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南风效应阐述了什么道理

时间: 2023-07-17 10:39:14

南风效应也被称作温暖法则。在人际交往中,温和的沟通方式会让人觉得心理放松和舒适。而带有“指责”与“控制”态度的沟通方式则会引发人的反感心理。

南风效应来自于《南风与北风》的寓言故事。在这个故事中,北风和南风比谁更厉害,而它们比赛的规则就是谁能够让路过的行人把身上的大衣脱掉,谁就算赢。

北风首先上阵,它想着这还不简单,只要我用劲力气的往行人身上吹风,他的衣服肯定会掉下来。于是,北风开始拼命的刮风,看到行人的衣服被风吹散了,它觉得果然有效,继续加大力度。结果,行人却因为感到冷,而把大衣裹得死死的,到最后也没有让衣服掉下来。

北风以失败告终,换南风开始上场。南风则换了一种方式,它一点都不着急,反而缓缓地刮起了微风。这让行人感到暖和,开始放松了下来,脱掉了大衣。

从这个故事中,我们可以得知,如果你想让别人帮你做事情,你要避免用带有强制性的语气来要求对方。相反,你可以试着称赞对方,让对方的心情变得愉悦,他答应你的可能性会更大。

南风效应能让他对你好一辈子


想要彻底征服男人,利用好“南风效应”,便能让他对你好一辈子

“南风效应”也叫温暖法则,它来源于法国作家拉,封丹写的一则寓言,这则寓言告诉我们:

“温暖胜于严寒,北风凛凛就好比直接的批评,南风徐徐就如同委婉的教育。”

“南风效应”在两性亲密关系中同样适用,当女人试图用强迫威胁的方式管住男人时,结果只会导致男人的对抗和不合作。

而当你用温暖关怀的方式影响男人,男人就会心甘情愿改变,这是“南风效应”运用好后取得的效果,让男人更爱你。

其实,想要彻底征服男人,利用好“南风效应”,便能让他对你好一辈子。如果你也想在亲密关系中尝试着使用“南风效应”,那就要做到以下三点。

1.用撒娇的方式引导男人帮你做事,而不是用命令的语气强迫他

电影《撒娇女人蕞好命》里有一句台词:“女人会撒娇,才会得到男人的疼惜”。毕竟,没有哪个男人愿意被妻子“河东狮”般咆哮对待,不管男人内心是不是真的大男子主义,都喜欢被女人捧着、崇拜着。有研究表明:“越是会撒娇的女人,越容易得到男人的宠爱。”

很多观众看完剧版《我的前半生》,不自觉都会替职场女精英唐晶感觉委屈不平,不理解贺涵这样一个极品好男人,为何蕞后舍弃唐晶,选择离了婚的罗子君。其实这也不难理解,在男人心里,懂得撒娇示弱的女人,比处处要强的女人可爱。因为在前者面前,男人很有存在感,被女人需要着,男人内心很满足。

有一次下雨,贺涵开车载罗子君回家,下车时罗子君把脚上的鞋子脱了下来,说自己的鞋子六千多块,羊皮的不能泡水,说话时的语气动作让贺涵感觉心疼。贺涵对罗子君动情,正是始于罗子君会撒娇、懂示弱。但撒娇并非讨好,它是处理两性关系时一个特别适用的小技巧,能增进男女之间的感情,稳固亲密关系,让两人感情发展得更长远,亲密伴侣间相处得更融洽。

女人在和男人相处时,如果能灵活运用这种撒娇的发式,取得的效果会更好。

比如说,女人让男人帮着洗碗拖地,就不能用命令的方式说“你去把碗洗了,把地拖了,别一天跟甩手掌柜似的啥也不干,全指着我一人儿!"这种命令式语气,容易让男人产生厌烦心理,跟你玩叛逆,你越让他干什么他就越不干。

可如果换成撒娇的方式,男人更容易接受:“老公,你能帮我刷下碗吗?你干活细致,每次都比我刷的干净。”这种用撒娇口气表达的需求,对方自然愿意接受。因为表达需求就等于表示欣赏,这是男人蕞喜欢也蕞容易接受的方式。女人千万别羞于开口撒娇,撒娇是彼此爱与被爱的证明,会撒娇更容易得到男人的疼爱。

2.遇到问题时不去抱怨男人,而是给予他支持。

萨尔丹曾经说过:“与所爱之人长期相处的秘诀是:放弃改变对方的念头。”感相处中,试图改变另一半的做法是愚蠢的,用抱怨方式表达自己对男人的不满,取得的效果可能恰恰适得其反。从心理学角度来分析,女人经常抱怨男人,会让男人觉得自己被控制了。

