恋爱脑对亲密关系的影响

亲密关系是人际关系的一种，指的是个体体验到的情感或者身体上的亲近。简单地来说，家庭、婚姻、恋爱都属于亲密关系的范畴。而恋爱脑指的是一种奉行“恋爱至上”的思维方式。接下来，小编就和大家一起来聊聊恋爱脑对亲密关系的影响。

一、恋爱脑会阻碍个体的自我成长，进而破坏亲密关系

从出生开始，个体的生理和心理都在不断变得成熟。根据艾里克森的人格发展阶段理论，人的发展要经过八个阶段，每个阶段都会有每个阶段相应的核心任务。只有每个阶段的任务得到恰当的解决，才能够获得比较完成的同一性。

而恋爱脑会将自己的全部精力放在恋情中，工作和生活对爱情面前不值一提。对于恋爱脑的人来说，他们拥有了爱情，也就拥有了全世界，更谈不上自我成长了。然而，他们不知道的是，随着时间的流逝，对方在不断的成长，自己却始终停留在原地。这样的状态只会让两个人越来越疏远。

二、恋爱脑会情感捆住对方，使亲密关系变得扭曲

用情感捆住对方就是指用道德感、过去的感情或者过去共享的秘密使得人只能任其摆布，无法真正的做自己想做的事情。恋爱脑的人会在亲密关系为对方不断付出，并期待对方能够回馈给自己更多的爱，他们并没有考虑到对方是否有能力满足他们的期待。

当自己在对方身上的期待落空时，他们便会以“作”或者指责的方式来控诉对方，以不断提醒对方自己为他所付出的事情来捆住对方。此时，在他们的亲密关系中，双方的关系是不对等的，是扭曲的，是随时可能破裂的。

总而言之，恋爱脑是亲密关系当中的杀手，恋爱脑并不可取。

恋爱脑是什么样子的？

恋爱脑男生的基本表现如下：

1、会无理由的包容

很多男生看起来是比较励志的，但是在感情里面也是很容易变得恋爱脑的。会逐渐的变得幼稚，可能是刚开始，跟他们相处的时候，会发现他们是非常的理智，相处久了之后，就会发现，他原来是有那么萌萌哒的一面。

女生有时候会无理取闹，恋爱脑的男生也是会给与包容的，即便是犯大错，一次又一次的突破底线，只要被哄两句，就会原谅对方。

2、工作的时候会心不在焉

恋爱脑在恋爱的时候是很痴心，心甘情愿的为对方付出一切。但是恋爱脑是会影响工作的，比如说，女生哪天的语气不对了，他都会分心做不好工作，正常的同事交流也是会被忽略掉，一门心思都在恋爱上。

3、失恋之后一蹶不振

恋爱脑就是恋爱时候愿意付出一切代价去换取对方的满足、陪伴。在恋爱中，女孩的智商是比较低的，其实恋爱中，有些男生也是会有恋爱脑的，陷入爱河的男生的智商就会令人捉急。

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恋爱脑的男生愿意为了爱情付出所有，只有对方提出要求，他们一定有求必应，哪怕耽误自己的事情，也要先帮对方完成。从这个角度来看，恋爱脑的男生是靠谱的，因为他们能够满足恋爱大多数的需求。

但是从亲密关系的角度来看，恋爱脑的男生总是在付出，而很少在感情中索取，这违背了亲密关系一致性的特点。两个人看起来很和谐，但是男生已经为了对方牺牲了太多，他已经不是他自己了，男生可能会为了迎合对方失去自我，这是不靠谱的。

恋爱脑背后的心理学

恋爱脑背后的心理学

什么是恋爱脑?

心理学把“恋爱脑"这种模式称为病理性依恋或痴迷型依恋，是指当你喜欢一个人时，会对对方产生极端的依恋需要，离了他感觉什么事都做不下去，控制不住的焦虑，抑郁，害怕被抛弃，时而在心里抬高对方的价值，时而又敌视对方贬、低对方的价值。

恋爱脑是怎么形成的?

神经心理学家研究发现，产生“恋爱脑”的原因是因为坠入爱情中的人，往往会导致杏仁核活动受到抑制，激发分泌更多多巴胺，让人忍不住全身心投入，对爱上瘾。

最本质的原因是缺乏内在的安全感和归属感。

生理性、心理性以及疾病等原因造成的安全感缺乏，容易导致情感上的对对方过度依赖，以至于最终形成爱情至上的思维观念。

恋爱脑的特点/表现

1.选择性眼瞎。

“情人眼里出西施”，在“恋爱脑”眼里，恋人是完美的，ta们不是意识不到对方的缺点，只是选择无视，并放大对方优点，为心中打造一个完美爱人。

2.盲目的自我牺牲，擅长付出和奉献。

ta们会把所有自己认为好的东西给对方，但是不会考虑对方的感受，尊重对方的边界，事实上，“恋爱脑”的爱情很多时候只是在满足自己的需要。

3.绝对的控制狂，容易陷入侵入性思维。

真爱就是绝对的占有!ta们希望24小时都可以和对方黏在一起，有数据表明“恋爱脑"会消耗85%~100%的时间在思考和恋人相关的事情上。

4.患得患失，喜怒无常。

“恋爱脑”们的爱情，像是一部令自己上头的琼瑶剧。ta 们所有的情绪变化都和恋爱相关。对方的无心之举或无心之言，都能脑补出一场撕心裂肺的大戏。

什么样的人容易陷入恋爱脑中?

