情感勒索的特点和表现

情感勒索是一种常见的虐待行为，它是指通过威胁或伤害他人的感情，迫使对方做出自己想要的事情。情感勒索的特点和表现有很多，从不同角度来分析，可以更好地了解它的本质和危害。

情感勒索的特点和表现

一、心理学角度

从心理学角度来看，情感勒索是一种控制行为，它是以自我为中心的，追求自己的利益和满足感。同时，情感勒索者往往也有着自卑和不安全感，他们试图通过控制他人的情感来获得自己的安全感。情感勒索者通常会利用别人的弱点和恐惧来进行威胁和控制。比如，他们可能会威胁离开、自杀、伤害自己等，从而让对方做出自己想要的事情。

二、社会学角度

从社会学角度来看，情感勒索是一种权力行为，它是利用自己的权力和地位来控制别人的情感。情感勒索者可能是家庭中的长辈、配偶、亲戚等，也可能是工作中的上司、同事等。情感勒索者通常会利用自己的地位和权力来进行威胁和控制，比如对方的工作、生活、婚姻等。情感勒索者还可能利用社会舆论和道德标准来进行威胁和控制，比如利用社会舆论来达到自己的目的。

三、行为学角度

从行为学角度来看，情感勒索是一种攻击性行为，它是通过攻击别人的情感来获得自己的利益。情感勒索者往往会利用别人的情感来进行攻击，比如抹黑、批评、嘲笑、侮辱等。情感勒索者还会利用别人的情感来进行恐吓和控制，比如对方的家庭、财产、身体等。

综上所述，情感勒索的特点和表现有很多，但它们的本质都是一样的，那就是控制和攻击别人的情感，以达到自己的目的。情感勒索对被害人的伤害是非常严重的，它会导致被害人的自尊心和自信心严重受损，甚至会导致心理创伤和抑郁症等疾病。因此，我们应该加强对情感勒索的认识和预防，建立健康的人际关系，远离情感勒索的危害。

《情感勒索》:以爱为名的情感勒索，没有赢家，只有伤痛

你在生活中是否遭遇过以下情景？

是否在对方说出这些话时觉得心里有点不舒服或者有强烈的不满，但因为对方话语中的某些威胁，又不得不考虑答应对方的要求？

如果有的话，你可能遭遇了情感勒索。

而且你有没有发现，对我们进行情感勒索的人往往是我们关系亲密的人。

你想一下要是在大街上有个陌生人对你说你要是不给我买东西我们就绝交，你可能会眉头一皱想这人有病吧？

但如果是我们关系亲密的人说出这句话，为了和对方的感情，我们很可能就同意了。

美国心理学家苏珊·福沃德在《情感勒索》一书中对情感勒索进行了精准描述，就是对方只考虑自己的需求，为了达到目的，使用一些手段让你答应Ta的要求，而你答应后又感到非常痛苦甚至会牺牲你的利益，这就是情感勒索。

《情感勒索》是一本畅销了20年，专门讲亲密关系中情感冲突的实用书籍，作者苏珊告诉我们，我们最关心、血缘最浓、交往最频繁的人，对我们的杀伤力是最大的。

在阅读《情感勒索》之前，我还想着每件事都计较是否遭到了情感勒索有点大题小做了，那可是我最亲密的人，还能害了我不成？

但读完这本书我才发现，正是我这种心态才给了情感勒索者一次次勒索我的机会，我一次次的妥协。所谓的“情感勒索”也许并不会威胁我的生命，但会夺走我最珍视的自我完整性。而自我完整性反映着我们的价值观和道德感，是我们用以辨别是非的中枢。

接下来带你认识什么是情感勒索，以及遭遇情感勒索后如何摆脱。

情感勒索的世界是很复杂的，勒索者和被勒索者之间有一段正常而亲密的关系，他们大多数的时候看起来很和善，只是在某些时候，勒索者想从我们身上得到一些东西，才会使出手段。

