不想嫁爸爸那样,不想成为妈妈！如何走出代际创伤

心理创伤在一代人发生了以后，会影响下一代，作为孩子我们不想继续承受父母的心理创伤，不想嫁爸爸那样，不想成为妈妈！作为父母，我们不希望自己的心理创伤在孩子身上延续。因此我们非常需要走出这种“代代相传”的恶性循环，避免代际创伤，你需要这么做。

如何走出代际创伤？

第1步：自我觉察，发现代际创伤

当我们对某一事物产生强烈情绪的时候，可以尝试去觉察，通过自我对话，追溯情绪的来源，看看这些情绪是自己内心真正的感觉还是来自上一代的传递。

比如有一位李女士，结婚后总是对丈夫充满了防备和敌意，萌生出离婚的想法。

她曾经这样与自己进行对话：“我为什么总是觉得自己的丈夫在背叛我，是因为他对自己不好吗？他有背叛家庭吗？实际上并没有，只是有一些生活上的小摩擦，很多时候丈夫对自己都是呵护备至的，自己为什么看不到呢？”

从自我对话中她逐渐意识到：对丈夫的防备和敌意，并不是她内心真实的感受，而是在代替母亲去恨让她受伤的男人。换句话说，就是母亲对丈夫的仇恨传递到了她的身上。慢慢地，李女士对丈夫的敌意消散了。

第2步：了解父辈心理创伤的来源

当你意识到你所承受的某些心理创伤来自父辈，你是否想过他们的心理创伤是怎么来的？如果你知道来源，也许就能看见父母的疼痛，理解他们的做法。

比如有一位男士，他从小就特别节俭，到了非常抠门的地步，每花一分钱，他就觉得心痛。他知道这种心理来自于母亲的传递，和母亲的潜移默化脱不了关系。

后来，他听母亲说起自己的故事。母亲出生在物质匮乏的年代，一年辛苦劳作也只能勉强不被饿死。有一年，母亲的母亲，就是他的外婆，生病了，不停地咳嗽，没有钱去看病抓药，外婆只能熬着，后来病情恶化去世了。

母亲一直觉得是因为当时没钱看病让她失去了最亲的人，所以之后她拼命赚钱，存钱才会让她有安全感，在她的意识里，有钱她的亲人才会好好活着。所以她在成为母亲之后，从来不肯多花一分钱，也影响了孩子，把金钱看得特别重，把她的执着传递给孩子。

当这位男士听到母亲的故事后，他仿佛看到了那个幼小的母亲，看着外婆病重，却无能为力的样子，那时的母亲多么无助和悲痛呀，他慢慢理解了母亲花钱就觉得心痛的心理。

由此看来，我们应该多听听父母和先辈的故事，当了解父母的经历和人生故事以后，你就会逐渐理解，他们为什么会变成那样的人？他们最大的伤痛和遗憾是什么？明白了创伤的复制与重现的根源。

第3步：哀悼创伤，回归自我

在理解上一代伤痛的过程中，你会完成对上一代创伤的哀悼。哀悼就是对过去的告别，告别才能开始你自己的人生。

了解到这些，我们就可以看到自己的真实情况，明白自己内心痛苦的根源，回归自己真实的人生。

比如案例中的李女士，了解自己对丈夫的敌意来自母亲的传递，她不再把自己的丈夫也想象成母亲眼中的渣男，不再把母亲的伤痛强加在自己身上，接受真实的自我，开始好好面对自己的婚姻。

案例中的男士，理解了母亲内心的伤痛，他不再将母亲对金钱的不安强加在自己身上，开始重塑自己的金钱观。

每个人的内心都期望不要重复上一代的痛苦，想要过得比父辈好一点，哪怕只是好一点点。带着这个愿望，我们就不会害怕避免代际创伤这条路上的艰难险阻，即使痛苦也要去哀悼、察觉、分离代际创伤，打破命运的轮回。

我们知道避免代际创伤，自己要做的还有很多。我们相信即使内心依然承受了父辈的痛苦，但有些痛苦会在我们的孩子身上终止。

《重启人生》‖原生家庭，我们带着创伤，就不要再把伤害传给孩子

电视剧《都挺好》热播以后，人们对“原生家庭”的讨论很热烈，然而，一随风似的过后，我们又开始进入寻常的生活。等到看了《安家》以后，人们对房似锦、楼山关的命运又开始唏嘘叹息。

剧中，楼山关是典型的穷孩子，为人实诚却有点不懂变通，是店中最老实的孩子。每日午餐时，大家在会议室一起用餐，楼山关都只有一份白米饭，靠着店员们的接济吃饭，大家吃不完的菜全部留给他，他的晚饭就有着落了。

