自恋者与心理变态的关系

自恋者是指那些过分自我中心、自我陶醉、自我满足的人，他们总是把自己看作是最优秀的，对自己的能力和魅力有着过高的评价。而心理变态则是指一些行为异常、情绪不稳定、思维混乱的人群。两者之间是否有关系呢？让我们从多个角度来分析。

自恋者与心理变态的关系

首先，自恋者往往会对自己的外表和形象过于在意，他们会不断地追求完美的外在形象，因此有些自恋者会变得过于注重自己的形体，甚至可能有厌食症、贪食症等心理问题。而这些心理问题可能会导致心理变态的出现。例如，有些自恋者会因为自己的外貌不如意而产生抑郁症、焦虑症等心理问题，而这些问题可能会进一步导致心理变态的出现。

其次，自恋者往往缺乏社交能力，他们习惯独自行事，很难与他人建立良好的社交关系。而社交能力的缺失则可能会导致心理变态的出现。例如，有些自恋者会因为无法与他人建立良好的社交关系而产生孤独感、失落感等心理问题，而这些问题可能会进一步导致心理变态的出现。

此外，自恋者往往对自己的能力和魅力有着过高的评价，他们总是认为自己是最优秀的，而这种过高的自我评价可能会导致他们产生一些不现实的幻想和想法，例如，有些自恋者会认为自己拥有特殊能力或者是神秘力量，这些想法可能会进一步导致心理变态的出现。

总之，自恋者与心理变态之间是存在联系的。自恋者往往会因为自己的心理问题而导致心理变态的出现，而心理变态则会进一步加剧自恋者的心理问题。因此，对于自恋者来说，他们需要正视自己的心理问题，寻求专业的心理帮助，以避免心理变态的出现。

自恋者是怎样炼成的

自恋者是怎样炼成的

自恋者一般被看作过分自爱的人。其实我们身边的自恋者是怎样炼成的呢?下面我为大家解答这个问题!

自恋者为什么如此容易发火?

自恋者很容易发火，特别是他们处于父母、老板、上司这样权威的位置上，发火更是肆无忌惮。

根据自体心理学的观点，自恋者拥有一个非常脆弱的自体，同时他们的心理发育水平又不足以把他人体验为一个独立的个体(客体)。在自恋者的世界里，他人是自恋者的自体客体。也就是说，自恋者把他人体验为自己的一部分，他们对待他人，就像一个成人支配自己身体的一部分一样。

当自恋者与别人互动，如果别人没有做出他们预期的反应，他们脆弱的自体就会产生一种破碎感。伴随着内在的断裂感，他们感到自己受到了羞辱，就会爆发出自恋性暴怒。自恋型父母，还容易对孩子产生虐待行为。有一个自恋型母亲，叫8岁的儿子去洗澡，儿子抗拒，结果母亲扑向儿子开始打他。自恋者用暴怒与攻击的方式，获得虚假的控制感，以维持脆弱的自体。但当他们怒火中烧，疯狂地攻击别人时，当事人有时会莫名其妙，不知道自己究竟哪里做错了，以至于让他们发那么大的火。

自恋者的这种分化不良，还可以解释他们为什么冷漠无情、自私自利。他们无法把别人体验为一个独立个体，自然缺乏同理心，甚至看不到别人的情感、意愿和需求。

自恋者之所以这样，是因为在他们还是个孩子的时候，从来没得到过父母真正的共情性回应。他们经历了过多的情感剥夺，很多时候，他们仅仅是父母自恋的延伸。现在，他们把父母对待自己的模式，用在别人身上。

自恋者为什么撒谎?