而且,女人越是抱怨男人对她不够好,男人就越认为自己在伴侣面前表现得很差劲,不是个好男人。这种状态持续的时间久了,必然会导致亲密关系恶化。

电视剧《知否》中,明兰就懂得这个道理,她几乎从不抱怨丈夫顾廷烨,即便她婚后被家中奴仆们联合欺负,她也不抱怨,而是自己默默努力,想办法解决。顾廷烨的家庭成员虽简单,但因后母小秦氏的掺和,即使仆人也敢刁难明兰。但明兰与顾廷烨共进晚餐时,并没有跟他指责抱怨,将问题推到他的身上。

贵正因为明兰遇事不指责、不抱怨,才让顾廷烨对她更加敬重,觉得她很有担当,自然心生怜爱,愿意主动帮她解 决问题。女人遇到问题积极解 决、不抱怨,心平气和地跟男人商量。有这样明事理的女人为伴,敢问男人怎会不爱重她呢?

女人只有懂得在家庭生活中遇事不抱怨的道理,才能成为真正的人生赢家。之所以会这么说,是因为这样的女人内心强大,能够理智地处理自己的情绪,也能自行处理好遇到的困难和烦恼。

女人懂得跟婚姻和解,不用爱情的标准来期待婚姻,就不会感到痛苦失望,也无需抱怨自己得不到男人的爱护怜惜。学学会给自己的感情松绑,才能释怀琐碎平淡的婚姻,女人放下抱怨会过得更好。

正如书中所说,婚姻的艺术在于:“不要期望丈夫是戴着光环的神,妻子是飞翔的天使。不要对方十全十美,而是要培养自己的韧性、耐性、理解和幽默感。

3.不要总跟男人讲理,而是去倾听理解他

狄更斯在《双城记》中说:“亲密无间的爱,也像疏远的隔阂一样,会让人猜不透,而且前者更是神秘莫测,难以捉摸。”男人在工作中或人际交往的时候,跟人发生了冲突,闹了不愉快,回家后跟你诉说,你不能一上来就唠叨他不该怎样,或是指挥他该怎么做。

"女人这种看似“讲理”的行为特别伤男人的心,男人会觉得你不懂他,他渴望得到女人的安抚,而不是说教。道理明摆着,男人又不傻,他懂。长此以往,男人会对女人渐渐感觉失望,不愿意再对她敞开心扉。女人自以为是的“讲理”,将男人推离自己身边,堵塞了夫妻沟通渠道,两人必定会渐行渐远。

而当男人在外面遇事情绪不好,回到家后,女人能跟他共情,给他提供足够的爱,男人内心一定会感觉很温暖,就愿意什么话都跟你说,你们会成为灵hun伴侣。

主持人陈铭就有过类似经历,他曾经试图跟老婆讲理,结果却惹怒了她。陈铭有次陪老婆逛街,老婆看中一个包包,想要买下它,但陈铭看到吊牌价格后觉得包太贵,给老婆讲了一堆大道理,什么要勤俭不能奢靡之类的话。

他老婆就质问他,道理重要,还是她重要,她还激动得差点当场飙泪,吓得陈铭再不敢跟老婆扯什么大道理。同时也明白了道理没感情重要,夫妻间要讲爱。道理是一样的,女人在男人面前,也不能总讲道理,而不讲感情。

就像作家八月长安说的:“人和人之间,没感情的时候才讲理。”

成年人大多理智,她们只有在自己心爱的人面前才变得不讲道理,因为她们已把伴侣当成自己生命中的依靠,渴望从伴侣身上得到自己渴求的温暖和关怀。

乔恩·戈登和凯瑟琳·戈登夫妇合著的《亲密关系》中,有句话说得特有道理:

“男女之间想要维系亲密的感情,除了要独立自主之外,还要有着女人特有的魅力,才能与男人保持同频,才能得到持续的爱。”

母亲密关系中遇到问题,凯瑟琳能引导丈夫讲出心中所想,也能同他进行换位思考和共情式沟通,而女人只有学会跟伴侣共情,夫妻感情才会变得越来越好。从心理学角度分析,男人有六种核心需求,即信任、接受、感激、赞美、认可和鼓励。

女人利用“南风效应”,就能很好地满足男人这六种需求,彻底吃定男人,让男人对你痴心不改,心甘情愿一辈子对你好。

孩子发问,不知所措?4种效应,父母告别“伪陪伴”,全身心投入

“谁能告诉我,‘能量球’到底是个什么球,或者是个什么东西?”前一段时间,同事小A在照看孩子圆圆的过程中出现了一件很尴尬的事情:面对4岁大孩子圆圆所提及的‘能量球’放在哪里了,同事小A一脸懵圈,询问了圆圆老半天才知道,她那所谓的‘能量球’就是一只落地稍微振动即可发光发亮的塑料实心球玩具而已。