小楼的父母在十八线小城市，工资很低，他的妈妈很喜欢打麻将，这也是楼山关非反对的事，给家里打电话不忘提醒妈妈别打麻将。

他的原生家庭是典型的工薪阶层，无论是经济还是事业上都没有能力助力孩子。其实小楼的原生家庭是最接地气的，也是大多数老百姓的生活状态体现。

还有在电影《芳华》中，讲的是上世纪七十到八十年代充满理想和激情的军队文工团，男女主角都是在家庭里缺爱的孩子。男主刘峰为什么要成为“活雷锋”？这是原始家庭在他潜意识里生根发芽，让他嫉恶如仇却又要求完美。而女主何小萍从小被忽视、被排挤，遇事一味忍让、从不正面反抗，她渴望被关注，渴望得到夸赞。

影片最后刘峰与何小萍相依为命，这其实是必然的结果，这部剧中也只有何小萍能够理解刘峰，因为他们从小生长的“环境”相似，从原生家庭走出来的模样是相同的，“同病相怜”应该就是这个意思吧。

那么， 原生家庭 是什么?简单来说，就是我们长大的与父母一起生活的家庭，正是因为这是我们来到这个世界上的第一个环境，所以它的状态对我们性格和思维习惯的形成有着重要的意义。

从我们出生起，父母的思想观念、性格特点、行为方式、夫妻关系等因素，就在我们毫不知情的情况下，潜移默化地影响着我们。而我们的人格正是在7岁以前，由这种看不见、记不得的力量下塑造完成的。

心理学家金尚结合自己20多年的研究成果，在《重启人生：如何走出原生家庭阴影》这本书里，就给出了诸多实用又有效的方法。

这本书的主标题《重启人生》，副标直接题为《如何走出原生家庭阴影》，用五个章节论述了如何走出代际创伤，包括了代际创伤五阶段疗法、虚拟爱之疗法、如何疗愈受伤的内在小孩、如何疗愈身心灵、疗愈内在关系的各种实用方法。

奥地利心理学家阿德勒说： “幸运的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。” 由此可见，及早治愈创伤，对家庭和个人而言都是至关重要的。

《重启人生》一书，着重讲了三方面独创性且直抵心灵深处的问题：

关于代际创伤问题，很多人都避而不谈。毕竟，童年，都有来自家庭父母的阴影，有些人，受到的创伤小一些，而有些人，受到的刺激相对较大。就连央视知名主持人董卿也说过：因为原生家庭，她到现在还是会自卑。

代际创伤五阶段疗法，又可以分为五个阶段： 第一阶段，重建案例虚拟爱之疗法；第二阶段，哀悼失落的童年，臣服当下；第三阶段，消除内疚感，重建清白感；第四阶段，消除羞耻感，重建价值感；第五阶段，寻找人生和生命的意义。

心理专家武志红说过： “哀悼完全悲剧的终结力量，哀悼意味着完整地体验生命中该有的情绪。” 这样做的目的，就是让受访者能够和过去好好地告别，与原生家庭正常分离，接纳当下的一切。

其实，有关原生家庭心理创伤的人，基本上都有一个关于爱与恨的心理冲突，就是内心深处的“生本能”与“死本能”的较量，无论在现实生活中指向何物，最终一切的隐喻都是指向父母。

快乐、温暖、安全的童年，会奠定人乐观、积极、开朗的性格底色；而悲伤、孤独、恐惧的童年，则奠定人悲观、消极、自闭的性格底色。

在幸福家庭里长大的人，他在童年里所积蓄的能量能滋养人的一生。而在不幸的家庭里的长大的人，则一生都在弥补童年所欠下的东西。

“家庭治疗大师”萨提亚还说过这样一句话，同样道出了成长过程中，家庭所带来的诸多烙印： “一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系，而这种联系有可能影响他的一生。”

大家都知道，一代巨星张国荣因抑郁症病情失控跳楼而自杀。看似光鲜亮丽的他，曾有一个灰暗阴冷的童年。小时候，张国荣的父亲忙于生意，爱交际，也爱玩女人，一年到头都很少回家。父子俩的关系非常冷淡陌生。父子俩走在路上，都不一定能认出对方。

张国荣的童年是灰色的，孤独的，注定他一生的基调，充斥着忧郁与悲观。

比如那个背负着“爱上汉奸”骂名的张爱玲，张爱玲父亲离婚了再婚，继母和父亲一再对她毒打，父亲还直接叫她去死…张爱玲甚至想，“死了就在园子里埋了”。

从小缺乏父爱的她在选择伴侣上，胡兰成比她年长 14 岁，赖雅比她大 29 岁。

面对这些原生家庭的创伤，有人总结出这样一句话： “每一个刽子手，都能从原生家庭找到残忍的影子。” 孩童时期的伤害很变成一个深渊，凝望着每一个人。

所以，正确认识原生家庭创伤，是我们成年人改正自己、不再把伤害传送给孩子的首要任务。

原生家庭创伤，属于养育者人为的复合型心理创伤。如果是早年生活中经历的、长时间持续的就叫作原生家庭创伤。

根据赫尔曼的描述 ，其主要症状表现为7种：情感 和冲突的控制改变、泛音力和知觉的改变、躯体化的反应、自我认知的改变、对侵害者的认知改变、与他人的关系改变、意义系统（怎样看待生活、他人和信仰）改变。