撒谎与自恋者如影随形。与自恋者相处的人，想必对他们的谎言并不陌生。他们撒起谎来轻车熟路，有时漏洞百出，但他们却说得煞有其事，而且毫不脸红。自恋者的很多谎言，是用于夸耀自己的伟大成就与卓越才能。

自体心理学创始人科胡特认为，自恋者有两种基本的自恋构造：夸大自体和理想化的双亲影像。而自恋者的谎言，是出于维持这两种自恋构造的需要，因而谎言的内容主要有两种病态倾向：由于夸大自体的压力，说谎者将伟大成就归于自身;由于需要理化客体的压力，说谎者将一些伟大的成就、卓越的智力、惊人的财产或骄人的社会地位，归于另一个相对于说谎者而言，拥有领导地位的人。比如，父母或其他亲戚。也就是说，自恋者的谎言要么是宣扬自己多么了不起，要么是宣扬自己的父母或亲戚多么了不起。

科胡特在《自体的分析》中说，说谎可视为一种症状，或叫谎言幻想。谎言可能因为夸大自体的压力而激活，也可能因为寻求一个理想化双亲影像而激活。他认为，如果对自恋者的治疗有效，谎言会逐渐变成幻想，然后变成有企图心的计划和梦幻的理想。随着治疗的进步，有一个阶段，个案会游走于半玩笑的谎言和半谎言的玩笑之间。最终，病态的谎言幻想会被合理的行动模式和目标所取代。

谎言被自恋者用来维持其脆弱的自体，有时还被用来彰显自恋者特有的特权意识。比如，一个自恋型女老板，最善于使用的一种谎言就是，假借各种大领导的名义，去逼迫别人满足自己的意愿。还比如，一个自恋型男老板要印名片，要得非常急，印刷公司表示印不出来。员工向他汇报情况时，他指示员工，?你告诉他们，这名片是董事长要的!?

自恋者为什么不内疚?

在关系中，自恋者的贬低、攻击、自私等行为，很容易伤害别人，但他们似乎从来不感到内疚。心理学家们认为，这是因为自恋者的超我过于薄弱。

超我的涵义与?良知?类似，是道德自我。弗洛伊德认为，超我是儿童在与父母的互动中，通过认同父母的价值观而逐渐形成的。

自体心理学认为，儿童在成长过程中需要把父母理想化。父母对孩子的需求，包括安抚、融合、镜映、培育等，要给予同调回应。这样，父母这一自体客体所代表的更高级的价值观与理想，会被孩子内化为更高形式的自恋基础。但自恋者在成长过程中，很少得到父母共情性的同调回应，无法把父母理想化，因此也无法形成良好的超我。

没有超我的监督，自恋者很少受良知的谴责。近日，有报道称，?苹果之父?乔布斯(其为自恋型人格障碍)的名字出现在加利福尼亚州旧金山的一份退款名单上，原因是其生前曾多交了176美元的违规停车罚款，现可得退款。据悉，乔布斯生前的座驾几乎从不挂牌照，而且经常停在残疾人车位。为避免上牌照，他甚至每半年就换一部新车。在文明社会，这种不良行为不会是一个拥有良知的'好公民所为。

南希?麦克威廉斯在《精神分析诊断：理解人格结构》中提出，自恋者的主观体验中最主要的情感是羞愧，而早期的精神分析师们常将其错认为是内疚感。内疚是一种认为自己有罪或已然做了错事的感受，来源于内部。而羞愧则是一种被当作坏人或被认为有过错的感受，来源于外界。当一个人内疚时，他/她可能道歉或弥补过失;而当一个人羞愧时，他/她可能指责别人或推脱责任。

这种羞愧感，也可以解释为什么自恋者容易嫉妒和贬低他人。当自己的不足之处遭遇他人的完美无缺时，要维持自尊，最好的办法就是贬低、蔑视或嘲弄，直至摧毁对方的拥有。

自恋者有自我感觉良好的权力

知道自恋者为什么会那样，会让与自恋者相处的人大大减少愤怒与焦虑，从自我怀疑和挫败中解脱出来，甚至会对他们产生同情之心。正如乔布斯的女友蒂娜?莱德斯所经历的。1989年夏天，她拒绝了乔布斯的求婚。事后她说，?在我们相处时，我受不了他的不仁慈。我不想伤害他，但我也不想站在一边看着他伤害别人。那很痛苦，很累。?后来，她自学了自恋型人格障碍的知识，发现?简直太符合了，充分解释了我们曾经面临的难题。?

