阿德勒：为什么说一切烦恼都来自于人际关系

生活中的烦恼无处不在，我们往往被它们弄得焦头烂额。可当我们想要处理它们时，却又搞不清楚它们从何而来。关于此，心理学家阿德勒认为，一切烦恼都来自于人际关系。为什么这么说？今天我们便来分析一下。

为什么说一切烦恼都来自于人际关系？

阿德勒认为，一切烦恼都来自于人际关系，而人际关系的矛盾，则源于没有做到课题分离，具体表现为两点：1、对他人的课题妄加干涉；2、自己的课题被别人干涉。

什么叫课题？我们可以将其简单理解为我们需要做的事情。阿德勒认为，人生有三大课题：工作课题、交友课题、爱的课题。如何做好这三大课题，是我们人生的重中之重。

而课题分离，则是区别开我们的课题和他人的课题，也即知道什么是自己该负责的事，什么是他人该负责的事。

对他人的课题妄加干涉

此话何解？即我们插手那些本应是他人该负责的事情。这种缺乏边界感的行为，往往为我们带来烦恼。

举例：小A的朋友感情出了问题，于是找小A倾诉。小A看到朋友的可怜样子，便觉得有必要帮助朋友，于是便教朋友如何如何做。朋友按照小A的方法去做了，结果却并不好，于是开始埋怨小A，弄得小A很懊恼。

小A的这种情况，便是对他人的课题妄加干涉。他本应聆听朋友的倾诉就好，却没忍住插手了朋友的事情，于是给自己带来了烦恼。

自己的课题被别人干涉

即本应是我们自己的事情，别人却来指手画脚。他人的这种行为，也常常令我们苦闷不已。

举例：小B最近在找工作，便和朋友分享了找工作时候的一些事情。没想到朋友知道他在找工作后，便一直不断地为他出谋划策，并且时常否定小B本身的意见，使得小B后悔和朋友说自己在找工作了。

小B的情况则是自己的课题被他人干涉了，这时他就可以明确地告知朋友，自己想要自己做主，不希望别人来出主意。不这么做的话，小B就会一直苦恼下去。

为什么说一切烦恼都来自于人际关系？大家现在明白了吗？

人类所有的烦恼，均来自人际关系

俗话说，“逢人说人话，逢鬼说鬼话。” 这并不能简单归结为八面玲珑，对任何人一视同仁，只是彰显自己的愚昧：和不懂你的人推心置腹，心累；和不靠谱的人共事，处处是坑；和刻薄的人推心置腹，只会招致算计。不是所有人都值得信赖，不同的人要“差别对待”，才不会被伤得体无完肤。

和明白人说话，是享受

欧阳修说， “酒逢知己千杯少，话不投机半句多。 ”没有人喜欢沉默不语，只是遇不到懂他的倾听者罢了。如果志趣相投，平时再寡言的人也会变得滔滔不绝，一脸享受。

人的表达欲的强弱，并非一成不变，而是因人而异。

面对不懂自己的人，不迎合，不强颜欢笑，便是对自己最大的尊重。许多人削尖脑袋企求理解的样子，心酸而可怜。须知，面对不懂自己的人，说什么都会被误解。他们喜欢断章取义，喜欢钻牛角尖，就是不愿交换立场思考问题。而你越争辩，他们越觉得你心虚；一切解释，在他们眼里都是掩饰。

所谓“ 闻弦歌而知雅意 ”，懂你的人，你只需开个话头，对方就能往下接，而不会处处挑你的毛病，把一场谈话弄得索然无味。

和踏实人做事，心安

朱光潜说， “自己的责任必须自己担起，成功是我的成功，失败也是我的失败。” 但现实中，把成功的光环往自己身上揽，把失败的责任往外推的人何其多。与他们共事，不知道什么时候自己的辛苦得来的成果就不翼而飞了，只留下一堆杂乱无章的事给你收尾。

常言道，“不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友。”

对手强一点，可以激起自己的斗志；遇到一个不靠谱的队友，则防不胜防，到最后只是白忙一场。换成踏实人则不然，与他们做事，你可以省一半的心，不必时时提心吊胆。任何时候，态度和人品永远比能力重要。一个人能力差一点没关系，但要守住原则，足够担当，就依然可以信赖。不然，一边焦头烂额，一边还被内部人算计，怎么看都是死路一条。

和厚道人谈情，敞亮

“人怕交错友，心怕给错人。” 比起超额付出，我们更害怕把真心喂了狗，被人卖了还帮人数钱。

这类人遇多了，会让人心变得冷漠，以求明哲保身。但这不过是因噎废食，不能因为害怕上当，就封闭自己的善良。所谓 “交浅不言深” ，不要认识尚浅，就急不可耐地掏心窝子，被不怀好意的人利用，反而得不偿失。

