因为人际关系不好经常焦虑怎么办情商很重要

人际关系是我们生活中不可或缺的一环，它十分重要。良好的人际关系可以让我们的生活更幸福愉快，或是能帮到我们很多实际的忙；而糟糕的人际关系，则会让我们充满烦恼，甚至会拖累我们的人生。正是因此，许多处在糟糕人际关系中的人就会感到十分焦虑，这时候他们该怎么办呢？

1、完善自己的性格

人际关系的好坏，和我们的性格有着十分直接的关系。当一个人性格和善、开朗大方时，他的人际关系一般来说都会比较好；而当一个人性格比较闷、对人冷漠时，他的人际关系相对来说就会比较差。所以当我们因为人际关系感到焦虑时，我们就需要对我们性格中的一些不好的地方加以改正，让自己的性格更适合人际交往。比如说变得开朗一些、喜欢夸人一些，等等。

2、提高自己的表达能力

表达能力的好坏，也能影响人际关系的好坏。我们在现实中能够看见，那些表达能力强，在人群中能够侃侃而谈的人，往往人际关系较好。因为表达能力强，你就能更好地向他人传达你是一个什么样的人，那么别人对你的了解就更深，就更愿意和你做朋友。而如果表达能力相对较弱，即便你心中十分友善，但别人也没办法意识到这件事，别人只会觉得你藏着掖着，看不清你的真面貌，于是不愿和你做朋友。想提高自己的表达能力，多阅读，多表达，十分有效。

3、提高自己的情商

情商的高低，很多时候直接决定了人际关系的好坏。情商低的人，说话做事都令人感到不舒服，人际关系自然难以好到哪去。而情商高的人，让别人在和他们相处的过程中感到十分惬意、舒服，人们都愿意和他们相处，自然他们的人际关系就会变好。那么如何提高自己的情商呢？

想要提高自己的情商，提高自己的共情能力十分重要。共情，也可以叫作同理心，是指体验别人内心世界的能力。当我们能够深刻地体验到他人的内心世界了，我们就知道他人的感受和需求，那么在交往的过程中就能做到有的放矢，自然就会让别人感到愉悦。想要提高自己的共情能力，就需要在平时的交往中，多观察别人的非言语行为，多思考别人话语背后的心理原因，当我们坚持这样的行为习惯，长此以往我们的共情能力必然会得到提高。此外，想要提高自己的情商，也可以找到一个高情商的人，多观察他是怎么待人接物的，从他们的这些行为言语中，我们就能学到很多并化为己用，让自己得到提升。

4、做好自己

如果人际关系总是处不好，那我们就先做好自己。或许是因为自己还不够优秀，或许是还没有碰到合适的人，总之不管是哪个原因，我们都先做好自己、提升自己、丰富自己，然后期待着美好的未来，正如《基督山伯爵》结尾时所说：“等待与希望”。

请问大家是如何提高情商？本人很容易发怒，很容易悲伤，很容易放弃～

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*影响一个人一生的，是你的性格，你的世界观，你的价值观，你的耐心，你的信心，你的毅力，你的情绪，你的情感。

在现代社会也有这种情况，有不少神童，大家都说他是聪明的，神童啊，但是没有像人们想像的那样子，长大后可以有出息，没有，为什么？

有的学生虽然也很聪明，但是性格孤僻，怪异，不合群，不宜合作。有的自卑脆弱不能面对挫折，有的急躁，固执，自负，情绪不稳定，有的冷漠，易怒，神经质，与周围的人很难沟通。特别是有的以我为中心，什么都是我，我，我，不关爱他人，不关心他人，总喜欢周围的人围绕一个人转。也有不少人，智力虽然不太出众，也不是太聪明，甚至大家认为他可能还是低智商的，但后来却成了大事业，却成了大成就，却取得大成就，却取得成功。

让我们撩开情商的面纱，看看情商为何物？年，美国的两位心理学家一个叫做比德拉勒维，一个叫做约翰麦耶，他们提出了“情商”这个词，当时他们提情商是情感智商，朋友们，情商这个“情”指的是什么？什么叫情商？长期以来，人们对情商一直有一种神秘的感觉，使我们和情商难以亲近，难以把握，难以和情商拥抱。

情商它的英文缩写是EQ，智商是IQ，那么情商是什么呢？就是情绪商数，情绪智力，情绪智能，情绪智慧。也就是我们经常说的理智、明智、理性、明理，主要是指的你的信心，你的恒心，你的毅力，你的忍耐，你的直觉，你的抗挫力，你的合作精神等等一系列与人素质有关的反映程度。主要是心理素质。他是一个人感受理解、控制、运用表达自己以及他人情绪一种情感的能力。

情商高低可以通过一系列的能力表现出来。这个丹尼尔戈尔曼，写《情绪智力》这本书的美国教授，就把人的情商能力概括为五大能力。

第一，认识自身情绪的能力，就是说你自己的情绪你要来认识吧，有人管他叫做情绪觉知。

第二个情商能力是什么呢？要妥善的管理自己的情绪能力，不要让自己的情绪像一匹脱缰的野马，情绪化，情绪化，脱缰野马，控制不住。

第三个能力，自我激励能力。

第四个能力，认识他人情绪的能力。不光是控制自己情绪，还要看他人的情绪啊。叫做顾左右而言他，顾着自己，看人家。看人家的情绪，顾左右而言他。

第五个，人际关系处理能力。

所以这个戈尔曼就提出了五大情商能力。

伟大的民族，伟大的人物一定是教育培训出来的，那具有高情商的人也一定是这样。情商高于培训训练的方法很多，我认为，有五个方法比较突出。第一，训练情绪、情感。要训练你的情绪、情感。怎么训练？我认为有几个方面的建议，首先是认知情绪，刚才讲了认知情绪，然后分析情绪，然后评估情绪。就看你的情绪情感有哪些缺欠，缺欠在哪里？再接下来，控制情绪，调解情绪，情感和情绪他的稳定协调不要大起大落，不要喜怒无常，要保持一种情绪的稳定，顺境的时候不要忘乎所以，得意忘形；逆境的时候不要垂头丧气，消极萎靡，遭受打击的时候要泰然处之，自如的应付，应付自如。

我们有下面的几个具体建议，第一，要驾驭愤怒情绪。其实，喜怒哀乐是人之常情，愤怒是一种激烈的情绪的表现，他可以有一些好处，人是可以愤怒一下的，笔触我们岳飞写的《满江红》，怒发冲冠凭栏处，他不是怒发冲冠吗，有一种气势，有一种震撼作用，但是经常发怒就不好的。包括当领导人，包括当家长的，经常发怒不好，对学习不好，对工作不好，对生活不好，对人际关系不好，对自己的身体也不好。有人说了，怒伤肝，我们经常用的方法是什么呢？加强心理的控制，提高修养。有个小的技巧是什么？发怒了，情绪失控了，又失控了处于边缘的时候，一个小的技巧，拖延法，拖延一下，还有一个方法是什么？转移法，转移一下。

还有小的技巧是什么？数数，数数字，一二，你要发怒，一二三四五六七，慢慢数，一直数到不发火，有人说数数字数到60位的时候，一般有火也就发不起来了，试一试，数到60位。