他人被当作维持自尊的工具，而非独立存在的人，自恋者这种剥夺人性的态度让治疗师也深感厌烦。南希认为，在自恋者惯用的贬低和理想化这两种防御机制下，治疗师会怀疑自己的情商、自己的真诚，甚至自己的基本存在感。

在对自恋者深深理解与接纳的基础上，怀特与韦纳在《自体心理学的理论与实践》中提出，自恋者有?自我感觉良好的权力?!但要做到这一点，着实不易。书中写道，?如果治疗师能提醒自己，这个施虐狂的、不知满足的、超级敏感的、反复无常的、毁灭自体的、同时也是毁灭客体的病人，从基本的层面来说，是一个孩子，可悲地被人剥夺了其本不应该被剥夺的权利，他需要对自己有好的感觉，那么治疗师就可能更容易理解他?。

读到这里时，我几乎要笑出声来。与自恋者相处，就算有治疗师的接纳度与助人情怀，也不得不承认这是一种折磨。可是，治疗师的折磨是自恋者付钱买来的，自恋者又不给我们付费，我们凭什么要受他们折磨?

可是深入想想，自恋者与我们一样，也被一种叫作?自恋型人格障碍?的心理疾病所折磨。

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你和自恋者有毒的关系当中，为何你会变得越来越无力？

这种感觉也是自恋者给你的一个礼物，就是他会损伤你的心理健康，越来越绝望。科普一下心理学的知识。他有一个概念叫习得性无助。他是指一个人长年累月反复被迫忍受无法逃避或无法改变的痛苦或厌恶后，此后再也不能或不愿意避免类似的痛苦。即使他可以逃避，也会习惯性的忍受。这种感觉是不是很适合你和自恋者的关系描述？虽然痛苦，但是无力逃脱。

为什么会这样呢？这一理论研究最早是通过一条狗进行实验的。如果不允许狗逃避电击，并长期的被迫接受电击，久而久之，即便他们能够逃跑，他们也不会逃跑，就这样被动。屈服，接受疼痛，也不会试图改变自己的命运。

习得性无助能将一个人置于冷漠和抑郁的危险中，并相信无论做什么都无法改变现状。他可以解释为什么人们陷于自恋者的情感困境后，明明受尽伤害，却仍然坚持不离开。如果说这么多年以来你一直在努力与某某人沟通，并且努力获得某人的关爱，期盼某人的倾听，期盼某人。对你好，期盼某人的忠诚，结果一切皆未能所愿，从未得到过倾听。日积月累，你就会习惯性的坚持，被动的接受命运。

临床上至少有一半以上在于和自恋者伴侣长期情感生活中。这种绝望的比例占据了生活的主要内容，他们会有以下的情况，比如说体重的急剧的增加或者减低，抑郁啊，有自杀倾向，物质依赖啊，这种绝望是由内而外的吞噬人们，最终摧毁他们的生活，为什么说这也就很难解释了，自恋障碍的关系是人际关系当中的杀手，也是情感吸血鬼。体会体会，这种绝望你曾经有过吗？

远离自恋者（下）

? ? ? 在上篇文章中我粗略地概括和讨论了自恋和自恋型人格障碍（NPD）的基本状况，因为关于自恋的专业研究和探讨确实太深太多。我作为一个在心理学方面完全没有任何经验，只是最近逐渐对此产生兴趣的人，实在不能再妄加评论。所以在下篇里我会主要写一些我自己的经历，感受，和看法，并引用一篇我自己翻译的（非学术）文章。

