如何运用《爱的艺术》中的技巧来解决亲密关系中的问题

亲密关系是人们生活中不可或缺的一部分，它可以带给我们幸福和满足感，但同时也会带来挑战和困难。当我们面对亲密关系中的问题时，我们可以通过运用《爱的艺术》中的技巧来解决。

如何运用《爱的艺术》中的技巧来解决亲密关系中的问题？

首先，我们需要理解自己和对方。爱的艺术认为，理解是爱的前提。我们应该学会倾听对方的需求和想法，同时也要对自己的需求和想法有清晰的认识。这样可以帮助我们更好地理解和沟通。例如，当我们在争吵中时，我们可以试着问问自己，为什么我会感到生气？为什么对方会做出这样的行为？通过更深入的理解，我们可以更好地处理问题。

其次，我们需要学会沟通。沟通是任何关系中都非常重要的一部分。当我们与伴侣沟通时，我们应该尽可能地坦诚和真实，同时也要尊重对方的感受。避免攻击和指责，而是试着表达自己的感受和需求，让对方更好地理解我们。同时也要学会听取对方的意见和想法，这样可以帮助我们更好地解决问题。

第三，我们需要学会接纳和包容。亲密关系中，我们不可避免地会遇到一些不同的观点和想法。在这种情况下，我们应该尽可能地接纳和包容对方。这并不意味着我们需要完全放弃自己的想法，而是试着理解对方的观点，并寻找一个双方都可以接受的解决方案。

最后，我们需要学会保持亲密关系。保持亲密关系需要我们不断地投入和付出，包括时间、精力和关注。我们应该尽可能地表达爱和感激，同时也要尽可能地满足对方的需求和想法。当我们保持亲密关系时，我们会更加了解和信任对方，这样可以帮助我们更好地解决问题。

总之，亲密关系中的问题并不可怕，我们可以通过运用《爱的艺术》中的技巧来解决。首先，我们需要理解自己和对方；其次，我们需要学会沟通；第三，我们需要学会接纳和包容；最后，我们需要学会保持亲密关系。当我们能够做到这些时，我们会发现亲密关系变得更加美好和有意义。

爱的艺术

“我爱你，也爱这个世界，但是你的自私与冷漠无情抛弃了我！在我生命的最后，我恨你！我那么努力的去实现我们的未来，去实现对你的承诺，你竟然可以这样说不爱就不爱了。”在日记本上留下这些文字后，他扭头跳入了黑漆漆的珠江，这位29岁的男孩，其实刚刚完成学业没多久，进入了一家广州国企工作，他本该有着美好的前途和未来，但是一切，都因为这纵身一跃化为了泡影。

“名校硕士陈陆洋失恋跳江殉情”这一新闻一时间刷爆各大社交平台，引起了大众的广泛热议。人们在为这些年轻鲜活的生命逝去而叹息的同时，不禁发问，爱情的极致，难道就是付出生命吗?用结束生命的形式来报复恋人，算得上是“爱”吗？

美国著名的心理学家和哲学家弗洛姆在其书《爱的艺术》中给出了答案，他认为，"如果一个人有能力创造性地爱，那他必然也爱自己，但如果他只爱别人，那他就是没有能力爱。” 人只有先学会爱自己，才能爱别人。

弗洛姆是现代思想中的“情爱大师”。他对现代人的研究和批判，对现代人心理状况的准确诊断，被称为“综合了弗洛伊德和马克思的学说”。他提出了爱是一门实践的艺术，呼吁只有用爱才能拯救人类，成为美国最著名、最受欢迎的心理学家。

今天，和大家分享的书就是这本《爱的艺术》。希望能带给在亲密关系中痛苦和迷茫的人一些慰藉和感悟。

大多数人更倾向于，把爱的问题看作自己是否能被人爱，而不是主动去爱或者爱的能力问题。因此，对他们来说，爱的问题的关键就在于，我会被人爱吗?我如何才能值得被人爱?