大部分的情感勒索是很难察觉的，那些勒索隐藏在我们美好而亲密的关系之下，直到情感勒索的阴影越来越大，超出了原先的安全界限，这时候我们才反应过来很可能已经晚了，所以我们需要了解情感勒索的特征，在勒索影响最小的时候掐灭它。

情感勒索的六项致命特征

用书里一对情侣的例子来说明;

吉姆和海伦在一起已经一年多了，吉姆想搬到海伦的公寓一起住，但海伦暂时还不想，海伦很在乎吉姆，但也想拥有自己的空间。

1.要求

吉姆想从海伦身上得到一些东西:他想搬过来和海伦一起住。

有时候情感勒索者不会像吉姆一样表现得这么光明磊落，他们很可能是间接地表达自己的要求，但情感勒索的开端一定是一方对另一方有了要求。

2.抵抗

海伦对吉姆要搬来一起住的提议不太开心，于是很明白的告诉吉姆，她对两人关系的转变毫无心理准备。

3.施压

当吉姆发现海伦的反应出乎意料之后，他就开始逼着海伦改变主意。

吉姆开始使用施压的手段，让海伦觉得自己的拒绝对他造成了很大伤害，海伦的反对被吉姆说成是个性有缺陷，自私。

吉姆说：“两个人相爱就会想共享彼此的生活，为什么你却这个样子？如果你不这么自我为中心，就会愿意多向我敞开一些心胸。难道你对我的爱，还没有强烈到要我时时刻刻在身旁的程度吗？”

4.威胁

在吉姆不断对海伦施压的过程中，他会让海伦知道，如果不顺从他，会有什么后果。

吉姆对海伦说：“交往这么久，如果你还是不能对我做出承诺，或许我们需要给彼此一些认识别人的机会。”

5.屈服

海伦不想失去吉姆，所以她告诉自己，虽然还是觉得有点不妥，但也许真的不该拒绝吉姆的要求。

几个月后，海伦不再坚持，吉姆也住进了海伦家。

6.重启

吉姆得逞了，两人的争执告一段落。

海伦虽然对吉姆住进自己家还是有点不开心，但能摆脱吉姆的施压，并重新赢得他的爱与尊重，的确让海伦松了口气。

而对吉姆来说，向海伦施压，让她有罪恶感，成了他达成目标的法宝。

以后海伦如果想结束吉姆的苦苦相逼，就只能让步。

他们的相处模式已经形成了：施加压力，然后一方屈服。

不是所有的要求都是情感勒索，要求→抵抗→施压→威胁→屈服→重启，符合这六个特征的，就是情感勒索。

海伦和吉姆的故事是不是很熟悉，不止是爱情中，亲情，友情，工作中随处可见。

我读这本书的时候就很震惊，想到了父母让我去相亲的事。

我特别抗拒相亲，但父母苦苦相求说只是见一面，我看着真的不忍心，那是疼我爱我的爸爸妈妈。

我去相亲了，我以为去见一面就结束了，可是后面父母一次次的要求和威胁，让我心力憔悴。

每一次我都告诉自己，这次父母再怎么说我都坚决不答应，可是每一次我都很痛苦的答应了，我能不答应吗？我不答应我妈让我滚就算了，可后来我妈威胁要喝农药的时候我能看着她喝下去吗?

不能，我只能答应。

我以前恨我自己为什么心软，但《情感勒索》这本书让我明白了，我们之所以会被勒索，是因为恐惧感、责任感和罪恶感，通常情况下是三感交织。

恐惧感:

我们身边最亲密的人，他们了解我们，知道我们害怕什么，他们会根据我们的恐惧进行威胁。

情感勒索者通常会说：照我说的去做，否则我就会

离你而去

不再爱你

搞砸你的生活

把你开除

……

也许情感勒索者并不是故意利用我们的恐惧进行威胁，但他们知道，一旦事情不如意时，他们有什么王牌可以打。

责任感：

每个人对责任都有自己的定义，也会被责任所束缚。我们脑海中有各种各样的观念，我们以为这些观念完全是我们自己的，事实上却是受到父母、宗教背景、社会既定规范、媒体网络和亲朋好友的种种影响。

