遇到一味索取的父母怎么办怎样拒绝父母索取

大多数的父母，都会把自己无私的爱给予孩子。他们爱孩子是因为血浓于水的亲情，而不求任何回报。但也有少部分父母，他们希望从孩子身上获取一定利益。遇到一味索取的父母怎么办？怎样拒绝父母索取？

遇到一味索取的父母怎么办？怎样拒绝父母索取

当我们看到父母总是向我们索取时，我们的情绪必然是很复杂的。我们既苦恼父母的不断索求给我们造成的压力，又对父母不断索求的行为感到寒心。这时我们该怎么办呢？该如何与索取型父母相处？

首先我们要明确的是，我们并不亏欠父母。许多人认为，父母生我养我，我自然就欠了父母的，所以父母的要求再不合理，我也需要答应。这种想法其实是存在问题的。父母把我们抚养长大的确是花费了极大的精力，我们需要去回报父母，但这并不意味着我们亏欠父母，因此我们无须牺牲自己去成全父母。

其次，让我们来了解一个概念——课题分离。课题分离是阿德勒心理学中的一个重要概念，是解决一切人际关系烦恼的关键。阿德勒认为，每个人都有自己的课题，即每个人都有自己需要担负起责任的事。

当我们混淆了自己和他人的课题时，我们就会遭遇人际关系的烦恼。这时我们就需要做到课题分离，既不妄加干涉他人的课题，也不让他人干涉自己的课题。只有这样，我们才能从人际关系的烦恼当中走出。

明白了课题分离的概念之后，我们该如何把它运用在与索取型父母的相处中呢？我们可以仔细分辨，哪些是父母的课题，哪些是我们的课题。当我们分辨出来以后，我们就要严守自己的课题不让父母干涉，同时也不要干涉父母的课题。下面，我们便用一个例子来向大家展示具体如何操作。

小A如今25岁，正处在事业的起步期，天天为自己的前途而发愁。这时本该受到父母支持的他，却被自己的索取型父母弄得焦头烂额。父母总是向他要这要那，对他提出各种无理的要求。小A虽然觉得父母的要求无理，但想到自己的父母把自己养大成人不容易，便选择了答应父母的要求。但小A一次次地妥协，并没让父母有所收敛，反而变本加厉，向小A索求更多。

就在小A苦恼不已的时候，小A接触到了阿德勒心理学，了解到了课题分离这个概念。于是他开始将其运用在自己的生活中，帮自己解决和父母的相处问题。他意识到，父母如何过自己的生活，是父母的课题。自己总是过度帮助父母，给予他们许多事物，就是对父母课题的干涉。而自己如何过生活是自己的课题，父母总是向自己索求，破坏了自己的生活，便是父母对自己课题的干涉。

所以他决定，不再过度帮助父母。对于父母的要求，除了那些力所能及的事，他一概拒绝。这就做到了不干涉他人的课题，也不让他人干涉自己的课题。

虽然这样的做法一开始让他觉得自己十分不孝，但他逐渐发现，即便自己没有帮助父母，父母的生活也没有变差。与此同时，自己的生活还在不断好转。现在的他，在自己的能力范围内对父母给予帮助，既保障了自己的生活，也尽了自己的孝心，同时双方的关系也没有那么紧张了。

遇到一味索取的父母怎么办？怎样拒绝父母索取？当我们遇到索取型父母时，我们就要做好课题分离。不为父母而牺牲自己，在自己的能力范围内帮助父母，是我们面对索取型父母的正确态度。

对于父母不合理的要求，该如何合理拒绝？

儿女面对父母提出的无理要求该不该一味地妥协？不顺从跟父母闹矛盾，会背上不孝骂名，如果妥协就会苦了自己，打碎了牙往肚子里咽。
面对父母的无理要求，我们肯定是不能跟父母吵闹，这样会伤及亲情，而且也是一种不孝顺的表现。

就像我那个同学，他上了大学父亲也不让谈恋爱，只要他父亲文化水平高一点就不会说出这样的话。

这种情况我们只要跟父母耐心沟通，让他们了解儿女的处境，让父母认识到自身的不足，我相信父母就会认识到自己的过错。
被父母无限压榨，最后不幸死亡的小美，其实她完全被父母当成了获利的工具，所以父母对她已经不是所谓的亲情了。

以前我也认识一个女孩，她在县城有正式工作，但是父亲经常跟她要钱打牌，而且会把钱输个精光，如果她不给钱，父亲就会闹腾起来，说她不够孝顺，白养她这么大了等等。

所以她也就顺着父亲，但是自己三十好几的人，没有一点积蓄，不能结婚生子，她父亲丝毫不管这些，只要自己过得快活就行。

之后这个女孩也学聪明了，不会一直惯着她的父亲，只要是打牌她一毛钱也不给父亲，过了几年她攒了些钱，买房子结了婚。
没过多多久，她父亲被嫂子和哥哥赶出家，她二话没说把父亲接到家里一起生活，她父亲从此也不怎么打牌了，而且非常感激自己的女儿。