《魔镜》这部剧的上映，带来了一个新的热搜词--容貌焦虑，通俗来讲，是对自己的长相不自信，觉得自己不好看而产生的焦虑感。从深层次来讲，是因为社会的审美固化，即以白幼瘦为美，以及人们对于爱的错误认识—外貌会让我值得被爱，最终导致了这一热搜词引起了社会共鸣。正如弗洛姆曾说的，男子通常采取的方法是在其社会地位所允许的范围内，尽可能地去获得名利和权力，而女子则是通过保持身段和服饰打扮使自己富有魅力；而男女都喜欢采用的方式则是使自己具有文雅的举止，有趣的谈吐，乐于助人，谦虚和谨慎。

如果我们把爱理解成被爱，可能会陷入自我焦虑的怪圈。我身边一些女孩子非常热衷于打扮：买各种大牌口红，衣服要穿最流行的，哪怕吃土也要抢购大牌护肤品和名牌包包，最终常常搞得自己入不敷出，你劝她稍微节制一点，她反而会义正言辞地反驳你：“如果我不注重自己外貌，以后就找不到一个优秀的他了，现在社会都看脸啊。”对于男生来说也是一样。他们不再费尽心思地追求女孩子，而是把精力更多花在赚钱和追求事业上。一个异性朋友曾说：只要我有房有车有地位，想找一个漂亮女朋友还不是分分钟的事。他们普遍觉得要收获爱的前提，是自己在同龄人中足够优秀。这样的观念，虽然能激励我们变得更好，但也忽略了爱是两个人一起踏出一步，越来越靠近彼此，彼此陪伴，一起创造美好的相处时光。

得到真爱的途径，或许并不是让自己变得被爱，而是愿意主动去爱一个人，与Ta一起面对未来的风风雨雨。想要获取真爱，我们首先要有去爱人的能力。即使你很优秀，如果没有主动去爱的意愿，也可能会是单身状态。

奇葩说有一期分享了一个很有意思的观点“我付出我便有喊停的权利，你索取你没有要求我继续的能力。”这句话一出来，台下掌声雷动。身边有不少朋友会发问“为什么我对Ta这么好，可是Ta却那样对我？其实这种付出不是给予，而是一种潜在的等价交换，你希望用自己的付出，来换取对方对你的好，从而来满足自己的需求。

真正的爱不是接受，而是给予，而这种给予，既不是痛苦或牺牲，也不是隐形的索取。因为爱是一种积极的而不是消极的情绪，十分流行的误解是把“给”解释为放弃，认为是被别人夺走东西或做出牺牲。另一种误解则认为给予意味着交换，只“给”而没有“得”对他们来说就是欺骗。在这本书中，作者的观点发人深省--“给”是力量的最高表现，恰恰是通过“给”，我才能体验我的力量，我的“富裕”，我的“活力”。体验到生命力的升华使我充满了欢乐。我感觉到自己生气勃勃，因而欣喜万分。“给”比“得”带来更多的愉快，这因为给不是一种牺牲，相反通过给予表现了我的生命力。

给予并不简单指物质或情感上的给予，而是整体生命力的流露,一个人的乐观，勇敢，快乐，活力等精神力会不断地影响着身边的人，并不断地带给对方力量，通过给予，提高了自己的生命感，也提高了对方的生命感，双方都会因为唤醒了内心的某种生命力而充满快乐。这一点表现在爱情上就是：没有生命力就是没有创造爱情的能力。马克思极其优美地表达了上述思想。他说：“如果你以人同世界的关系是一种充满人性的关系为先决条件，那么你只能用爱去换爱，用信任换取信任。爱一个人，你会不自觉地为Ta做些什么，因为去爱，去付出，去给予，本身就是一种快乐。你要是想获得什么，就要学会先给予什么。

爱一个很宽泛的概念，它包罗万象，在本书中，作者认为爱除了包含给予之外，还有其他基本要素：它们是关心、责任心、尊重和了解。

爱包含着关心，这是毋庸置疑的。如果有一个母亲拒绝给孩子喂食、洗澡，不关心他身体是否舒适，那么无论这位母亲如何强调她对孩子的爱，也不会有人相信她。如果缺乏这种积极的关心，那么这只是一种情绪，而不是爱情。每个人都爱自己付出精力的事物，同时也会为爱的事物付出心力。而在关心的同时，会不自觉地担负起责任，因为我关心你，所以对你的发展抱有期待，那么我对你就会像是对我自己一样负责。但如果没有第三个因素：尊重，责任就很容易变成控制。不少父母和长辈打着爱的旗号，干涉子女和晚辈的人生，甚至要求按照他们规划的道路发展。爱一个人应该是尊重对方，要接受对方本来的面目，而不是要求其成为自己希望的样子身。尊重只能建立在自由的基础上，就像一首古老的法国歌曲中唱的那样：爱是自由之子，从不是统治之后。