而情感勒索者从来不放弃考验我们责任感的机会，他们不断强调自己牺牲了多少，为我们做了什么，我们应该如何回报他们。

罪恶感：

作为一个有良知、负责任的人，罪恶感就像是道德指南针，它用来规范我们自身不做出伤害他人的举动。

但勒索者会利用我们的罪恶感制造“欲加之罪”，步骤如下：

因为我做了某些事→对方心情沮丧→我觉得有罪恶感→我愿意做任何事来弥补，只要我能好受点。

欲加之罪或许和我们是否真的伤害了别人的感受无关，关键是我们相信自己的确做了伤害别人的举动，因此产生内疚，愿意让步。

当一段关系已经不再亲密稳固时，我们就会开始以各种方式粉饰太平。

我们不高兴，却假装自己很快乐。

我们觉得情况不好，却谎称一切都很好。

即使很兴奋，我们也会压抑自己的情绪。

我们会假装爱着那些勒索我们的人，即使我们爱的人早已消失。

于是，以前的亲密与关怀之舞变成了一场假面舞会，让双方越来越多的隐藏起真实的自我。

我们需要改变，摆脱情感勒索，一旦你不再被恐惧感、责任感和罪恶感牵着鼻子走，你会发现自己其实还有很多选择。

你可以自主选择做什么不做什么，要为别人的生活负多少责，还有你真正想把时间、热情和能量用在哪里。

心态上的改变

你要认识到对方是在对你进行情感勒索，而你必须阻止。

很可能刚开始不会有什么成效，但成果很快就会显现。

一旦决定改变，就要对自己负责，无论如何都要坚持下去。

行动前的仪式

在接下来的一周时间里，每天抽出15分钟来，使用三项非常简单的工具来坚定自己的信念。

（1）.与自己签下一份承诺的约定，目的是将你改变的意愿转变为具体的形式，并帮你明确自己的目标。

（2）.练习说一句有力的声明：我受得了。

当情感勒索者对你造成压力时，深呼吸，停下来重复我受得了这句话。

（3）.练习说一系列自我肯定的话语，给自己力量。

以前我们和勒索者交手时心里可能会想：让他一次没什么的，如果可以让他闭嘴那妥协也没什么，也许是我错了……

但从今天开始，我们要换成坚定有力的话语:

我会表达自己的立场。

我要得到我想要的，即使激怒情感勒索者也在所不惜。

我和别人一样，做的事是为了让自己开心，我没错。

运用SOS策略

1.停下来（stop)

当情感勒索者提出要求后，先不要抵抗或者妥协，而是拖延，和对方说等一下，我需要考虑一下再回复你。

2.冷静观察(observe)

利用拖延的这段时间，你可以仔细思考勒索者的要求，自己的想法、感受和事情的优先级。

化身一位观察者，理性地审视一番现状，对方到底需要什么？你又是怎么想的？对勒索者的要求你最终的决定又是什么？

3.制定策略(strategize)