? ? ? 为什么会有那么多对恋爱关系的研究是关于自恋者？我认为正是由于自恋者往往自身带有很强的吸引力 —— 他们常常在不同场合立刻成为一群人中的焦点，常常是自身非常优秀有魅力的，并且也许是出于人的本性 —— 我们总是会被美丽自信的东西所吸引。当然自信和自恋是两个完全不同的概念，自信的人不代表会自恋，但自恋的人至少外面看上去是绝对自信的。所以，喜欢上一个自恋者大概是不少人会经历的事，我觉得我就是一个特别容易入这个坑的人。我总是被那种看起来自我感觉良好，比较锋芒毕露，或是极具魅力的人吸引（在我自己的认知范畴和审美标准内）。但不幸的是，“because of the unfortunate psychology of narcissists, they are actually unable to love another person in a way that is deep, reciprocal, mutually respectful, and satisfying （因为自恋者不幸的心理状态，他们实际上无法真正深入，互惠，相互尊重和满足地去爱一个人，Love, 2016）." 所以，就算一个自恋者声称非常爱你，他／她光鲜的外表和糖衣炮弹式的甜言蜜语让你陷入爱情无法自拔，在他／她内心深处最爱的还是他自己。他／她只想从你身上得到一些他／她想要的东西，到手之后会很快厌倦并迅速撤离。如果良心发现，他／她也许会难过那么一分钟，在这一分钟里想的是：“我怎么会跟这种人在一起浪费时间。” 然后留下无尽懊恼，失落，困惑，悲愤，自怨自艾，甚至崩溃的你去追求自己认为更崇高的目标。

? ? ? 我遭遇到的这位自恋者，在我第一次见到他时，他就向我不断谈论他自己 —— 让我一度认为此人只想任意找个人分享他的论文。由于当时我不认识这个人也不懂他一来就要给我仔细讲述他毕业论文的目的，所以只是木讷地坐在那里。他最终走开了 —— 因为我对他的夸夸其谈毫无反应，他大概期待我会发出“oh wow, sounds amazing/that's fabulous/incredible” 之类的感叹，但是我没有，我那时觉得他像个神经兮兮的学术疯子。后来再次见到他，是在别人的聚会上。当一大帮中国人英国人都坐在同一个房间时，他立马就成为了整个房间的焦点，他还是不断地谈论自己 —— 谈论他喜爱的电影，谈论他的音乐，谈论他的家庭，他来自的城市，他的生活。。。神奇的是，所有的人都聚精会神地听着并给予很积极的回应，大家还鼓动他为我们演奏一首歌，这大概就是他的魅力所在吧。当时的我极度疲惫，并没有跟他有过多互动，私下里聊了几句，他还是一直在谈论自己，而我只是个安静的听众。他对我一无所知，只是在第三次见面又不断向我谈论他自己后就深情地告诉我他喜欢上了我。他喜欢我什么？喜欢我作为一个忠实的听众并对他的一切表现出无限的好奇与兴趣？这大概是因为我作为一名中产阶级出身的中国人，在现实生活中第一次遇到这种人生过得犹如猜火车一般的男生吧，现在回想起来我那时竟然没有把他看作是心理有疾病，也说明我这个人足够肤浅。

? ? ? 后来他告诉我他只有过一段长期稳定的恋爱关系，其他的全都是速战速决或无疾而终。当谈到他以往的关系时，我发现他一直在责备他人 —— 之前所有失败的关系都是别人的错，那些女孩要么太粘人，要么太依赖，要么太缺乏安全感，要么就直接说她们是dickhead。。。我当时就想，等我们这段关系结束后，他大概也会到处说我的不是，并告诉下一任我们的终结都是因为我xxx的原因吧（后来事实证明确实是这样）。之后的相处就可想而知了，由于他经济上的拮据，我们能做的事情很有限，基本上就是他在跟我不断讲他自己，他的乐队，他以往残酷而颓废的青春，和他的各种想法。我对他一些过去的不幸遭遇表示同情，他却不让我表现出一丝一毫的同情，如果我眼神里透露出一丝怜悯，他便立马严肃地让我收起来 —— 他说他不需要任何人的同情。因为自恋者最厌恶的就是被人看不起，他渴望被人理解和爱，但这种爱不是怜爱而是崇拜。

