病耻感是什么如何克服病耻感

病耻感这一概念，随着精神疾病越来越受到人们的重视，也逐渐被大众所注意到。在国内某档综艺中，就有人提出：“普通人能为消除病耻感做什么呢？”说到这，病耻感到底是什么呢？

病耻感，指的是精神疾病患者所表现的一种负性情绪体验，且往往和自我污名化产生联系，其对患者社会功能康复会产生极大的不利影响，可通过心理治疗疗愈。如果定义不好理解，也可以将病耻感简单理解为，精神疾病患者对自己的疾病感到羞耻，并认为自己的疾病是一种不正常的状态。有调查表明，“被歧视”是病耻感的重要组成部分。

如何克服病耻感？

1、加强科普，消除大众对精神疾病的偏见

病耻感之所以广泛发生于精神疾病患者的身上，和人们对精神疾病的了解不够、对精神疾病存有偏见等现状有着很大联系。大众的这种不理解和偏见，就会使得大众常常对患者施加一些连自己都意识不到的精神伤害，而这种精神伤害，就极大地促使了病耻感的发生和发展。

所以，想要消除病耻感，帮助广大精神疾病患者更好地恢复心理健康，相关媒体做好关于精神疾病和病耻感的科普、宣传十分重要。只有扭转了大众对于精神疾病患者的偏见，病耻感才能从根本上得到改善。

2、帮助患者转变观念，正视自己的精神疾病

当患者有强烈的病耻感时，我们就需要协助患者改变其不当的心理观念，让其正视、接纳自己的心理疾病。我们要告诉患者，精神疾病只是一种病，和平时的感冒发烧并无本质区别，我们难道会因为感冒发烧而觉得自己有问题吗？当然不会，那自然也不必因精神疾病而觉得自己有问题。

一个同事生病了却不希望我们去看望他，为什么？

尊重当事人的愿望是最好的安慰。

我当年在厂工会工作了16年，期间探望病号是工会的一项工作，干的真不少，说心里话，对探望病号来说，这是一件很矛盾的事。

对爱面子的人来说，有病住院，去探望的人少了都觉得没面子，怕人说人缘不好；

对不慕虚荣者来说，反而觉得太麻烦、伤神、欠人情还需要还。比如每来一拨人，你都要硬撑着起来，先表示感谢，再把如何发病、如何住院、怎样手术和治疗等等，……说一遍。累不累呀？一次看完病号出来我曾开玩笑说：不如拿个录音机录下来，再来人直接放给大家听好了，省得让病人反复说多次，累的慌。

最主要的是，难道去探望的人多了，病人就能好了？其实反而影响病人的休息和情绪。

记得看史书，唐明皇有个心爱的武惠妃，不幸患病后就坚决不让皇上探望，她说只想让皇上永远记住她原来的美丽，不想让他看到自已的病态。这真是与众不同的活法。

想对题主说，我也是工厂退休的，也是当某个老工友有病住院时，我们都先问询一下其家属的意见，愿意让去那就约好一块去探望；不想让去，那就几个老伙计每人出些钱，集中起来交给其家人，略表寸心。

所谓百人百性，尊重当事人的意愿，又表达了大家的心愿，最好！

五十多岁的同事突然癌症复发离世，我们才知道她十年前已患了乳腺癌。即使她癌症复发晚期，她也选择了隐瞒所在医院，拒绝人探望。 十年前，她请了一年长假说是去外省照顾怀孕生孩子的儿媳妇。没有任何人知道她是去外省女儿家治病去了。

后来上班时她也从来没有在同事们面前露过一点口风，哪怕对她最好的朋友。

生病不愿意别人探望，甚至不愿意别人知道，都是很常见的现象，

生活中很多人在生了重病后选择了隐瞒， 这种行为有一个专业的心理学知识可以来解释，就是病耻感。

生病不愿意大张旗鼓地公开，不愿意让人看望，有着很深层的 社会 原因，还有心理学原因。

一：以生病为耻有着很深广的 社会 原因。 1：恨人有，笑人无，嫉妒心让很多人希望比自己身边人都过得好。

人心冷漠，很多人不能对弱者感同身受。病人生了重病，因为看透人心，尤其是本来条件在生活环境里属于相对优越的人，怕别人对自己的看法发生重大改变，觉得自己难以收到发自心底真诚的同情与安慰。

而事实上，确实，很多人在得知身边人得了重病并不会产生什么发自心底的同情心，反倒更多是是一种好奇，看望病人，重要目的不是慰问病人，而是满足自己的窥探与八卦心理。

当着病人面一脸真诚的安慰，出了病房门就打电话向熟人八卦，和别人八卦里顺便几声悲悯状的叹息，心里却是幸灾 乐祸。

2： 不敢主动告诉别人，怕别人误以为自己要张口借钱。

很多重病需要花费很高，一般的家庭都无力承受，首选就是向亲朋好友借钱，而现在 社会 ，很多人最怕的就是别人向自己借钱，尤其是生重病的，很多重病的结局往往人财两空，借出这个钱更有很大的风险。如果一个生重病的人主动和一个熟人告知自己生病的事实，很大可能是要借钱了。

于是很多病人，并不需要向外借钱的家庭，索性隐瞒了病况省得亲朋友害怕自己张口借钱。

3：家里有老人，儿女生重病，生怕从别人嘴里传到了老人耳朵里。

传话总是越来越多，也许生的病不足以要命，传了一圈传到老人耳朵里应许就活不以百日了。再给老人解释也是越描越黑。让老人担心。想对老人保密，怕万一被别人知道无法控制，索性隐瞒所有外人。

4：不愿意欠别人人情。

被人知道，势必会有很多的亲朋来看望，送礼，平白多了好多的人情世故，并非所有人都喜欢这过多的人情往来，索性隐瞒病情。

5：不愿意自己的憔悴的状态暴露于众人面前，成为别人口中的谈资。

二：心理学原因就是病耻感，所谓病耻感就是以病为耻。 众所周知，很多人会对一些传染性疾病尤其是性传播疾病和精神类病症会有一定程度的偏见，一旦患上这类疾病就会惟恐别人知晓，生怕在人际交往中被孤立，被另眼相看，被歧视。