而原生家庭创伤，往往是在孩子成长的过程中，父母可能因为经济状况不好、文化教育程度低、药物上瘾等，会把自己的一些愤怒、厌世、不满、自我厌弃投射到孩子身上，因为孩子最软弱可欺、无还手之力、逃无所逃。

比如，父母可能会因为在外面遇到不顺心的事情，回家暴打孩子；比如口出恶言：“你是个笨蛋”“你真让我丢脸”“你是从垃圾堆里捡来的”“你是世界上最差最差的小孩”……怎样让孩子痛苦，就怎样说。

在《重启人生》中，作者金尚对原生家庭创伤作了分类：

1、躯体虐待

曾经有这样一幅寓意深远的漫画：孩子犯了错，爸爸拿起鸡毛掸子就要打儿子，这时候,爷爷一手拉住儿子，一手抄起鸡毛掸子就喊道:“爸爸跟你说了多少遍了，不要打你儿子!”

很多人在做了家长以后，总会有掩饰不住的打孩子的冲动。与其说是孩子的问题，不如说是父母自身的情绪失控。而最根本的原因，就是在家长的心理上，有种延续自己家庭的教育悲剧，因此，通过自身的心理反应投射到大脑皮层，做出过激的行为。

2、性虐待

有些人认为，性虐待只是身体上的侵犯，但实际上，儿童性虐待不仅仅指被猥亵和强奸。但凡与性相关的活动，无论孩子是否愿意，都是对儿童的性虐待。

3、 情感 虐待

心理学上， 情感 虐待是指在一段关系中，双方的地位不平等，处于优势地位的人对弱势一方进行控制、无视、侮辱等持续性的心理折磨。

情感 忽视 ：是一种关乎存在感、价值感的创伤，是指我们没能从父母那里得到相应的 情感 支持和回应。被 情感 忽视会造成的感受有，被拒绝感，被无视感、不对等感、绝望感、自我评价的挣扎感。

情感 控制： 包括过度保护、过度干涉、过度期待。过度保护，说的是溺爱型父母，过度干涉，说的是无边界型父母，过度期待，说的是严厉型父母。这三种父母都把控制孩子的技术演绎得极为“精彩”，让孩子的人生重度窒息，严重的甚至生无可恋。

情感 控制不是爱，是控制，把控制说成爱，是亲子关系中最常见的谎言之一，而且这个谎言，我们很容易信以为真，并因此而受伤。

情感 勒索： 也叫 情感 敲诈、 情感 绑架，即以爱的名义要挟对方顺从自己的想法做事。其核心在于“扭曲”二字，一般会经历这样几个步骤“要求——被拒绝——威胁——对方内疚或惭愧——对方屈从”。

既然代际创伤对孩子的成长如此重要，那么才能破解？《重启人生》既然也叫做《如何走出原生家庭的阴影》，自然有对应的答案，而且按照作者金尚的说法，“这本书更关注重心，在于实际操作和实际运用，这是一本拿到手后就可以直接运用的工具书。”在第五章，就能《找到硬解代际轮回的密钥》。

被不幸的家庭伤害的人，希望能够从书中领悟，至少学会“觉察”掌握自己的“正面情绪手册”。

就如同东野圭吾在《时生》中所说的这句话——“谁都想生在好人家，可无法选择父母。发给你什么样的牌，你只能尽量打好它”。而不是当你成为一个父母时，还将小时候的经历施加在自己的孩子身上。

心理驿站如何走出丧子之痛？

在我们每个人的生命历程中，相信都有过失去亲人的经历。根据逝者与我们 情感 联系的紧密程度，我们会承受不同程度的哀伤与痛苦。

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我的一位来访者，多年来一直照顾着年迈的父亲。但父亲性格倔强，固守老宅，不愿意搬去与子女同住。没办法，她与几位兄弟姐妹只能轮流排班，去父亲家中看望父亲。有一次，她与先生暑假带孩子出去 旅游 ，不得不离开几天时间。恰逢另几位兄弟姐妹工作繁忙，无暇来看望老人。结果，她旅行回来发现，父亲因意外摔伤头部，失血过多，已在家中去世多日。我的来访者哀痛不已，不断的自责，也无法原谅其他兄弟姐妹的失职，许多年都难以平复。

我的另一位来访者是一个失独父亲。他13岁的女儿因为车祸意外离世，当天开车的人是他，女儿在副驾上没有系安全带。提起女儿，他悲痛欲绝：“我想知道，她有什么话想要对我说？我想知道她怪不怪我。都是我的错，是我害了她。”

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是的，失去至亲至爱的人，是我们心中永远的痛。我们能做的，不是去磨灭关于他们的记忆，而是让这种痛稍微减轻一点，让自己渐渐平复下来，让生活可以继续下去。毕竟，还有那么多爱我们、牵挂我们的人，为此，我们要努力的照顾好自己。

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那，失去亲人后，怎样做才能帮助我们缓解哀伤呢？以下五点我们可以参考：

1. 一个美好的葬礼，对于安抚哀伤意义重大。

自古以来，葬礼都是我们人类处理哀伤的重要形式。在葬礼上，我们聚集所有的亲友，共同缅怀逝者，彼此安慰悲痛，与逝者作最后的 情感 沟通，向逝者道爱、道谢、道歉、道别。

