阿德勒的三个核心理论是什么

阿德勒的三个核心理论分别是：

1、目的论：这个理论和心理创伤有关。每个人或多或少都有点心理创伤，阿德勒认为心理创伤只是个借口，人现在的行为，是由现在的目的所决定的，而这个目的有可能是存在于你的潜意识当中。

2、课题分离：这个是处理人际关系的一个非常核心的理论。阿德勒认为，人所有的烦恼都来自于人际关系。比如嫉妒、自卑、逃避等，都来源于比较。

3、共同体感觉：我们内心深处，希望自己成为一个群体当中一个重要的一部分。

阿德勒教育理念：孩子不听话，父母可尝试阶梯式选择法，更易沟通

每个家庭中，或多或少都有一个熊孩子。这个熊孩子让父母感到非常头痛，打又打不得，骂又骂不得。

记得有一个美国专家曾经论述过：孩子在小的时候没有形成一个较为完整的思维模式，他们会显得非常自私。

并且他列举了一个非常经典的例子：让孩子和一个玩具熊隔着一张圆桌相对而坐，并且在这个圆桌上放了一个能够遮挡孩子视野的土丘。调查者问孩子，你眼前看到的是什么？还是回答是土丘。

调查者又问孩子，那玩具熊眼中看到的又是什么呢？孩子回答不知道。从这个例子中，我们可以得知孩子天性是自私的。或者说更多依靠本能行事，没有经过后天的教育。孩子们年龄太小，没有形成一个较为成熟的思考系统，对问题的看待太过浅薄。

孩子处于叛逆期

专家表明：婴儿的叛逆期是2~4岁，孩子的叛逆期是6~8岁，而青少年的叛逆期是12~16岁。 所以孩子不听话多半是孩子处于叛逆期。只要是父母和说的话，那么孩子就会条件反射地反驳父母。

而父母面对孩子的无理取闹，多半会进行一些打骂教育或者棍棒教育。而这种教育会对孩子造成极其不利的影响，会让孩子感到绝望，产生自卑心。

1.阿德勒教育理念的含义

阿德勒世界三大著名的心理学家之一。

他在年轻的时候提出了一个非常著名的理论——阿德勒教育理念。

而阿德勒教育理念最本质的核心便是让父母信任孩子，给予孩子最大的理解。

2.父母怎样用阿德勒教育理念教育孩子？

阿德勒教育理念的本质含义： 就是要让父母信任孩子，给予孩子最大的理解。而在此基础上，父母要做的便是把这种理论内化于心，外化于心。在教育孩子的时候，要站在孩子的角度，为孩子思考问题。

因为父母和孩子的鸿沟是巨大的，是难以跨越的。我们经常用成年人的思维来考虑孩子的事情，这么做会让孩子觉得太过虚假和不真实，尤其会使他们对父母产生一些不好的印象。他们会觉得父母就是在说废话，其做法也显得多余和讨人厌。

所以父母应该把阿德勒教育理念内化于心，并且运用阿德勒提出的阶梯式选择法教育孩子。如此才能让孩子得到充分的教育，使之更加听话懂事儿。

1.第一梯次解决方案：先给孩子提供两个不同的选择，而非替他下决定

父母在教育孩子的时候，一定要主动给孩子提供两个选择。因为孩子已经有了自我意识，他们这时候喜欢自己做决定。父母为孩子做的决定有时候会让孩子觉得心烦，所以给孩子提供两个选择，让他们有自主选择的机会。

2.第二梯次解决方案：将选择调整在可控范围内

随着孩子年龄的不断增大，他们的思维意识也不断地增强。父母给孩子提供两种选择，已经不能够满足他们的需求。所以父母在教育孩子的时候，应该给孩子划定一个较宽泛的范围，让他们在其中自己选择。

3.第三梯次解决方案：提供选择和结果，让孩子自己承担

有时候孩子想要摆脱父母的束缚，面对父母给他们的选择嗤之以鼻。他们想要自己进行选择，这样才能够显示出自己已经有足够的能力去面对生活。

但这时候孩子还处于一个幼稚的阶段，他们的知识水平不高，所以眼界没有父母看得长远。这时候父母应该给孩子提供一个“选择和结果”的机会。当孩子不听信父母的话，执意要做自己时，那么后果就应该让孩子自己来承担。