得了这类疾病的人病耻感更为严重。

但除了这类明显会引起偏见的疾病之外，很多生重病的人依然会有病耻感。病耻感的产生有多方面的原因：

01：自责感，有意无意把自己疾病的产生归罪于自己的日常行为不够好。

02：无力感，不管多么强大的人一旦生了重病就会产生深深的无力感，无法自己把握命运的无奈让人心情低落。

03：自卑感，重病让原本自信的人变得自卑，让自卑的人变得更自卑。

综上所述，生病后不愿意别人看望，甚至不愿意别人知道都是很正常的现象。如果身边的亲朋好友或者同事们生了病，却对病情讳莫如深，或者闭口不提，拒绝探望，我认为应该尊重病人的选择，不要盲目的强求别人接受你的“好心看望”，得首先考虑别人是不是真的心需要这份好心与同情。

尊重才是人际交往的第一准则，否则，只会适得其反！

最近，我的同事刘总患癌症去世了。在他去世前，我们打电话问他的病情，他说还没确诊。我说要去看看他，他坚决不让，说休息一段时间就会好的。

我认识他有十几年了。他是集团提拔的最年轻的干部，走过很多个下属公司，为人豪爽仗义，性格直率，结交了很多朋友。包括二三十年前的朋友，他都一直有来往。

他做业务很有一套，也挺能喝酒的。我们喝过几次酒，他喝酒时来者不拒，举杯豪饮。他说，做业务先做感情，酒是感情的媒介，在觥筹交错之间，就拉近了关系，处出感情来了，业务就自然而然地水到渠成了。

他深受同事和朋友们的喜欢不是偶然的。每到过年过节，必收到他的信息，这个信息不是群发的，是对应每个人的名字和职务，让人看了很舒服。甚至在他参加的群里，他每天都会发一个信息问候大家。

这还不是最重要的。最重要的是，哪位朋友有什么事，他会首先到场，或是首先问候，让人感觉很温暖。在我低谷的时候，他听说后，很早就发来问候，安慰我，让我别着急，说一切都会过去的。后来他还约我在一起吃了个饭。他是这样的周到，令我内心非常感动。

去年十月份，他到我们单位，我们在一起共事了。这个单位情况复杂，有很多遗留问题。他分轻重缓急，一个一个地啃，将工作向前推进。同事们都私下里说，刘总来了，让大家看到了希望。

他也明显瘦了些，来了三个月，体重掉了十多斤。也总感到疲惫、乏力，他觉得是工作压力大，劳累的原因。

三个月后，单位体检快要结束了，同事催他去体检。体检后，他的验血一项里“癌细胞筛查”显示异常，体检中心让他去医院做全面检查。他没有告诉我们具体情况，只是说肝上长了个东西，要去医院进行全面检查。

在大年二十九，我给他打电话拜年，问他的身体情况，他还是说没有确诊。

在大年初七，第一天上班，听同事说，他面容惨白，在开会时不住地冒汗，很是疲惫。我去看他，他已经和其他领导先走了。听同事说，他在下楼梯时，脚步虚浮，让人很担心。那天，我没见到他，成了我最大的遗憾。

一周后，他住了院，我给他打电话，问他的情况，他中气不是太足，说肝上长了东西，治疗一下就好了。我问是哪家医院，我去看看他，他一直不肯说，坚决不让我去看他。

我信了他的话，以为过段时间他就会好的，就会回到我们身边。毕竟，一直以来，他的身体还是不错的，他一直都是那个声音洪亮、中气充足、走路精神的刘总。

然而，仅仅过了十一天，我就接到他去世的消息。他因患胰腺癌，于那天凌晨去世。真是太快了，太令人痛心了。

在去送别他的时候，看着他的遗体，我止不住掉下了眼泪。我还欠他一顿饭，因为他工作很忙，一直没约上，这已经无法弥补。哎，真是令人痛心啊。

此时此刻，我讲起他，仍然觉得非常难受，热泪盈眶。唉，多么好的人啊，就这样离去了，离开了这个美好的世间。

惟愿看到这个故事的朋友，珍重自己，保重身体，健 健康 康的工作生活，平安美好如意地度过我们的一生。珍重！

有个同学工作在央事机关，住在机关大院，同院住的还有五六个同学。同学三十年集会，她和同学们高高兴兴地玩了好几天。只是分别餐会上，她向同学们举杯敬酒后，却俯桌大哭不止。谁也劝不好。一直到分开她仍在哭，众人不解。
三十五年集会，她说有事没有参加。据同院同学说她搬离了机关大院。再后来机关大院的人，也是那个女同学的同事告诉我一个同学，该同学患癌症去世了。她不让告诉同学同事。只有单位派两个代表参加她的后事。而且是在医院告别去后直接了火葬场火葬。
她的意思是不给任何人添麻烦。
我们回想第一次集会她脸色特别难看，黑黄黑黄的，眼圈发黑，我们还劝她别打工了，注意身体。她的大哭是在向我们告别。
她是一个烈士的女儿，我班的团支部书记，活着象个大姐姐，静静地去了，把万分不舍留给了我们。

生病不希望去看是有多种原因的

1，爱面子。原来精神饱满的他，一旦病了，面容憔悴，让人看见很没面子，觉得丢人。我有个玩腚娃娃，就是这样，2012年8月患脑梗，据他老伴说，谁去看他，就骂老伴。我想看他本是好意，他骂老伴，让他老伴受委屈，何苦呀，不让去看，那就不去看，直到2020年10月份，他老伴邀我们见面。我和老伴走到他家楼下，我说不上楼了。他老伴说上去吧，上去还好，我打招呼，他坐在床上没吱声。坐了一会，他老伴说上客厅坐，他下床拄个拐杖在前面走，我在后面跟。我坐下了，他又回到他床上。这是他病后8年的1次见面。我走时，他没到客厅说话。他是病人，我不能挑理了。我3岁时住在莲江口，跟他家住邻居。我会走，就和他一起在松花江边玩，两家一起到万庆村落户，1951年一起上学。70多年的玩伴，小学同学感情深着呢。事后我老伴和他老伴打电话，他老伴说，没骂他老伴。我挺有面子的，没当场卷面子。

2，怕欠人情。既不是掌权的，又不是有钱的，平民百姓讲礼尚往来。有病让亲友知道了，不是拿钱，就是送水果，麻麻烦烦。欠人情，到时还得回礼。不如保密，谁也不吿诉，不欠谁的。