心怀叵测的人，即使你交出整颗心，对方也不会感动，还会在背后阴你一把。而厚道的人单纯、善良，宁愿自己吃亏，宁愿自己不好过，也不让身边人受累。遇到这样的人，只管卸下重重防备，即使把心交到他们手上，他们费尽心力也会护你周全。

阿德勒说， “人类所有的烦恼，均来自人际关系 。”没有分寸感的人，总是与糊涂的人讲道理，与不靠谱的人合作，和刻薄的人谈交情。一切都显得特别费劲，还一无所获。美名其曰执着，其实是缺心眼。

不懂识人、阅人，花再多精力在别人身上，也会“一朝回到解放前”

人的一切烦恼皆源于人际关系

听完田老师系列微课之《在关系中成长》，很受启发。田老师说，对于每一个人，占你内存的、消耗你能量的无非就是四样东西：人、事、物、梦。如我们在挂念哪个人，困惑哪件事，迷上哪个物品，焦虑哪天能实现梦想？这些我们都可称之为关系，我们跟世间的任何事情都有关系。关系是一个能量的管道，这些关系要么给我们赋能，要么就消耗我们的能量。结合个人经历，尝试野蛮关联，谈谈人与人之间关系的一些感悟。

一、一切烦恼皆源于人际关系

人不可能一个人活着，只有在社会性的环境之下才能成为“个人”。我们在成长过程中总是会遇到各种关系，包括与家族、师族、友族的关系等等。无论我们走到哪里都被他人包围着，我们终其一生塑造的自我形象也是在社会关系中不断互动形成。我们任何烦恼中都会有他人的因素，如果这个世界没有人际关系，没有他人只有自己，那么一切烦恼都将消失。阿德勒心理学认为， 一切的烦恼皆源于人际关系，一切的事情最终都会归结到人际关系上。

某件工作没做好、工作中被领导责难、被冷落、被人排挤算计，于是开始讨厌去公司上班，其实这些情况我们并不是讨厌工作本身，而是害怕别人批评指责，讨厌被别人贴上“你没有能力”或者“你不适合这个工作”之类的标签，更讨厌“自我”的尊严受到伤害。看到朋友阳光开朗，即使和陌生人也能谈得来，深受大家喜爱，于是想要变成像朋友那样的人，我们总认为“变成别人”就能感到更幸福些，这源于我们将人生看作与别人的竞争及对“自我”的否定。那如何构建良好的人际关系，将彼此的消耗关系转化为滋养关系呢？

二、课题分离：人际关系的出发点

课题分离是建立良好人际关系的入口。 “不去干涉别人的课题也不让别人干涉自己的课题” 是阿德勒个体心理学的一个重要观点。他认为一切人际矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉。如“学习是孩子的课题”，父母命令孩子学习就是对他的课题妄加干涉，因此出现“不写作业母慈子孝，一写作业鸡飞狗跳”的惨烈景象。如“学会系鞋带是孩子的课题”，繁忙的母亲总是匆匆给孩子系上，而且反复干涉的结果是孩子什么也学不到，甚至失去面对困难的勇气。如“负责某项任务是员工的课题”，领导命令员工一切按他的想法来办就是对他的课题妄加干涉，久而久之出现“领导做员工的事，员工讨论国家大事”的尴尬局面。

不干涉对方的课题，不代表放任不管，以“孩子学习”为例，父母可以做的是一些不是干涉的“援助”。在理解了学习是孩子的课题这个基础上再去考虑能做的事情，而不是大吼大叫，利用权威居高临下的命令其学习。一期弟子班郭颖师姐在百日转化群里给我们分享了一个印象深刻的小故事，她刚上一年级的儿子写作业拖沓磨蹭令她非常苦恼，有一天儿子的磨蹭令她近乎崩溃的边缘，她没有选择命令和控制，而是耐心给孩子讲了一个关于《吃掉那只青蛙》的故事，意外的是儿子听了很兴奋的说“那怎么样，从明天开始，我们一起每天都把最丑最大的那只青蛙吃掉。”母子俩击掌为盟，在紧接着的第二天，小男孩只用1个小时就完成了作业。

有人说工作上的人际关系不一样，上司是决定我职业升迁的人，我必须要获得上司的认可。如果我和他课题分离，被他讨厌的话，我就无法工作了。事实上，分离课题是为了让自己更出色的完成工作，如果上司蛮不讲理的发脾气，那不是“我”的课题，是上司的课题。工作的本质并不是用来讨领导欢心。 为了满足别人的认可而活或把自己的人生托付给别人，是对自己的谎言，也是对生命的辜负。