中国一位非常著名的教育专家尹建莉老师说过：父母不应该害怕孩子犯错，因为孩子每次犯的错都是他们成长过程中的基石，并且孩子能够通过错误积累经验。没有不犯错误的孩子，只有运用错误的方法教育孩子的父母。

所以父母面对孩子不听话时，一定不要对孩子进行打骂教育。而是应该运用阿德勒教育理念，尝试运用阶梯式选择法教育孩子。这样才能让孩子听得进去，从而规范自己的不良行为。（配图均源自网络，侵删）

正面管教：培养自律、自尊、自信的孩子

近期，又拿起了两年前看的《正面管教》，不想做个看过《正面管教》的父母，更希望做个实行正面管教，一点点改变的父母。

最近参加了几期杭图和西子少年组织的“智慧家长”读书会活动，进一步印证了我的一个观点： 孩子的问题，首先是父母的问题，原生家庭的问题。只有父母愿意学习，尝试改变，孩子和家庭的问题才有可能得到根本解决。

这本书中提到的七项重要的感知力和技能是孩子们今后工作、生活，在 社会 上立足的根本。大多数孩子的不良行为正是源于以下七项重要的感知力和技能的缺乏。

我希望能和我的孩子一起，帮助她培养这些感知力和技能，而不是关注与眼前的成绩与分数。人生还很长，每一次失败或犯错都是一次学习的机会。我相信只要帮助孩子建立这七个底层感知力和技能，她就能掌控自己的人生，对于她的余生我也就安心大胆的放手了。

本书序言中提到：

也就是说作者的《正面管教》的理论和方法是以两位的思想为基础发展而来的。所以我们就有必要先来看看这两位什么来头。

阿尔弗雷德·阿德勒，个体心理学的创始人，人本主义心理学的先驱，现代自我心理学之父。他曾追随弗洛伊德探讨精神分析学派。他认为精神分析强调一个人现在的问题源自于过去曾经的一些经历是不对的，而是觉得人的问题不是存在于过去，而是存在于对未来的认知，把治疗方向由过去指向未来。我读过与他相关的两本书《自卑与超越》、《被讨厌的勇气》。我还是很喜欢和认同他的心理学理论的。

鲁道夫·德雷克斯，美国著名儿童心理学家、精神病医生、教育家。现代实践派儿童心理学奠基人。他开创性地将阿德勒的精神分析法和个体心理学发展为一系列实践方法，直接影响了正面管教等方法的提出，在西方教育界具有深刻而广泛的影响。

在开始我们的正面管教之旅之前，我们先来看下阿德勒的核心理论：

书中根据阿德勒的理论，提出了有效管教的4个标准：

作者根据以上有效管教标准提出“正面管教”（Positive Discipline）的理念。discipline，来源于拉丁文discipulus或disciplini，意思是“真理和原则的追随者”，或“受尊敬的领导人”。 孩子们要成为真理与原则的追随者，他们的动力必须来自于内在的自我控制，也就是说，他们必须学会自律。 所以我觉得中文翻译“管教”并不是特别的契合，中文的管教，给人一种压迫感，好像要用强制手段让孩子乖乖听话。而本书英文名《Positive Discipline》，强调家长老师的责任更像是帮助者的角色，帮助孩子建立自律、自尊、自信，成为真理和原则的追随者。

正面管教的核心理念：

有些父母和老师并不喜欢过度控制或者骄纵，但又不知道还有什么其他办法，他们就会在这两种无效管教方式之间来回摇摆。

今天向大家介绍的正面管教方法，也许是我们的第三选择。 正面管教的意思就是，我们一起来制定对双方有利的规则。我们还要共同决定在遇到问题时对大家都有益的解决方案。 当我必须独自做出决断时，我会坚定而和善，维护你的尊严，给予你尊重。