人们只有认识对方，了解对方才能尊重对方。如果不以了解为基础，关心和责任心都会是盲目的，而如果不是从关怀的角度出发去了解对方，这种了解也是无益的。不少情侣争吵时喜欢说一句话：你一点都不了解我。所以我生气时你找不到原因，难过时不懂得安慰。在爱里总是会有一些时差，因为彼此都是从两个陌生人发展成亲密关系的，我们又不是对方肚子里的蛔虫，怎么可能时刻猜到对方在想什么。但爱是认识的唯一途径，因为爱的存在，所以我必须客观地去认识对方和自己，使自己能够看到对方的现实状态只有客观地认识一个人，才能在爱中了解他的真正本质。

阿德勒说过：幸运的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。早期童年经验对个人成长和未来发展的影响是潜移默化又意义重大的。那么身为第一任老师的父母，他们的爱自然是直接作用力。

弗洛姆在本书中探讨了母爱与父爱的区别--母爱是无条件的，不需要去赢得它，也不用为此付出努力。而父爱是有条件的爱，父亲的原则是：“我爱你，因为你符合我的要求，因为你履行你的职责，因为你同我相像。”人从同母亲的紧密关系发展到同父亲的紧密关系，最后达到综合，这就是人达到成熟的基础。一个成熟的人最终能达到他既是自己的母亲，又是自己的父亲的高度。他把运用母爱中的力量发展自己爱的能力，又利用父爱的力量发展自己的理智和判断力。

《爱的艺术》中有句经典的话：不成熟的爱是，我爱你因为我需要你。成熟的爱是，我需要你因为我爱你。?幼稚的爱是因需要而产生的爱，其内核在于“需要”，这种需要由潜意识所控制，缺乏个人意识的主导，通常会伴有自私、不安与控制欲，双方一旦进入更深层的关系时，便很容易因为对方的形象现实清晰，与原本期待的不相符，而导致关系破灭。而成熟的爱，是因爱而需要，其内核和发源，在于爱。这种爱意味着我是一个成熟的人，是母爱与父爱的综合体，所以我既具有爱人的能力，又能够客观地去观察和欣赏另一半，其次因为我爱你，所以我需要你作为一个独立的人格，来圆满我的人生，渗透我的生活。

成熟的爱会引导我们找到真正爱的人，而不是出于依赖、孤独而草草脱单。这种由衷的爱意能够引发出人真实的需要，而这种需要，是基于精神层面的需求。事实上这不仅仅是需要，更是一种发自内心的欣赏与接纳，是对两个自由的灵魂合二为一，从而彼此契合，彼此交融的期冀与想象。

弗洛姆强调：“爱，乃是纯个人的体验，无论何人，都只有通过自己的努力去体验。”因此，“爱的艺术”没有什么捷径，它如同一切艺术实践一样，都有一定的基本要求。

首先，一门艺术的实践要求纪律。如果我不按照一定的纪律行事，就做不好任何事情。现代人似乎在守纪律方面做的特别好，毕竟一天八小时，都在守纪律地做着常规化的工作。然而事实上，现代人在工作的范围以外，极少有自我纪律。当人们不工作时，就变得懒散，躺在家里玩玩游戏，刷刷抖音，追追剧，饿了就点个外卖，熬夜到凌晨，睡到中午再起来吃个饭。那么我们应该怎么实践纪律呢？作者认为，重要的是，纪律不应该像规定那样，从外面强加于人，它应该使人感到愉快，自发遵守纪律，而且，应该让自己慢慢地习惯于某类行为，一旦放弃它，便会怅然若失。