策略1：非防御性沟通

如果总是用大喊大叫、装受害人、威胁或指责等方式来面对问题，只会让气氛更加紧张，激起更多情绪反应，不利于问题的解决。

但如果我们用“我能理解你的心情”，“对不起，让你这么生气”等非防御性句子来沟通，情况会好很多，对方肯定不会气急败坏、暴跳如雷。

记住，在面对压力时，不要为自己以及你的决定辩解，对方是听不进去的，先让对方平静下来。

策略2：化敌为友

当情感勒索陷入僵局时，邀请对方一同解决问题以转移谈话方向，是非常有效的一招。

以下问题可以帮你们缓解彼此紧张的关系：

你能不能告诉我，为什么这一点对你这么重要？

你能不能提供一些好的建议，好让我们解决问题？

你能不能告诉我，为什么你这么不高兴？

……

策略3：条件交换

当你希望对方改变时，你也要改变自己。

没有人喜欢自己单方面退让，而且我们讨厌独自解决问题，而条件交换能创造双赢局面。

比如我很讨厌我弟弟在客厅抽烟，说了几次他都不改，看完这本书后我和我弟弟说如果以后他不在客厅抽烟的话，我以后也会吃完饭就洗碗（我弟弟也很讨厌我吃完饭就不洗碗)。

策略4.运用幽默

在一段关系中，幽默可以成为一种良好的沟通工具，我的朋友和我说过她的男朋友是个非常幽默的人，平时两人的吵架批评都很欢乐。

而且在面对情感勒索者时，幽默也能大幅度减轻你的恐惧感。

在一段关系中，不管你是勒索的一方，还是被勒索的一方，其实都不幸福。

你以为勒索可以得到自己想要的，其实只是把对方推离你的身边。

你以为面对勒索者的要求，选择妥协能让对方满意，能让自己解脱，殊不知有了第一次妥协，就会有第N次的妥协。

愿我们都能摆脱情感勒索的枷锁，活成彼此眼里幸福的模样。

男人说分手就分手，为什么可以这么决绝？

分手后的绝情，就像一个梦魇，让你午夜梦回想起来，都心有余悸。

很多女性同胞，不管是在哪个年龄段，都会在失恋后、被分手后出现不同程度上的脆弱感，有人说，"我内心很强大的，不就被分手吗，无所谓，下一个会更好"。

我只能说，在过去的恋爱中，你不太爱对方，或者没爱过对方。

否则，你很爱一个人，很珍惜一段亲密关系，被分手后，你是一定一定会难过的，心痛的同时有一种"万劫不复"的感觉，你内心会有一种感受："以后我再也遇不到这样的你了""以后我再也不会像爱你一样爱别人了"。

也有的女性小伙伴，在被分手后会觉得，对方在分手后，表现的非常非常绝情。

你认为他为什么绝情是来源于，他为什么说分手就分手，他为什么分手以后开始对你各种排斥，他为什么分手以后连话都不想跟你说。

其实，这个问题的背后有两个既定性原因：

└ 要么真的很爱你，曾经为你赴汤蹈火，非你不可 ┘

└ 要么真的没爱过你，至少没有前者那么爱你，你是他的可有可无 ┘

有很多来咨询的女性小伙伴，都会跟我哭诉，男友分手以后表现的非常绝情，绝情到让她们感觉非常陌生，甚至因为对方的绝情开始怀疑，这是当初跟自己谈恋爱，又温柔又对自己百般体贴的男人吗？

这的的确确是现在失恋男女中经常出现的画面，曾经炽烈的爱，现在冰山的面孔，让被分手的一方措手不及，可能被分手一方，还在犹豫要不要抛出挽回的橄榄枝，却被对方分手后的绝情逼退回来。

于是就会出现很多灵魂式的拷问："他……没爱过我吗？""他就这么放下我了？""他到底咋想的啊，跟我多大仇啊。"

很多人说，绝情是一种态度和结果，我却不这么认为，我觉得，绝情恰恰是过程。

相处中的过程 + 分手后的过程 = 一丝留恋 / 绝情

也就是说，相处中，你们较为融洽或者相对来说和幸福，偶尔的小矛盾也能得到很好的解决，最后可能会因为不可抗力的原因（家庭/异地），导致分手，分手后，可能会成为很好的朋友，或者是熟悉的陌生人，会联系或者不会联系，都不会伤害对方，有的甚至可以祝福彼此。

而有的在相处中，因为脾气，性格的原因，在磨合中，彼此都太过于自我，不肯为对方放弃自己的棱角，也不肯坐下来好好沟通，甚至出现冷暴力，或者情绪得不到控制，任由情绪主导自己的行为，做出伤害对方的事儿，分手后就会出现绝情。