还有一个方法是什么？上厕所，要发怒了，不管有没有大小便的便意，到厕所上去，蹲20分钟，蹲下来过后，心态平和。虽然不雅，不妨一试。

再就是理性的控制，锻炼自己的自控能力，还有什么，修养自己的世界观、人生观、价值观，所以第一个我们讲的对愤怒情绪怎么办？

第二个要克服紧张情绪，压力、矛盾，冲突，风险，危机，很容易使我们紧张，过多的紧张对工作对身体对生命都没有好处，那克服紧张的情绪方法是什么？有正确的目标，沟通协调，学会享受，参加一些文明的娱乐活动。到我们中央电视台来听听报告，这些都很好。

第三，避免急躁情绪，主要是培养自己的忍性，目标适当，张弛有度，沉着冷静，学会冷处理。

第四，摆脱消极情绪，培养自己的积极情绪，热情的心态，开放的心态，成就感的心态，自己找乐趣，自找乐子。

第五，合理的宣泄，因为压力太大了，你控制控制，控制寨心里面，爆炸，控制在肚子里面爆炸，可以适当的宣泄。用语言用行为来发泄心中的不良情绪，保持心态平衡。这也是一种方法，怎么办？到一个大山去，没有人的大山，对着大山大叫，发泄，大叫的时候做着夸张式的动作，放松了，发泄了。

我们现在实行心理医生，其实心理医生我们在座大多数人都可以当心理医生的，你们都是我曾老师最好的心理医生。什么意思？心理医生他的大部分时间就是倾听耐心的倾听患者的心声，只要有一个好的听众就能受到心理患者的把他进行心理改变良好的效果，奇效就听他说。

第六个，学会放松。放松的主要方法是什么？学会放松的情绪，放松的方法很重要的一个就是幽默，要富有幽默感，幽默特别能够减轻精神的压力，心理的压力。我在年写了一本书，幽默风趣的书，这本书的开头我是这样写的。幽默是一种解脱，你看幽默就解了，脱了就轻松了，这本书最后我是这样写了一段话，朋友们，不要忘记把幽默风趣这种高档次的礼品馈赠他人。

第七，顾及他人的情绪，不能光看自己的情绪，要顾及他人的情绪，特别是我们的大中小学生，要着力进行这方面的训练，有的人一次情绪冲动，感情用事就没顾及他人的情绪。

第八，要营造情绪环境。学生情绪、情感，我们后代人的情绪、情感，很大的程度上是他们所在的学校，所在的家庭，培养训练出来的。如果说家庭和睦，老师和蔼，同学合作，社会和谐，对学生对我们年轻人的影响特别大。这是一种无形的训练，无声的培养，极为重要。虽然他是无形无声，道是无形却有形，此时无声胜有声。这就是我讲的五大方法的第一方法，训练我们的情绪情感。

第二个方法呢？学会处理人际关系。朋友们，处理人际关系这是一本厚厚的天书，我们有的人一辈子要走向最终点的时候，这本书还没读透，那怎样处理人际关系，我下面有几个建议，第一，对人宽容，宽容胜过百万兵，第二，换位思考，换一把椅子坐一下，换位思考。第三，学会关心。第四充满爱心。第五负有同情心。第六，沟通协调。第七，诚信正直。第八，善于合作。第九，乐于吃亏。吃亏是一种精神，吃亏他付出，付出才能得到，舍得舍得，有舍去才有得到的。第十，奉献牺牲。这是我讲的第一个情商开发的方法。

第三的情商训练开发的方法是什么呢？要乐观豁达，善于乐观豁达，自找乐趣，自找乐子，你的心情如何，乐观还是悲观，这是情商的重要方面这是获得情商的重要因素，所以有人讲，乐观会反败为胜，悲观可能反胜为败。

快乐确实要自己找，自己自找快乐。我可以把快乐建立在我们单位的发展上，建立在我们整个民族的欣欣向荣上，可以把快乐建立在他人的成功上，自己的成功上，还可以把快乐建立在我帮助他人的成功上，就是这些都没有，我真正的不快乐，但是我换一个角度，他可能就快乐，换一种思维，把不快乐就变成快乐。

有一个老太太她不快乐，为什么不快乐，她忧虑，她焦虑，她焦她两个儿子，她有两个儿子，一个儿子是卖伞的，一个染布的。天下雨，她焦虑，为什么？天下雨了，我的大儿子的布怎么晾得干啊？他不是染布的吗？天晴了，我的二儿子的伞怎么卖得出去？下雨她焦虑，出太阳她焦虑。都焦虑，焦出病来了，有一个智者对她说，你换一种思维吧，天下雨你高兴，我二儿子的伞卖得出去。天晴我高兴啊，我大儿子的布晾得干。我都高兴，下雨也高兴，出太阳我也高兴，换一个角度，情商。

第四个方法是什么呢？我们培训情商的第四个方法是积极向上进取。情商高的人他有很高的上进心，进取心，有进取心总是对未来充满希望。充满什么希望，对未来、对社会，对祖国，对民族，对单位，对自己，对家庭，对人生都充满希望。

法国作家莫泊桑有一句名言，人是生活在希望中的。有希望可能就是一种积极向上，哪怕是梦，一个连梦都不会做的民族是没有希望的民族，我们每个人都在做梦，做好梦，我希望明天赚更多的钱，我希望明天提的报告更好听，都是在做梦，我们编织了一个个美梦，去努力，去圆梦，去寻梦，去争取，梦破灭了，我再编一个梦去圆梦，实现了我又继续编梦，编梦，破灭，编梦，实现，人生就是如此。充满希望。朋友们，到动物园去看，孔雀什么时候最好看，开屏，孔雀开屏最好看，孔雀开屏过后你不看它的正面，你到它背后去看看，一点都不好看，前面开屏完了，后面光秃秃的好看吗，你不看正面，到它后面看，你说孔雀太不好看了，光秃秃的前面最好看的你都不愿意看。