从某个角度而言，葬礼对于生者的意义，甚至大过于对于死者的意义。

上边我提到的那位失去女儿的父亲，给女儿办了一个像婚礼一样的葬礼。整个礼堂用粉红色和白色的鲜花和气球装饰，女儿穿着粉红色的纱裙躺在中间。父亲说，粉红色是女儿最喜欢的颜色。这一生，他没有机会看到女儿的婚礼了，所以，要给她一个最美的葬礼。她是个爱美的孩子，即使去了那边也要美美的。她会知道，她永远是爸爸的公主，爸爸永远爱她。

还有，之前那位父亲去世的来访者。她收集了父亲生前的照片和视频，请专业的制作团队配上音乐作成影片，在父亲的葬礼上播放。还将父亲生前的书法和绘画作品，收集整理成册，印刷了上百份，送给前来参加追悼会的亲友。此外，还请来父亲的好友，为他写上挽联和墓志铭。她说，父亲是老牌知识分子，一生清高，唯有这样充满文化气息的葬礼，才配得上父亲的一生。

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葬礼对于逝者的意义，无外乎一场告别。但对于生者的意义却丰富和深刻得多。一场美好的葬礼，它的寓意是：“唯有这样深情的方式，才能表达我们对逝者的爱。当逝者感受到这份爱，才能无憾的告别这个世界。也只有知道逝者无憾，我们也才能安心的与他告别。”

一个精心的葬礼，对于缓解生者哀伤意义重大。相反，如果逝者不能得到很好的安葬，对于深爱着他的家人而言，会是一种极大的伤害。

2.?? 倾诉与寻求陪伴，是缓解哀伤的最重要方式。

我们常常以为，葬礼是哀伤的终结。葬礼过后，大家都该擦干眼泪，继续自己的生活，节哀顺变了。然而，对于逝者的家人而言，葬礼结束，才是孤独与哀伤的真正开始。在葬礼期间，大家还能聚在一起，还能相互安慰，相互倾诉，相互开导。而葬礼结束后，只剩下无边无际的孤独与思念，由我们自己默默承受。

有时候，我们不太敢倾诉，因为觉得对别人倾诉很难。这种倾诉是一种打扰，别人要反复安慰自己，会给别人增加麻烦。而且，总提伤心的事，会影响别人的心情，久而久之，别人会觉得我们一身负能量，想要远离。

还有的时候，我们在家中也不敢提起哀伤。逝者的离开似乎成为了家中的一种禁忌。家庭成员们出于对彼此的保护，怕彼此再想起来伤心，于是默契的压抑了自己的感受，装作好像遗忘了一样，完全不再提起。有时，当孩子无意提起，也会被大人们迅速压制下去，似乎害怕这种哀伤在家人们中间再次蔓延。

其实，这种压抑，才是对我们最大的伤害。倾诉是缓解哀伤的最重要的方式。我们人类需要通过反复倾诉，才能消化的内心种种矛盾、创伤和冲突。

我们在第7课中提到，对于引起我们强烈情绪的事件，我们会想要对别人倾诉。也许跟第1个人说的时候，我们情绪会非常激动。我们可能会说上两三个小时。然后我们跟第2个人说，跟第3个人说、跟第4个人说，你会发现，我们每次说的时间越来越短。当我们说到第8、第9个人的时候，你会发现你根本受不了两三个小时，这件事你可能5分钟，10分钟就说完了。而你的情绪已经没有当时那么激动了。这是为什么呢？因为在诉说的过程当中，你的内心已经渐渐的消化了这个创伤事件所带给你的情绪和影响。

因此，对于失去亲人这样严重的创伤事件，我们更是需要多次的反复倾诉，才能慢慢消化和减轻这种创伤带给我们的伤害和影响。

所以，我们真的需要鼓起勇气走出家门，多去与亲友相聚。不要把哀伤当作一种禁忌，在人前不敢提及。因为在亲友们之中，这种哀伤是大家共同的伤口，大家都需要处理。我们可以尝试勇敢的诉说自己的哀伤与思念，寻找到愿意陪伴与安慰我们的人，跟我们一起共同缅怀逝者，帮助我们分担思念与感伤，帮助我们完成对于逝者的告别。

除此以外，如果有条件的话，我们还可以寻求 社会 支持团体的帮助。比如，我知道有一些心理机构在组织哀伤辅导团体，帮助有相似哀伤的人围聚在一起，相互取暖，相互安慰，相互倾诉，相互扶持。甚至延伸到生活当中，团体的成员在咨询结束后，也成为了非常好的朋友。

3?? 寻求与逝者的链接：

这一点我们曾经在第7课当中提到过。面对亲人的离世，我们在 情感 上难以接受与他们的分离与割裂。于是需要一种 情感 上的链接，或者叫做精神寄托，以某种想象的形式，在精神上与他们保持联系和沟通，如此，带给我们内心巨大的安慰、陪伴与支持。就好像逝者依然在内心陪伴着我们，一点一点，用很长的时间，走出哀伤。