再或者，分手后，你错误的挽回方式，让对方产生无奈，厌倦，只想逃离你，那这样的话，他不得不绝情啊，因为只有对你绝情，你才会"识时务者为俊杰"的离开他的视线范围，不再干扰他的正常生活，对不对。

可我想说的是，被分手不可怕，可怕的是你陷在自己的情绪旋涡出不来。

如果此时的你，处于这个阶段，或者想避免一些错误的相处方式，那就好好的听我细聊。

到底我们做了什么，对方可以对我们这么绝情。

● 分手后是否会出现绝情，取决于你们相处的过程。

Ⅰ、自私的"为了你好"打破感情中的愉悦感。亲密关系建立的起初，一定是你们彼此吸引，产生"首因效应"，也就是说，第一印象，我看你很满意，你看我也不错，于是建立了亲密关系。

他在你眼里是完美的男人，从你嘴里形容的他，哪哪都是优点，淡淡烟草味的衣服，爱打篮球的运动款，又干净，又帅气，工作认真且浪漫对你又体贴。

可是随着相处的久了，你开始不安于现状了，你希望他更努力多陪你，更爱你更浪漫要给你更多的安全感。

你开始抱怨他去打篮球却不陪你看电影，你开始抱怨他总是加班加点的工作却把你的生日礼物忘记了，你开始讨厌他抽烟，因为满屋子都是他的烟草味道。

每天的相处中，他不再是快乐的，因为你总是唠唠叨叨，希望他变这样变那样，对他每天都有不一样的期待标准，让他每一天都倍感压力。

我曾听过一个男人聊他的前女友，他说"我睡觉有的时候都不愿意醒过来，因为一醒过来，就要听她念叨我，比如要我努力工作，她想买房子，要我下班了赶紧回来，因为有个电影要上了，要我一定要跟领导打好关系，因为年底马上要面临晋升资格的考核"。

我问他，她不是希望你好吗？希望你们以后的日子可以过的很好吗？

男人说："就算她不说，我依然会这么做，因为我是爱她的，可是她每天像闹钟一样，不停地念叨，我本来就很有压力了，她这样让我感觉更加的不能呼吸了，我每天的工作都不能全神贯注，甚至晚上下班还要报备我今天的成果，或者我很累了，却老是被拉去逛街看电影"。

男人说："我最不愿意听到的就是，我都是为了你好，满满的压力感，我有时候想，曾经那个她去哪了"。

其实我特别能理解女人，也能理解男人，因为男女的思维是有差异的，虽然是同一件事儿，但是在男人和女人的眼视角里，就是不一样的，也因为思维的差异性，导致在相处中，常常用错了方式，也就是我们常说的，"为了你好，最后却得不到一句好话"。

简单来说，就是我们太自我，常常用自己的视角去要求对方，导致对方压力太大，跟你在一起没有了当初的快乐和愉悦感，忍受不了这种背着压力过日子，亲密关系失去平衡，最后选择离开。

Ⅱ、经常作、无理取闹，造成对方舒适感缺失。我见过很多女人，得不到就作，对方满足不了自己就无理取闹，然后让对方一哄再哄的妥协于自己，然后满脸都是得逞以后的满足感。

小作小闹可以称你为可爱，但是持续性的作和闹，就会让男人很受不了。

或者你作你闹分分时候，有很多女人不分时间不分地点，上来点情绪，就开始胡搅蛮缠、无理取闹。

最近我身边就有一对刚分手的情侣，我朋友在弄月末报表，他女朋友一直在给他发信息，我朋友就说你能不能等会再发，我在做报表，你又不是不知道，我一边给你发信息，我怎么专心做报表，弄错了不仅会被批评还会扣工资。