第五个方法是善待人生机会，有人说智商高的人会发现机会，情商高的人会抓住机会，逆境商高的人，会不轻易的放弃机会。
*如何控制情绪
“情绪”就像人的影子一样每天与人想随，我们在日常的工作、学习和生活中时时刻刻都体验到它的存在给我们的心理和生理上带来的变化。也许，从自己的经验出发，我们每个人对情绪都有一些自己的看法，但是，情绪实际上比我们想象得要复杂得多。如果我们在某种程度上能够了解情绪对人产生的影响，并对情绪产生和发展的基本规律有一定的认识，这将不仅有利于我们的身心健康，而且对我们的学习和工作都十分有利。
对于情绪，我们可以有很多具体的词语来描绘，例如将情绪描绘成愉快的或不愉快的，高兴的和不高兴的，满意的和不满意的，温和的和强烈的，短暂的和持久的等等。由于这些分类的依据较多，所以讲解的时候十分不方便。为了陈述的方便，我们可以将情绪简单地分为消极的情绪和积极的情绪。人的情绪总是从兴奋到抑制，从抑制再到兴奋，往复循环。一个人的情绪不可能一直处于低潮，也不可能一直高涨。从心理学家的研究，我们可以发现，一般人的情绪变化呈现周期性的规律。请看这样的一则材料：
【生物三节律】
本世纪初，英国医生费里斯和德国心理学家斯沃博特同时发现了一个奇怪的现象：有一些病人因头痛、精神疲倦等，每隔23天或28天就来治疗一次。于是他们就将23天称为“体力定律”，28天称为“情绪定律”。20年后，特里舍尔发现学生的智力是以33天为周期进行变化的，于是他就将其称为“智力定律”。后来，人们就将“体力定律”、“智力定律”和“情绪定律”总称为生物三节律。
一个人从出生之日起，到离开世界为止，生物三节律自始至终没有丝毫变化，而且不受任何后天影响。三种节律都有自己的高潮期、低潮期和临界日。以情绪为例，在高潮期内，人的精力充沛、心情愉快，一切活动都被愉悦的心境所笼罩；在临界日内，自我感觉特别不好，健康水平下降，心情烦躁，容易莫名其妙地发火，在活动中容易发生事故；而在低潮期内，情绪低落，反应迟钝，一切活动都被一种抑郁的心境所笼罩。
在很多心理学家的报告中，我们都能看到情绪周期的描述，有的人说是28天，有的人得到的结论是5个星期。不管怎样，我们可以大致得到这样的一个概念：人类，作为有自然性的动物，存在着情绪上的周期变化。因此，你可以通过有意识的记录的方式来确定自己的情绪变化，由此可以提前预测自己的情绪变化，避免因为情绪的变化而影响你的学习和生活。
另外，你可以通过情绪控制训练的方法来尽可能的控制消极情绪或将消极情绪尽快转化为积极情绪。因为消极的情绪可以给人带来较大的伤害。
首先，健康的积极情绪有利于人的身体健康，而消极情绪则会给人的机体带来损害。心理学家做过这样的实验：设法收集人在生气时呼出的气体，然后将这些气体溶于水中，将溶液注射到小白鼠的体内，发现小白鼠在一段时间后死亡。这种和香烟有害的实验相类似的结果告诉我们，人在生气的时候，体内的免疫细胞的活性下降，人体抵御病毒侵害的能力减弱，因此容易受到病毒的侵入，导致疾病；人情绪不好的时候，体内还会分泌出一种毒性的荷尔蒙，这种荷尔蒙聚积起来，会形成和漂白粉一样的分子结构，对人体产生不利的影响。时间一长，人容易患上慢性病甚至癌症。
其次，情绪会干扰人的理性判断。人在理性判断的时候，容易受到情绪的干扰。
最后，情绪具有感染性。 正是因为消极情绪对人的影响极大，所以我们应该学会如何控制消极情绪，并尽可能地将之转化为积极情绪。下面介绍一些方法。
方法一：尽可能的变化生活环境。
环境对于人而言，不能直接地将人引入积极的情绪状态，它对人的作用更主要的是帮助我们营造良好的心境，这种好的心境是积极情绪发生的必要场所。
一般而言，较大的空间对于人而言总是有利的，因为物理空间和心理空间是有直接联系的。通常人们都不喜欢太过于拥挤的地方，外界空间的拥挤会导致人的烦恼和压抑。心理学家对于这种心理空间和物理空间的微妙联系无法做出解释，更多的是将之归于类似于动物划分领地而互不侵犯的本能行为。由此可见，人们对于大海、草原或各种各样荒无人烟的地方的喜爱是十分有道理的。
对于学生而言，没有时间也不可能经常去这样的地方，因此我们可以通过改变环境的熟悉程度来达到类似的效果。一般而言，新鲜的环境对人总是有吸引力的。因此，在情绪不佳的情况下，可以尝试通过布置环境来达到创设良好心境的目的。有的人改变居室的布置，有的人放音乐，有的人养花种草，这些都是改变环境的有效措施，能够对于情绪的调节有一定的帮助。

方法二：表情训练法。（詹姆斯－兰格的情绪理论，日本人的情绪训练法）
以上讲的是人会被动接受环境的影响，其实人可以更为主动地控制自己的情绪。有一年中央电视台的新闻节目中放了这样一则新闻：
日本人善于做生意，这是举世公认的。但由于日本人强烈的东方民族的色彩，他们在做生意的时候不喜欢表露自己的感情，特别是不喜欢笑。所以，日本人在谈生意的时候给人的感觉是压抑和刻板。由于日本人的主要贸易伙伴大部分都是西方人，而西方人性格外向，因此这两种文化之间往往会产生冲突。为了能够在生意场上更好地表达自己的情感，日本人想了很多办法，其中之一就是这则新闻。日本公司的老板为了让职工面带笑容，于是在下班之前的半个小时里，训练他们笑。具体的方法是每人发一只筷子，横着咬在嘴里，固定好脸部表情后，将筷子取出。此时人的脸部基本维持一个笑容的状态，再发出声音，就像是在笑了。
这则新闻说明了什么呢？一般人是不会知道其中的奥妙的。这种做法有着心理学研究的依据。这种研究的最主要问题是：究竟是情绪引起身体的反应，还是身体的反应引起情绪的变化呢？换句话说，人们是因为哭才会愁，还是因为忧愁而哭；是因为恐惧而发抖，还是因为发抖而恐惧呢？
通常而言，人们都认为是情绪引起人的反应。也就是说，人们忧愁的时候才会哭，恐惧的时候才会发抖。但心理学家的研究表明并不完全是这样。恰恰相反，人们会因为哭而发愁，会因为发抖而感到恐惧。这就是说，人的情绪是可以由行为引发的。根据这种观点。人可以通过控制行为的方式来控制自己的情绪。日本人的面部表情的锻炼充分运用了这个观点。
最常见的一项研究证明，当你在生气的时候，可以找一面镜子，对着镜子努力做出笑容来，持续几分钟之后，你的心情会变得好起来。不信你回家试试。
方法三：改变对事物的认识来调节情绪。
对事物的不同认识可以导致情绪的极大不同。例如，当学生受到老师的批评的时候，往往会有不同的反应。有些人认为老师是在和他作对，故意刁难他；而有些人认为老师是在教育他，帮助他认识到自身的不足。正是因为这些认识上的不同，人们才会产生不同的情绪。前面一个学生会对老师产生厌恶甚至对立的情绪，而后一个学生会觉得和老师的关系更为亲密。所以情绪的变化有事取决于人对事物的看法。
美国的心理学家艾利斯提出这样的观点。他认为人的情绪的产生是一个被称作ABC的过程。A是指诱发性事件（Activating events），B是指个体在遇到诱发性事件后产生的信念（Beliefs），即他对这一事件的看法、解释和评价；C是指特定情景下，个体的情绪及行为的后果（Consequence）。通常认为认为是A引起了C，而艾利斯认为A是引起C的间接原因，更直接的原因是B。也就是说，人们对事物的看法不同，会引起行为和情绪的不同。
因此，在受到情绪困扰的时候，我们可以通过调节自己的认识的方式来调节情绪。例如，考试失败的时候，可以问自己：“是否别人都可以有失败的记录，而唯独我不能有呢？”答案当然是否定的，因为任何人都会遭到不同程度的失败，你当然也不例外。通过改变对事物的看法，来达到调节情绪的作用。