严厉的方式通常缺少和善，骄纵的方式则缺少坚定。和善而坚定是正面管教的根本所在。 “和善”并不意味着允许孩子为所欲为，也不是取悦孩子，或是不让孩子有任何失望。“和善”的重要性在于表达我们对孩子的尊重。我尊重你的感受，但不能接受你刚才的做法。“坚定”也不意味着惩罚、说教或者其他形式的控制。“坚定”的重要性，则在于尊重我们自己，尊重情形的需要。专断的方式通常缺少和善，骄纵的方式则缺少坚定。和善而坚定是正面管教的根本所在。当坚定与和善结合在一起时，就意味着对孩子、对你自己以及对当时情形的尊重。

我们小时候，家长用的较多的是惩罚教育，棍棒底下出孝子。而这种恐吓、吓唬、鞭打的方式虽然有时能产生立竿见影的效果，但是这种方式给孩子们留下了童年的阴影，对自尊是一种极大的伤害，对良好人格的形成产生不利影响。

惩罚造成的四个R：

和善而坚定，更多的工作是在事前，也就是预防胜于治疗。我们需要和孩子们制定规则，大家一起遵守。让孩子事前就充分的参与到自己的成长、成才的事情上来，毕竟成长、成才是他们自己的事。作为父母我们只是帮助者，我们需要帮助他们从小树立主人翁精神，一起制定规则。有了规则以后，我们还需要接受一个事实：孩子时常不遵守规则。而还有一个事实是我们大人有时候也时常不遵守规则，还自圆其说，百般狡辩。所以，小孩子不遵守规则是很正常的。这时候我们就需要和善而坚定。一方面接受小孩子这个事情已经发生的事实，另一方面再找机会与孩子一起分析事情本身。 错误的行为是一个很好的学习机会，帮助孩子建立自尊和应当承担的责任的机会。

正面管教中和善而坚定，强调的是相互尊重。我们既要尊重孩子，孩子也必须尊重大人。 只有相互尊重，相互理解，孩子才能受到鼓励。 一旦他们觉得被理解，被尊重，就会更愿意听取你的观点，并努力找出解决问题的方法。

对于孩子的教育，我们都不应以“赢了”孩子为目的，“赢得”孩子才是我们的追求。 下面“赢得合作的四个步骤”是一个非常好的方法，它能营造出一种让孩子愿意听、愿意合作的气氛。

赢得合作的四个步骤：

友善、关心和尊重是上述四个步骤的根本。

在相互尊重的过程中，我们更需要建立孩子的自尊。 自尊是个人基于自我评价与内省产生和形成的一种自重、自爱、自我尊重。 我们能为孩子做的最有益的事情，就是教孩子学会自我评价，而不是让他们依赖于别人的赞扬或观点。所以当教育孩子时，请少用指责、谩骂、恐吓，而只是表达自己的真实感受，和孩子一同分析和解决问题。通过分析和解决问题，将错误真正看做一次学习的大好机会，从而真正建立孩子的自尊。

我们知道，孩子的行为有时候让家长非常生气甚至恼怒。很多家长通过呵斥或者惩罚期望达到孩子经后不再犯错的效果。还有一种家长听之任之，“孩子还小呢，由他去吧。”。不管是严厉或者骄纵的父母，都无益于孩子自尊心的建立，归属感的满足和责任意识的培养。

首先，我们需要认识到一点我们眼中所谓的孩子的不良行为无非是缺乏知识（或意识）的行为、缺乏有效技能的行为，以及发展适宜性行为、因失望而产生的行为——或者因为一个偶然事件导致我们转向受“原始脑”操纵的行为。而这些行为在我们成人身上也是每天都在发生。 大多数时候，小孩子做出的只是“与其年龄相称”的行为，而不是什么不良行为。

正如鲁道夫·德雷克斯反复说过的那样，“一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子”。德雷克斯发现，当孩子们丧失信心时，他们会为自己选择四个不恰当或者错误的目的。而这些错误目的是建立在该怎样获得归属感和价值感的错误观念之上的。

四个错误观念和错误行为目的：

针对以上四个错误观念和错误行为目的，作为家长就需要识别孩子的行为背后的观念和目的，最终帮助孩子真正获得归属感和价值感。所以识别孩子的行为背后的观念和目的，是我们真正运用正面管教的前提，只有识别出孩子行为背后的目的，我们才能“对症下药”。