然后女朋友就受不了了，说："发信息也不耽误你做啊，做报表也不耽误发信息啊，不行，你就得陪我，除非你不爱我，忍心让我自己无聊着"。

然后一来二去的闹的非常不愉快，女人就说分手吧，我朋友说分就分，我也受不了你了。

所以看吧，活生生的例子，而这个女人经常性的不分场合和时间，也不管我朋友在干嘛，想作就作，不达目的不放弃那种。

其实女人吧，你作一点，男生会哄哄你，作两点，男人会让一让你，但是你每天作，时不时作，完全不顾忌对方的感受，男人的舒适度就会出现递减的状态。

而我们要知道一点，亲密关系中，舒适度是非常重要的，也就是说，我跟你在一起开心舒服，我就愿意跟你腻在一起，你让我不舒服了，不开心了，我就会义无反顾的离开你。

就像心理治愈师说的："世界上有两种人，一种是让你舒服无压力，能滋养人，而另一种总让你不舒服，让你烦躁，慢慢地就被她弄疯了"。

也就是说，你如果掌握好舒适度的给予，会让他更爱你，而你却硬生生的逼他对你绝情了。

Ⅲ、以爱的名义操控对方，你的情感勒索、亲密暴力摧毁了感情链条。什么是情感勒索？简单来说，就是以爱的名义要挟对方按照自己的想法做事，改变对方的行为和意志，强迫对方作出牺牲，也就是说，你要做的不能做，你要做我想要做的事，你认为的不成立，你只能认同我认同的。

而被勒索者，就是明明自己不愿意却被迫做了某件事，成为某个人，相信某件事，最后活得失去自我，能忍受的就会一直活在别人的世界里，不能忍受的，就会转身离开，去寻找自己的小世界。

而这种情感勒索，就等于是亲密暴力，因为它是在无形中消耗着两个人之间的情感，直至被勒索者忍无可忍，然后就会想着赶紧逃离这段关系。

我举个例子：

女人常说的一句话："我认为这件事儿就是这样的，你想的就不对，我觉得（如何如何），所以你也要这么想"。

或者："今天咱俩就得去逛街，你要敢去喝酒，你就是不爱我，既然不爱我，那我还跟你处什么劲儿呢？"

在这种亲密暴力下的情感勒索，对方会越来越感觉到厌倦，不能做自己，不能有自己的想法，无时无刻要按你的想法去走、去做，不做就是不爱你，不做你就生气，不做你就开始产生情绪波动，最后一触即发的就是无休止的争吵。

你认为，他对你的认同、爱、情感，都是有条件的，不是百分之百的，所以在试探中会一轮轮的升级，强迫对方跟你保持一致性，以确认对方这种认同、爱和情感的真实性。

就像周星驰电影中惯有的桥段，不死不足以证明是真爱。所以真爱的存在，只能以一方的死亡为前提。所以只有紫霞死了，才能让至尊宝确认她值得爱，自己也是爱她的。

也就是说，女生经常用能给对方带来多大的伤害来衡量他的价值，用他能承受自己多数无理的伤害来衡量自己的价值。

久而久之，没有任何一个男人可以承受这种无形的伤害，最终这段亲密关系就会伴随着亲密暴力下的情感勒索走向死亡。

你说男人为什么会绝情？要看看你在这段感情中给了对方一个怎样的恋爱体验，人的心是有承受能力的，一旦超限，就会很坚决的分手，并且因为不想你再纠缠，让他再次引起情绪上的波动，他就会表现出很绝情，因为不想跟你再藕断丝连。

所以，你说男人绝情，事无绝对，要相信，真的是事无绝对，很多看客都会说，那男生绝情还是我们女生的错了？我们不要以偏概全，也不要用错误的思维去想事情本身，要知道分手虽然难过，但是也要保持该有的理智。

每个人的情况不同，唯一共同的点就是，我们应该客观的看待每个人的每段感情，要正视自身的错误，也许男人绝情在你眼里是错误的，但是也有女人很绝情，脆弱已经不是女人的权利了，男人也有脆弱的时候，男人也有想逃离一段感情的时候，所以爱和绝情都是具有两面性的，要分事儿分人分情况而定。