情商不高，总是焦虑怎么办

高情商尊重所有人的人权和人格尊严。 不将自己的价值观强加于他人。 对自己有清醒的认识，能承受压力。 自信而不自满。 人际关系良好，和朋友或同事能友好相处。 善于处理生活中遇到的各方面的问题。 认真对待每一件事情。 较高情商是负责任的“好”公民。 自尊。 有独立人格，但在一些情况下易受别人焦虑情绪的感染。 比较自信而不自满。 较好的人际关系。 能应对大多数的问题，不会有太大的心理压力。 较低情商易受他人影响，自己的目标不明确。 比低情商者善于原谅，能控制大脑。 能应付较轻的焦虑情绪。 把自尊建立在他人认同的基础上。 缺乏坚定的自我意识。 人际关系较差。 低情商自我意识差。 无确定的目标，也不打算付诸实践。 严重依赖他人。 处理人际关系能力差。 应对焦虑能力差。 生活无序。 无责任感，爱抱怨。 一言蔽之，情商的作用就是使人能更充分地发挥智商的作用、效果。 编辑本段情商发展 情商EQ形成于婴幼儿时期，成型于儿童和青少年阶段，它主要是在后天的人际互动中培养起来的。青春期是一个人的黄金时代，因为这是一个人走向成人的一个过渡时期。在这个时期，其学习和发展任务是非常重要的。但是，中学生由于面临着生理上、心理上的急剧变化，还有学业上的巨大的压力，这些，都会使现代中学生造成心理失衡和复杂的心理矛盾，甚至产生种种不良的后果。据一份22个城市的调查报告显示，实际上我国中学生中有各种心理问题者达15％一20％，表现形式以亲子矛盾、伙伴关系紧张、厌学和学习困难、考试焦虑等现象为多。这些问题的发生大多与学生的自我控制能力有关，多是源于其心中时常涌出的各种非理性情绪。而提升EQ水平最快捷、最有效的方法是心理训练。 弘扬个性，发展能力是素质教育的目标，但这一切都源于心理素质的提高。为此，我们开设青少年心理素质训练班，通过心理教育、心理训练，着重开发学生的非智力因素，提高自我心理觉察能力和认知水平，学会自我情绪控制，改善其不适当的情绪行为，提高情商水平，让孩子学会“做自己情绪的主人”，使学生树立良好的价值观及具理性信念的人生观，增强其心理适应能力，提高学习能力，以积极的心态应对各种压力和挑战，促进身心健康发展。 望子成龙、望女成凤是每一个家长的心愿，做为一个关爱孩子成长的家长，您是否只把目光放在了孩子学习的成绩和特长能力上，为孩子的健康成长，请您首先关注孩子的心理素质培养，提升孩子的EQ。让孩子找回失却的欢笑，健康快乐地学习、生活，积极主动的获取优良的学习成绩和技能。 编辑本段提升方法 1、学会划定恰当的心理界限，这对每个人都有好处。 你或许自认为与他人界限不明是一件好事，这样一来大家能随心所欲地相处，而且相互之间也不用激烈地讨价还价。这听起来似乎有点道理，但它的不利之处在于，别人经常伤害了你的感情而你却不自知。 其实仔细观察周遭你不难发现，界限能力差的人易于患上病态 情商训练1 恐惧症，他们不会与侵犯者对抗，而更愿意向第三者倾诉。如果我们是那个侵犯了别人心理界限的人，发现事实的真相后，我们会感觉自己是个冷血的大笨蛋。同时我们也会感到受伤害，因为我们既为自己的过错而自责，又对一个第三者卷进来对我们评头论足而感到愤慨。 界限清晰对大家都有好处。你必须明白什么是别人可以和不可以对你做的。当别人侵犯了你的心理界限，告诉他，以求得改正。如果总是划不清心理界限，那么你就需要提高自己的认知水平。 2、找一个适合自己的方法，在感觉快要失去理智时使自己平静下来，从而使血液留在大脑里，做出理智的行动。 美国人曾开玩笑地说：当遇到事情时，理智的孩子让血液进入大脑，能 情商训练2 聪明地思考问题；野蛮的孩子让血液进入四肢，大脑空虚，疯狂冲动。 是的，当血液充满大脑的，你头脑清醒，举止得当，反之，当血液都流向你的四肢和舌头的时候，你就会做蠢事，冲动暴躁，口不择言。 事实上，科学实验证明，当我们在压力之下变得过度紧张时，血液的确会离开大脑皮层，于是我们就会举止失常。此时，大脑中动物的本性起了主导作用，使我们像最原始的动物那样行事。要知道，在文明社会中，表现得像个原始动物会带来大麻烦。 控制情绪爆发有很多策略，其中一个方法就是注意你的心律，它是衡量情绪的精确尺子。当你的心跳快至每分钟100次以上时，整顿一下情绪至关重要。在这种速率下，身体分泌 情商训练3 出比平时多得多的肾上腺素。我们会失去理智，变成好斗的蟋蟀。 当血液又开始涌向四肢时，你可以选用以下的方法来平静心情： 1)、深呼吸，直至冷静下来。慢慢地、深深地吸气，让气充满整个肺部。把一只手放在腹部，确保你的呼吸方法正确。 2)、自言自语。比如对自己说：“我正在冷静。”或者说：“一切都会过去的。” 3)、有些人采用水疗法。洗个热水盆浴，可能会让你的怒气和焦虑随浴液的泡沫一起消失。 4)、你也可以尝试美国心理学家唐纳·艾登的方法：想着不愉快的事，同时把你的指尖放在眉毛上方的额头上，大拇指按着太阳穴，深吸气。据艾登说，这样做只要几分钟，血液就会重回大脑皮层，你就能更冷静地思考了。 3、想抱怨时，停一下先自问：“我是想继续忍受这看起来无法改变的情形呢，还是想改变它呢？” 对于没完没了的抱怨，我们称之为唠叨。抱怨会消耗用力而又不会有任何结果，对问题的解决毫无用处，又很少会使我们感到好受一点。 几乎所有的人都发现，如果对有同情心的第三方倾诉委屈，而他会跟着一起生气的话，我们会感觉好受一些。有人对你说：“可怜的宝贝。”这对你来说是莫大的安慰，你的压力似乎减轻了，于是你又能重新面对原有的局面了，尽管事情没有任何改变。 但是如果你不抱怨呢，你会感受到巨大的心理压力。压力有时并不是个坏东西，是的，它也许会让你感觉不舒服，但同时也是促使你进行改变的力量。一旦压力减轻，人就容易维持现状。然而，如果压力没有在抱怨中流失，它就会推积起来，到达一个极限，迫使你采取行动变现状。 因此，当你准备向一个同情你的朋友报怨的，先自问一下：我是想减轻压力保持现状呢，还是想让压力持续下去促使我改变这一切呢？如果是前者，那就通过报怨把压力赶走吧。逐个人都有发牢骚的时候，它会让我们暂时好受一些。但如果情况确实需要改变的话，下定决心切实行动起来吧！ 4、扫除一切浪费精力的事物。 什么是不利于我们提高情商的力量呢？答案就是一切浪费精力的事物。 许多人的神经系统就像父亲的手一样长了厚厚的老茧。我们已经习惯于意识不到精力的消耗。精力是微妙的，但也可以体会到明显的变化，比如听到好消息时，肾上腺素会激增，而听到坏消息时，会感到精疲力竭。我们通常不会留意精力细微地消耗，比如与一个消极的人相处、在桌上到处找一张纸等等。 你的生活中有哪些缓慢消耗精力的事情？我家的墙角堆着一小块地毯，每次看到它，我都会想可能有人会被它绊倒。这本不是什么大不了的问题，但它分散我的精力。这就是我们如何界定分散精力的事物——每次接触之后都会感到精力被分散了。有时和朋友所处也是如此——相互吸取和给予精力——但有些是精力的吸血鬼，他们只会吸取你的精力。这时有两个选择：一是正视这个问题，建立心理界限继续与他们谨慎交往；另一个是减少与这种人交往。 的确，我们需要去除缓慢地浪费精力的东西，解脱出来以集中精力提高我们的情商。 想加速——你可以选择减小阻力或增加推动力。 试试我们提供的方法吧： 1、经常列出消耗你精力的事情。 2、系统地分析一下名单，并分成两部分： A、可以有所作为的。 B、不可改变的。 3、逐一解决A单中的问题。比如对我来说，把汽车钥匙挂在一个固定的钩子上，这样就不用到处找了。 4、再看一下B单中的问题，你是否有把握？有没有把其中一些移到A单加以解决的可能？ 5、放弃B单中的问题。 6、找一个生活中鲜活的榜样。 5、我们都曾经历过学榜样的年代，那些榜样对于我们来说高尚而又疏远。于是我们学榜样的热忱在和榜样的距离中渐渐熄灭了，因为我们知道，自己也许一生都成不了大英雄。 是的，你不能成为大英雄，但你可以成为一个快乐的常人，比如你的朋友丹宁，她精力充沛、年轻、大方、聪明、有趣。她经营妇科诊所、做公司顾问、为一家市被定期写专栏文章，有英俊的丈夫和可爱的女儿。 你身边有这样的出色人物吗，把他作为你的榜样吧！你可以想：她所能做的我也可以，但我们的风格迥异，我不可能以她的方式完成她所做的事。但我会模仿她做的一些事，以我的方式来完成。从她身上你总能看到从来没察觉到的自身潜能。 在周围的人中找出你学习的榜样吧！他们比你虽聪明、所受教育更好、层次更高、比你更有毅力。你会在追赶他们的过程中自然地提高自己的情商。 6、为人父母。 为人父母会教会你很多东西。当孩子尖叫“为什么不给我买？我恨你！”时，你不能绝望，不能暴怒，你需要理解他并接受极怨恨的现实。要知道，这是孩子所能给予你的最好的礼物，当然这种恨不要持续下去。 养育孩子是一个双赢的结局。在养育孩子的过程中，孩子学会了如何与还不算成熟的年轻父母相处。作为父母的我们，则在抑制我们的需求来满足孩子的需求的过程中磨平了棱角。养育孩子会自动提高我们的情商，使我们成为更合格的父母。 如果你不愿意生养孩子，不妨试试为朋友看孩子，与孩子相处可以真正地提高我们的情商。 7、从难以相处的人身上学到东西。 我们的周围有很多牢骚满腹，横行霸道、装腔作势的人，我们多么希望这些人从生活中消失，因为他们会让人生气和绝望，甚至发狂。为什么不能把这些人圈起来，买张飞机票，送到一个小岛上，在那里他们再也不 会打扰到别人。可是，最好别这样，这些难以相处的人是我们提高情商的帮手。你可以从多嘴多舌的人身上学会沉默，从脾气暴躁的人身上学会忍耐，从恶人身上学到善良，而且你不用对这些老师感激涕零。 而且，你定义的“难以相处的人”，最终被证明可能只是与你不同的人，而对所谓的难以相处的人来说，你也是难以相处的人。 应付难以相处的人最有效的方式就是灵活。也就是说，发现他们的方式，在与之交往的过程中，尽量灵活到采用与之相同的方式。如果这人喜欢先闲谈再谈正事的话，你的反应应当是放松下来，聊聊家常。另一方面，如果这人直截了当，你也应当闲话少说，直奔主题。这样，在与难以相处的人打交道时会更有效率，而且会发现这些人并不那么难以相处。 应付难以相处的人的第二点就是把他们当成礼物。朱迪嫁给了一个霸道的人。婚姻生活对她来说充满坎坷，因为她没有很明确的界限。在分手多年以后，她学会了感谢他，因为他教给她建立和维持界限的重要性。现在再遇到这样的男人时，她根本不在乎。朱迪说：“当与他一起生活过以后，这些家伙你就会根本不放在眼里。”如果她当时嫁给了一个随和的人，她可能到现在还没有明确的界限，也很难对付那些难缠的家伙。 不过，如果可以选择的话，或许我们永远不会选择难以相处的人。 8、时不时尝试另一种完全不同的方式，你会拓宽视野，提高情商。 你是一个性格开朗外向的人还是性格内向、只喜欢独处或和几个密友在一起的人呢？你喜欢提前计划好每一天，以知道要干些什么事，还是毫无计划呢？人人都有自己的偏爱，如果可以选择的话，每个人都会选择自己偏爱的方式。然而，突然常规，尝试截然相反的行动会更有助于我们的成长。 如果你总是聚会中热衷于做中心人物，这次改改吧，试着让那些平日毫不起眼的人出出风头。