与逝者保持链接的方式有很多。

我的一位来访者告诉我，他通过保留遗物的方式与过世的孩子保持链接。他留着孩子生前睡过的枕巾，穿过的衣服，舍不得洗掉。他说上面还留着孩子的头发丝和他皮肤的味道，每次想念孩子的时候，就抱着这些遗物闻一闻，就好像孩子还在身边。他会轻轻的，跟这些遗物对话，就好像在跟孩子说话一样。

我的另一位来访者告诉我，自从伴侣去世后，他就随身带着她的照片。吃饭的时候放在桌上，旁边摆上他的碗筷，边吃饭边跟他聊天。去公园散步也带着他，把照片放在长椅上，让他陪自己晒太阳。有时还会给他的微信发信息，偶尔也会用他的手机给自己发信息。他说，这样常常会让他感觉，伴侣还陪伴着自己，不曾真正的离开。

与逝者保持 情感 上的链接，可以帮助我们缓解孤独和哀伤。我们还可以在内心与逝者交谈，问问他，我们现在的状态，她开心吗、满意吗？他希望我们怎么做、怎样生活，希望我们用怎样的精神状态过余生？

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17岁的女孩程程刚上大学，突发癌症去世。程程的妈妈在她去世一周年的纪念会上，专门化了妆穿着礼服出现。妈妈说：“程程去世后，我万念俱灰、一度也想随她而去。但有一天，看着她照片的时候，我好像突然听见她说话。她说，‘妈妈，你要振作起来，好好的幸福的生活下去，我不想要你哭，我想看见你笑。’” 程程妈妈说：“从那一天起，我就决定了。我要好好的活，比以前更努力100倍的活。这样，等以后我走了，去到了那个世界，见到程程，我就可以坦然的对她说：‘程程，妈妈尽到努力了，妈妈做得好吗？你满意吗？’”

是的，很多时候，别人的安慰都没有用，只有逝者的期待和心愿可以让我们重新振作起来，只有逝者的爱，能激励我们更加努力更加积极的去生活。

4.?? 走出内疚，放过自己

正如我在第7课当中提到的，几乎每一位哀伤的来访者，都向我提到自己的愧疚感。总觉得自己当初如果做一点什么，或许逝者就不会死。有的甚至觉得，逝者的死是自己造成的。

但，其实我们忘记了，我们每个人都没有通晓过去、预知未来的能力。你并不知道会发生这样的结局，因此，你也无力阻止它发生。整件事情的发生，回想起来，往往是那么意外，那么突然，而细细回味，却会惊觉，它是那样必然。

有很多来访者跟我提起这所谓的“必然”，他们说，那种感觉就好像冥冥之中，有一种力量在为之安排。

三岁女孩欢欢，趁奶奶外出买菜期间爬上窗台，不慎从6层失足跌落离世。在咨询室里，欢欢的妈妈告诉我，平时欢欢的午睡时间都是从中午2:00到下午4:30，三年来一直如此、很有规律。每天奶奶都是趁她睡熟后出去买菜，在她醒来之前回家，从没出过问题。孩子也很乖巧听话，很少吵闹。

但，欢欢出事的当天，一切却都很反常。上午上班的之前，欢欢就闹的厉害，不让爸爸妈妈出门。白天也哭闹不断，平时喜欢的零食都哄不住她。奶奶担心孩子身体不舒服，给爸爸打电话。爸爸答应下午接孩子去医院看看。午睡的时候孩子也很闹，平时都是2:00睡了，那一天闹到3:00才睡着。之后，奶奶给爸爸打了电话，确认爸爸已经到小区门口了，自己才出门买菜。谁想，爸爸在小区门口突然遇到堵车，时间就耽误了下来，而奶奶刚出门10分钟，惨剧就发生了。

欢欢妈妈说，细细想来，那一天的每一个细节，都像是命中注定。平日里自己工作不忙，上午常常不去上班。可碰巧那一天，有一个重要的会，上午非去不可。爸爸赶来带孩子看病，车都开到小区门口了，突然前车熄火无法发动，硬生生被堵在路中间。奶奶想着，爸爸两分钟就上楼了，也没有多等就出门了。一切都是那样凑巧，就好像事先商量过、安排好的一样，事后回想起来，简直天衣无缝、无懈可击。

有时候，如果我们愿意去看到这些偶然背后的必然，去看到这些所谓宿命的安排，也许就能够放过自己，去接纳事情本来的样子。毕竟，在生死面前我们的力量太渺小，我们真的无法预见和改变任何事，只有去顺应它，开解他它，让时间慢慢抚平我们的伤痛。

5.? 寻求心理能量的转移

如果一直把注意力固著在哀伤这件事上，我们就一直难以走出哀伤。所以，我们需要寻求心理能量的转移，以此帮助我们把生活的重心从哀伤转回到现实世界中。

那么，如何实现心理能量的转移呢？根据我的临床观察，有两个办法被使用的比较多，并且效果也比较好。

第1个办法是，找到对于逝者的 情感 代偿。注意，我们在这里说的不是代替，而是代偿。因为逝者是我们深爱的人，我们对他的爱是独一无二的，无人可以代替。所以我们只能去寻找一个人，来代偿我们对他的 情感 。