1.觉得恋爱不仅是一种奖赏，更是生存的基本需求。

把恋爱当作生活必需品，就像鱼儿没有水活不下去。

2.痴迷型依恋。

成人在恋爱中的依恋风格分为四类:安全型、痴迷型、疏离型、恐惧型。

“痴迷型依恋”就是"恋爱脑”们最常见的依恋模式低回避，高焦虑，是这类人的典型特征。简单来说就是十分渴望亲密关系，但又害怕被抛弃。

3.病理性迷恋一一最极端的恋爱脑。

精神病学家Christie提出过一个观点，所谓“陷入爱情"其实是一个连续变量，它的两端分别代表了“真正的爱情"和"病理性理(Pathologicalobsession)"。

最极端的恋爱脑，就是一种"病理性迷恋"极端的"恋爱脑“只会给自己和对方带来无穷无尽的痛苦:这不是爱，而是假借爱之名的伤害!

拓展: 病理性迷恋

陷入“病理性迷恋"的人，会对对方欲罢不能，受到对方极大的影响，感情中容易患得患失，形容无常。

事实上，病理性迷恋的本质是受虐性，迷恋者往往认为自己可以为了对方完全牺牲自己，以及自身的所有利益，甚至严重的病理性迷恋中，迷恋者为了短暂与他的迷恋对象产生联结 ( liaison) ，会为对方改变自己原有的人生轨迹。

”极端"的恋爱脑可能不多，但是这种“恋爱脑”，你一定见得不少~两个人吵架，不管谁对谁错，一定是他先道歉...凡事都以对方的喜好为准，小心翼翼讨好恋人的一切.爱的卑微，把自己低到尘埃，甚至失去自我...

不会爱自己的人，也很难获得别人的爱~

避免“恋爱脑"妙招

牢记:自己是值得的，是被爱的

不要觉得自己配不上对方，甚至为了这份感情，无条件的改变自己，这种毫无原则的改变只会被对方轻视:你和他本就是平等的，恋爱中更是如此，况且好的关系都是彼此重视对方，认可对方存在的价值。

清楚:悦人先悦己，爱人先爱己

一个人原身都不存在愉悦是无法给别人带去欢乐与爱的;而爱自己，从心里相信自己，是一切的基础;其中，认识自己真正的需要才是最应该先做的，在这个过程可能会困难，但是你不妨听听周围人的声音或者接受专业的帮助:关注自己真正的感受，拥抱现实爱自己，才是终身浪漫的开始~

避免"恋爱脑"妙招

行动:重视社会交往，提升自我价值

“恋爱脑”们往往有一些更深层次的心理需求，他们把自己没有实现的某个愿望寄托在了这种关系中，尝试着转移注意力，多去参加社会活动，不断的寻找自己更向上的目标，每一个时间段都有着我们应该做的事情，我们该去用大把的时间努力，去实现那些已经在路上的计划、梦想、心愿。

我是爱你的，我也是自由的；

不丧失自我，不过度依赖，理想的爱情亦是如此;在这个快餐恋爱的时代，慢慢来才更有诚意;愿你在任何一份感情中都不会忘记爱自己，无论如何，别忘了，世界和我都爱着你。

也请相信，真正爱你的人正在风雨兼程，穿越人海，奔你而来，你们终会相遇，不远万里不负朝夕。

恋爱脑是因为缺爱吗

恋爱脑可能有一部分是因为缺爱。

关于恋爱脑的形成原因，心理学认为恋爱脑产生的原因可能是个体在成长过程中缺乏来自父母的爱，还有可能是恋爱脑的个体没有学会自己爱自己。

例如幼儿时期父母没有足够的时间和精力来照顾孩子，父母忽视孩子情感需求、基本的生理需求，这就会导致孩子从小很难感受到家庭的温暖和爱。

从马斯洛需要层次理论来说，孩子的安全需要、归属与爱的需要得不到满足，长大之后就会十分渴望与人建立亲密关系，变成恋爱脑。如果一个人没有学会自己爱自己，那么ta就很难感受到较高的自我价值感。

恋爱脑和理性脑的区别：

1、恋爱脑情人眼里出西施

恋爱脑的人会夸大伴侣的优点，自动地忽视对方的缺点，比如觉得对方怎么样都可爱，无论对方做什么都帅。这种“情人眼里出西施”的现象还可能出现在热恋期的情侣身上，但是真的理性恋爱的人却不会这样。

在爱情中保持理性的人会明白，虽然伴侣身上有缺点，但是自己身上同样也有缺点，而且伴侣身上也有优点。两个人经过磨合、习惯之后，就能够互相理解，亲密关系可以达到较高的一致性。

2、恋爱脑丧失独立的自我

恋爱脑的人可能会在爱情中丧失独立的自我，比如说谈了恋爱之后恨不得一天24个小时都黏在对方身边，就算是好朋友约着一起出去吃饭，也用“没时间”来回绝。

而理性脑的人即便再爱对方，也不会在爱情中丧失独立的自我意识。如果对方没有及时回复消息，他们不会东想西想，而是会去做自己的事情，待会再联系对方，或者等对方有空的时候联系自己。