人际关系带给自己很多烦恼？掌握心理边界，问题就能解决！

人际关系，是我们每个人都需要面对的重要课题。

在生活当中，你有没有遇到过以下这些人际烦恼呢？

总是担心拒绝会惹别人生气，只得做老好人帮对方做这做那；

明明掏心掏肺地去对别人好，却总是带给他们无尽的困扰；?

喜欢指点他人，不是觉得对方应该这样做，就是应该那样做；?

很容易被别人的言行影响到自己的情绪，尤其是别人对自己的看法；

当你被各种人际关系弄得焦头烂额时，你有没有想过，所有这些问题都源自哪里呢？你又要怎么做，才能够处理好它们呢？

心理学研究表明，90%的人际关系问题，都是个体心理边界不清导致的。而这个“心理边界”，决定了你对自己与他人互动距离的分寸掌握。

你不但要清楚知道自己的心理边界，同时也要摸清楚别人的心理边界。 只要这样，你才能够和他人构建良好的人际关系。

正如美国著名心理学家，《情商》的作者丹尼尔·戈尔曼所说的那样：“你让人舒服的程度，决定着你所能抵达的高度。”

想要处理好你的人际关系，你必须学会划分和掌握心理边界。

我们与他人相处，有两种虚体距离，决定了我们在社交当中所获得的心理感受。

第一种是空间距离。

美国人类学家爱德华·霍尔博士，将我们每个人的空间距离，划分为四种区域：

亲密距离；

个体距离；

社会距离；

公众距离；

我们会根据自己对他人的接纳程度，而采取相应的社交距离。

跟自己爱人在一起，我们会采取亲密距离相处；跟朋友相处，会采取个体距离；而在社交场合，就会采取社会距离，甚至是公众距离。

坐电梯的时候，一群人挤在一个狭小的空间里，我们之所以会感到不舒服，就是因为这种属于社会距离的接触，硬生生变成了亲密距离。

在我们心里，无法接受他人擅自闯进到我们所属的空间范围内，其情形就好像我们的房子遭到入侵一样。

当你还不是对方的男女朋友时，如果你对这种空间距离的认识不够，那么贸然跟对方靠得太近，又毛手毛脚的，自然就会惹起对方的反感和厌恶。

但是，这种空间距离的边界，只要我们稍微注意一下，就能够掌握到进退的分寸。而另一种心理距离，则伴随着空间距离而出现，就算是相熟的朋友，也很难确切掌握。

这就是心理边界。

很多人际关系的问题，往往是由于我们对心理边界的认知不清晰而导致的。

所谓“心理边界”，其实就是个体对于“我”、“你”、“他”这些概念的了解。这个自我概念，包含了自身的权利，自身的空间，自身的喜好，还有自身的思想和观念等，一系列由个体创造和建立的综合自我认知的构成。

