孩子怕困难怎么办

孩子在成长的过程中，难免会遇到各种困难和挑战。但有些孩子却会因为害怕困难而不敢尝试，这就需要家长给予适当的帮助和引导。

孩子怕困难怎么办

一、了解孩子心理

孩子害怕困难的原因可能很多，比如缺乏自信、担心失败、对未知事物的恐惧等。家长要先了解孩子的心理，通过与孩子的交流，找到孩子害怕困难的原因，然后有针对性地对症下药。

二、培养适当的心态

家长可以通过培养孩子正确的心态，帮助孩子克服害怕困难的心理。比如，告诉孩子“失败是成功之母”、“勇于尝试才能有更好的发展”等正面的心理暗示，让孩子明白失败并不可怕，只要努力，总会有收获。

三、提供支持和鼓励

孩子需要家长的支持和鼓励，这样才能更加有信心地面对困难。家长可以从多个方面提供帮助，比如帮助孩子制定目标和计划、提供必要的资源和工具、给予实质性的帮助和支持等。同时，家长也要不断地鼓励孩子，让孩子感受到自己的成长和进步。

四、创造适宜的学习环境

适宜的学习环境可以帮助孩子更好地面对困难。家长可以为孩子创造一个舒适、安全、充满挑战的学习环境，比如提供足够的学习材料、营造积极向上的氛围等。同时，也要让孩子适应不同的学习模式和方法，让孩子找到最适合自己的学习方式。

五、引导孩子自主学习

家长要引导孩子自主学习，让孩子在学习中逐渐建立起自信心。比如，可以让孩子自主选择学习的内容和方法，让孩子在学习中发现自己的优势和弱点，慢慢地克服害怕困难的心理。

在帮助孩子克服害怕困难的过程中，家长不仅要了解孩子的心理，还要培养孩子正确的心态，提供支持和鼓励，创造适宜的学习环境，引导孩子自主学习。只有这样，孩子才能更加自信地面对困难，从而实现自己的梦想。

孩子怕困难怎么办

一、共情：我们都希望孩子能更加的阳光积极、面对事情有挑战困难的勇气，所以我非常理解您的感受。
二、具体化：您可以和我说下孩子胆小、不自信，具体是怎么表现的吗？
三、探讨问题的成因，并具体分析：
a 先天性格成因：有些孩子对于情感的捕捉能力很强，天生性格比较敏感，对他人的评价比较在意，容易入心；而有些孩子天性乐观，外界声音很难对其产生影响，这些是正常的。
解决：对于在乎外界评价的孩子，要注意评论时的用语，尤其是批评，多鼓励，多表扬，帮助建立自信。
b 没有自我认同感：孩子在成长过程中经常被批评指责，在各种负向语言的环境中成长，自然对周围人的评价敏感度就更高。
解决：采用赏识教育法，鼓励与认同任何孩子做得好的部分，鼓励要真诚、要具体，切忌说话“假大空”，逐渐帮助孩子建立自信。

孩子怕克服困难咋办

1、引导孩子变挫折为动力。当孩子在交往中遭遇挫折时，成人应引导孩子分析受挫折的原因，从中汲取教训，并想办法克服困难。当孩子自己克服了困难时，成人应鼓励、肯定。这样，孩子就能体验到成功的喜悦，增强克服困难的信心。如果孩子独自克服不了困难，成人应给予适当的安慰，并提供一定的帮助，以免造成孩子过分紧张，影响身心健康。
2、不包办代替。有许多成人希望给孩子铺一条平坦的路，这是不现实的。这既影响孩子的交往能力，也不利于孩子良好意志品质的形成，还会造成孩子长大后不能适应复杂的社会生活，产生自卑、抑郁、厌世等不良心理。孩子在交往中遭遇挫折时，成人不要觉得孩子受了莫大的委屈，千方百计地哄他或忙着帮他解决困难，而应给孩子锻炼的机会，让他在经受挫折、克服困难的过程中不断提高交往能力。
3、不嘲笑孩子。孩子缺乏社交经验，交往中遭遇挫折是难免的。成人不应嘲笑孩子笨，或责怪孩子这错那错。成人平时应注意培养孩子养成胜不骄、败不馁的品质，并在克服困难方面为孩子树立榜样。

孩子害怕困难怎么办

作为父母，相信都会希望自己的孩子能够有担当，有作为。那么如果孩子从小就害怕困难，这要怎么办呢？一起来看看吧。

问：我女儿在学习中总是有畏难的情绪，她只愿意做简单的题目，稍稍难一点的题目就不肯做了。哪怕我告诉她会帮助她，她也不同意。我非常不明白：为什么她这么怕困难呢？我们作为父母一直鼓励她，经常夸她很聪明，也经常在她做对的时候给她鼓掌啊，为什么她好像很不自信呢？