所以我们遇到父母的无理要求，只要孝心不变，做出最合理的选择就可以，我相信很多人也会理解的，一味地妥协父母的无理要求，不能做到真正的孝顺，因为等到你再也忍不住的时候，总会爆发一些不愉快。

我们日常生活当中一定要跟父母多沟通，让父母更加了解自己的处境，不要把父母子女的关系变成上下级关系，只有发号施令和顺从，父母有错可以委婉地提出一些建议或者忠告，这样能保全自己，也可以最终不会伤及亲情。

索取型家人怎么相处

跟题主有共同的遭遇，非常无奈，但现在能泰然处之了。

我非常讨厌那些把父母生了你，把你养到成年（无论这过程是怎么养的）就是莫大恩情今生今世无以为报挂在嘴边，认为父母提出什么要求都是正常合理的圣母婊。人与人之间首先建立起的是一种联系，因为某种联系才建立起了关系，关系的好坏取决于双方之间的互动，即他者是如何对你的，你又如何反馈他者，在这个过程中可能形成良性互动也可能造成恶性循环。特殊的是，父母与子女之间的联系是自然生成的，并且是一种血肉联系，但最终建立起怎样的关系，靠的还是双方之间的互动。当然，法律规定父母有抚养未成年子女的义务，成年子女也有赡养父母的义务，但就像法律没有规定父母满足子女的一切要求，也显然地不会要求子女满足父母的所有要求，如果多看一些判决案例可以发现，这种关于赡养的判决，判子女每个月要付给父母的赡养费，也就几百块钱。

在子女成年后，不考虑子女能力，无限索取，不满足就大骂子女不孝的父母，往往是自己没有能力满足自己欲望的，同时在子女小时候不能给予子女良好照顾和条件的，又给子女很大压力将全部希望寄托于子女身上的父母，这时，作为子女就更容易反感。

我自己父母在90年代就都下岗了，没有知识技能，父母下岗后找了清闲稳定的临时工工作。从小学开始，我妈最常跟别人说的一句话说，“我们家条件不好”，最常跟我说的一句话就是，“咱跟人家不一样，XXX家有钱，咱家穷”，那时候无论喜欢什么，我都不敢开口，上学强制穿校服，简直是我的救命恩人。还有一句就是，“爸妈这辈子是完了，咱家以后就靠你翻身了”。我妈还特别敏感，亲戚邻居说话聊天哪怕就一个眼神，我妈就得说半个月，“就是咱家穷呗，XXX瞧不起咱”。小时候是真的抱着“知识改变命运”的想法，遵从我妈教诲，“不比吃，不比穿，就比学习”。考上了“985”，现在的“双一流”。高考完的暑假，其他同学去学车，学一些技能，我去给人家当家教补课赚生活费。从我那时候开始赚第一笔钱开始，我妈就启动了她的索取模式，但大一时候学费我妈还是给了的。

大二时候已经完全经济独立，直到今天没跟家里要过钱，那时候我才知道，我妈天天念叨的家里穷，也不是揭不开锅，家里老房子出租，存款也有10多万，但无论走到哪儿，还是天天喊穷，那是我第一次心态崩塌。后来，我妈隔三差五给我打电话，淘宝上看好个包，你帮我买一下，咱家电风扇坏了，你看给买一下，还有毛衣，家里的锅、刀，甚至还有洗衣液，我爸的剃须刀.................我第一次反抗是去北京实习交房租押一付三，付完房租还有不到500块钱，我说我自己吃饭都不够，我妈就开始启动了碎碎念模式，XX家孩子在上海教英语一个月赚几万，给家里买了XX，叫你给我买个XX你都不买，真是白培养你，读那么多书有什么用.......听完我挂了电话，2周没跟家里联系，再联系的时候，我妈就没提这个事儿了。

后来我除了过年不得不回以外，真的很少回家，暑假回家都是待3-5天就走，每周跟爸妈视频一次，当然，基本每次视频，我妈都会提出新的买东西的要求。大四保了研，也没有跟父母商量，幸亏那时候研究生不需要自己先交学费，过两个月再以奖学金形式回返。

有时候真想 跟我妈讲道理，为什么那么双标，我小时候告诉我不比吃穿，现在轮到她了，就开始比别人孩子给妈妈买了巴宝莉包，我就给买个coach；我小时候哪怕看到喜欢的东西流露出想要的表情，我妈都会说咱家穷，买不起，现在她要我买东西的时候怎么就那么理直气壮，何况，她开始对我提这种要求的时候，我还是个学生。后来 想一想，正是因为这样，我才那么早经济独立，不在金钱上依附任何人，为了赚钱买自己喜欢的东西，在别人逛街看剧的时候，想办法兼职实习 ，有了更多 职业选择 的 自由 ，也就很淡然了。

我现在 依然 是每次回家待不超过一周，每周跟父母通一下视频，我妈提出的要求，我觉得确实必要，我也有能力，就满足，不想买就不买也 不 再 提，不断强调，我们都是独立个体，每次她说养我这么大巴拉巴拉的时候，我就该干什么干什么，全当没听见，基本就是你说你的，我干我的。