小A的孩子圆圆很喜欢看动画片,在观看的过程中,习惯于将动画片中反复出现的东西,在现实当中找一个东西来代替,并为其起一个在动画片当中一样的名字,像圆圆脱口而出的“能量球”也由此而来。

现实当中,一只普通的塑料玩具刀剑,在孩子眼里就会被当成动漫电影里的“力量之剑”,一只再简单不过的金属小 汽车 ,在孩子眼里很可能会摇身一变成为“超时空采矿车”等等。

倘若,父母在陪伴过程中,知道孩子这一“赋名于物”的过程,进而发现孩子在现实当中被“赋名”的实物,那么,对于孩子的寻物请求,便可以做到有求必应,一切就变得简单而又容易。否则,就会像小A那样,面对孩子的请求,一脸茫然,摸不到头脑。

例子当中,虽然看似挺简单的事情,但透过这一“尴尬”的背后,让小A反思了不少东西,其中有一条就是,小A自感到,在陪伴孩子的过程中,尽管整天花费的时间不少,但也只是身入而已,根本没有做到与孩子同思考、共 娱乐 ,齐分享,如果这样,时间再长,也无法走进孩子的内心。

出现这种情况,实际上就是一种“伪陪伴”,也是今天要交流的话题:如何让父母由“伪陪伴”转入“高质量陪伴”,成为孩子的“贴心人”。

有过带娃体验的父母,都会由衷地感到,孩子的脸,就是父母真假陪伴的晴雨表、试金石,平时孩子们在家里笑得越灿烂,证明父母陪伴孩子的效果就越好,反之亦然。

而现实生活当中,不少父母出现的种种“伪陪伴”式的言行举止,让孩子原本可以尽情绽放的笑脸却变得“昙花一现”。归纳起来,主要有4种类型:

1、心不在焉型:你干你的,我干我的 。有些家长也做到了孩子走到哪里,自己跟到哪里,孩子干什么,自己也是“象征”性地跟着干,但整个人却并没有做到既“陪”又“伴”,取而代之的则是人在心不在或者身入心不入。

最常见的情景莫过于孩子在看电视或者独自一个人在玩的时候,而父母却坐在沙发上或孩子的身旁,一味地低头摆弄自己的手机,表现出一副漠不关心的样子。

期间,即使孩子在玩的过程中不经意地提出一些问题,作为父母也只是随便敷衍几句甚至答非所问而作罢。如此这般,几次过后,纵使孩子玩劲十足,也会少了先前的开心与快乐,转而开始变得默默无语。

这种陪伴既没有语言的交流,也没有肢体的互动,就是跟孩子待着而已,这样的陪伴真的不能算陪伴,充其量就是跟孩子在一起而已。

2、一厢情愿型:我认为是啥,就应该是啥 。有些父母平时工作比较忙,留给孩子陪伴的时间很少,为了弥补对孩子的这一“亏欠”,便采取“精神不够,物质来凑”的方式,尽量给孩子买他们认为最漂亮的衣服、最好玩的玩具和最好吃的零食。

但现实的情况却是,好玩具不少、好吃的也充足,但孩子却没有从中得到多少快乐。见过小区 娱乐 广场里面的孩子,有的孩子所玩的东西都是控制式、数码式的高档玩具,但陪在他身边的是一位老奶奶,一边是老奶奶手里拿着控制器控制着玩具车,一边则是坐在车里面的孩子,孩子与奶奶之间没有太多的互助与流交流,从孩子脸上也没有看到玩玩具车所带来的满足与快乐。

缺少了精神元素的陪伴是不完整的,也是有缺陷的。把物质当作陪伴,只是父母的一厢情愿,并不是从孩子角度做出的选择。

3、全盘否定型:这也不行,那也不准 。有些家长,特别是一些老年人,对孩子采取的是“全面禁止”的做法,生怕出现一点意外。看到孩子手里拿杯子,担心掉到地上摔碎划手;看到孩子想跑几步,又赶忙将其抱在怀里,害怕不小心绊倒磕伤。

这种陪伴从重到尾没有丝毫的“准许”,却被一股脑的“禁止”充诉着,不注重鼓励孩子去 探索 ,不主动去创设一个安全的环境让孩子去玩、去闯,未能让孩子拥有一个充分的成长空间,很容易使孩子在成长过程中产生畏首畏尾、瞻前顾后的心理。所以,这种什么都不允许的陪伴也是一种变相的“伪陪伴”。