专注是精通一门艺术的重要条件。而与他人交往中的专注，首先意味着倾听。不认真听取对方的心声，又怎么能够了解对方，增进关系呢? 对于情侣来说，他们必须在相处时集中精力，认真倾听，感受彼此，学会互相亲近。但同时要注意，在专注时必须要有耐心。如果不懂得做成每件事都需要一定的时间，而是想强迫它快些完成，就确实不会做到精力集中，也不会在爱的艺术上获得成功。要想知道什么叫实践，只需看看孩子是怎样学走路的。孩子跌倒了，爬起来；又跌倒了，再爬起来；还是跌倒了……然而，那孩子还是继续努力，不断提高，直到有一天他学会了走路，不再跌倒了。一个成年人如果有孩子的耐心和专注，去追求他所重视的人或事，那么他能取得何等的成就啊！

李宗盛在歌里唱道：“我在等，世上唯一契合灵魂。”道尽了多少男女的伤痛与期许。爱，贯穿我们的一生，但是真正得到爱的人少之又少。不少人认为，爱是再容易不过的东西了，但事实上，没有任何东西像爱一样遍布荆棘却又让人欲罢不能。爱是一门艺术，需要去学习知识，需要付出努力。它要求我们主动给予，要关心，尊重，了解对方。

“爱，本质上应是一门意志的艺术，一门决定以我全部的生命去承诺另一个人生命的艺术。”决定开始并维持一段亲密关系并不是简单的事，长久地喜欢一个人，本就是对人本性的挑战，所以那些白发苍苍的爱情，才会更容易让人动容。

愿大家都能遇到所爱之人，一起品味爱的艺术。

情侣之间维护亲密关系的方法

情侣之间维护亲密关系的方法

情侣之间维护亲密关系的方法，亲密关系的迷人之处，在于它给我们带来的归属感和充实感。有的人问，拥有亲密关系的同时为什么总会产生一系列的问题呢？本来应该带来美妙体验、快乐享受的亲密关系，却往往带来的是失望、痛苦、甚至是怨恨呢？那么，是什么导致了这些现象呢？情侣之间维护亲密关系的方法的有哪些呢？

情侣之间维护亲密关系的方法1 亲密关系的三大要件

亲密关系，是指建立关系的人，相互之间存在深层次的信赖，以及专注于共同利益的密切合作而构成亲密关系，需要具备三个要件:

相互信赖:有长时间的频繁互动

信息共享:能共享很多事情，活动及兴趣

团队合作年意识:相互之间影响力很大，彼此生活相互交错，形成一种你中有我，我中有你的共生状态。

两人从相识到相恋，有的人能和和美美走过数十载，有的人却只有几年，几个月甚至是几天究竟是什么影响了长期亲密关系呢?

影响长期亲密关系的四大因素

1.平等

公平理论告诉我们，任何形式的人际关系，人们的付出都应该与其收益成正比。比如:

公平地分担需要完成的任务；

相互花时间与对方在一起进行日常活动；

彼此寻求对方的建议;

艰难时相互安慰对方；

犯错时会向对方道歉，对伴侣有耐心并谅解对方。

爱情亲密系中，人们不是以最小付出换取最大收益，而是追求一种大致平等，付出多少，得到多少。

2.归因

心理学教授Bradbur 等人发现，幸福的恋人经常做强化对方式的归因，把对方良好的行为归为内因(如人品，性格等，而把对方不好的行为归为外因(如环境，他人因素等)。

不幸福的恋人经常做保持困扰式归因，把对方良好的行为看成是幸运，而把其不好的行为于内因。比如:

“你和她一起出去吃饭，是为了故意气我。”是把问题归因为内因，因为太花心。

“不是的，我没法推辞”是把问题归为外因，往往更容易让人接受。

分析问题时理性，谨慎，"强化对方式归因"，有助于提升你们的情感交流质量。

3.沟通

不善于和对方进行有效沟通，会将亲密关系引向破裂。

美国华盛顿大学的心理学家Gottman等人，经过三十年的跟踪研究，发现不幸福的伴侣拥有以下沟通特征:

偏离主题:抱怨时，往住不能准确表述，而是喜欢翻旧日账，把不相干的问题一起说出来，最后导致一个问题都无法解决。

消极倾听:总以自己的视角匆匆得出结论，经常打断对方说话，喜欢用自己对伴侣的抱怨 (而非承认自己的错误)来回击伴侣。

消极情感:喜欢对伴侣的抱怨加以挖苦讽刺，并上升到人品或性格层面，对伴侣进行批评；喜欢拒绝回应伴侣的抱怨，开启冷战状态。

良好的沟通，是让彼此感到被尊重。小误会往往酿成永远的误会，影响亲密关系持续。

4.嫉妒

嫉妒是指当与“自我概念”有关的重要关系，受到真实或想象的威胁时，个体产生的一种消极倩绪反应。

嫉妒涉及的范围有他人的地位，工作，爱好等。比如:

心理学家White调查发现，1/3的女大学生和1/5的男大学生会向自己的伴侣炫耀自己的前任，以激起对方的嫉妒。

对前任的嫉妒，其结果住往使亲密关系受到损害。再如:

伴侣嫉妒你爱工作胜于TA，嫉疾妒你花在兴趣上的时间多于跟TA独处。

嫉妒目然表明对感情的依赖，但这种情结积攒到一定程度，会引发极其消极的行为，影响亲密关系的持久性。

与其嫉妒伴侣的行为，不如帮助伴侣但成为TA想成为的人，你可以充实自我，也可以参与到TA的生活中。

克里斯多福在《亲密关系》一—书中，揭露了爱的秘密∶两人陷入爱河，真正原因是双方在某种程度上满足了对方的需求。

因此，维护长久的亲密关系，需要以满足对方需求为本，提升恋爱的满意度与持久度。

提升恋爱满意度的两大方法

恋爱满意度指一个人对恋爱关系质量的主观评价。

依据相互依赖理论，如果我们在一段关系中，获得的回报超过了付出的成本，就会表现较高的关系满意度。

恋爱满意度由期望值和现实值共同决定。

1.正确调整自我期望值

恋爱中的成本是我们知道并且觉察到的`不愉快的事件。

正确调整/期望值，不好高骛远或自怨自艾，知足常乐才能远离不愉快。比如:

过节时，如果你并没有期待TA给你买礼物, 那么当你收到他精心为你准备的礼物后，你 会非常开心。

但是如果你在过节前，一直期待TA送给你想要的东西，那么一旦没有收到礼物，你因为失望带来的负面情绪就会非常大。

想要提升恋爱的满意度，首先是调整自己的 期望值。再如:

不建议用与自己实际情况不相符的照片，不 要过分自夸，也不要随便做超出自己能力范围的承诺。

因为，这些做法会人为拔高对方对你的期待，如果现实让TA失望了，就会降低TA对你的满意程度。

想要提升恋爱的满意度，还要通过自己的行为，引导他人调整对自己的期望值，让对方在和你的相处过程中，发现越来越多的惊喜。

2.做超出对方预期的事

做超出对方预期的事，可以增加对方在恋爱关系中的满意度。比如:

在TA意想不到的地方，留一个表达爱意的纸 条。

记住对方无意间说出的愿望，然后帮他实现。

通过自我提升，健身，化妆，穿衣，读书等，变成—个更好的人，超出TA对你的期待，对方自然也会对你更加满意。

你的实际行为结果比期待值超出越多，对方的满意程度就越高。

恋爱满意度决定了爱情亲密关系的质量，恋爱持久度则决定了爱情亲密关系的寿命。

情侣之间维护亲密关系的方法2 1、 懂对方

何谓懂对方呢？对方的一个眼神、一个微笑你能心领神会。懂对方的前提是做个有心人，对方的喜欢的菜，记在心里；对方的习惯留心观察；对方的生日，重要的节日牢记心间，许多人结婚之前做的很好，结婚之后，以为可以高枕无忧，彼此不再珍惜对方，慢慢婚姻就走向了坟墓。懂对方最好得办法是做个有心人。

2 、彼此欣赏

人无完人，金无足赤。亲密关系在相处时多看对方的优点，你把焦点放在哪，结果就在哪。可以跟你的爱人共同协商一个约定，每天在对方身上找一到三个优点，互相夸赞，当你用心去发掘对方的闪光点时，你会发现关系变得越来越好。

