如何化解他人的憎恶情绪

在人际交往中，难免会遇到一些不开心的事情，甚至会遇到一些对自己怀有憎恶情绪的人。遇到这样的情况，我们该怎么办呢？本文从多个角度分析，为大家提供一些化解他人憎恶情绪的方法。

如何化解他人的憎恶情绪

一、掌握正确的沟通技巧

在人际交往中，沟通技巧非常重要。如果我们没有掌握正确的沟通技巧，很容易引起误解，进而引发憎恶情绪。因此，我们需要掌握以下几点沟通技巧：

1. 语言要得体。语言应该简洁明了，措辞要谨慎，不要使用带有攻击性的言语。

2. 倾听对方。不要打断对方的发言，认真倾听对方的意见和想法，尊重对方的感受。

3. 表达自己的情感。表达自己的情感，让对方了解你的感受，以便对方更好地理解你。

二、改变自己的态度

如果我们想要化解他人的憎恶情绪，首先要从自己做起，改变自己的态度。我们应该有一颗宽容的心态，不要轻易地对他人产生恶感或憎恶情绪。我们可以尝试站在对方的角度考虑问题，理解对方的处境，这样会让我们更加宽容和理解。

三、主动沟通

如果我们想要化解他人的憎恶情绪，主动沟通是非常重要的。我们可以通过主动沟通，了解对方的想法和情感，找到解决问题的方法。在沟通过程中，我们要尽可能地避免争吵和冲突，保持冷静，寻找共同点，促进双方的理解和和解。

四、以礼相待

在与他人交往中，我们要始终以礼相待。即使对方怀有憎恶情绪，我们也不要表现出轻视或傲慢的态度。相反，我们应该尊重对方的感受，以礼相待，这样才能赢得对方的信任和尊重。

五、寻求第三者的帮助

如果我们无法化解他人的憎恶情绪，可以考虑寻求第三者的帮助。第三者可以是一个公正的人，也可以是一个专业的中介人。通过第三者的介入，我们可以更加客观地了解问题的本质，找到解决问题的方法。

综上所述，要化解他人的憎恶情绪，我们需要掌握正确的沟通技巧，改变自己的态度，主动沟通，以礼相待，寻求第三者的帮助等多种方法。只有在我们不断努力的过程中，才能成功地化解他人的憎恶情绪。

生活中如何应对他人恶意攻击？

——本文转自黄丽征老师的分享
? 在生活中我们会遇到他人善意的对待，也会遇到有些恶意的攻击，而我们是不是经常在面对恶意攻击的当下无力应对，心里万马奔腾嘴里却说不出一句话来，回到家后还会满心的愤怒和对自己无能的自责，严重时还会产生抑郁的情绪，认为外界是不安全的，甚至回避人际交往呢？

? ? 那我们如果在生活中遇到一些不友善的攻击时怎么办？不妨试一试以下三种方式。

1、 调整自己的认知，不过度自责。

? ? 当被攻击时我们先来分析一下，为何会产生这么大的情绪。

? ? 首先，别人的攻击可能和我们做的事情对错关系不大，而他的这种攻击勾起了自己不舒服的感觉，可能和你小的时候被父母责骂有关，也许小时候不一定全是我们做错了，也可能是父母心情不好，而把情绪发泄在孩子身上，只是那时候我们太小，对是非对错缺乏正确的判断，而被责骂时那种自责和羞耻感却深深的留在我们内心深处，一直影响着我们。

?比如我们有没有心情不好的时候，说话会比较难听，无缘无故发脾气？碰到孩子或者爱人这个时候找我们说事时，可能会感觉到明明很正常的事情和道理怎么就讲不通了呢？甚至就发火了呢？其实，这个火气很孩子和老公没有关系，时自己内心有些情绪没有得到处理，借势发出来了。

? ? 同样的道理，有时候我们生活中，遇到他人莫名其妙的对我们攻击，恶语相向，可能那一刻是他自己的问题，他自己的情绪管理不好，跟我们没有关系。

? ?不明白这些时，当我们遇到外界的一些批评、指责或恶意攻击的时候，很容易激起我们的这种自责，认为是自己做错了，如果我们一味陷入这种不合理的认知时，就很容易产生糟糕的情绪，只有当我们理清楚别人的态度，并非和我们做事的对错有关时，我们才能从这种不好的感觉中走出来，脱离情绪的困扰，而不是一度陷入愤怒和自责的自我攻击中伤害自己。

2、 分析恶意攻击背后的原因。

? ? 有一对夫妻经常吵架，丈夫常常会指责、谩骂妻子，妻子很生气却无力反抗。后来这个妻子发现丈夫每次发脾气谩骂，都是因为他的意见不被接纳，或者某些事情的发展脱离了他的预期，在这个事件中失去掌控感的时候，他就会特别容易激动。对于丈夫的愤怒，我们看到背后是一种巨大的恐惧和无力感，愤怒和谩骂只是为了防御他内心的失控感和恐惧感。

? ? 当这个妻子看到丈夫指责背后的原因后，丈夫再对妻子恶意攻击时，妻子就把之前脱口而出的“你是混蛋”，转变成“你是对的”。这样，经过妻子无数次的语言转换之后，夫妻俩之间很少再发生矛盾，夫妻关系也越来越好。