田老师在课堂上常说“能改变自己的只有自己”。 曾看过这么一句谚语 “可以把马带到水边，但不能强迫其喝水” 。如果你正在为自己的人际关系苦恼，那首先请弄清楚“这是谁的课题”。然后进行课题分离，冷静的分清界限，把精力聚焦在改变自己，你的人际关系或许会简单轻松很多。

三、共同体感觉：人际关系的终级目标

课题分离并不是人际关系的最终目标，而是入口。阿德勒在《被讨厌的勇气》一书中提到，“把他人看作伙伴并能够从中感到‘自己有位置’的状态，就叫共同体感觉，他是人际关系的终极目标。”这种感觉也可以理解为田老师所讲的“系统”的感觉，它包括了从过去到未来，甚至包括宇宙整体在内的“一切”。

人际关系中，你是把别人看成“敌人”还是看成“伙伴”呢？大多数人可能会回答，两者都有吧。田老师在第四模块的友排课上，给我们讲了一个“陪练”的故事，你今世“最恨的那个人”或“最讨厌的那个人”其实是你上世最好的朋友，他主动陪你下凡历劫，陪你修炼贪嗔痴慢疑。 所以，任何人都可以是你的陪练，任何关系都可以是陪伴成长关系。

为什么要在系统中感到‘自己有位置’的状态呢？ 因为人只有在体会到“我对系统有用”的时候才能够感到自己的价值，而人只有在能够感觉自己有价值的时候才可以获得勇气。

有的人，一旦退休便立即没了精神，认为从公司这个共同体中分离出来，失去了头衔、失去了名片，成了无名的“普通人”，因此一下子衰老了好多。但是，这只不过是从公司这个小的系统中分离出来而已，任何人都还属于别的系统。比如还属于家庭、所住街道和社区、国家或地域社会等更大的系统。我们在哪里都可以作出某些贡献。当我们在人生中遇到困难或者看不到出口的时候，首先应该考虑的是 “倾听更大系统的声音”，在更广阔的天地寻找自己的位置。

四、独立、和谐、滋养：人际关系模式的迭代之旅

如何从“课题分离”中建立人际关系，最终形成共同体感觉呢？这是一条艰难的修身之路，关系中需要我们不断的迭代自己的自我形象和对待人际关系的反应模式。

一是独立的心理边界。 在加入田老师课堂之前，我认为自己是一个独立的人，之后经过家排、师排和友排，才发现我误解了“独立”的内涵。真正的 独立既不过分依赖也不过分干预，既不当拯救者也不当受害者。 在种种人际关系之中，我们总是情不自禁扮演着“追随者”或“疏远者”，“迫害者”、“受害者”或“拯救救者”等角色，我们渴望与人建立亲密关系，又害怕失去“自我”，很难实现真正意义上的“独立”。事实上没有完全独立的人，我们在经历各种关系中，不断分化，分化的越频繁，才越能“独立”。个人理解良好独立的人一般具有以下两个特征： 接纳自我，目标明确。 清醒的认识到自己的价值，清楚此生为何而来？不受别人否定或赞许的影响。

二是和谐的生活方式。 彼此关系中，你的内在能量是分裂还是和谐的？和谐的表现形式是无形无象的，但他的作用是无穷无尽的。在人际关系中，总想改变别人、证明自己、或超越别人，都会带来内在的不和谐。因为凡是用一种能量征服另一种能量的方式，它不一定都是内在和谐的。还有一个有趣的现象， 缺乏人生和谐的人只关注讨厌自己的那个人来判断“世界” 。犹太教教义中有这么一段话：“假如有10个人，其中势必会有1个人无论遇到什么事都会批评你。他讨厌你，你也不喜欢他。而且10个人中也会有2个人能够成为与你互相接纳一切的好朋友。剩下的7个人则两者都不是。”这种时候，你是关注讨厌你的那个人呢？还是聚焦于非常喜欢你的那2个人？亦或是关注其他作为大多数的7个人？

三是滋养的人际互动。 你与他人之间的关系是相互的消耗关系还是滋养关系？田老师在第四模块线下课程第四天专门分享了“如何从朋友身上学到更多”。一则金句令我记忆犹新 “没有什么不可以滋养你 ！”真正厉害的人都善于把消耗关系改造成滋养的关系。每个人跟世界上任何一个人的关系，都是跟自己原生家庭关系的延续。你跟任何人的连接都是始于跟你原生家庭连接的翻版。跟父亲连接不好，在单位就会和领导连接不好。跟兄弟姐妹连接不好，就会和同事连接不好。从根源上改善自己与原生家庭的关系，疏通自己与家族、师族和友族的能量，才会提升自己在人际关系的滋养能力。同时如果我们认为人际关系中存在“竞争”，那也不可能是摆脱人际关系带来的烦恼。“我和你不同但平等”，我们不断向前迈进并不是为了与谁竞争，而是在于超越自我，获得深层次的快乐。