3、 共同的爱好

心理学家发现：保持关系长久的伴侣有一个共同的特征：志趣相投，性格相反。兴趣爱好相同就是良好的关系的一个基础条件。

可以培养一些共同的爱好，共同的爱好能让彼此玩在一起，聊在一起，比如旅游、打乒乓球，跳舞等等，通过共同的爱好，让彼此的默契感就越来越强。

4、 一同成长

如果把男人比作树，女人就是藤。假如树不生长藤就会攀向别的树，假如藤不生长，树就会被别的藤缠上。

这就是为什么有的亲密关系，刚开始的时候，如漆似胶，甜蜜幸福，随着时间的流逝，争吵不断，矛盾不断，渐渐分道扬镳，没有一起成长是主要的原因之一。

5 、彼此的助力

俗话说：夫妻同心，其利断金。亲密关系可以看做一个整体，一荣俱荣，一损俱损。两个人在一起不是相互索取，而是彼此付出，相互奉献，相互成就，可以是共同的事业伙伴，在事业中你中有我，我中有你，相互支持。

情侣之间维护亲密关系的方法3 一、我们为什么需要亲密关系？

1、亲密关系能影响我们的身体健康和心理健康

在书中，作者给出了一份研究报告，展示了亲密关系的缺失对人的影响。通过这份报告可以总结出一个规律，那就是缺乏亲密关系会损害人的身体健康。

比如，当人孤独无伴时，免疫反应会变弱，更容易感冒；在人的一生中，朋友和爱人都很少的人，寿命往往更短，早逝的概率也比正常人高出两到三倍。

亲密关系的缺乏还能引起抑郁、酗酒、精神分裂症等心理问题，也就是说，拥有良好的亲密关系不只是让我们感到幸福，还能让我们更加健康。

2、亲密关系能让我们产生归属感

书中指出亲密关系比普通的人际交往更能让我们产生归属感。在美国心理学家马斯洛的需要层次理论中，归属需要是仅次于生理需要和安全需要的第三层次，它维护着我们内心的安宁，是我们人类的一种本能。

我们的幸福感很大程度上取决于归属需要得到了多少满足。为了满足归属需要，我们努力和他人建立并维持亲密关系。一旦我们的亲密关系出现危机，我们就会魂不守舍，这也充分表明了归属对我们的重要。

3、亲密关系会让人拥有更高的自我认同，建立高自尊

社会测量学的主导理论认为，自尊是人们的 “社会关系测量仪”，我们用自尊来衡量我们人际关系的质量。

亲密关系会让我们感觉被认可，让我们拥有更高的自我认同，帮助我们修复低自尊，建立高自尊。

拥有高自尊的人往往比低自尊者更加容易取得成功，因为他们面对困难和挫折时仍然可以充满自信，绝不气馁。

二、想要成为亲密关系，便要有吸引力,吸引力从何而来？

作者在书中说，吸引力的本质便是对他人的奖赏。这是什么意思呢？我们认为这种奖赏有直接和间接两种类型：直接奖赏指的是交际过程带来的直观的愉悦，对方的聪明、幽默和美丽都能给人直接奖赏。

间接奖赏指的就是人际关系中能给对方带来的潜在的利益，比如金钱、地位和名声。人能提供的直接或间接的奖赏越多，吸引力也就越强。

然而这只是一个简单的吸引模型，而实际的情况比这更要复杂。比如说，相像的人彼此之间会产生吸引力。当我们遇到一个与我们相像的人，我们发现彼此有同样的背景、兴趣和品位，我们就会感到快乐。再例如，在人际交往中，我们和他人的距离越近，彼此间的吸引力便会增幅。

大家应该都知道，在读书期间和室友的关系往往要比其他同学更加亲密。所以，人与人之间的接触越多，就越能增加彼此的喜欢程度。心理学上有一个说法叫曝光效应，指的就是人们对他人或事物的态度会随着接触次数的增加而变得更加积极。

所以说我们自身的魅力和我们能给别人的潜在利益都能为我们提供吸引力，彼此相像的人更能产生吸引力，而近距离频繁的接触也能让人与人之间变得更亲密。

三、如何利用沟通技巧来维护亲密关系

我们选择与某人沟通，是因为我们希望向对方传递信息来表达我们的意图。问题的关键是，我们的意图和对方的理解往往有所出入，这就产生了人与人之间的隔阂。在亲密关系中，这种隔阂不仅会使双方感到不满，还会妨碍亲密关系的发展。

举个例子，一个害羞的男职员决定鼓起勇气向某位女职员表白自己的爱慕之情。于是在下班第一时间去找这位女职员闲聊，他紧张地试探这个女职员，问她节假日有什么安排。这时男职员已经紧张得面红耳赤了，只能尴尬地说不出话。他认为自己的示爱意图已经无比明显了，希望得到对方热情的回应。