? ? ? 他的内心极度脆弱，常常是一句不经意的玩笑或言语都会让其恼羞成怒，或突然感到被强烈冒犯。在这方面我承认其实是我们性格差异所致 —— 我和朋友特别是另一半的相处模式一直是互相嘲讽，但其实彼此都深知我们喜爱对方，所有的只是闹趣和玩笑而已。但此自恋者会把所说的一切都当真，经常是过分解读，把它们往最坏的方面去想。这样我就处于时常冒犯他的状态，他一开始还能忍住火气表面谅解，但在心里早就积攒下了一层又一层的怨恨，在争吵的时候就会全面爆发出来，并且每次争吵都会反复提及和纠结，用来提醒我我曾经对他说过多么”不堪“的话。到后来我基本上快成为聋哑人的状态，因为我不知道自己说什么话会触碰到他那脆弱敏感的神经，所以干脆不说话。我知道这样讲很不公平，可我还是认为他大部分认为我在侮辱他的言语对于常人来说都是再正常不过的（我问过身边的人，包括英国人）。他会有想象中（我对他）的侮辱，甚至告诉过我他做梦会梦到我用中文在对他进行侮辱。我对天发誓除了一两次无心的冒犯和几句玩笑的骂人话（英国人时常挂在嘴边的那种）以外我绝对没有对他说过一句重话，我那么迷恋他，希望他开心，他这些想象中的侮辱完全是来自于我们之间经济和阶级的不平等。

? ? ? 所以他要想方设法成为我们两人中主宰的那一位，他在这方面再擅长不过了。这就是他的本事所在 —— 自然而然地把我们之间的power relationship变得偏向他那一边。我们总在我家看电影，从来都是他选择他想看的（美其名曰，给我推荐好电影）。我偶尔发表一下意见，或讲讲我，都是他想知道的部分，而大部分关于我的东西，他都不屑于知道，但他掩藏得很好（给我一种“我想知道的我会问，而你主动说的我并没有义务去听”的无形压力），以至于我就算被忽视也不知如何抱怨。他常常挂在嘴边的话是 “我才不在乎别人怎么看我”，”除了我的音乐，我什么都不关心”，“一切都是为了我自己”，他还告诫我一定要把自己放在第一位，做任何事都要为自己考虑。我当时认为他说得很对，也竟觉得他这样的态度很酷。但实际上他在乎别人的看法在乎得要死，当然他的确什么事都只为自己考虑。我们出门碰到过一些不同场合的表演，比如酒吧里免费的爵士乐，他看到就会说：这人鼓打得真烂，还不如我来。他总认为自己的才华是最好的，可他又在潜意识里知道自己不过是银河系里一颗自以为光芒万丈却不怎么起眼的星星。

? ?其实这些我早就能感受到，这个人的ego和我们这段关系的随时终结。可我那时倒还很喜欢他这些“缺陷”，因为这让他看起来和别人不一样，我觉得他的音乐一定能取得一定的成功，因为他的努力，自信和野心 —— 成功者最重要的品质。对于我来说，如果一个人盲目自大却没有任何值得自大的地方，那才是真正的可怕。所以即使这个人在聚会上夸大自己的成就，吹嘘了许多自己还没达到的东西；即使他常常说一些暂时还不太切实际的话 （例如两年以后就要去Glastonbury表演，赚钱以后要买诺丁山的大房子，要搬到纽约去和名模约会等等），即使他一开始就不断逼着我赞美他，告诉他我多么喜欢他，我难以启齿的时候他就说我这个人太拘谨严肃，不会表达自己（后来我偶尔称赞他一下他便陷入一种夸张的狂喜，令人无法理喻）；我都觉得他的行为举止是可爱的，纯粹的 —— 我也是被一些表面的东西冲昏了头脑。但当我真正冷静下来思考他或许存在一些心理问题，是在我们发生了几次争吵之后。