4、眼高手低型:只会动嘴说,不能动手做 。有句成语,言传身教。说的是,教育重在身体力行,只是把教育人的话讲到了,有时是还是不够的,更重要的在于能够将所说的与所做的很好地一致起来,这样才能确保教育陪伴的效果。

有的父母认为自己有管理孩子的职责,所以就会把做人的一些道理讲给他们听,然而,正处在学龄前的孩子,你和他讲道理他根本听不懂,日常生活中,他需要的是父母参与进来,亲自演示给他看,用实际行动告诉他该怎么做,这样一来,才是看得见、摸得着、够得上的有效陪伴。

孩子的内心是纯净的,笑脸是真诚的,正因为如此,他们对来自外界假象的反映也自然是直接、毫不掩饰的,作为父母在陪伴上,需要对孩子抱之以真诚,而不能让“伪陪伴”给他们美好的童年世界蒙上阴影,成为他们日后成长的羁绊与障碍。

如果平常得不到有效、高质量的陪伴,仅仅就是简单地在一起,只注重形式,不注重效果,就会对孩子的身心产生不利的影响,而这种危害往往是潜移默化、难以察觉的。

1、内心自卑,不敢面对 。综艺节目《妈妈是超人》有一季邀请了演员黄圣依和她的大儿子出演,在节目中黄圣依和孩子的互动非常少,隔着屏幕我们都能感受到二人之间的尴尬。他们几乎没有共同语言,孩子对于妈妈的关怀表现得很不适应,总是以胆怯的表情、僵硬的动作回应妈妈,并不十分亲近。

后来才发现,原来平时孩子都是奶奶在照顾,孩子在奶奶面前亲昵撒娇的模样,和在黄圣依面前截然不同。“ 陪伴不是简单地在孩子身边待着,而是要充满爱意、充满温情,还要与孩子加强交流与互动 。”

2、情商较低,不讨喜欢 。父母是孩子的领路人,孩子也是从父母那里学会管理和控制情绪的。父母很少与孩子互动,不教孩子不同的场景中怎么管理情绪,那么孩子就很容易被失控的情绪吞没。

长期以往,孩子都控制不住情绪,长大后就会成为情商低的人。情商低的人总是不讨人喜欢,甚至会被厌恶,做事情就容易处处碰壁,所以,父母对孩子缺少深层次的关怀会带来极其深远的负面影响。

3、人际关系差,很焦虑 。缺少父母真心关怀的孩子往往在与人交往时会出现两种极端。一种是防御型,防御型的孩子会把自己封闭起来,内心的 情感 变成了一块“禁地”,不允许他人入侵。他们与别人的交往都会停留在最浅层,不需要更深入交流的朋友,任何过度的亲近都会引起他们的反感。另一种是焦虑型,焦虑型的孩子渴望人际中的亲密关系,却大多分不清正常人际交往的边界,常常进入到他人交往的防御距离。这两种类型的孩子大多都人际关系差,身边的朋友寥寥无几。

陪伴的实质重于形式,质量高于数量。 真正的陪伴并不是简单的看着孩子,让他吃饱穿暖了就行,它需要父母用心去关爱孩子,让孩子心灵上感到满足。

真正意义上的陪伴,需要有爱的注入,那就是既然和孩子在一起一分钟,就要全心投入60秒,心无旁骛,专心致志,孩子能感觉到,做父母的也能体会到,在这样的环境中成长起来的孩子,无论长到多大,都不会与父母有距离感,反而一直都会把父母当成自己最知心的朋友。

在这种陪伴模式中,父母和孩子之间的问题都可以显露出来,父母可以学会改变自己的态度,孩子也可以在陪伴期间学会成长。对此,需注重把握好4种效应:

1、发挥“南风效应”,让孩子时刻沐浴春风

运用到管理实践中,南风效应要求管理者要尊重和关心下属,时刻以下属为本,多点"人情味",多注意解决下属日常生活中的实际困难,使下属真正感受到管理者给予的温暖。

对于学龄前的儿童而言,孩子父母更需要给予他们暖风般的关爱,让他们真切的从父母的陪伴当中感受到家庭的温暖。

一些父母总认为孩子是无知的,这么小的孩子知道什么啊,可是这么小的孩子也是有自己的想法的,比如他们也会有喜欢的衣服,喜欢玩的 游戏 ,喜欢听的话。

明星贾静雯的女儿咘咘可以说是一位“叛逆女孩”。一次,当贾静雯为咘咘编歌词,咘咘趁贾静雯不注意将她写的所有歌词擦掉,甚至,在练习唱歌时,咘咘把妹妹BO妞推倒在地。对此,贾静雯并没有勃然大怒,相反,冷静地与女儿做了一次沟通,了解到女儿的想法很直接,就是想让贾静雯同时抱一抱她和妹妹BO妞,于是贾静雯一手抱起两个女儿,亲切地说:好,两个都抱抱。