通过这个边界，你知道哪些事情是被你允许的，哪些东西是你喜欢的，哪些行为对你来说是安全的，哪些情况是你觉得不合理的。

由此，这个边界就会被分为两部分：

边界内的事，能够由我掌控，属于自我的心理边界。

边界外的事，无法被我掌控，属于他人的心理边界。

一旦你把属于边界外的事情，当成是边界内的那样处理，这就越界了。很多人际关系上的问题，就是因此而发生。

例如你身材瘦小，你不满意，无论你对自己的身材怎么指指点点，这也是属于你边界内的事情。

然而，假如现在是别人身材瘦小，你不满意，那么当你对对方的身材指指点点的时候，很明显，你就越界了。

因为别人的身材，并不是你的自我概念的构成一部分，你控制不了。把注意力过分地投放在对方这个点上面，你很可能就会伤害到别人的心灵，如同入侵他人房子一样。

如果你真的受不了别人的外表，你可以选择远离；远离不了，你可以选择控制自己的言行或心理感受，这些是属于你边界内的可控事情。

改变可以改变的事情，接纳无法改变的事情，这就是心理边界的核心观点。

了解这一点，你就明白，很多人有人际关系上的问题，就是因为他们对心理边界的认识不够清晰。

不是无法守住自己的心理边界被别人侵入，就是擅自越权，侵占他人的心理边界。对于自我和他人之间的界限，处于一种模糊的状态。

久而久之，问题就产生了。

建立清晰的心理边界，你必须分清楚哪些是自己负责的事，哪些是他人负责的事。

当你无法把你与他人的心理边界清晰区分出来，边界焦点一直处在模糊的状态，这就很容易影响到你的人际关系。

怎么区分？

看你的心理边界和他人的心理边界，有多少重叠的部分。

这个“重叠”，指的就是你允许自己拿出多少的心理边界，给别人进入；又把多少别人的心理边界，当成是自己的心理边界。

重叠的部分越多，对自己和他人的影响就越大。

例如思想独立的人，他的心理边界跟别人重叠的部分是很少的。我伤心，我自己能处理；我做事，不需要去麻烦别人。

而依赖性强的人，他的心理边界，跟别人重叠的部分就多很多了。我伤心，希望别人过来安慰我；我做事，也想经常去麻烦别人帮助。

也就是说，心理边界清晰的人，由于其边界跟别人重叠的部分比较少，所以他们能够独立自主，懂得跟别人保持恰当的距离，不会过分烦扰别人，也不会孤傲得经常忽略别人。

但心理边界模糊的人，由于他们的边界跟别人重叠的部分比较多，不是把自己的事当成是别人的事，就是把别人的事当成自己的事。

明明是自己失恋了，也希望别人会好像自己失恋那样去安慰她；假如对方没有，她就觉得自己被抛弃、冷落；一言一行，很容易受到别人的影响。

心理边界模糊，有好几种基本的表现形式，如：

1， 控制。希望别人在自己的要求下，能够按照自己的想法那样去做。

2， 干涉。瞎操心不属于自己个人的事情，用超过需要付出的程度关注别人。

3， 预期。把自己的心情，建立在他人的行为是否符合自己的心理预期之上。

4， 暴力。试图用强硬的手段剥夺对方的个体价值，以此达到某种目的。

这些表现形式，在我们日常生活当中，通常都会以隐蔽的方式呈现出来。

例如你找心仪对象聊天，发了一条信息后，对方一直没有回复你，然后你感到很失落。

这很正常。因为对方并没有满足到你的心理预期。也许对方对你一点好感也没有，也许对方还在忙着。

但如果你觉得对方怎么这么没礼貌，然后越想越不开心，越想越生气，那就说明你的边界焦点模糊了。

你把边界以外不可控的事情，当成是边界以内可控的事情那样做，想去控制结果；一旦控制不了，就开始闹情绪。

问题就出在这里：尽管你的所有情绪反应是因对方而生，但它们并不属于对方心理边界范围内，应该要控制的事。

换言之，对方并没有义务让你感到高兴，更不会去想她的不回应，是不是会带给你不开心的烦恼。

你要区分好，什么是你的事，什么是她的事。

你的事是找她聊天和等待回复，还有调整好自己心情；

而她的事，则是决定要不要回复你和什么时候回复你。至于说她的回复能不能让你感到开心和烦恼，那不是她的责任。

如果你因为对方不回复你的信息，而心生怨气，责骂对方寡情薄意，那你就侵犯对方的心理边界。

也许你会说：回复别人信息，是一种礼貌啊！

没错。

问题是，对于你，对方觉得没必要行使这种礼貌，你又能怎么样呢？这是她的权利，这种做法也没有主动侵犯你的心理边界。

相反，你去责骂对方寡情薄意，伤害到对方，就是主动侵犯到对方的心理边界了。

记住，在这件事上，对方的心理边界，跟你只有很小的重叠。她不是你的女朋友，不是你的家人。

相反，你却把自己心理边界的很多部分，跟对方的重叠起来了，边界焦点模糊，让她对你造成了影响；去责骂她，又会对她造成影响。

那怎么办？被别人无视，还要为别人说情。

答案是， 管好你心理边界内的事情就行 。

有时候，别人理你，很正常；别人不理你，也很正常。

无论别人无视你也好，责骂你也好，还是针对你也罢，当你遇到这些人际关系上的问题时，你要问一问自己： 在这件事上，哪些部分是可以由你自己去控制的呢？

如同上面那个例子，你发出的信息，得不到女生的回复，如果你因此不开心，可以找朋友诉苦、抱怨，调整自己的心情；

或者尝试用其他更好的方式，去找对方聊天。甚至从现实生活的互动当中，提高你在对方心里的接受程度，循序渐进地扩宽对方对你的心理边界等等。

这些都是你可控制的事情，是你边界内的事。至于对方愿不愿意回复你，想不想搭理你，那是她的事，不是你能够控制和强迫的事。

你的心理预期，并不是对方必须要遵守的行为准则，否则就犯下把对方的心理边界，当成是自己的心理边界的错误，混淆了。

很多男生在追求女生的时候，对女生死缠烂打，从而带给对方很大的困扰，其实这是一种越界的控制心理。就是希望通过自我感动式的付出，来换取对方会回馈好感的控制权，这就是属于边界焦虑模糊的行为了。

正确的做法，就是先做好自己能够控制的事情，其他的再视情况而定。

如果你已经做好自己的本分，表现出应该有的礼貌和行为时，对方的态度依然还是这么高傲和冷漠，那就不是你个人的问题，是对方的问题罢了。

这时你可控的做法，就是不要过于介怀，或者选择离开这种人，从此不跟她接触，认识一个更好的愿意搭理你的异性对象等。

建构一个良好的人际关系，除了你自己的努力，还需要别人的配合。

然而，自己的努力是可以控制的，而别人的配合，则是你心理边界以外的事情，你无权规管。

那要怎么做，才能把自己可控范围内的事，做得更好呢？


由于每个人的成长环境和教育方式，存在着很大的差异，于是造就了不同的人，会有不同的心理边界。

你能够接受的事情，对其他人也许就是心理阴影，这是你无法掌控的区域。别人不喜欢吃辣椒，你就没必要强行要求对方去吃了，否则就是越界。

所以与人打交道的时候，想要协调好彼此的差异，你必须要懂得根据对反的心理边界，而采取相应的相处方式。

尊重对方的心理边界，不随便侵占别人；守护好自己的心理边界，不随便被人践踏。

这就是对心理边界的调控能力。

设想有以下四种层次的寒暄方式：

第一层：你好，近来怎么样了？我们可以出来见个面吗？?