既然我们要孩子学会控制自己的行为，我们就应该学会控制我们自己的行为。有了这种意识，我们就能够成为对自己的行为负责的人，并且将我们的行为转变成鼓励孩子的行为改进，并且又不损伤孩子的自我价值感。一个受到鼓舞的孩子不需要行为不当。鼓励会消除孩子对不良行为的需要。

行为不当的孩子是丧失了信心的孩子。他们的不良行为是在让你知道，他们没有感受到归属感和价值感。 孩子不良行为背后隐藏着一个失望的信念，当失望感被消除的时候，不良行为的动机也就不存在了。而鼓励是帮助一个行为不当的孩子最好的方法。

德雷克斯说过很多次：“孩子们需要鼓励，正如植物需要水。没有鼓励，他们就无法生存。”

鼓励，是给孩子提供机会，让他们培养“我有能力，我能贡献，我能影响发生在我身上的事情，我能知道我该怎么回应”的感知力。鼓励，是教给孩子们在日常生活和人际关系中所必须的人生技能和 社会 责任感。鼓励可以简单到是一个帮助孩子感觉好起来从而做得更好的拥抱。

负面的惩罚会激起反叛，并且让孩子、父母和老师都灰心丧气。当大人使用相互尊重、解决问题、鼓励以及关注于解决问题的方案时，孩子们就会得到归属感，并且发展出负责人的行为。

然而鼓励也并不是那么简单，一般有以下三个障碍：

关于鼓励的一些建议和方法：

回忆我们自己的童年，当你作为一个孩子受到鼓励时，你觉得被人理解、欣赏并且另眼相看了。这些体验也许会激励你做的更好，追求更有价值的技能或目标。

我们理解了孩子所谓的不良行为，也只是他们“与其年龄相称”的行为而已。犯错误并不可怕，我们大人首先需要改变自己对犯错误的任何负面观念。 如果我们把犯错误看成是一件坏事，我们会倾向于觉得自己无能，感到灰心，并且可能会为自己辩解、推脱、轻下判断或者好批评-既对别人又对自己。将犯错误看做是一个很好的学习机会，为自己的错误承担责任就变得容易多了。 另一方面，当把犯错误看做是一个学习机会的时候，承认错误就好像变成了一次让人兴奋的 探索 ，“我想知道我能从中学到些什么”。

矫正错误的三个R：

矫正错误的三个“R”是我们大人必须学习的，也是我们为孩子树立面对犯错误时应该采取的态度的榜样。

然而在解决问题时，我们需要区分“自然后果”和“逻辑后果”的区别。 自然后果是指自然而然发生的任何事情，直接对孩子自己产生影响并且他们自己能感受到的后果。 “站在雨中，就会被淋湿。”“不吃东西，肚子就会饿。”，这些都是显而易见，孩子们自己就能直接体验到的后果。而 逻辑后果是指对别人、周围环境产生影响，或者对将来产生影响的后果。 比如，在家里打球，影响楼下；不洗手拿东西吃，生病也许不会马上到来。这些行为的后果孩子不能直接感受到，所以这些行为的后果需要大人介入，讲给孩子听。

自然后果，因为孩子已经深有体会，所以提出解决问题就相对容易。而逻辑后果，又容易被家长滥用。大人们常常将惩罚伪装成逻辑后果，并加之以责难、羞辱或痛苦。举个例子：“玛丽，我实在惊讶你居然会做这么愚蠢的事！现在去把桌子清洁干净。否则，我会让你的父母知道我对你是多么失望！”在这个例子中，尊重被丢掉了，而且老师借题发挥对孩子进行了羞辱。

所以我们在为孩子讲述逻辑后果时一定要只是陈述真正的逻辑后果，而不是夹杂其他的让孩子感觉羞辱、痛苦的责难和指责的言语。以下“逻辑后果的四个R”作为甄别的准则，以确保我们要采取的方法是逻辑后果，而不是惩罚。

逻辑后果的四个R：

使用逻辑后果要考虑到行为的错误目的。在发生冲突的时候，逻辑后果可能有效，但只在孩子的目的是寻求过度关注时才有效。当孩子的目的是寻求权力或是报复时，逻辑后果在冷静期之后或赢得孩子的合作之后的解决问题阶段，才是有效的。