3，图清静。住院养病需要安静。人来人往，接待看望的，强撑病体，不起来好象没礼貌，硬挺起来身子骨难受。来人不管病的多痛苦，还得强装笑脸。对来慰问的，还得表示谢意。一天来几拨，难得休息。

4，怕暴露隐私。有的不愿把病情社别人知道。来人就问得的什么病，大夫怎么治，吃的啥药啊？病人认为这些都是他的隐私，不想告诉别人。

5，怕收礼。廉洁的官员，保持自己的名声，不想别人利用自己生病的机会送礼，落得个受贿跌跟头，拒绝收礼。

既然病人不希望去看他，那就尊重病人的意见，欢迎去看就看。不希望去看，就不要勉强。

同事生病了，却不希望我们去探望他，一定有他的原因。

如果我生病了，我也不希望别人来探望。原因如下:

1、不愿意给别人添麻烦。有病治病，是自己的事情，何必让别人探望，花钱跑路，还费时间。

2、不愿意让别人同情。如果有病，真正好同事，好朋友来探望，是发自内心的担心，着急和同情。我不希望自己的病痛，给别人增加负担，给别人带来不快乐；如果是一般同事，看到他们言不由衷的话语，碍于情面的探望，更觉得没有必要，只徒增思想负担，对治疗没有益处。

3、生病本来是痛苦的事情，需要鼓起勇气，和疾病做斗争，需要休息，需要静养。有人探望，就要打起精神，说话，解释，感谢等等客套，对治疗没有好处。

一个人有自己的隐私，有自尊和为人处世的原则，自己的痛苦何必分享于人？所以，坚强地面对自己生病的事情，好好治疗，好好康复，好好工作和生活。

不论年龄，不论男女，更不论亲情，友情，爱情的远近。每个人都想把自己最靓丽的一面，展示于人。

人一旦生病，生理，心理都处于非常脆弱的时段，最需要的是《静养》。

前来探示均为客人，应当尽力招待，但身心疲惫，心有余而力不足，反而平添烦恼，又不能明示，进退两难。

免强而为，又心有不甘，使自己处于极其焦虑矛盾之中。这是个人内心焦虑之故。不关探视之亲朋好友。

言难尽意，供参考！

同事生病了，一起工作的同事，出于关心、同事的情谊，觉得应该关心一下、慰问一下、表示一下 总之觉得应当上家或上医院，看望慰问，这似乎是人之常情，都说我们是礼仪之邦嘛。

这是某些 健康 ，没生病的同事的想法。可生病的同事呢？起码会有如下想法：1、生病了，够烦的，又不是什么好事，干什么弄的人人皆知？2、难得生一次病，又不是什么大事，干什么弄的人人上门？3、生病体弱需休养，实在无力应对上门看望者。4、上门、进病房探望者，不好意思空手，这一来欠下太多人情，都是要还的。5、大家都很忙，不愿劳动同事。6、病态并不光鲜，不愿以此示人。7、家中贫寒，住房条件差，不想让同事＂参观＂

总之生病同事，也是很多显性与隐性的理由，不想让同事探望慰问，实是情有可原。尊重患病同事的意愿，应放在第一位的，否则岂不是雪上加霜了？

我们学校的做法：凡有老师病假，且住院了，会由工会派员，带学校慰问金、慰问品到医院看望，询问需要何种帮助，实在、暖心、简?。

我有一个美女同事，她每天打扮得都很精致，从未乱过一发丝。她为人大气，温文尔雅。

她离婚后重组了家庭。他们夫妻感情深厚，也过了七八年。大家都说她嫁给了爱情。可是，差不多三个月前，她体检发现得了胰腺癌，并且已转移，已不能手术。开始保守治疗，后期注院。她瘦了20多斤，同事开始去着她，她还能说话，让同事不要来看她。她不想让同事瞧见她的病容。

后来，她选择了放弃 。她放弃了吃饭，放弃了打针，也就是放弃了生命。她最后一周左右，靠麻醉针昏睡。同事又去看她，看见躺在病床的她，陪着她老公与女儿流泪 。她老公一直在照顾她，也掉了10多斤。他天天回家做好饭送来，昼夜陪伴。同事回到单位，受不了刚50出头，多才多艺的她，如此那般模样，痛哭不止。可是，她还是走了。他老公那么爱她，她却没有陪他到老。

