近年来,随着社会的发展,离婚的比例越来越高,尤其是二婚的离婚率更是居高不下。在二婚中,很多人会发现自己的婚姻并不如自己所愿,甚至会觉得心累,想要离婚。那么,为什么二婚会让人心累呢?离婚又是一种怎样的选择呢?
二婚我想离婚了心累了
一、二婚面临的问题
1.前婚的阴影
二婚的人往往都有一段婚姻经历,这段经历可能会给他们留下一些阴影。比如,前婚的失败、前婚的孩子、前婚的亲戚朋友等等,这些问题都会让二婚的人感到不安和压力。
2.家庭责任的压力
二婚的人如果有孩子,那么就要承担起家庭责任。这种责任会让他们感到更多的压力和负担。而且,如果孩子不接受新的父母,这也会让二婚的人感到挫败和失落。
3.年龄的压力
二婚的人往往都不是年轻人了,他们可能已经有了一定的事业和经济基础,但也可能已经错过了很多机会。这种年龄的压力会让他们感到时间紧迫,想要抓紧时间寻找一个新的伴侣。
二、离婚的选择
1.不得已的选择
很多人在二婚中选择离婚,并不是因为他们想要解除婚姻关系,而是因为他们面临的问题太多了,无法承受。比如,前婚的阴影、家庭责任的压力、年龄的压力等等,这些问题都会让他们感到无力回天。
2.自我救赎的选择
有些人在二婚中选择离婚,并不是因为他们想要逃避问题,而是因为他们想要找回自己。他们可能已经发现自己与伴侣不合适、自己的人生需要重新规划等等,这些问题都会让他们选择离婚来寻找自我救赎。
三、离婚后的出路
1.重新寻找伴侣
离婚后,有些人会重新寻找伴侣,希望找到一个更加合适的人。这样的选择有助于他们重新开始一段新的婚姻,更好地调整自己的心态和生活方式。
2.自我发展
有些人在离婚后选择自我发展,比如重新规划自己的人生、学习一门新的技能等等。这些努力可以让他们更好地适应新的生活方式,充实自己的内心。
3.与前伴侣和解
有些人在离婚后会选择与前伴侣和解,重新建立友好的关系。这样的选择有利于双方更好地处理前婚的问题,减轻双方的压力和负担。
在离婚率日益增长的今天,离婚的人,已经越来越多,人们似乎越来越不会害怕提到和实施离婚。
过去,两个人结为夫妻,是父母之命,媒妁之言,一旦结婚便一门心思地过起日子来。
而现在,人们越来越追求生活的幸福感,对于伴侣的要求也越来越高。
我们总是希望能找到一个最合适的人,携手共度一生;而一旦婚姻出现不可挽回的问题,我们便也不想再将就着过下去。
很多人在婚姻生活中,过着过着,感觉自己不但没有更加幸福,反而变得筋疲力尽了。
于是,离婚的想法便时常出现在脑海当中。
然而婚姻是人生中的一件大事,离婚给人带来的伤害,也远远超过普通的恋爱分手。
如果你现在感觉累了,想离婚的话,我们建议你先看看这篇文章,当你从多个维度了解婚姻之后,再做出决定也不迟。
婚姻不是恋爱,它需要我们花费精力去经营
“我累了,我想离婚。”
这或许是很多人提出离婚的理由,因为累,我们感觉没有必要再和对方过下去了;因为累,我们想换一种生活方式。
然而,你需要明白的一件事情就是,“累”本身,并不能成为婚姻不幸福的指标。
婚姻不是恋爱,恋爱的时候我们只需要单纯地享受两个人之间甜蜜的感觉就好了,只要感觉到幸福,我们的恋爱就是好的。
然而对于婚姻来说,除了甜蜜的感觉,有更多其他的东西被牵扯进来了。
婚姻中,我们要承担起更多的责任,要顾虑到更多的因素,因为结婚不只是两个人的事情,它更是关乎到两个家庭的结合。
因此,处在婚姻中的人们,自然要比恋爱中的人们承担得更多,考虑得更多。自然,也就更累一些。
感觉到累、想离婚的你,还记得当初是什么让你渴望婚姻吗?还记得当时的自己为什么会选择义无反顾地走入婚姻的殿堂吗?