Ⅳ、他不爱你，你是他的可有可无。有一类男人，跟你谈恋爱就是抱着"骑驴找马"的态度，你在他的眼里，并不是理想中的伴侣，可能你都做的非常好了，但是依然会换来他一句"分手吧"然后不管你怎么跟他回忆曾经的美好，或者表达你多舍不得他，他都无动于衷。

并且身边迅速出现新欢，把你这个旧爱，早就忘到九霄云外，接着就是拉黑删除。

这种就很简单了，"始于"不爱或者不是很爱，"终于"找到更爱的了，本来就是有你也行没有你也能过的态度，分手了自然赶紧把你脱手，绝情就是必然的。

● 分手后的你太纠缠对方，让对方产生了厌烦的心理。

我们常说，男人的思维是直线的，女人的思维是曲线的，就像恋爱开始，男人为了追到你，就会使出浑身解数，直到追到你为止，而女人呢？则是一开始淡淡的，随着关系的深入，开始持续性递增好感度，越来越依赖对方。

而男人把你追到手以后，你的可得性让他安心和稳定，他就会追逐自己的舒适度，关注的更多是自己开不开心，或者对方能不能让我开心，付出值可能就会变得平稳，而女生则加大自己的付出值。

也就是说，亲密关系中，男人是递减情感投资，女人是递增情感投资，当你付出的越来越多，就会出现"沉没成本"，所以你失恋了，你不甘心，你反复问自己，"我付出了这么多，凭什么我还被分手？""我这么爱你，你凭什么说分手就分手"。

然后就会出现两种情况：

1、谩骂对方，说对方如何如何对不起自己。

2、死缠烂打，求复合。

第一点就不用说了，因为不甘心，由爱生恨，对吧。

第二点则是"沉没成本"带来的结果，因为你的不甘心，所以要强迫对方跟你复合。

电话、短信、微信、家人、同事、共同朋友，但凡是跟他能联系上的方式，你无所不用其极，挽回的话，翻来覆去就那些文字，"和好吧，我错了""求求你了，我离不开你""我很难受，你能不要离开我吗？"等等。

要知道，既然对方跟你说了分手，就证明了你们之间的关系是有问题的，就算是他提出的分手，他也是有负面情绪的，他跟你同样的难受，但是这个时候，你死缠烂打，无疑是将你们这段关系逼到了退无可退的境地，他只能用绝情的字眼和行动，逼退你，让你远离他的生活。

其实很多时候，分手最错误的一个方式就是这种死亡式的道歉挽回，与其让自己这么卑微求复合，把对方越推越远，不如去真诚的道歉，至少不会将对方的负面情绪推向高潮，还可以平复一些对方对你的抵触心理。

所以，男人呢分手后的绝情，有根源可追溯，而他绝情是不是就代表你没有机会了？当然不是，要知道绝情的对立面除了负面情绪，还有就是对你的爱，爱之深责之切嘛，现在你看到的多绝情，就证明他当初多爱你。

而我们要做的，就是逆转局面，如果他是值得的，为什么我们要错过他呢？

就像张小娴说过的一句话："不是我不爱你，也并非我真的绝情，而是我在你的身上看不到我要的爱情，看不到我要的未来，我曾经想过一个画面，如果有一天你的身上出现了哪怕是一丝丝我可以继续爱下去的动力，我会义无反顾的扑向你，再给我自己一个要爱你下去的理由"。

一个心理测试：测试你分手后复合的概率

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧

1、 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？

是 5分

否，全部删除了 0分

2、你们分手的原因是什么？

客观原因，家里不同意 1分

异地恋，没有未来 2分

TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分

有第三者介入我们的感情 0分

我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分

我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分

3、 以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个

一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分

感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分

强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表达一件事情上，你更看重

说话表述的精确程度 2分

说话给对方感受到的强烈印象 1分

说出的话周围的人是否感到舒服 6分

说出的话所能达到的最终目标 4分

5、你认为自己的情感上的基本特点

情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分

自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分

一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分

感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分

6、 曾经挽回过前任吗？

挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分

没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分

挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分

试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分