她对二婚老公说:我与你这辈子没过够。他老公及家人都同意，让她入祖坟。有一种爱叫生同衾死同穴。

做为病人，他们不希望人们去看他们。可能为了不让他人难过，也不想去面对。以那样状态示人。听了看了都难过。

我有一个初中男同学，他得了肝癌。同学去看他，他也不希望同学去。他把后事交给了几个男同学。半年后走了。同届同学群，给他妻子捐了款。

生命诚可贵， 健康 最重要。珍惜眼前人，一切皆可抛 。

能理解你的同事的心情，生病了，需要透析，还挺严重，这对人的心理打击有多大啊，精神肯定不是很好。

你们几个老同事说要去看看，肯定也是觉得大家毕竟同事一场，关系也不错，去看看他，鼓励鼓励他，让他也感受一下大伙的温暖。

可是一个人生病了，心情肯定不好，也不太愿意让人看到他憔悴的一面，尤其是特别爱面子的人。

他并不愿意把自己最痛苦的一面展现出来。

再者，有的人生病喜欢清静，不喜欢那么多人来探望。不管是在家里还是医院，人来人往，熙熙攘攘，都会让病人觉得很心烦。

特别是每来一波人，你都得挺起精神来应付他们。还得一遍又一遍地讲你是如何发病的，又是如何进医院的等等事情，真的会影响病人的休息和治疗。

还有的人不喜欢把自己生病的事情让更多人知道，觉得是自己的隐私，别人不必要知道。而且有些病感觉别人知道了，就会丢了面子。

特别是有的人去探望病人，就是抱着看热闹的心态去的，根本不是真正关心你。

以前我的一个邻居生病了，他厂里以前的老同事去看他，连个水果都没拿，就红口白牙去了。

后来，我们大家才知道，这个老同事以前就和他关系不怎么样，净挤兑他。说是去探望他，其实就是看他的笑话去了。

有几个去探望病人的人，不带礼物去的？

所以说，你曾经的同事不希望你们去看他，也能理解。

不是每个人在面对大病的时候，心态都那么好。

你想一想，你们都很好，可是唯独他生了大病，生活没了希望，心里能好受吗？

当然，还有的同事就是这样的性格，觉得生病是自己的事，没必要惊动大家。

什么情况都有，我们也要理解人家。

有些事情，我们真的不能做到感同身受。

只希望大家多体谅一下生病的人，尊重他的意愿，让他好好养病就是了。

得了这个病，我真的很羞耻（下）

【说在前面】：

每逢周五，就觉得家里的每个酒瓶，都显得分外眉清目秀。

最近忙着给《我在精神病院抗抑郁》画插画，并不是懒惰不更文，对，绝不是懒惰。

【正文】：

接?得了这个病，我真的很羞耻（上）

而另外有一些人，说我伪装抑郁症的理由更是好笑，因为我没有病耻感。

——我真特码想告他们诽谤。

说白了，他们就是觉得我面对这个疾病的态度，太大方太坦荡，既没有讳莫如深，也没有藏着掖着，而“真正”的抑郁症患者，是对病情闭口不谈的。

真是对不起喔，我本来只是为了转移注意力，防止不可控思维对自身造成伤害，才记录我在精神病院抗抑郁的经历的。没想到受到了广大善良读者们的抬爱，莫名造就了一点影响力。

我承认我写得不能算妙笔生花，也就比你们这些天天跟我叫板真假抑郁症的人写得好点吧。

所谓否极泰来，种种契机下，出书梦想得以实现，从而更加坚定了自己笔耕不辍的心意。

人嘛，要披荆斩棘，要荣耀等身，就一定要经受住一盆又一盆脏水的淬炼。

【所幸，一路走来，爱比恨多，鼓励比抨击多，温暖比贬抑多，就足以使人满心欢喜。】

但有人批判我，说我因为自己的抑郁症沾沾自喜。我是真不想辩论什么，倒不是因为我包容大度，是因为特码的劳资直接爆粗口比较方便，从你说出这句话可见，你特码就没有跟我辩论的资格。

你特码得抑郁症，给我表演个沾沾自喜看看？！我这里有瓶DD畏，给您助助兴好不好？还有乾隆开光宝剑，削你如泥的那种，要了解一下吗？

想到你说出“沾沾自喜”这四个字的嘴脸，我就恨不得把你卷一卷，沾上502，贴在天花板上练飞镖！！

我现在的不隐瞒，不是因为病耻感消失殆尽，而是因为事到如今，我只能选择站出来，为始终被人误解的抑郁症，为处在水深火热中的广大抑郁症患者，为每个艰苦卓绝的患者亲友，当然也为了我的心血我的书。

【数以万计的抑郁症患者，表面看起来一点都不像抑郁症】 ，正是因为病耻感的驱使，让患者下意识地进行隐藏和伪装。

我的病耻感，也是被逼上梁山，自己强迫自己一点点克服的。

说了半天，绕到第一个问题：病耻感是什么。

顾名思义，耻，羞耻，耻辱；病耻感，以病为耻。

你看韩剧里，女主角得的病，都是心脏病、白血病这样相对玛丽苏一点的病，在我记忆里，应该没有女主角是因为痔疮或者梅毒一命呜呼的吧。

这就是病耻感，就是患者因为自己患上这种病，内心感到分外羞耻。

一般来说，抑郁症患者都伴有一定程度的病耻感，微笑型抑郁患者尤为甚。正因为强烈的病耻感，微笑型抑郁患者习惯性用微笑来塑造积极阳光的假象。

但是，这并不是说，那些大肆宣扬自己是抑郁症，搞得人尽皆知的人就一定是装腔作势，是假的抑郁症。

我觉得 【不能用一个人对疾病的态度，来判定这个人是不是真的有病】 。

比如有人得了绝症，有人倾向于沉默不语，有些人就爱怨天尤人，但都改变不了他们的确是绝症病人的事实。

当然我承认，那些假借抑郁症乱矫情的人是很欠揍，但不能因此挤压真正抑郁症患者的生存空间。

如果，有个平时不矫情的朋友主动告诉你他得了抑郁症，很大一部分程度上，是出于对你的信任，从而把自己的生死符交付在你手中。

这个动作，往往是患者对你发出的呼救：“我得了抑郁症，你能不能救救我，让我留下来。”

我克服病耻感的过程，应该说是一个被逼无奈的过程。

本来信手乱写的病院纪录突然有了出书的机会，于是为了宣推《我在精神病院抗抑郁》，也为了宣推抑郁症的知识，尽力消弥群众们对抑郁症的误解，我只能以一个抑郁症写手的身份走下去，索性不顾三七二十一地大方承认了。这时候要是再像之前一样，否定抑郁症这件事，实在显得有些骑虎难下了。

而对广大病友来说，病耻感的克服也不是一蹴而就的，需要循序渐进。这个过程中不但需要患者本身的努力，也需要患者亲友的共同进步。

【跨越病耻感，获得亲友的理解，在疗愈之路上起着中流砥柱的作用】 。

很难，的确。你已经那么努力地活下去了，面对所有亲友的不理解，你却还要殚精竭虑地让他们明白，你是多么坚强不屈地在与疾病作斗争。

引用一句不恰当的话：人无耻则无敌。在疾病面前，放下羞耻心，做一个厚颜无耻的大混蛋，直面它，轻蔑它，藐视它，用自己的硬气来证明：你就是自己生命中无往不利的大英雄。

【后记】

本文无意伤害任何人的感情。

以上观点来源于自身经验和总结。仅供参考。

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心灵治疗

浅谈心灵治疗的事

我， 一名70 后女性， 一位 17 岁女孩的妈妈，在此， 分享我和女儿这几个月 的心灵治愈历程。感谢读到这段文字的你们，也希望这段经历对你们的亲子教育 有所启发和帮助。

一、 女儿这些年来的成长境遇

女儿一直是让我们引以为傲的存在， 她美丽可爱、乖巧听话、阳光乐观。从

上学至今， 成绩虽不是名列前茅， 但从小到大学习习惯非常好， 一直独立完成学 业上的任务， 努力自觉、独立坚强，一路努力顺利考进现在的上海市市重点高中。 作为父母，我们对这样的女儿非常满意。 所以，我们也一直努力工作，尽力为家 庭创造财富， 为女儿提供更好的生活环境和更广阔的社会平台。我们自认为， 既 不是佛系教育， 但也从来不鸡娃，只不过和大多数父母的“毛病”一样， 会不自 觉地爱比较：比成绩， 比排名，并且在教育大趋势下给女儿安排各类补习班（女 儿都是接受的）。

