云云跟男朋友交往了5年,男朋友总是家里蹲,工作总是换来换去,从来不做家务,特别依赖她。朋友都很惊讶她为什么在抱怨的同时却又离不开对方,她却又说:“我觉得他对我挺好,我喜欢照顾他,我觉得照顾他很有成就感。”为什么我会抱怨的同时又离不开TA?你可能是陷入了依赖共生的关系之中。依赖共生关系怎么破解?小编带你了解下。
为什么我会抱怨的同时又离不开TA?依赖共生关系怎么破解?
一、什么是依赖共生关系?
依赖共生最开始来自物质成瘾的研究。比如,酒精成瘾的人会失去对生活的控制,依赖伴侣。但是,另一半也会依赖对方对自己的依赖,通过照顾对方来满足自己的精神需求。
在感情中,如果你们有这样的特点,需要重视并警惕。一个人把自身的价值与快乐都依附在另一个人身上,认为没有了对方就无法独自生活下去,对自己不负责,不愿意靠自己去解决人生问题;另一半忽略自己的需要来满足伴侣的需求,把注意力全部放在伴侣的身上,过度的、强制性的照顾伴侣,以此来获得自我价值感。
这样的关系被称为依赖共生关系。两个人都在这段关系中备受折磨却又离不开对方。其中一人依赖对方,另一人则依赖对方对自己的依赖。
二、依赖共生关系怎么破解?
1、学会自我关怀
你可以尝试把更多的时间花在自己的身上,去感受自己能够创造的快乐。
在没有遇见对方之前,你的开心快乐是来源于哪?你的生活中有哪些感兴趣的事情?你可以怎么关怀自己的身体?比如按摩、泡澡等等。你可以怎么关怀自己的心灵?比如阅读、与朋友聚会。
2、设立边界感
处于依赖共生关系中的两人,要认识并承认自己的关系有问题是一件很难的事情。
想要让关系朝着良性循环发展,首先需要在彼此的关系之中设立边界感。
比如,对方对你过度的依赖,你需要勇敢说“不”。适当的关怀是情侣中应该做的事情,但是如果不论事无大小,家务工作都由你承包,你需要划分界限。
我们要认识到,为对方包办所有并不是真正意义上的为了对方好,会容易让对方的自我价值感越来越低。就像溺爱型的家长无条件的满足孩子所有的要求一样,最后往往容易导致孩子不够独立。
3、共同探讨处理过往的创伤
美国心理学家巴里·温霍尔德提出,依赖共生关系源于生命早期6个月内的发展性创伤。
在原本建立安全依恋关系中的婴幼儿期,如果妈妈很难及时回应孩子,对孩子总是不耐烦,孩子会隐约觉得自己是不够可爱的,是不值得被爱的。
如果关键抚养人没有完成前一阶段的任务,这个任务会继续延续到以后的阶段,直至满足。
当你因为童年时期的缺爱而缺乏安全感时,会特别渴求用依赖共生的关系紧紧捆绑自己。
因此,当你觉察到你们的关系需要调整时,你们需要共同探讨过去的不良经验,是否可以发展出新的交流模式来覆盖不良经验。
如果有必要的话可以寻找专业咨询进行帮助与个人成长。
为什么我会抱怨的同时又离不开TA?你们是否处于病态的相互依赖之中呢?依赖共生关系怎么破解?改变的过程很艰难,但你也会得到更好的成长。希望上文的方法能够对你有所帮助。
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