最后想说，如果“我”改变，“世界”就会改变。让我们在繁杂的日常琐碎和复杂的人性中为自己的心灵留一片蓝天，用自己的双手构筑良好的人际关系，超越自我，获得幸福的勇气！

三种主要的人际困扰

阿德勒说，一切烦恼皆来自人际关系。

这里的人际关系不是只我们非常具体的某段人际关系，而是一种比较抽象的，指一切他人与我们的关系。主要有三种：

第一种、低价值感，什么叫低价值感？低价值感的意思是一个人对自己的主观评价，直接体现的是一个人的自尊体感。造成我们自我价值感低的主要原因是因为与他人比较。当人与人在相处的过程中，有竞争的关系出现，有比较出现后，人就会容易产生低价值感，因为这个世界上，在你身边永远都有比你优秀的人，如果你一直拿着自己和别人比较，那么你永远也无法摆脱低价值感带来的伤害。这就是为什么阿德勒说，自由就是放弃他人的认可。

第二种、孤立，在人与人的关系里面，我们不可能独立一个人存在，需要和他人产生链接，如果感受不到被爱，被重视，那么就会产生孤立感。

第三种、束缚，有种被他人控制的感觉，失去自主性和自由感。

我记得曾经看过一本书，里面对价值感做了很好的比喻：

有一天如果你不小心落入了亚马逊丛林，里面什么都没有，只有一个原始人，而你身边幸好有个手机，所以你一天到晚都在看手机。这个时候，原始人说：你怎么这么笨，这么傻，一天到晚浪费时间玩这玩意。请问这个时候你会生气吗？我想大概率你不会生气，为什么？因为对于手机的价值，你是非常确定的，你反而会可怜这个原始人，这么好的东西都不懂，也没有机会用，真是遗憾。

好，我们再切换一个场景，有一天你去逛古董店，看到店里面有一串手链，店主说，这个是慈禧太后带过的，价值80万。而你压根就不知道店主说的是真的还是假的，心理忐忑不安，但是你还是掏了30万买了，赌一把。买回去后，你找了一位专家来帮你做鉴别，当专家拿着你的手链在手上一直观摩的时候，请问此时此刻的你是什么感受？这个时候的你，一定心情复杂得不得了，忐忑，不安，如果专家说是真的，估计你要高兴地跳起来，如果专家说是假的，估计你的心情会瞬间落入谷底。你的心情会随着对方的话语一上一下，完全跟一只木偶一样任人牵着跑。为什么？其实原因是因为你对这个东西的价值的不确定，同样，当你对自己的价值不确定的时候，别人对你的评价，就会引起你内心的波动，别人说你好，你高兴，说你不好，你沮丧失落。你的情绪受制于他人，你的好坏价值取决于他人对你的定义和评判。

当一个人沉迷于不被爱，被孤立的痛苦中时，有什么好处呢？这样他就可以获取更多别人的同情和关爱，尤其在我们这个社会文化里面，对弱者我们天生会多一分怜悯和关爱。扶弱锄强。这就是不改变，一直沉迷自己悲惨，不被爱，可怜的好处。

同样，如果一个孩子生病了，爸爸妈妈会一定程度上给予他更多的关爱和自由，比如孩子不想上学，可是直接表达不想上学，父母肯定不同意，可是如果他生病了呢？这个时候爸爸妈妈一般都会说，好吧，那就好好在家休息，等身体好了再去。如果一个人抑郁了呢？是不是我们会对他做出更多的宽容？其实底层逻辑背后是权力之争，当对方被压抑失去自主性太长时间后，他会选择一些伤害自己身体的方式，不管是抑郁还是生病等等，其实都是一种权力之争。因为当一个人生病了，身边的人就会给予更多的宽容，很多事情就会让步。比如，平时如果孩子做错事，可能我们会责备，可是当一个抑郁孩子做错事了，你还会忍心责备吗？一般是不会的，我们更多的是给予孩子更多的宽容和接纳。

读懂人际关系给予我们带来困扰，就能理解很多生活中，自己和他人的关系。自己的情绪容易受别人的评价而波动，那意味着你自己本身就不认可自己。如果婆婆和你住在一起，婆媳矛盾不断，甚至演变成大吵架，其实这背后就是因为婆婆与儿媳的“权力斗争”。

孩子生病了，很有可能是缺乏被关注别关爱，或者是感受到太强的控制了，他需要更多的自由和权力。

看清行为背后更深层次的原因，我们才能从人际关系中解脱出来。

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