然而，我们的女主人公却并没有意识到男职员对约会的暗示，只是说要为了接下来的工作做准备。于是，男职员认为自己清楚利落的示爱遭到了对方冷漠的拒绝，他决定不再做尝试，要和女职员保持距离，而这位女职员永远都不会知道发生了什么。

通过这个例子我们可以发现，人际隔阂是如此的容易发生，在交往中人们总是很难清楚地了解对方的真实意图。那么，怎样才能消除人际隔阂呢，书中指出了用两种行为表达自己，就是语言行为和非语言行为，只要在这两种行为中尽可能消除不清楚、不准确的成分，就能有效地减少人际隔阂。

语言行为就是你说出来的话，非语言行为就是展示出来的情绪状态，比如，我们和别人开玩笑，说出了冒犯人的话，这时对方就会从我们的音调，节奏，面部表情来判断我们是否真的有敌意，如果我们带着夸张的语调和笑意的表情，这时对方就会认为我们是开玩笑了。

所以，非语言行为至关重要，常常在一开始就决定了人们的沟通能否进行下去。比如，你兴致勃勃地向伴侣讲述自己的想法，却发现对方根本没有在看着你，你就会立刻感到沮丧，兴致勃勃也变成了兴趣殃殃。如果伴侣任何一方对非语言行为不加注意，就可能会产生很多误解，也会降低亲密关系中的幸福感和满意度。

可是有时我们说出了心里话，努力想和伴侣沟通，结果却事与愿违，这又是为什么呢？华盛顿大学的研究者们对此研究了30多年，终于找出了答案，并总结出了两种常见的错误沟通模式。

1、准确表达自己的意图

当我们与亲密的人讨论某一个问题的时候，往往后面却讨论了几个问题，以至于到了最后，都忘记了一开始想要表达的是什么。举个例子，一位丈夫忘记了交电费导致家里停电，妻子说，“哪有忘了这么一回事，都是因为你整天和你那帮狐朋狗友鬼混，对家里的事情从来不上心。”

这样的谈话很容易偏离主题，从一个问题转到另一个问题，本来讨论的是忘交电费的事情，却转移到了丈夫的朋友圈子上，这样的沟通不仅无法解决问题，反而容易引发更多的矛盾和冲突。

为了尽量降低不准确表达的影响，接收到对方的信息时，要及时向对方传达关注和理解，让他知道我们在意他。

如果我们用自己的话来重复一遍对方的意思，对方听到后，就有机会辨别我们的理解是否和他想表达的内容一致。同时，当我们复述对方的话时，也给了自己多一次机会去理解对方，这样可能会使沟通缓慢并看上去不太流畅，但这么做可以尽早地修正理解的偏差。

2、克制负面情绪

在沟通中经常性地表现出消极情绪，遇到问题时，不仅不积极商量解决，反而抱怨挖苦对方，而面对攻击，人通常的反应是自我保护，找各种借口推脱责任或者干脆攻击回去，于是沟通就演变成互相指责和谩骂，严重时到了互相攻击人身和品德的地步。

所以我们要主动检验自己的知觉、感觉，克制出现消极情绪，不要把生活中常见的小问题当成了严重的、不容易解决的难题。我们需要更清楚的表达不带有火药味的信息，但是，在我们能清楚明白、详细具体地指出对方的问题后，应该用积极的语言鼓励对方，并感谢对方的付出，然后认真倾听，这种关心和体贴往往能得到伴侣极大的赏识和感激，事情也就变得更容易解决。

有一个技巧非常有效，那就是多用第一人称来说明自己的感受。也就是用“我”做开头，清楚明白地描述自己的情感反应。比如，当我们想说“你看不到家里没有卫生纸了吗”，不如改成 “我需要你对我们的家有更多关注”。经常使用这种句式有助于对方辨识自己的情感，沟通就会变得融洽。

当然，在争执不可避免的发生时，我们仍然要保持礼貌和克制，要时刻明确地表现出我们对伴侣观点的关心和尊重，这些都是构成良好沟通的重要因素。

说到底沟通是真诚和技巧缺一不可的艺术，良好的沟通能让我们的亲密关系变得更加健康，也能让我们的生活更加幸福。

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