女儿读初二时，曾经有一次月考后， 班主任来电话善意提醒， 说女儿学习压 力大， 考试前后心理容易崩溃，考试时心慌手抖、脸色煞白， 甚至一些会做的考 题因为紧张都不会了；考后躲到厕所里大哭， 觉得她考不好， 太差劲， 对不起努 力工作的父母，对不起父母给她提供的优越的生活条件（现在我明白， 这是“核 心信念”出问题了，后附注释）。这其实就已经暴露出女儿当时的一些心理问题 了，但是无知的我们根本没有重视， 更没有好好自省， 改变教育方式，只是草率 地想着，青春期的女儿慢慢会变好的……

就这样， 虽然跌跌撞撞，但女儿还是考进了市重点高中。高一新学期，女儿 跟我们商量， 计划选择学校住宿。我们举手赞同，坚信女儿独立性强， 必能适应 集体生活， 处理好人际关系。可是，从高一下学期开始， 女儿心理问题变得更严 重了。当她告诉我， 夜里常常睡不着觉， 痛苦哭泣；月考前特别紧张， 抓狂等等…… 听到女儿的这些诉说，我的第一反应却是： 不可能啊？才多大的孩子啊， 睡不着 觉了？！ 这只是高一月考啊， 哪有中考紧张可怕？我甚至愚昧地怀疑女儿， 是否 是在逃避考试。我依旧简单地以为是重点高中学习竞争激烈，只要和初中时期一 样， 考试前后多陪陪就好， 坚持坚持，高中就一晃而过了（无知的想法， 现在想

来对女儿非常抱歉）。还好，女儿有强烈的自救意识， 坚持要去医院看病。我们

前后两次陪同去医院就诊，一家区精神卫生中心和一家二级甲等医院的心理科。 第二次量表做出来， 显示重度抑郁中度焦虑。医生开草酸普兰片服用，降低焦虑。 我们遵从医嘱， 考前睡不着觉， 情绪不佳时服用。考完后， 没有深入了解女儿情 绪的实际状况， 就停服了 （又是错误的决定，心理疾病的服药一定要遵从医嘱， 不能随便停） 。就这样，勉勉强强坚持到高一学年结束，这学年共 8 次考试，女 儿缺考 2 次。情况已经这样， 我们还麻木不仁地以为， 欢快的暑假来了， 没有考 试，女儿心情就会变好。因此， 即使医院已经确诊， 我还是心存侥幸，依旧丢给 女儿满满的课外补习班时刻表……那个暑假， 女儿顶着烈日， 努力读完所有补习 课程，完成全部暑假作业。此时，我们依旧没有发现孩子的不开心， 觉得只要不 考试，女儿的抑郁症、焦虑症就不会犯 （无知真可怕）。

9 月份开学后， 女儿进入高二学年， 她看起来一切正常。第一次月考在国庆 长假过后。我和她爸爸努力调节家庭气氛， 一放假就带女儿去亲戚家聚会，目的 就是想帮她缓解国庆长假后的月考焦虑。生活表面上波澜不惊，其实背后危机四 伏。 10 月 3 日， 女儿托她的一个同学加我微信，把她积压许久的心理不健康状 况如实转告我。我大为震惊， 一则， 这个同学也是个有心理健康困扰的孩子， 但 她条理清晰、智慧善良， 她感同身受地向我描述女儿的近况和痛苦的心理， 包括 一些身体反应； 二是，女儿的情绪问题这么严重， 我们却一点都不知道， 还一直 以为只是考前焦虑。事实上， 即使不考试，她也很不开心， 心绪不稳定、食欲不 佳、睡眠不好、 多梦易醒。当天晚上，她先对我说， 国庆之后的月考还是无法参 加。当时她情绪失控， 大哭，把自己关在房间里， 拒绝和我聊天， 拒绝和我拥抱， 她甚至有躯体反应，胃不适呕吐， 躲在卫生间大哭， 很痛苦， 不让我靠近……她 越是这样， 我越是揪心、焦虑，拼命盯着她问，急切地希望快点帮她解决问题…… 但是， 那时的状况是事与愿违， 女儿变得异常陌生，她把自己封闭起来，逃避我 们；我是万分恐惧惊慌， 束手无策……那一晚， 我们两败俱伤，辗转反侧、夜不 能寐。

接下来的几天， 家里弥漫着恐惧、压抑、痛苦、惊慌等等令人窒息的气息。 我这次总算慢慢地认识到： 孩子真的病了！可是我该怎么办？ 向谁求助？身边哪 位朋友的孩子有这样的情况呢？我像无头苍蝇，热锅上的蚂蚁……思虑许久后， 我第一确定的是需要立马吃药，找到以前配的药， 是否能继续服用？就在这个时

候， 女儿的表现又惊到了我， 她说， 妈妈， 那个药不能吃了， 我觉得自己不是抑 郁症，感觉像边缘性人格特质（当时我第一次听到这个名词，懵了）。她说，我 听同学的推荐， 在收听杭州一位韩老师的线上课， 我要去杭州请韩老师面诊， 请 妈妈尽快帮我预约。 我当时第一反应是， 女儿要什么，我就给什么， 不管杭州那 位是什么来头， 是否比上海医生厉害， 只要女儿相信他，她能开心起来， 我就要 陪她。

10 月 6 日， 我和女儿高铁去杭州时心里默想，如果杭州那里的心理咨询不 靠谱， 就当带女儿出去散散心， 看看风景。 无心插柳柳成荫，万幸的是， 此行救 了女儿和我，也是我们的“重生”。那一日， 女儿被诊断为边缘人格特质、轻度 强迫症、轻度焦虑症， 需要从生物、心理、社会三个方面进行治疗。生物方面主 要是对症下药， 服用喹硫平治疗，让女儿心境稳定， 保证睡眠。心理方面主要是 由园园老师通过正念、 CBT 认知、核心信念治疗等科学方法改变女儿认知， 建立 边界感， 恢复社会功能， 找到兴趣爱好， 为自己的人生做主。社会方面主要是家 庭、学校等环境的改变，父母要改善家庭气氛、互敬互爱，教育方式统一， 同时 尊重孩子、信任孩子。从那日开始， 我们开始接受全方位系统性、目标性的治疗， 加上各方面的配合， 女儿的心理问题改善很多， 特别是核心信念治疗阶段，女儿 的恢复状况突飞猛进。目前， 女儿还在接受最后的治疗和巩固，很快就能结束这 一段心灵洗礼， 她学到了如何与情绪相处， 如何接纳自己的不完美， 如何建立边 界感， 如何处理人际关系， 如何切断无效联结，如何克服焦虑引起的躯体症状。 韩老师的心理咨询治疗， 科学系统可靠， 授人以鱼不如授人以渔， 家长和孩子在 他们的帮助下，一切都会慢慢改善， 未来可期。