第二层：哇，近来去哪里混了？没事就出来见个面吧！

第三层：在干吗？我想跟你见个面，赶快出来！

第四层：我想你了，出来见个面吧，好让我亲亲你。

当然还有第五层，第六层等等。

你会发现，每一层的话所表达出来的意思差不多，但是它们显示出来的关系，随着数层的提高而加深。

你会根据和对方关系的亲疏远近，而选取不同的表达方式，这是你们的心理边界所决定的。

你的心理边界，决定了你会对别人释放出什么样的言行信号。别人对你，也是如此。

如果说，上文中四种层次的表达方式，有些人、有些情况、有些场合，可以接受第四层的言行，而有些人、有些情况、有些场合，则可能最大限度，只能接受得了第一层的言行。

那么问题就来了。

当你面对一个只能接受第一层言行的人或情况或场合时，你却说了一些第四层的言语或玩笑，那你自然而然就越界，影响到自身的形象和彼此的关系。

反过来，当你面对一个需要你发出第三层言行的人或情况或场合时，你却只说了一些第一层的言行，那么你也就无法给他人留下一个良好的印象，提升其中的人际关系。

这个情况，在处理各种人际关系问题的时候，也是如此。

当有些人侵占了你的心理边界，你觉得不爽，或许你用第一层的言行去提醒对方，就能够解决到这个问题，没必要用第五层第六层的骂人方式。或者你需要用第五层第六层的，才能让对方受到教训，但你用了第一层的方式客客气气那样，别人就不会太在意。

同样，当对方明明现在只能接受你用第一层的付出交朋友，你却用了第四层的付出去跟别人交往，超出了别人的心理边界，那别人肯定会对你感到很大压力。而该你用心付出的时候，你用了第一层的态度不紧不慢，也会错过发展关系的机会。

不是你的事情，别人一再烦扰你，该拒绝就拒绝，守护好自己的心理边界。别人不开心，那是他们自己的事。

而对于别人的私事，该闭嘴就立刻闭嘴，要尊重别人的心理边界，不要随便对别人闲言闲语，这不关你的事。

所以，因时因地因人，根据彼此的空间距离和心理边界的变化，表现出相应的言行举止，才能够把握好你与他人之间的界限，有的放矢地以展现出最好的那个自己。

而其中一些基本能力，你必须要具备：

1，礼仪涵养。根据彼此心理边界的层次，而表现出相应的行为举止。

2， 口才表达。你的说话能力，必须能够匹配到你和谈话对象的当下状态。

3， 察言观色。懂得从对方的言行举止当中，获得自己言行举止的反馈。

4， 推己及人。学会站在对方的角度思考问题，了解对方的大概需求。

想要处理好你的人际关系，你的所有行为，必须要建基于此。

而所谓情商高，不外如是也。

职场人际关系差怎么办

职场人际关系差怎么办

职场人际关系差怎么办，人际交往的准则也是很重要的，要学会良性竞争才能为自己开辟道路，职场人际关系差怎么办，处理好人际关系，会少碰很多钉子。职场上的那些事。

职场人际关系差怎么办1一旦毕业离开了学生，我们就会像是换了一个世界那样，职场毕竟和在学校的时候不一样。人们常说，一个大学生，最重要的不是智商，而是情商，这是在你之后步入工作领域别人最看重的。说的就是学习专业知识的能力相比较而言，次于你的处理人际关系，与人交流沟通的能力。但是不排除好多员工在公司里的确不太擅长与人交际，无论是和自己的同事，还是和自己的领导。这样的员工经常不会和同事合作共事的很好，同时领导对其也不会是特别喜爱的那种。那么对于这些人机关系很差的员工应该怎么做呢？学会这三点让领导喜欢你！

首先，你要知道自己为什么和别人沟通交流不好，其中很重要的一点就是自己的“口才”。说话能力，不知道怎么说话，什么时候该说什么话，甚至于有时候自己一说话就冷场。这时候你应该做的是多观察公司里面那个最会说话的人是怎么做的，同时自己也可以看一些流行的电视剧电影之类的，学习里面的人的表达方式。自己学会说话，说话别人也爱听，自然人机关系就会由此而慢慢改善过来了。

当然了，“会说话”还有一个要求就是你和身边的人要有共同语言。比如说你们公司的好几个女同事都喜欢看一些韩剧啊之类的，你可能就要适当的了解。男同事喜欢玩游戏或者说是篮球羽毛球等一些运动，你要需要适当的学习和了解。这样在你们交流的过程中会有共同的语言，他们懂得你也懂，甚至有时候还会为他们普及和传达他们喜欢的信息。这样很容易赢得他们的喜爱。

但是，别忘了，这是职场。记得一句话——“好的关系都是基于两个人的价值的等量交换”。一个人在工作时愿意和你交往，很有可能是因为你的业务能力或者说岗位职能在一定程度上会帮助到他，所以不断的提高自己的工作能力水平还是很有必要的。换言之，就是提升自己的价值，让别人在这方面认可你。接近你。

至于和领导层面，这一关系就比较特殊了，区别于和普通同事的处理方式。一般来说，领导都是很看重你的业务能力的，这一点和上段一样。所以，在你干工作的时候学会换位思考很重要，知道领导给你的或需要你怎么做，达到什么效果。自己保质保量按时完成，有时候甚至需要产生多余的价值，超标完成，让领导看到你的价值和独特之处。这样，你的人际关系自然就不会太差了。

职场人际关系差怎么办2小k大学毕业后进入一家互联网公司工作，她很珍惜这个工作机会，只有有人需要帮忙，她总会第一个相应。当她转正后，工作压力不断加大，有时自己的工作都很难准时完成，对于同事的一些请求，她也不知道怎么拒绝。有时同事一起聚餐，她还在忙工作，慢慢地同事也不叫她了，她感到被同事孤立了，这让她非常苦恼。她非常想和同事搞好关系，可不知道怎么做才好?

为什么要搞好人际关系

在职场中，良好的人际关系会让你在职场中如鱼得水，工作起来也比较轻松。如果人际关系处理不好的话，往往会在工作中处处碰壁，每天忙的焦头烂额，搞得一团糟。良好的人际关系，是一个人事业成功的基础。

为什么你的人际关系差

本杰明.富兰克林说：“成功的第一要素是懂得如何搞好人际关系”。一个人人际关系差，主要有以下5种原因：

自卑不自信

自卑感是人类在社会中普遍存在的心理现象，一个人如果在职场中过度自卑的话，往往伴随着着不自信，对自己评价过低，自我否定自己。

小B毕业后进入了一家科技公司，在工作中非常不自信，有什么不懂的也不敢去问，有什么意见也不敢说。别人说什么，总觉得别人在针对自己，对自己也不友好，慢慢地把自己封闭起来，从而使自己的交际人际圈子越来越小。一个不愿意主动和别人交流的人，别人也会觉得你性格很古怪，自然也不愿意和你交流。

固执己见

王明毕业于名牌大学，自认为自己很有能力，把领导的意见也不放在眼里，经常因为一些小事和其他同事争得面红耳赤，就是自己没有理，也要占三分理。

一次他去和公司非常重要的一个客户谈合同，出发前领导把要注意的事情都告诉他了，但他还是坚持自己的想法，最后把合同搞砸了，因为这件事，他灰溜溜的走人了。

在职场中，我们对于一些事有意见分歧是很正常，但如果你固执已见，听不进别人的意见，别的同事也会觉得你比较强势，不可理喻，自别人也不愿意有事情与你交流，最后你就成了孤家寡人一个。

情商低，说话直

在职场中你会遇到很多人，说话比较直，自认为是直爽，其实在别人眼里，这就是刻薄。

前几天小王新买了一件连衣裙，她感觉特别漂亮，身边的同事也夸她很有眼光，没想到小陈看到后却说，你这件衣服真土，都已经过时了，现在流行的是那种粉红色的裙子。就是因为这件事，闹的小王一整天都不太高兴，从此以后，小王见了她都有意躲着她。