比如，我们常常听说，失去孩子的父母，后来又要了一个孩子。有的不具备生育条件的夫妻会选择领养孩子，或者养宠物。有的失去父母的孩子，会去认一个干爹或者干妈，

这些，其实都是在 情感 层面寻求一种代偿，把对于逝者的爱迁移或延续到他人、甚至宠物的身上。这种 情感 的代偿，对于哀伤的缓解非常有效，并且可以真实的为我们提供现实层面的 情感 支持，帮助我们更好的重回到现实生活中来。

第2个办法是，去延续死者的意义感。简单来说，就是去满足逝者的心愿，在他死后，去做他认可的、觉得有意义的事，把他生前的意义感继续延续下去。

前段时间我看到一则 社会 新闻。一位41岁的浙江女医生突发疾病去世，家属决定捐献她的器官。她的父亲说，我的女儿是一个医生，她一辈子都在救人。我相信，如果捐献器官能够救更多的人，这一定也是她的心愿。作为父亲，能够成全她的心愿，也算是为她做一点事。

还有，我曾认识的一位乳癌患者，她在患病后加入了一个病友互助公益组织，作为爱心志愿者无私的帮助其他病友，在微博上经常发布乳腺癌治疗方面的知识，得到数万网友的关注。后来，在她去世后，家人接管了她的微博账号，丈夫与两个女儿一起，继续以她的名义做公益，为患者们提供优质的科普内容。他们说要用这种方式，让她的生命在病友们心中延续下去。

这种意义的延续，不但能够帮助我们摆脱哀伤，还能带给我们巨大的价值感和意义感，并且在心灵深处，也会与逝者产生更深刻的理解和连接。

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那么除了以上这5个办法以外，我们还可以参考第2课的内容“死后的生活”，对于逝者在另一个世界的生活做出构想，并且可以通过写信，绘画，做手工艺品，或者音乐等等形式，去找到一种对于逝者的毕生缅怀的仪式。我们也可以通过清明节，中元节等传统祭祀的节日，把这些信件和艺术作品祭奠给逝者，以此来寄托我们的哀思。

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最后，我们需要明白的是，对于哀伤这种 情感 ，我们人类真的没有快速的解决办法。但，时间是良药，我们唯有一边努力一边等待，希望在时间的长河里，我们的哀痛终能渐渐褪淡渐渐平复。

人固有一死，只是早与晚的时间问题。孩子先走了说明他的一生已经过完，天下没有不散的宴席，人与人的交集也不能永存，要敢于接受现实，试着将孩子没有实现的愿望让自己去完成，孩子没走过的地方自己走一遭，人类的所有活动可以说所有喜怒哀乐都是被大脑欺骗产生的，眼见不一定为实，您所看到的孩子去世也许是他的另一种存在形式，他也许只是在第四维空间，他能看到你，你却看不到他，因为我们大脑只能感受到三维空间，所以试着去过过孩子的生活，过过他向往的生活，这也许是他能看到感受到的，从此一蹶不振什么也代替不了，为何不把这种悲伤转化为和孩子一起感受世界的乐趣，希望能帮到您。

看到这个问题的时候，我的内心是疼痛，先来个抱抱好吗？

一个孩子从出生到走路，到能叫我们爸爸妈妈，能去幼儿园，能。。。

我们陪伴他走过太多太多的路程。

这个绝对不是说走出来就是走出来的的事情了，这个是个怀念，包容，接纳的一个过程。

首先在这里要说一个简单的心理学理念PTSD。

PTSD就是创伤后应激障碍。

亲人的离去会导致这个心理障碍症状的发生。

PTSD的核心症状有三组，即创伤性再体验症状、回避和麻木类症状、警觉性增高症状。

1.创伤性再体验症状

主要表现为思维、记忆或梦中反复、不自主地涌现去想念孩子的情境或内容，出现严重甚至感觉创伤性事件好像再次发生一样。

2.回避和麻木类症状

主要表现为长期或持续性地极力回避与创伤经历有关的事件或情境，拒绝参加有关的活动，回避创伤的地点或与创伤有关的人或事，有些患者甚至出现选择性遗忘，不能回忆起与创伤有关的事件细节。

3.警觉性增高症状

主要表现为过度警觉、惊跳反应增强，可伴有注意不集中、激惹性增高及焦虑情绪。

4.其他症状

有些还可表现出滥用成瘾物质、攻击性行为、自伤或自杀行为等，这些行为往往是患者心理行为应对方式的表现。同时抑郁症状也是很多PTSD患者常见。

亲人的离去是心痛的，尽可能的有陪伴，我不建议说强制的不去想，反而可以留下美好的记忆来慢慢回忆，不压抑自己难受的情绪，可以哭，可以不断找人倾诉，来排泄自己内心的悲伤。