二、女儿心理问题的成因分析

说到这里， 大家一定会有疑问， 就如同我当初面对女儿情绪崩溃的匪夷所思。 这样看似“完美健康”的家庭， 这样的教育方式， 这样的女儿， 为什么会心灵“感 冒”？女儿为什么会不快乐了？随着治疗的深入， 随着女儿的改变， 随着我的学 习和自省，我总算领悟到以下几点：

（一） 女儿的心理问题，是教育方式的缺失造成的

上面的几个问题，让我思虑许久， 不断反省。从韩老师那里学习到，边缘性 人格特质（障碍）是什么， 表现是什么。边缘型人格障碍 Borderline Personality

Disorder（BPD），是一种人际关系、自我形象和情感的不稳定，以及显著冲动的 普遍模式。作为青少年来说， 主要是幼童时有被遗弃、被忽视的阴影造成的。 作 为我女儿来讲， 父母没有离异， 也非“留守儿童”，自小到大，我们一直在她身 边， 她缺失的到底是什么呢？ 知其然也要知其所以然，随着学习的深入， 我了解 到， 其实女儿缺失的是陪伴， 缺失的是当她无助时伸出双手需要的一个拥抱、一 个爱的回应。 我和她爸爸因为忙于工作， 常常加班、出差、应酬， 把孩子一个人 留在家里。她很早就独自去补习班， 寒暑假独自在家。我们当时这样做的目的并 不是逃避接送任务和陪伴责任，而且期望逐渐培养孩子的独立性和自理能力。因 为我们从小在原生家庭也是接受这样的教育，因此忽视了这一代孩子的心理需求。 就这样， 在这样缺“爱”的教育方式下， 女儿产生了被遗弃， 不被爱护，不被重 视的感觉，进而又造成她错误的核心信念：我不可爱，我没有能力，我没有价 值……最终迷失在这样的错误认知里， 不能自拔。

幸亏我们遇到了韩老师和园园老师， 他们是黑暗中的一束光， 给我们指引了 正确的治疗方向。园园老师细心又有爱心， 耐心又很严厉。很多次当我顶不住压 力时，她训斥我：“你到底要的是什么？ ”“什么才是最重要的？”“这个时候， 你不顶， 谁顶？”……一遍遍、一次次不厌其烦地告诉我：因为之前家庭教育的 缺失， 给女儿造成的伤害和痛苦， 需要我们弥补、重塑。我们需要有力量感， 能 够给女儿安全感和存在感。知识就是力量， 读书成就未来。这几个月来， 我翻读 了很多心理学的书籍， 从开始无法收听韩老师的课程（恐惧、担忧， 逃避听课） ， 到后来每天收听，做笔记，勤思考， 勤总结， 加上园园老师的“课后辅导”，我 越来越有方向感，知道怎样做合格的妈妈，和女儿共同成长。

（二） 女儿出现的心理问题， 其实是我自身心理问题的折射

自从女儿生病后， 我的情绪也陷入绝境， 焦虑、绝望、无助、自责、自卑…… 这让关爱我的人更是担心：救助女儿的重担还要靠我， 而我一旦同样患上情绪病 后， 这一家如何是好？ 父母本就是孩子情绪发展的第一任老师， 父母处理自己情 绪的方式， 会影响孩子对自己情绪感受的信念。 而我如果任由自己的不良情绪发 展下去，必将影响到女儿的治疗， 而且影响我个人的健康和生活。

所以，从那时候开始， 我把女儿的问题当作一面镜子， 对照自己， 自我探究， 自我疗愈：我作为中国第一代独生子女， 从小被同学羡慕， 独享父母的宠爱， 任

何喜欢的东西都不用争抢、唾手可得。父母都是高学历， 身居官职， 工作尽心尽 责， 受人尊敬。我是在蜜罐里长大的孩子， 物质条件比同龄人好很多。大学顺利 考进 985 高校，学习生活都得心应手，积极参加学生会工作， 并在大三那年入党。 大学期间， 我的生活费比大多数同学都多， 但是超级自律， 从不滥用， 努力打工 积累工作经验；毕业后按照自己的意愿，进入一家央企，工作顺利，家庭幸福， 父母身体健康， 女儿快乐成长， 一切都美好、顺遂， 上帝把所有的好事情都赐予 了我， 直到女儿发生心理问题。但是， 追忆童年，其实我也不完全是快乐的。 因 为独生子女， 父母工作繁忙， 我偶尔也被托管到别的亲戚朋友家。他们的家庭中 都有几个同年龄段的孩子， 大家抢食、玩耍、皮闹、学习……这样热热闹闹的生 活场景很令我羡慕， 让我深深感觉到大家庭的温暖。回到自己家里， 安静、冷清， 因此， 孤独感、寂寞感成了我童年的一个记忆标签。而孤独和寂寞也是女儿告诉 园园老师的童年感受。

深刻反省后，我通透了很多。作为第一代独生子女， 我拥有的物质生活比较? 丰裕， 但是精神世界却有着“似乎是与生俱来的”孤独、寂寞。所以，在家庭以? 外的陌生环境里，我努力做个乖巧听话的孩子，习惯性地“讨好”或者“迎合” 更多的表扬， 惧怕“被批评”“被抛弃”“被忽视”……慢慢地， 潜移默化的成长? 印记演变成更加的自律， 对自己更加高要求， 形成了 “非黑即白”的强迫性人格? 障碍。 2021 年 10 月之前， 我从未意识到自己有心理健康问题， 因为我坚信， 是? 父母当年的正确教育方式铸就了现在具有独立自由、自律自信、温暖阳光、乐观? 善良秉性的我。但事实上，我已经具有了一些 “边缘人格障碍”“强迫性人格障? 碍”的特质，这些特质遗传或者是折射在了女儿的身上， 导致她形成了错误的核? 心信念。 但我是一个成年人， 已学会接纳不完美的自我， 明白安全感、存在感需? 要向内在、向自我寻找，所以， 我没有出现需要治疗的心理疾病。现在，我更是? 通过学习心理疗愈，自我接纳、 放下焦虑， 进一步接受“不完美”，建立边界感，? 发自内心地快乐起来， 尽心尽力地好好陪伴女儿。

