三大元素:激情、亲密和承诺,这三点只要缺少了一个,就是不成熟的爱。知道了这些概念,你就可以识别下你的爱人是哪种情感格局。只要你让TA谈谈对婚姻和感情的想法,你就能在瞬间判断出,TA是否有足够成熟的情感观。
都说今生的相遇是前世千百次回头、亿万次寻觅换来的结果,相遇需要大缘分,那么两个人真正走到一起,决定开始一段感情那就更加不容易了,所有爱情的出发点都是唯美的,但是却不是所有感情都能走到最后,因为人们总是盲目的相信爱情的海誓山盟,往往却忘记了感情想要长久也是需要好好的经营,想要经营好一段感情,一定要注意这三要素:
一、相互信任
一段感情中非常容易爆发信任危机,但是如果我们仔细看看这些引发信任危机的原因,我们会发现其实都是一些不起眼的小事,比如男方或者女方人缘比较好,偶尔会和异性在网上相互调侃一下,被看见之后就会认为和其他人搞暧昧,一场争吵由此发生,亦或者给一个异性朋友帮忙,但是怕另一半多想,就撒了一个善意的谎言,事情被发现之后也是一场争吵或者冷战,甚至有的闹到最后分手了,其实事情真的只是一个小的不能再小的事情,说到底就是两个人之间缺乏最基本的信任,如果相互信任,像这类的争吵基本就不会发生。
二、换位思考
很多人都很容易情绪化,一旦认为一件事情是对方做错了,就会做出很多不理智的行为,也不给对方解释的机会,当事情的真相出来之后,就不停的道歉求原谅,但是事情已经发生,想要当做什么都没有发生,对方也许嘴上不说,心里面还是非常难受的,也或者男方是工作需要,为了升职加薪不停的应酬客户,所以经常会很晚回来因此忘记两个之前的一些约定,女方就会爆发,责怪对方不关心自己,生活一点仪式感都没有等等,很容易让彼此都会开始讨厌这段感情,其实两个人都没有错,但是两个人都缺乏换位思考,两个人但凡多一点换位思考,男方就会觉得女朋友和自己在一起受委屈了,而女方会非常心疼男朋友为了工作这么辛苦。
三、承认错误
我们经常看到一对情侣为了一件小事吵得不可开交,一方认为对方错了就该认错,但是不但不认错反而盛气凌人,另一方觉得自己是做错了,但是让自己道歉认错感觉放不下面子,而且对方一直揪着不放让自己非常不爽,所以就会不由自主地对着干,其实一件很简单的事情,错了就主动承认错误,对方反而会不忍心去责怪你,也就没有了后面那些糟心的事情。
想要经营好一段感情其实并不难,难的是我们不愿意用心去做,只要做到相互信任、换位思考、承认错误这三点,那么这段感情一定会非常长久。
声明: 我们致力于保护作者版权,注重分享,被刊用文章因无法核实真实出处,未能及时与作者取得联系,或有版权异议的,请联系管理员,我们会立即处理,本站部分文字与图片资源来自于网络,转载是出于传递更多信息之目的,若有来源标注错误或侵犯了您的合法权益,请立即通知我们(管理员邮箱:daokedao3713@qq.com),情况属实,我们会第一时间予以删除,并同时向您表示歉意,谢谢!
本站内容仅供参考,不作为诊断及医疗依据,如有医疗需求,请务必前往正规医院就诊
祝由网所有文章及资料均为作者提供或网友推荐收集整理而来,仅供爱好者学习和研究使用,版权归原作者所有。
如本站内容有侵犯您的合法权益,请和我们取得联系,我们将立即改正或删除。
Copyright © 2022-2023 祝由师网 版权所有
邮箱:daokedao3713@qq.com