婚姻是需要我们花费大量精力去经营的东西,它就像是一份工作一样,不同的是,工作的回报是金钱,而婚姻的回报则各不相同。
在做出离婚的决定之前,我们最好要想清楚,婚姻所带来的回报,值得我们去为之付出精力吗?
它是否值得我们变累,这种累是否是有意义的。
相信明白这个问题的答案之后,你的心里的迷雾会被拨开一些。
想离婚,首先要捋清楚离婚的原因
有时候,“离婚”或许只是我们脱口而出的一句抱怨,若细问起来离婚的原因,自己却又说不出口。
或是嘴上说着种种原因,但自己内心却明白,这些根本不足以让自己放弃婚姻。
因此,当我们产生离婚的想法的时候,首先我们要搞清楚,我们想要离婚的原因究竟是什么。
是一些无关紧要的鸡毛蒜皮小事吗?或是一些原则性的大问题?
是能通过沟通或是其他努力而缓解的问题吗?还是完全没有回旋余地的矛盾?
在电视剧《三十而已》当中,顾佳虽是一名全职太太,但实际上她却处处为家庭忙活着,甚至常常去丈夫的公司,为他解决事业上的难题。
然而正是这样一个完美妻子,却遭遇了丈夫的背叛:她的丈夫出轨了。
经历过疑惑、经历过伤心,顾佳痛定思痛,她无数次地问自己,无数次尝试弄清自己的内心。
最终,她得到了她想要的答案,她认为无论如何,这段婚姻都没有再存在的价值了,于是,她决定离婚。
如果离婚,生活会变好吗?
无论对男人还是女人来说,婚姻都是人生中的一件大事。
而离婚对一个曾经为这段感情付出许多的人来说,都是无比巨大的伤害。
因此,做出离婚决定之前,我们要先问清楚自己:当初结婚的原因是什么?
它现在仍然能作为婚姻继续下去的原因吗?现在想要结束婚姻,原因又是什么呢?
而在这种多的问题当中,最现实却又最重要的一个问题便是:离婚之后,我会过得更好吗?
设想一下离婚以后的情况,再问问自己这个问题。
正如钱钟书先生在《围城》一书中写到的那样:“结婚仿佛金漆的鸟笼,笼子外面的鸟想住进去,笼内的鸟想飞出来;所以结而离,离而结,没有了局。又像被围困的城堡,在城里的人想逃出来,城外的人想冲进去。”
无论是对待婚姻还是对待职业,像这样的“围城”始终存在于我们生命的每一个主题当中。
对这种现实存在的现象有所理解之后,再去思考是否要离婚,相信你会看到有一个答案,渐渐浮出水面。
来自H姓读者的投稿。
我的婚姻不是我自己的,只是给我父母长辈的一个交代结给他们看的。
我这个年龄在家里的婚配年龄来看确实也算比较大的了,之前一直在西部某一线工作,前些年因为疫情原因还是决定回来了。
回来之后接踵而至的就是铺天盖地的相亲,反正前几年的相亲没有六十也有五十了。
就是累,心累身体也累,到最后我真的就是颓废不想动。
耳边喋喋不休的催促却没有停歇,只有疫情严重的时候不允许走动,我才能稍微喘口气。
在他们看来我现在不结婚下一刻就会死掉一样。
我的破防源于奶奶生病,她躺在病床上拉着我的手挂念我的以后的时候,我屈服了。
所以我决定结婚了,对方比我大一岁,她对我很满意,对方家庭比我们更急迫,所以不到三个月我们就定亲了。
可是冷静下来我又觉得我这是对别人的不负责,不为对方考虑,可我执念什么我也说不清楚。
我觉得自己就像个骗子,骗别人也骗自己跟谁过不是过。
我在反复的挣扎和妥协中结婚了。
许是父母也看出了我的反常,决定逼我和对方要孩子,企图稳固住我们之间的关系。
可从始至终我都没碰她怎么可能有孩子呢。
我想离婚,在结婚的第二天我这种念头死死的包裹着我,可现在反悔简直是与全世界为敌。
我也曾强迫自己去发现挖掘对方的优点让自己喜欢接纳她,这样的话其实就两全其美了。
可我花了很长时间我发现我做不到。
我现在也不知道何去何从了,日子得过且过,接下来要怎么办我也不知道了,如果非得要孩子就给他们,随他们好了,我真的累了。
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