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爱情的三要素

时间: 2023-08-12 12:48:59

爱情一直都是人类关注的话题,而“爱情的三要素”更是备受关注。那么,到底什么是“爱情的三要素”呢?这三要素究竟是什么?为了更好地理解这个话题,我们需要从多个角度来分析。

爱情的三要素

从心理角度来看,“爱情的三要素”一般指互相喜欢、互相信任和互相尊重。这三个方面相互支撑,缺一不可。首先,喜欢是爱情的基础,如果没有喜欢,其他两个方面也很难做到。其次,互相信任是关键,没有信任就无法建立起一个健康的爱情关系。最后,互相尊重更是去爱对方的制度性基础。

从科学角度来看,“爱情的三要素”也可以解释为这样三个方面:化学反应、性别差异和适应性。化学反应是指爱情发生时,人体内会释放出一些荷尔蒙,对身体和情绪都有影响;性别差异是指男女在爱情中有不同的心理和行为模式;而适应性则是指爱情关系中,双方需要不断适应对方,才能让爱情长久。

从文化角度来看,“爱情的三要素”在不同的文化背景中有不同的表现方式。例如,在中国文化中,往往会强调家庭的意义,而在西方文化里,个人的价值观和人权更被重视。因此,在不同文化的影响下,每个人对于“爱情的三要素”也会有不同的体验、追求和认同。

综合上述三个角度的分析,我们可以发现,“爱情的三要素”是一个非常复杂的概念,不同的人会有不同的认同和理解。无论是心理、科学还是文化,都需要有适当的理解和认知,才能更好地理解这个话题。

什么是爱情,爱情的三要素是什么?

美国心理学家斯腾伯格提出的爱情理论,认为爱情由三个基本成分组成:激情、亲密和承诺。即爱情三要素。激情是爱情中的性欲成分,是情绪上的着迷;亲密是指在爱情关系中能够引起的温暖体验;承诺指维持关系的决定期许或担保。

心理学爱情三要素

心理学爱情三要素

心理学爱情三要素,爱情中同时具备三要素,包含激情、承诺和亲密,只有在这一类型中我们才能看到爱情的庐山真面目。感兴趣的朋友们一起来你了解一下心理学爱情三要素,看完相信你会有所收获的!

心理学爱情三要素1 激情(Passion)——浪漫情人的相爱

情欲是爱情中的一部分,它使我们很想和对方亲近,建立亲密关系,甚至发生性行为,这就是激情的表现。激情让陷入爱情中的人着迷,激情是爱情的发动机,使爱情得以滋生和发展。

1、荷尔蒙的冲动吸引

有一种化学物质“phenylethylamine”(苯基乙胺)”简称PEA,是最基本的爱情物质。只要大脑

产生足够多的PEA,爱情仿佛就产生了。这常令我们误以为爱情就是这种触电的感觉,其他什么都自动忽略。其实,这更多是荷尔蒙的冲动。因此也就有了所谓的激情过后,一拍两散的“”,或一时迷恋就进入婚姻的闪婚一族。

2、什么让你对TA着迷?

究竟是TA的什么特质吸引你?其实是我们在潜意识里,在童年七八岁时就已形成了“love map(爱情地图)”——尚未成型的影像,让成年后的你不由自主被你影像中某种熟悉的感觉,或者是你渴望却不具备的某些特质吸引。其实,这背后或许是我们成长过程中所经历,而后埋下的一个隐患或者缺憾,让你想要去弥补。反而可能需要专业治疗,在心理上重新植入寻找健康关系的可能。

3、感觉不可靠,“爱对”更重要

荷尔蒙的`激情只能维持三天到三年而已。激情过后,感情就难以持续。玫瑰花、烛光晚餐、灯火阑珊、、、、、、难道浪漫才是爱吗?爱更需内心的欣赏和认可,感觉可以只是刹那一瞬,来得快去的快;但恒久的爱需要感性与理性相容,才能经营出持久的感情。只有感性的恋爱关系,爱情也注定会枯萎;只有理性沟通,而没有心动,很难点燃爱的火花。