（三）孩子的心理问题，务必从小重视

大家都说，社会人都已经内卷、 焦虑、抑郁了，心理不健康的人数不断递 增，到底是什么原因？心理问题是否会遗传？青少年的心理健康如何治愈？这 些问题都已经成为热门话题。从我个人认知来看，原生家庭或者说父母的心理

健康问题肯定对孩子有重要的影响，特别是以下几点需要引起重视：? ? ? ? 1.消除病耻感?病耻感是导致孩子心理问题日益增多的第一因素。家长对

心理疾病的错误认知耽误了孩子的治疗时间， 影响了健康成长。研究表明， 50% 以上可以预防的心理疾病，都因为“病耻感”而延误， 心理疾病的科普工作任 重道远。 家长怕别人会戴有色眼镜看孩子，所以就不说出来，不治疗， 这样必 将导致孩子的病情更加严重。家长首先需要克服“病耻感”，要接受现实， 辨清 真相，要明白，越早确诊和治疗，只会对孩子的身体和学习越有利。 一开始知 道女儿心理出现问题时， 我也是遮遮掩掩、难以启齿，无法正确面对， 忍不住 用各种自以为正确的方式保护女儿——不让老师知道， 不让同学家长知道，甚 至于不敢向外人求救。直到女儿直面疾病的勇气鼓励到我， 她说：“这没有什么 啊，我们很多同学和我有一样的情绪啊……”“谁谁谁是双向……”“谁谁谁是 抑郁……”是啊，感冒了、骨折了，身体上出现任何问题了，我们理所当然地 求医问诊，大大方方地请假休息。心理疾病同样是疾病，为什么不能用正常的 方式对待？实际上，不能正确面对心理疾病， 主要是家长的问题。家长首先需 要加强自我反省、改变和提升， 学会直面心理疾病，学会真正接纳孩子，用爱 帮助孩子。

2.扫除无知养育? 很多家长让孩子吃苦头， 大部分是无知造成的。 自以为是 爱， 实际上是害。 无知者无畏， 很多父母只会生不会养， 把孩子扔给老人， 很少 陪伴孩子， 孩子成了有父母的“孤儿”；还有很多家长不懂孩子， 不知道孩子的 心里在想什么，只是根据孩子表面的行为或者自己的成长经验来判断。 孩子精 神非常痛苦时，或屈从、或尖叫、或哭泣、或叛逆，但是家长觉察不到孩子的痛 苦， 反而指责孩子“不听话”“任性”。这不是少数现象，而是一个在很多家庭 发生的残酷的事实。很多家长的无知正在伤害着自己的孩子，只是他们浑然不 觉。 父母是孩子的第一任老师， 我们的一言一行在潜移默化中都在深刻地影响 着孩子。家庭和睦、浓郁的亲情氛围、积极向上正能量满满等，都是一个孩子 健康成长的客观条件。而我们家长因为忙碌的工作和生活， 无知地以为只要给 孩子丰沃的物质条件就万事大吉了，却忽略了孩子最需要的陪伴。可怜的孩子， 用“生病了”，不肯上学，“活着没劲”等等的呐喊向家长呼救，但是家长往往 不能正确地理解孩子真正的内心渴求。那些活生生的病例提醒家长们，要真实

地面对孩子的情感需求， 妥善地处理亲子关系。同时， 我们也不能只治病，还 得找到孩子不良情绪产生的源头，不能再仅仅依靠单纯的生物医学模式来治疗， 而应当从生物、心理、社会三个层面相结合去治疗。家庭是孩子获得最初安全 感的场所，安全感又是心理健康的基础，就好比一栋高楼的地基。在孩子的成 长过程中，心理健康和身体健康一样重要。而我女儿的心理疾病正是我们无知 养育造成的， 虽没有完全托给老人， 但是偶尔陪伴女儿也仅仅是和她待在一起， 没有互动、没有交流，女儿会产生被抛弃的感觉，失去安全感。

3.直面负面情绪? 成年人的世界充满无奈。 大家都会抱怨，活在这个世道， 谁容易啊？工作压力、生存压力、健康压力、容貌焦虑、身材焦虑……，每个成 年人都会不时产生各种负面情绪：悲观绝望的， 痛苦麻木的……，而大部分成 年人只是学会了隐忍或者是迎合 ，却从不敢真实面对或者接纳这些负面情绪。 在那些认为负面情绪有害的家庭里，孩子在人际交往中会倾向于压抑自己的负 面情绪， 并将表达负面情绪视为犯错。这样的孩子在成长过程中，没有学会如 何正确面对自己的负面情绪时， 不会变通，只会一味地悲观、自责。 孩子是很 敏感的， 家长的负面情绪是藏不起来的。千万不要小看孩子，父母是真平静， 还是假镇定，他们都能敏锐地从我们的肢体语言和语言语调中判断出来。

当父母情绪和行为内外不一致时， 孩子很容易焦虑。有些悲观的孩子可能还 会把父母情绪不佳的原因， 归结到自己身上。也就是说， 无论我们多么努力地想 隐藏自己的负面情绪， 孩子总有办法知道我们的真实处境， 那何不干脆坦荡一点 儿呢？ 允许自己表露负面情绪， 还有一个好处，就是有利于培养孩子的同理心。 碰到问题不要逃， 逃避只会让问题变得更大， 直面解决问题就是成长的阶梯。

所以，从上面三点可以看出， 不要以为孩子的心理健康是小问题， 不要以为 那是青春期正常状况， 从而忽视它， 轻视它。家庭环境对子女心理健康水平、人 格发展有着极其重要的影响和作用， 这就要求我们最晚在孩子十岁左右， 就要开 始重视家庭教育与孩子心理健康的关系。

三、 如何改善亲子关系

每个人都有其独特的家庭环境， 没有一个人能摆脱环境的影响， 尤其是成年 之前原生家庭的影响。父母的教育理念、人生观、价值观， 无不在潜移默化中影 响着每一个孩子， 或正影响， 或负影响。父母都在拼， 到底应该“拼”什么？拼