情商低的人，内心往往比较有优越感，总觉得自己比别人聪明，和别人不一样。这种人往往只考虑自己的感受，却忘了忘了别人的感受，慢慢的周围的的人也会躲着你。

人前一套、背后一套

我以前单位一个同事，平常总是你在面前表现出很尊敬你的样子，背后他就去老板那里打你的小报告。平常装出一副很大方的样子，但每次一起吃饭到付钱的时候，人就不见了踪影。他总喜欢在别人面前说大话，说自己认识什么样的有本事的人，当有一天你真的求助他办事的时候，他就会有各种理由借故推脱。

这种人往往自认为比别人聪明，耍一些小伎俩，但一胆被别人识破，别人也就不愿意和你交往了。

爱抱怨，传播负能量

小陈在公司的库房工作，领导安排的工作，只有有一点不合理，就喜欢不停地唠叨和抱怨。公司每天都会安排两个人一起打扫厕所卫生、倒垃圾、她也觉得自己受了委屈，要换搭档。别人只要干活积极一点，她就会给你泼冷水，说干的好没用，老板也不知道，就是知道了也不会给你加薪。

负能量就像一个垃圾桶，它会在很短的时间里传染到整个办公室的人，影响大家的工作热情甚至团队的斗志。你和这样人在一起工作久了，工作起来就比较压抑，自然也没有人和这种人做朋友。

如何改善你的人际关系

美国成功学大师戴尔卡耐基曾说过：“一个人成功，专业知识只占到15%，85%取决于人际关系。”不懂这6条人际关系原则，只会越混越差。

学会付出

一个人在职场中如果想获得一个良好的人际关系，你首先要学会付出。

我们公司前一段时间就招了一个刚毕业的小女孩，但她经常带一些小零食给周围的同事，有时也会给别人取一下快递或者带一下午饭，很受同事的喜欢。虽然她工作能力一般，在工作中也经常犯一些小错误，每当她遇到问题的时候，周围的同事也很乐意去帮助她。

一个愿意付出的人，人缘自然也不会太差，当你愿意付出帮助别人的时候，别人自然也会乐意帮助你。

学会倾听

有一天，戴尔·卡耐基在纽约去参加一个重要的晚宴，在宴会上他碰到了一名知名的植物学家。这名植物学家不断给他介绍了有关外来植物新品种的许多实验，在这个过程中，卡耐基始终没有和这名植物学家说上几句话，只是全神贯注的听着。

等到晚宴结束后，这位哲学家向主人极力推崇卡耐基，说他是一个很有趣的谈话高手。其实在卡耐基在这个过程中几乎没怎么说话，最后却博得了这名植物学家的好感。

上帝给我们两只耳朵、一个嘴巴，就是要我们学会倾听。一个懂得倾听的人，会让别人觉得自己受到重视，自然也会赢得别人的好感。懂得倾听，可以快速拉近人与人的关系。

懂得感恩

在职场中，每个人难免都会遇到困难，别人不帮你是本分，帮你是情分，人要懂得感恩。虽然不需要你立即去回报对方，但你要把别人对你的好记在心里，在适当的时候有所回馈。

比如说别人帮你解决了一个棘手的问题，你可以中午请别人吃一顿便饭，在他忙的时候，帮他取一个快递，或者帮别人做一些力所能及的事情，你为别人做的很小的事情，都会让别人心里暖暖的。一个懂得感恩的人，别人自然下次也会乐意帮助你。

懂得尊重别人

在职场中，每个人的能力都不一样，每个人都可能会犯错误，我们要学会设身处地为别人招想，站在别人的角度思考，不能把自己的想法强加在别人身上。

我们要懂得尊重他人的隐私，不取笑别人缺点，尊重别人的工作，能够设身处地站在对方考虑问题。尊重是相互的，只有你尊重别人，自然也会换来别人的尊重。

学会控制情绪

在职场中，每个人都会遇到工作不顺心，心情不爽的时候，我们要学会控制自己的情绪，一个整天带着情绪工作的人，周围的同事也会敬而远之。

当你有情绪的时候，你要在内心提醒自己，控制自己的情绪。你可以调整一下自己的呼吸，让自己平静下来，做一些其他的事情，转移一下注意力，或者找你的好朋友倾诉一下，你要找到适合自己控制情绪的方法。只有控制住自己的情绪，你才能控制你的人生。

懂得边界感

心理学研究显示，90%的'人际关系都是边界不清导致的。有的人自认为自己和同事关系很好，说话做事都很随便，其实很让人讨厌。每个人都都有自己的心理边界，你一但超过哪个界限，就会让别人觉得不舒服。

在职场中，为人处世要懂得分寸感，你应该明白什么该做，什么不该做，什么场合该说什么话，在什么场合该做什么事。一个有边界感的人，在与人交往的过程中，会让人觉得温暖又舒服，如沐春风。

关于如何搞好人际关系，说的简单点就是把别人放在心上，让别人觉得和你相处很舒服。当你做到了这些，相信你会是一个很受欢迎的人。

职场人际关系差怎么办3 人际关系不良的人主要有以下几种典型的心态：

认为自己必须给人留下好印象，以赢得他们的尊敬和喜爱，不过又不知如何赢得他人的心意，越是想取悦他人，越会觉得得不偿失;认为别人都能洞察你的心事，并认为害羞和焦虑都是要不得的情绪，因此足不出户;害怕自己当众不丑，相信万一出丑，别人会拿你的事当做笑料;不会说不，也不会表达愤怒，当与别人发生矛盾，一味迁就和妥协，给人留下缺乏自信的印象;认为别人并不喜欢真实的你，一旦别人发现真实的你，就会觉得自己懦弱无能，一无是处;感到自己成了众矢之的，大家都对你议论纷纷……

以上这些心态，相信很多人际关系不良的人都会有所感触。那么，如果克服呢?一些著名的心理治疗师认为通过行为疗法可以解决这些问题。

自我暴露技术

即将自己的不安及焦虑，以及在人际交往中的不如意向别人和盘托出，这种技术是克服人际关系不良的一种有力的解毒剂。只要有足够的勇气暴露自我，坦然承认或公开表达出自己的不足，就会建立良好的人承关系。

幻想害怕技术

有人担心用自我暴露技术会损害自己的名誉，或被人嘲笑，以致更加被看不起。实际上，他们的这种看法是毫无道理的，但现实又很难使他们在短时间内改变。此时就可以采用这种技术。幻想害怕技术的`主要任务是进行角色扮演，请一个朋友来扮演你，而你扮演嘲笑别人的人。请你的朋友自由作答，这样做的结果是，你会越来越发现你的朋友没有什么可嘲笑的，而你作为嘲笑者则显得很是无聊。这种技术能够使你逐步认识到，“自我暴露”有时并不会遭受别人的嘲笑。

羞辱攻击技术

这也是克服人际关系不良的一种行之有效的疗法。这种方法是让受人际困扰的人以一种大胆的方式直接面对忧虑，如在公众场合直接向大家暴露自己的弱点。这样做的好处是能够使你很清楚地看到，你的那些焦虑在旁人看来是多么微不足道，而你则把它看得那么严重。

应该承认，人际关系不良，除去那些由于性格导致的清形以外，多是由双重不信任引起的，克服和摆脱的方法在于以实际行动改善你同他人的关系。在社交场合，人们必须学会正视自己的各种情感。刚开始运动以上谈到的那些方法时，可能会引起焦虑，甚至恐慌，但只要持之以恒，就能学会表达自己的情感，信心也会随之增长，最终会发现人际关系不良的弱点不是那么难以克服和逾越的。

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