友情(intimacy)——闺蜜/知己的相亲

因互相喜欢而感受到“顺心”的彼此欣赏、照顾、理解,和接纳到“交心”,这种默契让双方相亲,彼此展露自我并互相包容、心灵共鸣,它是爱情的加油站,让爱情源源不断的流淌。

1、hold住冲动 平衡沟通

激情让人冲动,特别男性总渴望一步到位。身体接触的过快发生,是无法回头的单行道,必然会影响心灵的亲近,影响到双方相互深入了解彼此的信念价值观等,甚至有人以性爱逃避可能发生的冲突。

当荷尔蒙的激情尚在时经营好感情,打好心灵沟通的基础,善用激情时的积极和兴奋建立好彼此的沟通与默契。这样当荷尔蒙消退,夫妻之间已然建立良好的心灵相契与沟通,就能安然度过柴米油盐的平淡,甚至患难见真情。

2、同心同行,志同道合

夫妻一定会有差异,重点是如何经营感情,先建立牢固的友谊。从友情出发,建立良好的沟通,彼此接纳认可欣赏真诚了解谅解彼此的家庭背景,心路历程和思想意识,能相互分享、彼此担当。这种深层的沟通,让彼此发自内心的去认同对方,不会因为精神追求渐行渐远而分道扬镳,更不会因为嫌弃对方而变心。

3、冲突处理

差异和冲突都是生活的常态,如果抱着硬要改变对方的心态,就变成互相辖制和约束,其实可以提升到一个更高的层次,就是享受对方与自己的不同。真正的接纳会让伴侣在冲突中愿意展露自己的脆弱和恐惧,那种风雨中同舟共济的感情更坚如磐石牢不可破。

传统的沟通聆听技巧,甚至大部分的婚姻指引,都没有多大效果,因为有七成以上的婚姻问题是挥之不去和重复出现的。

承诺(commitment)——人生伴侣的相许

承诺是夫妻为共同目标互相委身的心态,是维系婚姻关系的一股生命力,两个人都有意愿想要长久维持这份感情,对爱情关系决定期许或预期担保的”付出”。如果你看到对方在他的人生规划中为你留下位子,你就找到了把自己“付托”给你的人。

1、择我所爱,爱我所择

婚前找对人,婚后对自己的选择承担责任。承诺本质包含了决定,也包含放弃其他选择,有些决定与你内心的价值顺序有关,重视并对婚姻负责,自然会首选保护婚姻,选择有实际行动,共同面对问题。当一个人对婚姻高度委身,其他诱惑在承诺和责任面前不值一提。

2、一男一女,一心一意,一夫一妻,一生一世

在幸福稳健的婚姻里,“我们”的观念超越了“我”。夫妻是一体的“同命鸟”,如果缺乏这个意识,很容易各说各话坚持己见,而不是以“我们要一起面对问题”的态度解读问题。爱与规则缺一不可,在婚姻里同样适用。

夫妻的认同感,不仅包含如何看待过去、规划未来和愿景,如何共同克服困难,还包含对夫妻关系的特别珍视。

心理学爱情三要素2 喜欢式爱情(Liking):

只有亲密,在一起感觉很舒服,但是觉得缺少激情,也不一定愿意厮守终生。没有激情和承诺,如友谊。显然,友谊并不是爱情,喜欢并不等于爱情。不过友谊还是有可能发展成爱情的,尽管有人因为恋爱不成连友谊都丢了。

迷恋式爱情(Infatuated love)

只有激情体验。认为对方有强烈吸引力,除此之外,对对方了解不多,也没有想过将来。只有激情,没有亲密和承诺,如初恋。第一次的恋爱总是充满了激情,却少了成熟与稳重,是一种受到本能牵引和导向的青涩爱情。

空洞式爱情(Empty love):

只有承诺。缺乏亲密和激情,如纯粹的为了结婚的爱情。此类“爱情”看上去丰满,却缺少必要的内容,金玉其外,败絮其中。

浪漫式爱情(Romantic love) :

有亲密关系和激情体验,没有承诺。这种“爱情”崇尚过程,不在乎结果。

友谊式爱情伴侣的爱(Companionate love) :

有亲密关系和承诺,缺乏激情。跟空洞式“爱情”差不多,没有激情的爱情还能叫爱情吗?这里指的是四平八稳的婚姻,只有权利、义务却没有感觉。

盲目式爱情(Fatuous love):

只有激情和承诺,没有亲密关系。没有亲密的激情顶多式生理上的冲动,而没有亲密的承诺不过是空头支票。

完美式爱情(Consummate love):

同时具备三要素,包含激情、承诺和亲密。只有在这一类型中我们才能看到爱情的庐山真面目。

爱情三要素是什么?