走出来或者有一段漫长的路程，也会非常的艰难，但是有可能孩子给到我们的缘分就这样一段，祝他一路安好！

孩子的趋势确实对于父母亲来说是一个非常大的打击。因为父母亲跟孩子的链接是属于天然的，而且这种链接呢建立了非常深厚的 情感 在其中。

想要走出这个痛苦呢，以下几点可以参考

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1.接受孩子已经去世的这个事实，然后勇敢的面对他。因为只有你勇敢的去面对这个事实的时候，你才能够把自己的内心真正的打开。

2.心理学上可以运用次感元，还有这个潜意识沟通以及催眠，来达到将这个记忆的痛苦，痛感呢降低到最低的限度，如果说身边有心理学的老师，或者说朋友可以帮助你做一下处理。

3.找回自我的中心就是一定要找到自己的兴趣点和爱好，就是你喜欢做什么，然后你就去做什么，这样的话当你在做你自己非常喜欢的事情的时候，你的内在价值就会慢慢起来，这种伤痛感也会越来越淡。

4.找到你的朋友圈，不要一个人待在一个家里或者某一个地方，去和朋友在一起，把你的痛苦，还有你内心的感受表达出来这样的话，你的情绪就会越来越好，越能够控制自己的情绪状态。

一，首先反思自己，因为每一件事情的发生必有其因果，这件事情的发生，我有多少责任。

二，找到事情发的因果后，忏悔不可避免，但是忏悔解决不了问题，因为我们还要生活，我们还要好好的生活。

三，解决问题，但是，如何解决呢，外求，别人的安慰，内求，自己的忏悔和改变。

四，要明白一个问题，死很简单，活，很艰难。人生十之八九不如意，但是，向往美好的生活，是每个人愿望，所以我们要把已经发生的问题，解决，抛弃，才能更好开始。

五，当我明白了事情的因果后，我们马上改变自己，重新开始，因为，如果你不能去死，那就活出让别人羡慕的样子。

丧子之痛，痛彻心服。所以，伤心也是正常的，但生活还的继续…

建议:

1、短期内尽量和亲近的亲人、朋友在一起，如让他们住在一起，共同生活一段时间。

2、寻找自己认为喜欢的事去做。必须是自己喜欢的、好奇愿意做的事。

3、生活要有规律。从起床、饮食、学习、工作，防止身体素质下降。

4、积极参加各种集体活动。如广场舞、社区活动…

5、面对现实，清晰的理清思路。重新设定人生…

6、学会自我调整心态，减少心理阴影。

时间是最好的调节剂，随着时间的改变，心理会慢慢的抚平创伤，珍重很重要…

如何做更好的父母

作为父母，要有自我觉察的能力，经常进行自我反省，看自己的言行是否对孩子的成长起正面促进作用，否则的话就要及时改正；不要打骂孩子，这种打骂会让孩子在恐惧中长大，严重影响孩子的自尊自信，所以父母要千万注意；多陪伴孩子，无论孩子什么样，都要无条件地爱他，多鼓励孩子、引导孩子，让孩子能明辨是非，学会自控。
没有天生的成功父母，也没有不需要学习的父母，成功的父母亲都是不断自我学习提高的结果。
纵多杰出的父母，没有一个是轻易就取得教子成功的。进入了21世纪，信息社会对人的素质要求越来越高，任何岗位都要求培训、考核，但似乎只有生养、教育孩子不需要培训，好像自动就会上岗而且永远不会下岗，其实这种认识是错误的。
每一个人在做父母之前都要学习相关的知识，关于怎样做父母的意识和知识准备得越早越好，越充分越好。

爱会代代相传，恨也会！阻断家庭模式的代际传递，定义自己的幸福！

代际传递是社会学的一个概念，指的是父母一代传递给子女的各种特征，不仅包括身心特征，还包括各种社会特征。代际传递主要指孩子的各种行为和父母有一定的相关性，换言之，就是在父代和子代之间的一种传递。代际传递，可以是传递优质的身心特征和社会特征，同时也可以传递一些不良的身心特征和社会特征。

01 家庭模式中的观念传递，会影响很多代

在我老家的农村，传统观念重男轻女。外婆生了两个儿子，5个女儿，儿子更受宠。到了父辈，母亲生了两个儿子，儿子捧在手心里养。

从记事起，母亲和阿姨们聚在一起，就会轮流说哪家的女孩不好，不够讨人喜欢，不够勤快。在我们几个表姐妹里，在她们看来没有一个出色的。随着长大，都有不同程度的自卑、自信心不足、自我价值感感偏低。

儿童的心理素质和社会性的素质，基本是后天通过体验、观察、互动、经历而习得的。被父母或其他照顾者，用惩罚、指责、否定、打骂的方式培养出来的孩子，长大以后也会对自己的孩子采取同样的方式。

我表姐是80后，工作没几年就结婚生子，生了几个女孩，没有生到儿子就一直埋怨自己命不好。直到生到第4个是男孩才不再生育。这是家庭模式的代际传递。

什么是代际传递？代际传递也叫代际传播，是指通过上一代的心理特征或相关能力和行为传递给下一代的社会现象。比如，人际关系的质量和互动模式、亲密关系模式、婚姻模式、教育子女的方式等。大多数情况下，潜移默化地从父母那里学到的，这就是家庭模式的代际传递现象。

