中年夫妻无性无爱只有冷漠怎么办心理学帮你看的很透彻

网上有一个热门话题：哪一刻让你对婚姻死了心？有人说：早就没感情了，婚姻像鸡肋一样，食之无味，弃之可惜。有人说：他不懂我，出现问题就冷战，话越来越少。有人说：对我毫无“性”趣，几乎都是我主动。很多人会问：没有家暴，没有出轨，我们的婚姻为什么会走到这一步？中年夫妻无性无爱只有冷漠怎么办？

1、婚姻和爱情的鸿沟

美国耶鲁大学社会心理学家罗伯特·斯坦伯格，提出过一个著名的“爱情三角理论”。他认为爱情由三个基本元素组成：激情、亲密和承诺。并根据这三个元素，把爱情分成了七种不同类型：

第一种，喜欢式爱情，只有亲密，没有激情和承诺，如友谊；

第二种，迷恋式爱情，只有激情，没有亲密和承诺，如初恋；

第三种，空洞式爱情，只有承诺，没有亲密和激情；

第四种，浪漫式爱情，只有激情和亲密，没有承诺；

第五种，伴侣式爱情，只有亲密和承诺，没有激情；

第六种，愚蠢式爱情，只有激情和承诺，没有亲密；

第七种，完美式爱情，包含激情，承诺和亲密。

斯坦伯格认为，只有第七种，才是真正的爱情：激情、亲密和承诺，缺一不可。这也是我们理想中，爱情和婚姻的样子。然而理想是一回事，现实又是另外一回事。极少有人是在同时具备这三个要素时，才开始谈恋爱。更多的爱情，是属于前六种。即使是完美爱情，要维护也不是一件容易的事。

在爱情三大要素中，激情是爱情最直观的感受，也是产生亲密和承诺的起点。两个人强烈地渴望在一起，产生高强度的美好体验。也就是人们所说的“心跳的感觉”。激情也是爱情中的情欲成分，往往伴随着是对性的渴望。但是有研究统计，激情的高峰时期，平均是半年。由爱情进入婚姻生活，彼此变得越来越熟悉，生活琐事越来越多。也就没有了心跳的感觉，没有了“性”趣。所以，婚姻不能仅靠激情来维持。《围城》中有一句话，揭示了婚姻本质：“结婚无需太伟大的爱情，彼此不讨厌已经够结婚的资本了。”更长久的婚姻关系，还是要靠承诺和亲密。

2、爱我就该懂我

什么是亲密？亲密是指在爱情关系中能够引起的温暖体验。包括热情、理解、交流、支持及分享等等。我们每天都在跟不同的人交流、分享。但夫妻间的亲密不一样，它是最高程度的分享。分享我最深处的想法，我最脆弱的地方，我的身体，我的一切。亲密也是夫妻间最珍贵的部分。一旦丢失，婚就只剩下了承诺：无爱、无话，也无性。

为什么我们会慢慢失去亲密？在分享这件事上，人们常常有一种自动思维：爱我就该懂我。换而言之：你不懂我，就是不爱我，那我也没必要多说什么了。这其实是一种低层次的思维模式的残留。就好像一个刚出生的，还没有语言能力的宝宝。只要一哭，妈妈就知道自己需要什么，是饿了，还是尿了。这是人最早期全能自恋的部分。如果在亲密关系中，还停留在婴儿期的全能自恋状态，就会理所当然地觉得“爱我就该懂我”。可惜，没有人可以完全了解你。所以你总是心生不满，把责任归因于对方，一张嘴就是抱怨指责。

比如一个家庭中，妻子每天洗衣、做饭、打扫卫生、照顾孩子，丈夫什么也不做。其实责任并不完全在丈夫，也有妻子长久以来沉默和过度承担。所以，尝试表达你的需求，分享你的感受：“工作量太大，我很辛苦，我需要你一起承担。”在亲密关系中，不论是正向的还是负向的感受，都是值得分享的。

3、我怎么了

钱钟书先生说：“婚姻就像一座围城，围城外的人想进来，围城里的人想出去。”即使你的婚姻已经成了鸡肋，也不要急着扔掉。尝试着从关系的视角思考：我怎么了？除了失望和抱怨，我做过什么努力改变自己吗？ 如果走出这段婚姻围城，一定过得比现在幸福吗？

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