爱情三要素是:

1、心理亲近感

熟悉是最能产生亲近感的,这就解释了爱情为什么总是会发生在一些熟悉的朋友之间。因为彼此了解,因为有很强烈的亲近感,所以很容易就能爱上,这是一种很温暖,符合人心的感觉。

2、生理热情

这种热情不是一时冲动,而是一辈子的冲动。人对于亲密接触比如亲吻,拥抱是有上瘾感觉的,从进化论的角度看,人躲避寒冷,希望拥抱温暖,渴望身体接触人自古有之。身体接触可以让人产生情感关联和依恋关系。

3、持久意愿

持久意愿从另一个角度来说,也可以被称为承诺。一段稳定的关系都需要一个长久的承诺,没有承诺的爱情长久不了。爱情不仅仅需要心理亲近和生理热情,也同样需要持久意愿。需要两个人彼此之间有诺言,其实也就是许你们一个公共的未来。


根据三大要素组成七种不同类型爱情

1、喜欢式爱情:只有亲密没有激情与承诺,如:友谊。

2、迷恋式爱情:只有激情没有亲密与承诺,如:初恋。

3、空洞式爱情:只有承诺缺乏亲密和激情,如:纯粹为了结婚的爱情。

4、浪漫式爱情:只有激情和亲密,没有承诺。这种爱情崇尚过程,不在乎结果。

5、伴侣式爱情:只有亲密和承诺,没有激情。指的是四平八稳的婚姻,只有权利、义务却没有感觉。

6、愚蠢式爱情:只有激情与承诺,没有亲密。没有亲密的激情顶多是生理上的冲动,而没有亲密的承诺不过是空头支票。

7、完美式爱情:包含激情、亲密与承诺。只有在这一类型中我们才能看到爱情的庐山真面目。

你是否认为激情、亲密和承诺是爱情的三要素?

斯滕伯格的“爱情三要素”为激情、亲密和承诺。

“亲密”是爱情的第一元素,是在情缘中能心心相印,灵犀相通的因素。是为对方着想,看重对方,了解对方,相互分享,相互支持的感受与心态,这种感受是令人舒畅的感受;感受到伴侣无条件接纳。亲密感出自一种不自私地愿为满足对方牺牲自我的精神。

“激情”是爱情另一要素。它是一种渴慕与对方结合的心态,是一种强烈的渴望与需求。激情与亲密感是相辅相成,但若没有真正的亲密感,这种激情是不能持久,其满足亦是短暂。

“承诺”是爱情第三元素,好像一个三脚架一样,三者不能缺一。承诺是维系爱情关系的基础,并且是爱情长期存在的决定。相爱的人愿意排除万难,培养亲密感和激情。反过来有亲密感和激情的关系亦使承诺更能持久。

不过亲密本身并不是一个容易理解的概念,本身有很大的深度,很多人还在努力去发掘。这是有原因的,如果没有首先建立牢固的亲密关系基础,一段关系可能会很难继续生存或发展下去。一旦这种亲密感从一段关系中消失,那么维系两个人在一起的纽带也就消失了。

这就是为什么如果你真的想让你们的关系继续下去,想和你的伴侣保持一种牢固而亲密的关系,那么就需要尽你最大的努力去扩展你对亲密关系的理解。如果你知道与你所爱的人亲密意味着什么,那么你就必须熟悉构成亲密关系的各种因素。在中国古代靠媒妁之言的婚姻不少也能擦出爱情的火花,不少盲婚哑嫁的夫妇亦能白头到老,就是因为旧社会的婚约从正面来看是重视婚姻的承诺。但是不同的是今日我们所需要的承诺是二人甘心情愿承诺对方一生。

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