孩子总对家长发脾气怎么办

人们常说，“生娃容易养娃难”。的确，很多父母为了孩子的成长、生活以及教育费尽了心思，倾尽了自己全部的心力，然而孩子有时候并不能理解自己的良苦用心。最近在网络上的育儿贴下面发现很多家长都在为孩子总是对自己发脾气而苦恼，接下来，我就和大家一起来聊聊孩子总对家长发脾气怎么办。

一、给予孩子足够的爱和安全感

对于孩子来说，世界上没有任何一种爱能够与父母对自己的爱相提并论。美国加利福尼亚大学哲学博士、心理学家詹姆斯▪多伯森曾经说过：“尊重他人的、有责任感的孩子，产生与爱和管教适当结合的家庭中”。

不尊重父母，总是对家长发脾气的孩子往往是在家里缺少关爱的孩子。他们希望通过发脾气的方式来吸引家长的注意力，获得父母的爱和关注。一方面他们觉得根据以往的经验，如果很听父母的话，用平和的沟通方式去和家长沟通，家长往往会不重视或者忽视掉自己的诉求，他们在家里面并没有感受到父母无条件的关爱；另一方面有些家长常常使用权威型的教养方式，缺少对孩子心理健康的关注，所以孩子通过对家长发脾气的方式向家长控诉自己被粗暴教育的不满。

因此，如果孩子总对家长发脾气，家长一定要意识到自己是不是平时对孩子的关心太少了，是不是经常忽视孩子的心理健康，及时调整，给予孩子足够的爱和安全感。

二、家长要学会提高自己的情商

情商也叫情绪商数，是近些年来心理学家提出来的一个概念。戈尔曼认为情商是有自我意识、控制情绪、自我激励、认知他人情绪和处理相互关系这五个部分组成的，孩子总对家长发脾气正是情商不高的体现。

要想改变孩子总对家长发脾气的现状，就一定要提高孩子的情商；而要想提高孩子的情商，就必须要提高家长的情商。之所以这么说，是因为情商是可以习得的。在家庭教育当中，家长是孩子最亲近的人，最直接的生活和成长榜样，家长的情商直接影响着孩子的情商。

如果家长平时在家里管理不好自己的情绪，经常在家里发脾气，暴跳如雷，将孩子作为自己的情绪的垃圾筒，那么孩子也会习得这种情绪表达方式，将情绪发泄在家长身上。因此，如果孩子总对家长发脾气，家长一定要学会提高自己的情商，做好榜样。

三、听懂孩子发脾气背后的语言

有时候，孩子之所以在家里对家长发脾气，很有可能是在外面遭受了不公正的待遇。一般来说，孩子在外面受了欺负会产生委屈、愤怒等情绪，需要通过一种发情时来发泄出来。

比如孩子今天和同班同学吵架了，老师没有弄清楚事情原委就将孩子批评了一番，孩子觉得非常委屈，回家也不敢告诉家长，就只能憋在心里，自己一个人闷闷不乐。这个时候如果家长因为生活中的一些事情教育他，那么孩子很有可能会因为心里承受不住这么多的情绪而崩溃，继而演变成了家长眼里的发脾气的行为。

所以，如果孩子对家长发脾气，家长一定不要急着去指责孩子，不妨先让他冷静下来，弄清楚为什么教育他的行为会引起他这么大的反应，听懂并理解孩子发脾气背后的语言。

以上便是针对孩子总对家长发脾气这一行为的几种处理方法，相信会对各位家长在教育孩子的过程中有所启发。

孩子经常对家人大吼大叫怎么办？

随着孩子在家庭地位中的位置越来越高，孩子们的脾气也与日俱增。如果稍有不顺心，就会对父母大吼大叫，甚至责骂。这种情况，无论是在明星家庭（如王艳），还是在普通家庭，都有可能发生。包括我自己，我的孩子也会我大吼过。那么，当孩子对我们大吼大叫时，我们应该怎么回应比较好呢？

我是两个孩子的妈妈，儿子淏仔七岁半，女儿玥玥五岁。两个孩子的性格差异明显，儿子比较急躁，女儿稳重些。所以，淏仔常有发脾气的时候，但大多是自己发脾气，偶尔会对吼一两嗓子。当孩子对我们大吼大叫时，我们应该如何应对？

用更大的声音吼回去？或者动手打两下，让孩子迫于家长的气势，而有所收敛？

孩子小的时候，这个方法确实奏效。但是，随着孩子年龄越来越大，体力越来越棒，心理素质也越来越强大后，父母再这样，孩子便会“道高一尺魔高一丈”的！总有一天，你会发现，再怎么吼也吼不过孩子了！以暴制暴，不是好办法，至少不是长期有效的办法。

用冷漠回应？离开并威胁他如果再吼就不爱他了、不理他了？

这个方法依然会在短期有效，长期说不定。孩子小的时候，很依赖父母，不想让父母不理他，所以，为了留住父母的爱，他们会压抑自己的情绪，甚至会向父母道歉“妈妈我错了，我不吼了，你继续爱我吧。”可是，当孩子大了呢？青春期了呢？也许孩子们会这样想：不理我就不理我，刚好我还嫌你们烦呢！