孩子3岁以前的心智都是不成熟的。他的所有活动仅仅是为了满足生理上的需求,像类似“推妹妹”的动作其实都是无意识的。

这个时期的孩子处于执拗敏感期,大多羞怯且执拗,如果对他打骂,孩子就会焦虑发火哭闹,久而久之会让孩子变得更加地敏感和脆弱。相反,如果父母对孩子所谓的“过格”行为表示理解与宽容,让孩子时刻感受到父母对其本人的尊重,那么,情况就会好很多。

举个例子,有的孩子在父母陪伴的时候,会对自己手里的玩具倍加珍惜,轻拿轻放,而一旦父母离开便开始“肆无忌惮”起来,将玩具丢之一旁,扔到一边是常有的事情。

在陪伴孩子的成长过程中,孩子的各种行为经常会让父母感到不知所措。但是,我们可以通过对几种常见的孩子行为的解读,来了解孩子的内心世界,这样不但会帮助孩子收敛一些过格的行为,长期坚持则会养成良好的习惯,更有利于我们在与孩子的互动当中,建立和睦的亲子关系。

3、用好“飞轮效应”,让孩子拥有开始的“初始动力”

孩子无论在进行玩乐还是其它学习等活动,是否有父母的参与,形成的效果完全是两个概念。记得邻居家5岁大的孩子欢欢很喜欢跳绳,但由于所使用的跳绳很长,让她很难一个接着一个连续跳下去,没跳几下,欢欢便没了兴致,一个人拎着跳绳,一脸的沮丧,而她的父母看到女儿的困难后,立即参与了进来,由原先的欢欢一个人摇绳跳,改为父母两人同时摇绳,欢欢在中间跳,这一次,欢欢跳得特别开心。

4、避免“禁果效应”,让孩子的想象力一直在飞

心理学中把“不禁不为”、“愈禁愈为”的逆反心理现象称之为“潘多拉效应”或“禁果效应”。潘多拉效应的心理实质是好奇心和逆反心理在起作用。潘多拉效应告诉我们:要求人们做什么或不做什么,必须有相对充分的理由。

孩子的想象力总是天马行空的,很多时候父母陪着孩子,却总是忽略他的想法,觉得他太幼稚,比如孩子涂鸦,开心地给父母看,父母会说一句“你这画的什么啊”,孩子盯着地上的蚂蚁一直看,父母会说“快起来,地上多脏啊!”

孩子受好奇心的驱使,往往听不进大人们的忠告,对于越是得不到的东西,越想得到,越是不能接触的东西,越想接触,父母如果长此以往,一味地采取禁止的行为,最终的结果,很容易促使孩子出现不听劝告的逆反行为。

可以说,一味地阻止孩子,不让孩子做这个,不让孩子想那个,简直就是一场灾难。

而恰当的做法是:鼓励+引导。诸如,孩子信手涂鸦,父母应该鼓励孩子“哎呦,宝贝你的想象力真丰富,快告诉你画的这是什么啊?”而当孩子在眼着蚂蚁的时候,作为父母,则应当回应,“妈妈和你一起看小蚂蚁好不好,你看看他们有几条腿啊?”

这样不断鼓励孩子去创作,鼓励孩子表达自己的想法,并鼓励孩子发挥想象,可以培养出积极乐观、更具创造力的孩子。

让父母放弃“伪陪伴”,真心对孩子绝不是“伪命题”,在我们进行“伪陪伴”的时刻, 花一点时间主动的放下手机,用你的双眼好好注视打量一下对方的脸,用你的耳朵好好倾听一下对方的心声和诉说,用你的双臂给对方一个有力的拥抱,用你的理解与支持为孩子撑起一片天 …不需要更多的语言,就会有神奇的化学反应出现在彼此内心之间。具体来讲,要运用好4种效应:

1、发挥“南风效应”,让孩子时刻沐浴春风

3、用好“飞轮效应”,让孩子拥有开始的“初始动力”

4、避免“禁果效应”,让孩子的想象力一直在飞

这就是真正陪伴的力量,这就是爱的力量。

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