这种现象可能是家庭的，也可能是整个环境的信念。这种传递不单会在一个家庭里体现出来，甚至一个环境也会有这种观念的认同。我一个儿时的伙伴，也是改嫁三次生到儿子，才真正安定下来。

小时候，总是觉得父母更加偏爱哥哥、弟弟，可是等到长大之后，却不知道不觉中认可了这样的观念，成为了这样的人。

02、情感创伤，会无意识传递给子女

我以前认为，父辈们可能生活太过于艰苦，才会让他们不懂得表达情感，才会变得如此冷漠，人际关系质量变差。直到有次我姐姐评我母亲的行为，我才惊觉得有些情绪是代际传递的。很多人以为情绪是遗传的，其实真正遗传的占很小概率。一部分情绪除了创伤情绪，还有一部分情绪就是代际传递。

有次楼下公共园子里有块空地，可以自己建临时杂物房。母亲跟邻居家大打出手，终于占到了一块更大的地。母亲念叨了很久，说父亲不帮忙，抢到的东西就是自己的，不用让给邻居。还有一次，父亲老家农村要建新房子，与大伯家争占地面积，也跟大伯大打出手被人打伤了手腕。母亲也埋怨父亲不帮忙，占到的东西就是自己的。

父亲很可怜，但是他的无能也让人母亲觉得更可恨。母亲被伤到手让她觉得很委屈不甘心，外婆在的时候，肯定可以让娘家帮助，现外婆不在了只能让儿子帮她打回去。可是小弟当然是不答应，父亲更加帮不上忙。她就会一直在家里，漫骂父亲的无能、弟弟的不孝、女儿的不孝。不管是做饭的时候埋怨，还是在饭桌上诉说别人的不是，都带着她的内在创伤和感受。

这是无意识的语言情感来表达内在感受，当父母找不到合适的语言来表达创伤，它就传递给孩子了。 传递是如何进行呢？（父母-孩子）孩子会变成父母的保护者。

姐姐会聊起这件事，她会说：“如果不是妈一直在争取，这个家都不知道会变成什么样。妈妈的行为没有错，都是爸爸性格太软弱了。” 创伤的代际是无意识，创伤性的经历会在下一代体现出来。暴力与恐惧的感受会通过显性或隐形的方式来呈现。

过了好几年，母亲被骗10多万去做传销，不限制人生自由，他们也把姐姐骗去。她不敢跟父母抗争，后来有抑郁。而我直接跟母亲表达不满，母亲使用了暴力。我不纵容母亲的无理，我们的关系进一步恶化，过了很久才回家，她对我讲话态度变得不再肆无忌弹。

当孩子去表达自己真实的感受时，就像在谋杀父母的感受。对于创伤性的孩子，当他们试图去独立出原生家庭，他们的父母是很不情愿的。

03、从原生家庭分离出来，活成了自己

在温暖、和谐、亲密的家庭关系中成长发展的孩子，长大后，家庭幸福、事业成功的概率更高，更容易发展出良好的和谐的家庭关系和其他人际关系。也更容易培养出幸福而成功的孩子。

我从小跟外婆长大住在舅舅家，家里的大小事都是外婆说了算。外公跟外婆感情一直不好，每天都吵架，有时还会动手。从小到大，觉得外公很冷漠，没什么感情，他更偏爱舅舅家的小孩，我跟他不亲近。他也会经常念叨我，说我是寄人篱下的，我应该要懂事，要听话，要勤快等。有时候，我也会跟外公顶嘴，但我一点也不怕他。舅舅总是板着脸，有点怕他，可能他要立威信，可能是他真的不太喜欢我吧。

可能是被外婆保护得太好了，我没有在外公的漫骂中留下阴影，我也没有在舅舅的脸色中难过。相反，如果我有情绪，我都会把这种情绪表达出来，外婆每次都会安抚我。她可能也不会做些什么，只是说几句为我抱不平的话，我的情绪就得到了释放。也正因为这样，从小我的性格就很开朗，很自信，学习成绩也很好。即使没有父爱，我也没有觉得自己缺失什么。

而我对于父母的感觉是陌生的，疏远的，没有太多的感情。每次他们回来，不会表达感情，还指责我，甚至有些讨厌他们。可能正是因为对父母缺少期待，所以对于父母的缺席、暴力行为、言语伤害，也没有太在意。成年之后，我跟他们保持一种分离状态，不太亲昵，也负责任，但不被亲情绑架。

有时我会想，还好父母从来没有把我养在身边，没有多少感情，也没有多少爱，自然也不用去被他们绑架情感。我不用遵守家庭亲情的绑架，我不用困扰在合适的年龄就一定要结婚，不生子就被否认作为女人的价值，我不用约束在有车有房有车就是成功人生的模版里。

我只需要按照自己的意愿，就能享受内心的充实幸福。我能真正看见自己，路很孤单，但我却活成了自己。

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