财力？拼地位？拼房产？拼车？当然可以， 但是有个前提： 在给了孩子丰富物质 的同时，必须保证孩子有能力消受得起。如果我们奋斗一生， 给孩子打下丰厚的 家业， 反倒成了他们的累赘或者祸患， 那就得不偿失了。花了一堆钱， 牺牲了孩 子童年玩耍时间， 磨灭了孩子的好奇心和求知欲， 打击了孩子的积极性和主观能 动性，是我们最不愿意看到的“鸡娃”后果。那什么是优秀合格的父母？优秀合 格的父母是过好自己的人生，尊重孩子的人生，在不断学习和提升自己的眼界、 能力和实力的前提下，潜移默化地影响自己的孩子，陪伴孩子成长。

如果父母不学习，不自省， 就无法做一个合格的父母；不称职， 不科学养育， 又会导致孩子的心智不成熟， 无法拥有健康快乐的人生体验。当代社会， 妈宝男、 公主病、 啃老族、 巨婴症、眼高手低、好高骛远的年青人越来越多， 这些现象虽 不能全部责难于父母， 但是父母在亲子关系中的重要性显而易见。 理想中的亲子 关系， 应该是像朋友那样彼此知心、互相关心， 把人性、尊严、平等放在至高的 位置。真正爱孩子的父母， 并不是一味迁就孩子， 面对孩子的缺点， 家长要采取 冷静态度， 充分了解孩子的独立性、主动性要求， 给予他适当的自由， 这有助于 发展与孩子的正常关系。

最后，我们知道合格的父母是怎样的？理想的亲子关系是怎样的？ 可是到底 怎么改善亲子关系呢？大道至简， 我个人认为有以下几点建议：

1.发自内心地关爱孩子。父母不得有功利心， 不得有得失心，不得有完美 主义。“教育回报率”这两年被很多教育学家、经济学者热议，这其中潜藏着成 年人的世界观和价值观，暗含着我们对自己人生的不满和妥协， 同时也在无形中 影响着我们的孩子，所以无条件的爱是教育孩子的前提，不以学习成绩和排名、 物质满足等作为你爱孩子的前提。一个孩子如果不能达到世界上有人无条件地爱 着自己， 这个世界对他来说就无所谓， 想让他永远安全感比较难。当然， 无条件 的爱和溺爱是两回事， 正确的三观和处世哲理是潜移默化中形成的， 都是要靠父 母的耐心和爱心铸就。

2.发自内心地认可孩子。父母要学会发自内心， 精准表扬孩子，称赞、支 持常挂在嘴边。六成以上父母习惯于专挑孩子毛病， 很少表扬。有一种孩子叫“别 人家的孩子”，父母对于孩子的贴标签行为， 会让孩子认定自己就是这样的人。 父母要学会确认孩子的优点， 欣赏孩子的优点。找出孩子缺点的对应优点， 然后

在孩子的身上确认这个优点， 放大优点，劝人改过必先美其长。父母要学会及时、 恰当地表扬孩子最微小的改善行为，鼓励孩子做进一步的改善， 表达对孩子绝对 的信心。家长要用发展的眼光、信赖的态度， 表达出对孩子进一步改善充满了信 心。孩子一旦明白了父母的用心， 便会努力按照大人的要求去改正自己的缺点和 毛病，以达到良性循环。

3. 良好的家庭氛围。对孩子来说，家庭是其成长的首要环境因素，因此家 庭氛围对孩子的成长起着至关重要的作用， 很大程度上决定着儿童的心理品质及 人格发展。 这一条正符合韩老师提出的“社会”层面的心理治疗方向。 当孩子一 生下来， 就开始了我们家庭氛围的营造与构建。父母对孩子的情感， 父母与他人 的情感， 都直接影响着孩子的成长， 特别是影响到孩子对人与人之间各种角色扮 演及相互关系的认同， 即家庭氛围影响着孩子各种关系应该是一种什么样的状态， 应该是一种什么样的情感， 应该用一种什么情绪去表达， 等等……家庭氛围最终 会影响到孩子将来走向社会的行为模式和人际交往模式， 即如何在社会当中去处 理各种关系。 良好的家庭氛围包括：民主、平等、 积极正面、和睦、友爱等等， 作为家长， 我们需要做到不断学习， 提高文化素质、提高心理素质、提高思想品 德素质， 欲教子者先正其身，学会用事实说话， 如有问题和困难， 家庭成员似朋 友般协同解决。

4.建立边界感。在女儿心理疾病之前，我也偶尔听到这个概念， 但是无法 和家庭教育、亲子关系联结起来。幼童时， 父母与孩子紧密相连， 学习、生活都 无法谈边界的概念， 随着孩子的慢慢长大， 世界观的逐步形成，很多操心的父母 仍强硬地主张接管孩子的人生， 然后告诉孩子：“都是为你好”；“我们是爱你的， 所以请你按照我们喜欢的方式做事。 ”而亲子关系中健康的边界感应该具有以下 特质： 清晰的、保护性的、坚固但灵活的、为自我建立的。 作为弱势的无条件依 赖父母的孩子来说， 想要守住自己的边界那是极其困难的， 孩子改变父母几乎是 不可能， 除非孩子付出惨痛的代价， 比如患上心理疾病， 自残， 自伤，甚至自杀。 作为“貌似强势”的父母， 要做好自己， 丰富自己的生活， 寻找自己的价值，不 得把关注点全部在孩子身上，掌握爱的边界， 从容不迫地放手， 让孩子在松弛有 度的爱中，自由成长。

所以，? 育儿是一场修行，? 养的是孩子，? 修的是自己

注 1：核心信念： CBT（认知行为疗法）中常用的一个概念，意即主导人的情绪和行为的 最根本最深层的，并且往往不被个体觉知的信念。这个信念就像是你的颜值和身高，可以被 微调， 不能被改写。它与生俱来，已经成为你基因中的一个序列， 正是这段不为人知的基因 片段，从你出生到死亡，悄无声息却意义深远地影响着你生活的点点滴滴。韩老师认为不正 确的核心信念被附注了三个标签：我不可爱、我没有能力的、我没有价值的。

Sinta

2022.3.13 —2022.3.29 感谢亲爱的爸妈、彤宝、纯、敏的支持和鼓励

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