? ?在这里我想先引用一篇别人的文章，名为《“Four Behaviours Unmask Narcissists" (四种行为揭露自恋者）》，作者是美国作家Peg Streep。 我把它翻译成中文方便大家更快速地阅读。这篇文章针对的是那种表面上看起来并不自恋但实际上有自恋症的人。

? ? ? 文章中提到的多处我都曾经历过。例如，在争执中，自恋者会不惜一切代价保护自己，赢得胜利，而结果如何他们并不在意。“他／她对你的感受，你的想法和让你们之间变得更好并不感兴趣。” 所以，“一切永远都是对方的错。” 他们往往无法为自己的行为和语言承担责任。争吵是任何情侣都会发生的问题，可自恋者对争吵往往有一种变态的执着和享受 —— 他们总会想办法让自己赢，然后享受这种胜利的喜悦。他们无法体会到在每次争吵后，另一方都会感到受伤和不解，由于自恋者好斗的性格，争吵的缘由有时会很荒唐，但他们为了赢得胜利会想尽办法甚至各种歪曲事实，并逼迫对方道歉。 我在和这位自恋者发生争执的时候，他对我说过最多的一句话就是：“都是你的错。” 这句话甚至都不用解释，一听上去就无比幼稚和无理。他不止一次对我说：“一切都是你的问题，是你把我们之间的关系搞成了这样，如果你继续意识不到你的问题并做出改变，我们之间就会完蛋。” 而当我告诉他，如果两个人吵架那么必定是双方都有问题，你不可以这么绝对时，他便死咬着“都是你的错”那一点，用尽各种激烈的言语来跟我辩白，直至我筋疲力尽无可奈何向他低三下四地道歉（其实我内心并无歉意，因为我清楚地知道自己并没有错）。我用着一门第二语言跟一个用着母语，争强好斗，不计后果，精力旺盛且高智商的自恋者争辩，除了惨败之外没有任何其他选择。我曾无奈地告诉他我用英文和他吵架对我来说根本就不公平，可他却大声说：这是我的国家，你在这里就必须说我的语言，尊重我的文化。即使我保持沉默，他也会不断刺激我跟他辩论，逼我道歉。最后的结局常常是，在我道歉之后他还威胁我如果我继续再这样他就会随时离开（消失），但有时候如果他心情好，便会立刻舒展眉头，突然建议要一起看个什么电影，就好像什么都没发生过一样，甚至不会再去心平气和地谈论刚才发生的事，因为他想要得到的只是我那低眉顺眼的一句“对不起，都是我的错。” 这时候他的ego才会得到满足，他内心对胜利感的追求大过了一切 —— 他根本就没兴趣想要解决什么问题（或是问题根本就不存在）。

? ? ? 文章作者Streep写到的许多点我都感同身受。特别是自恋者为了达到目的歪曲事实 —— 他经常有理有据地意淫或是编造一些我根本没说过的话，并坚持认为我说过所以要为此道歉或付出代价。这样的争吵反复发生，我就彻底沦为被他操纵的机器，他理所应当的认为自己是那个“特权者”，我应对他特殊照顾。平时他希望我为他买菜，做饭，洗碗，听他的音乐并表达赞美，陪他看一些低俗的英国垃圾真人秀节目，他反复强调看这样的节目能提醒他自己跟这些节目上的人不是同类，能让他意识到比起他们来自己是多么的优秀。他需要不断看这样的节目来巩固自己的自尊心和对自己的肯定，这该是内心深处多么不安甚至讨厌自己的人才会做出的举动啊。我在和他短短三个多月的相处里，变得快脱离我自己。然而我也是完全陷入一种奇怪的迷恋中无法自拔，根本不能跳出来看看自己地处境是多么愚蠢和糟糕。是的，若是我的态度有那么一丝一毫的强硬，也不会允许他在我毕业论文期间还来从人，物，财，精神和情感上处处剥削我，也不会让他一步步占据我的生活，直至他快变成我生活的全部，而我还不足以成为他生活的十分之一。所以到最后，他可以瞬间消失，可以走得那么潇洒，讽刺着，冷笑着，侮辱着，鄙视着，看着我一点一点毁灭 —— 他内心反而会有一种征服和胜利之感。 Nasty break-up，对他来说是多么的陈词滥调啊，他就好这一口，为了最终的胜利和保护他那脆弱不堪的内心可以不假思索地毁掉一切，而曾经些许的美好对他来说一文不值，眼前这个可悲的女人更是一文不值。他的人生有太多重要千倍万倍的事去做，有太多的梦想等着他去一个个征服和实现。