换句话说， 要有效地使用逻辑后果，就要理解孩子的行为以及考虑长期效果。

传统的教养方式关注的是教给孩子不要做什么，或者因为别人是“那么说的”而去做什么。正面管教关注的是教给孩子要做什么，孩子是整个过程的积极参与者，而不是被动的（也往往是抗拒的）接受者。孩子们会开始做出更好的行为选择，因为这对他们有明确的意义，因为受到尊重地对待并且尊重地对待其他人的感觉确实很好。 当我们关注与解决问题时，孩子们就能学到如何与他人相处，并且拥有了面对下一个挑战的工具。

关注于解决问题的主旨是：问题是什么以及其解决办法是什么？当大人肯花时间训练孩子，并且放手给孩子充分的机会施展他们解决问题的技能时，孩子们就会成为出色的解决问题能手，并且能想出许多很有创意、有助于解决问题的方案来。

“关注于解决问题的3R1H”和之前的“逻辑后果的四个R”非常相似。然而，关注点是非常不同的，因为它强调的是帮助孩子学会解决问题，而不是为问题付出代价（通过惩罚）。

关注与解决问题的3R1H：

在关注于解决问题的过程中，一个内在的、价值无量的人生技能就是让孩子知道“冷静期”的价值。在试图解决问题之前，绝大多数情况下我们都需要一段时间的冷静。因为，当我们心绪烦躁并且受“原始脑”支配时，关注于解决问题的方案是很困难的，那里唯一的选择是“战”或者“逃”，等到我们冷静下来，并且能够重新接通理性大脑时，才有助于问题的解决。

冷静期的目的是从当时的情形中撤出来，等到情绪上的冲突平息下来，而不是进入权力之争或报复循环。 然后，你才能够理智地解决问题。

情绪撤出并不意味着爱心的撤离。它意味着从造成冲突的情形中撤出来。任何一种形式的撤出，都应该紧随上鼓励、训练、将孩子的行为转向积极方面以及在冷静期之后解决问题。

帮助孩子探讨他们的选择会带来什么后果，与把后果强加给孩子有极大的不同。探讨要求孩子参与进来，自己思考，自己把事情想清楚，并且确定对他们重要的是什么以及他们想要什么。其最终结果是专注于解决问题的方案，而不是后果。

典型的启发式问题：

启发式问题指导原则：

阿德勒认为 社会 责任感，又叫 社会 利益，是指一个人真心关心同伴，并且真诚地想为 社会 做出贡献。

培养孩子 社会 责任感的第一步，是要教导孩子依靠自己。然后，他们才能为帮助他人做好准备，并在帮助别人的时候感到自己特别能干。当大人扮演“超级妈妈”或“超级老师”的时候，孩子们就学会了期待这个世界为他们服务，而不是他们为这个世界服务。

正面管教，通过让孩子参与进来，一同发现问题、解决问题，找到归属感，从而教给孩子们人生技能，并且让孩子体验到 社会 责任感。

正面管教的首要目标，是要让大人和孩子都能在生活和他们的关系中体验到更多的欢乐、和谐、合作、分担责任、相互尊重和爱。 我们往往表现的好像我们忘记了爱和欢乐是生活和与孩子相处的全部目的，并且发现我们依据恐惧、对孩子的批判、期望、指责、失望和愤怒来行事。然后，我们还奇怪为什么会觉得生活如此痛苦。

家庭会议和班会，提供了最好的环境，让我们能够学习和实践合作、相互尊重以及专注于问题的解决方案等民主程序。它让父母、老师和孩子能够真正坐到一起，面对面的坦诚的交流、倾听、解决遇到的问题。

家庭会议和班会，正是我们学习和实践“正面管教”理念的场合和机会。

三个提醒：

正面管教，帮助父母培养自律、自尊、自信的孩子。

积极的自律，父母和孩子一同协作，把主动权交还给孩子。

我相信这世上没有“问题孩子”只有“孩子的问题”，愿每个孩子的问题都能被温柔以待，和善的解决。

-End-

《正面管教》最后鼓励大家成立学习小组，以小组的形式督促学习、互相讨论、一起成长。学习是一个终身的过程，如果你是个爱学习，认同正面管教以上观点的爸爸或妈妈，请联系我，我们一起做个智慧父母！

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