怎么回应才能把孩子引导到正确的方向上呢？

我是这样做的。我已经忘了上一次淏仔对我大吼的情形了，权且假设一件事作为例子吧。

淏仔周六去姑姑家玩了一天，周日上午有特长课，导致作业只能在周日下午做。当他好不容易做完了作业，我看了看时间，要继续做围棋作业，否则就会来不及。

所以我对他说：“淏仔，我们再接再厉，把围棋作业也做完再玩吧。”

淏仔一听，崩溃了，对我大吼到：“不要！我不要再做作业了！”

面对孩子的大吼，我是用下面这些方法来回应的。

（一）平和的说出孩子的情绪

当淏仔对我大吼后，我装作有点受伤的表情，默默的看着他几秒钟，然后对淏仔说：“淏仔，妈妈看到你很生气，对我大吼了。”

显而易见，这句话不会再次激怒孩子。但是，这句话能让孩子把关注点转移到自己的情绪上，他听到后会反思一下：我生气了？大吼了？同时父母表情到位的话，也会让孩子及时反省自己的态度。我这样做的时候，淏仔的音调马上就降下来一些。

（二）理解孩子的情绪

孩子生气时，在场的家长应该知道发生了什么。

当孩子语调降下来一些后，我会把淏仔拉到自己的身边，搂着他，对他说：“宝贝，妈妈知道你已经做了两个多小时的作业了，有点累了，不想再做了是不是？可是妈妈还是继续让你做，你很生气，对不对？”

不要小瞧这种描述式的话语，仿佛没有任何技术含量。可是，这样的话却是有魔力的。

当家长替孩子说出生气的原因时，孩子就会感觉到自己被理解，他知道自己的情绪被父母接纳了。如果第一步没有奏效，这第二步一说，孩子就会停止大吼大叫的。若是淏仔可能会依偎着我，对我说：“嗯，我不想做了。”

（三）分析事情与态度

孩子情绪平和了一些之后，家长才可以与孩子讨论态度问题。

千万不能操之过急。

不要在孩子大吼以后马上对他说：“我是你妈妈！你不能对我大吼！太没礼貌了！”这种话只会把孩子的情绪压抑下去，伤害身体；或者让孩子更愤怒，吼声更大。

这两个结果都不是很好。

我们要耐心的通过第一步和第二步，让孩子的情绪先得到理解与舒缓，让孩子情绪恢复平和，再讨论态度问题。我会对淏仔说：“淏仔，妈妈理解你生气的感觉，可是，你对妈妈大吼，妈妈心里会难过的。这样对妈妈说话，妈妈感觉你没有做到对妈妈尊重，妈妈有些伤心。”

父母要把孩子的关注点转移到父母的情绪上，让孩子认识到，对父母发怒后，父母的情绪是不好的，这个后果是需要他承担责任的。

如果我这样对淏仔说，淏仔会说：“妈妈，对不起。”

当孩子道歉后，家长不要只说一句“没关系”就完了。

最好与孩子这样沟通一下：

“宝贝，没关系。每个人都有情绪，妈妈即使这么大了，也有控制不了发脾气的时候。你才七岁半，控制不好是正常的。以后我们一起努力，把情绪控制的越来越好，好不好？”

这样说，孩子没有太多的愧疚感。

孩子会正确理解发脾气，会明白发脾气不是大错特错的事情，只是情感发泄的一种方式，不会给孩子带来挫败感。

而且，能和妈妈一起改善，也是一件很幸福的事。

（四）解决问题，是最重要的环节

当态度上我们达成一致后，那么，接下来就是很重要的环节了。

要让孩子明白：

发脾气是不能解决问题的。

要启发孩子：

除了发脾气，还有没有其他办法解决问题？

我会对淏仔说：

“淏仔，那我们现在想一想，除了发脾气，怎样能解决这个问题？还有没有其他办法呢？”

淏仔也许会说：“我不知道。我不想写作业。”

孩子是很有可能说不知道的，尤其是家长第一次做这样的启发式提问。

这时，家长要继续引导孩子思考问题的方向。

可以启发式提问：“那我们一起来看看还剩下多少时间，我们都需要做什么，我们做个小计划，好不好？”

然后，和孩子一起把要做的事情，需要的时间，都写在纸上。

把选择权交个孩子，让孩子感觉是自己做的计划。

可以这样说：“算下来，你应该有二十分钟的玩耍时间。淏仔，你自己选择一下，怎么安排比较好？”

孩子无论是选择先玩还是先做题，家长都给予尊重。

相信孩子的决定，并相信孩子能做好。

当孩子仍旧有些许情绪时，家长可以陪着一起做，毕竟孩子小，慢慢引导，当心理素质越来越好时，家长自然会越来越轻松的。

晚上可以在睡觉对孩子来个肯定的总结：“淏仔，今天晚上你安排的很不错哟！果然解决问题比发脾气好很多呢！是不是？”

如此，孩子不但知道发脾气解决不了问题，也明白了自己有解决问题的能力。

这是一举多得的事情。

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