? ? ? 所以Streep说，从和一个自恋者的冲突中恢复是如此的艰难，沮丧，令人充满怨恨。我不否认，很明显，从我写这篇文章的动机中就可以看出我还在努力恢复，并且仍然怨气十足。我会反复落入一个让自己悲伤，悔恨，自责，嫉妒，愤怒，却又无比思念他的怪圈中，时好时坏。我完全清楚再多想此人一秒钟都是极度的浪费时间和生命，但纵使这世间有千百万更美好的人和事，我还是会禁不住去想去看。这就是为什么我最终选择寻求专业心理疏导的原因。好在我从小就是一个对自己非常肯定的人，我很清楚自己是什么人，也不太会因其他人或事而影响对自己的判定，更不会需要随时不断从别处索取和获得对自己的肯定。所以即使这位自恋者告诉我我是多么的无礼，幼稚，顽固，最后还卑微地对他进行纠缠，我对自己的认知还是没有受到过多影响。相反，我更加认清了自己的缺陷和优点，比如，我之前有段时间盲目地觉得吸毒和不羁的艺术家都很酷，甚至心理扭曲，冷酷，暴戾和抑郁的人都如此有魅力 —— 但当我真正遇到这样的人，才意识到拥有一颗健全，美好，会爱的心灵是多么可贵。一个人拥有强大的内心和宽广的胸怀其实才是良好家庭教育和自身素质的体现。如果我遇到的这位自恋者只是单纯的自恋，那么我觉得他还有很多其他异常和极端的举动没办法解释。所以（一方面也是为了让自己赶快走出阴霾）我读了不少有关心理健康的文章，发现他在不同程度上疑似患有一些其他的病症，例如：躁郁症，被害妄想症，偏执性和边缘性人格障碍等等。当然我不可能去对他下任何定义，到如今也没有任何意义了。我必须接受的事实是：他虽然在某种意义上很可怜，但他现在过得很好（至少表面上看起来是）—— 乐队发展得越来越好，也有了新的（可能不止一个）伴侣。就像我前面所说，自恋型人格障碍至少短期内不会影响一个人的发展，反而往往会促使他／她成功。朋友告诉过我，不幸的是，上天根本就不会惩罚混蛋，我们能做的只有更爱自己。

? ? ? 我可能唯一赞同这位自恋者的就是：在情感上拒绝依附于任何人，我们都要多为自己的快乐而考虑，只有自己才能给自己带来快乐。毕竟最终，自己的人生需要自己去设计和走完，自己造成的伤害也需要自己来承担。如果你不幸遇到了患有或潜在患有自恋型人格障碍的人，请你保护好自己并尽量以最快的速度撤离。当然，自恋者们看起来如此迷人，也许你也会像我一样不慎陷入痴迷，那么相信在受到相应的虐待和惩罚之后，你同样还是会学到很多。

END

Reference:

Crockatt, P 2006,Freud's 'On narcissism: an interoduction' , Vol. 32 No. 1, Routledge

Love, C. V 2016,No More Narcissists!New Harbinger Publications, Kindle Edition

Bressert, S 2017, "Narcissistic Personality Disorder Symptons",PsychCentral , accessed Nov. 2017: /disorders/narcissistic-personality-disorder-symptoms/

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