严格来说，在没有更多了解背景信息的情况下，我无法知道这个孩子在每次拒绝挑选更难题目时内心的想法。她的这种拒绝是因为真的不想失败、不自信？还是因为本来题目的设置有问题？或者是她觉得这样可以让父母着急？这个家庭的亲子链接如何？……

但是从这位妈妈提问内容本身可以看到的是，父母的鼓励方式似乎不太合适。

“经常夸她很聪明，也经常在她做对的时候给她鼓掌”，是我们传统意义的鼓励和表扬。但如果这些是父母唯一的鼓励方式，就有可能会出现下面这些问题：

1. 父母表扬孩子希望孩子这样想：“我下次要更棒，因为我很聪明！” 但是，在孩子遇到难题的时候这种鼓励或者表扬就很可能产生相反的效果。

孩子的思维方向可能和我们预期的背道而驰：“我做对了就很聪明，就给我鼓掌。那如果我做错了或者不会做，是不是就表示我不聪明、我很笨呢？” 很显然，这时对于孩子来说，最保险的做法就是：不去做那些可能会失败、可能会错的事情。

2. 除了不愿意尝试和碰触新的难题，很多孩子也不愿意求助，因为求助就意味着他们不会、他们不好。我们生活中也有很多这样的成年人：一羣人讨论问题的时候，他没搞明白，但是既不敢当众问，也不敢私下问，总是觉得问了就是向别人表示“我很笨”，然后就一个人抓耳挠腮纠结，然后拿出来的结果和预期相差甚远。

这也是我几年前到美国课堂后学到的第一课。我发现经常有同学举手，直接和那些老师教授说：“你能具体解释一下刚才说的那句话吗？我不太明白。” 我当时很惊讶，但是看教授停下来更具体延伸去解释的时候，我觉得特别棒。

那作为父母具体可以怎么做、怎么说呢？

我们曾经在饭团里聊过成长性思维和固化型的思维，成长型的思维认为：一切事情（包括自己的能力）都是可以去改变的，更多是去看待事情的过程。而固化型的思维认为：很多事情是无法改变的，是命中注定的。

如果一个孩子认为，我的能力可以提高，遇到难题可以让我学到新的内容，而在攻克难题过程中所犯的错误和经历的失败，都会为我们积累更多的经验，他就不会过分看重结果，也就不会害怕难题，甚至会喜欢选择难题。

而如果一个孩子认为，我做得好是因为聪明或者运气好，做得不好就是因为笨或者运气不好，他就觉得自己对结果好坏无能为力。这种思维模式下，他们就会害怕遇到难题，他们害怕失败，因为失败已经和他们是不是聪明、是不是好孩子相挂钩了。

这个理论在育儿中的可以怎样应用呢？

1. 注重观察孩子怎么做的过程，也让孩子把注意力侧重到过程中。给孩子的反馈也注重这些过程，比如：妈妈看到你刚才一直在尝试各种办法；你观察得特别仔细；你在小组中和其他组员配合得很默契；你认真听课做练习，遇到难题就想办法解决，所以你取得了这么好的成绩……

2. 把失败看成是学习的机会。很多父母会说：“孩子做得不好，成绩不好，我也没有批评惩罚他们啊，他们为什么那么害怕失败呢？”

很多时候，我们不需要可以做出批评惩罚的动作，我们巨大的情绪表情已经让孩子非常明白：父母看到我失败了会不高兴。

有多少父母看到孩子成绩好的时候，高兴地夸奖孩子很聪明，给孩子各种奖励？然后孩子成绩不好的时候，大发雷霆，或者只是勉强冷静地说：“没关系，你下次一定可以考得更好”？

有多少人能对孩子说：“咦，这下我们可以知道那些躲藏的拦路虎在哪里了，我们找一找，消灭他们！” 消灭了孩子薄弱的知识点，然后再去一起庆祝一下，就更棒了。

同样，每个人都喜欢成功，不喜欢失败，但是如果我们萎靡不振或者推诿责怪他人，孩子会看在眼里。所以他们遭遇挫折也可能会发脾气，大叫：“都是你不好！”

如果我们失败的时候，这样说：“呀，做错了，好吧，我来看看怎么改进一下。”或者“嗯，下次我可以试试另外一个办法”，那么我们的言传身教会被孩子看到，从而学会。

最后，我们是不是就需要非常刻板，一点都不能夸孩子“真棒真聪明”呢？

也不尽然。我们每个人都会有为了孩子的作品情不自禁脱口而出的时候，对吧？我们是真实的人，有真实的情感，在孩子让我们非常惊喜的时候，热烈夸奖非常自然。

我们只需要记住：我们和孩子说的话不仅仅只有一句，孩子也不会因为这句话就“毁了”。即使我们脱口而出夸了孩子“聪明厉害真棒”，我们也同样可以在后面补充你所看到的过程，肯定孩子在过程中一步一步学习和提高的努力。