3、 试着用幽默的方式化解恶意攻击。

? ?演员黄渤是一个情商极高的人，有一次在金马奖的颁奖典礼上，因为黄渤穿了一件很像睡衣的礼服，因此遭到台下蔡康永的恶意挑衅：“黄渤你怎么穿着睡衣就来了，是不是不尊重金马奖啊？你看刘德华他们都是穿着很正式礼服的。”黄渤当时的反应相当机智：“因为我觉得这个地方像我家啊，而我在家是主人可以穿睡衣，你们是客人所以都穿礼服呀。”黄渤的这个回答赢得了在场所有人的掌声，包括蔡康永在内。

? ?如果我们暂时还没有能力用幽默去回应攻击时，你可以选择以牙还牙的方式，让别人知道你不是好欺负的。

?前面我们已经说过，别人对你的攻击可能和你没有多大关系，他只是在防御自己内心害怕的一种方式，那当别人的攻击让你愤怒了，这愤怒的背后，也可能是你自己无力面对恐惧的一种防御，所以当你在面对攻击时选择怼回去，你和他的方式又有什么区别呢？那我感觉当我们不知道如何应对时，不妨先选择离开，我们要知道，离开不代表我们软弱、无能，这只是我们保护自己的一种本能，我们保护自己没有错。

? ?最后可能有人会说，那如果我们的回避，换来的是一再的恶意攻击时怎么办？我想此时我们无需再忍，用事实说话，狠狠的还击，让对方知道你不是软柿子，可以让他随便捏。

? ? 这让我想起，儿子四岁时的一天，在幼儿园里有一个水池，放学后孩子们都会在池子里嬉戏，当时儿子手里拿着一个洒水壶在玩，旁边一个小孩想要夺下儿子手里的玩具，儿子本能的把玩具藏在背后，那个小孩看拿不到，就挥手给我儿子一嘴巴，儿子所有的注意力都在自己的玩具上，像个没事人一样继续开心的玩着手里的水壶，我当时特别气愤但忍着没吭气，我知道如果这样的事我都去帮忙去干预的话，一方面会让孩子软弱、依赖，一方面也扼杀了孩子自己解决问题的能力，我按压下强大的愤怒，静静的看着那个孩子去儿子手里抢了三次，同时给儿子赏赐了三个耳光，在我快要吼不住的时候，我看到儿子被激怒了，他扔下手里的洒水壶，疯狂的左右开弓，给那个小孩打了十几个嘴巴，一下子把那个孩子打蒙了，伴随着那个孩子哇哇的哭声，我儿子很从容的又去捡起洒水壶玩了起来。（说到这里，是不是很释然那种感觉？）

?说了这么多，我想表达的是，无论我们选择哪种方式去应对都没有错，我们保护自己不受伤害，我们有权利捍卫自己的尊严。

? ? 最后我们再来回顾一下今天聊得三个方式

例外情况：一忍又忍时无需再忍，用事实说话，狠狠的反击，让对方再也不敢欺负你。

如何化解负面情绪

一、常见的七大负面情绪
常见的负面情绪有七大类：恐惧、沮丧（失望）、孤独、焦虑（担忧）、抑郁、嫉妒、气愤（气恼）。对这七大类的情绪，斯宾诺莎的《伦理学》中有很多精彩的定义，各种现代心理学中著作中也多有论述，thinkmost在此不详述。
thinkmost认为，负面情绪产生的原因，有以下四个：
原因一、主体对引发负面情绪的事件（以下称客体对象）所持的观念（观点+信念）非理性、不到位；
原因二、主体对客体对象的观想（意象加工）不到位；
原因三、主体对主体与客体对象之间作用活动的观想（意象加工）不到位；
原因四、主体自身的生理体质不到位。
三、负面情绪何以能被化解：四置换原理
原理一、置换主体的生理行为和体质会导致负面情绪的被置换：如呼吸、冥想、睡眠、运动、饮食、药物、起居作息时间等；
原理二、置换主体对客体及主客体之间关系的认知会导致负面情绪的被置换：这一条很好解释，心理学的认知疗法即是此方法；
原理三、置换主体自我意象会导致负面情绪的被置换：佛家的观想、NLP技术、自我意象心理学、道家的坐忘、日本学者的形象控制法均属于此类方法；
原理四、置换主体对客体的注意焦点会导致负面情绪的被置换。
七化策略，是thinkmost依据四置换原理，在吸收古今中外心理学、哲学、宗教的方法基础上，而整理、归纳的化解负面情绪的策略，具体如下：
策略一、漠化：指的是主体漠视引发主体负面情绪的客体对象。具体有三种做法：第一种，就是远离引发你负面情绪的客体对象，所谓的“眼不见，心不烦”也是这个道理。第二种，就是看到引发你负面情绪的客体对象（人、事、物）的好的一面，以抵消掉它对你的“伤害”。因为“事实”上，引发负面情绪的事情中有坏的一面，也有好的一面。引发你负面情绪的那个人，有神性的一面，也有兽性的一面。有善良的一面，也有邪恶的一面。第三种，就是用好的、引发主体正面情绪的客体对象（人、事、物）替代引发主体负面情绪的客体对象，有的人失恋后找到新的对象，其失落感马上就消失了很多，就是这个道理。这三种做法之所以起效果，都是因为人在某一具体时刻很难同时关注两个客体对象。
漠化策略与原理二、原理四相通。策略二、淡化：就是降低客体对主体的重要性，以及降低你所受痛苦的相对严重程度。可以通过比较法。“苦不苦，想想长征二万五；累不累，想想万恶的旧社会”，即是此法的典型应用。还有，“如果你丢了一百块钱，你要庆幸你没有丢掉一万块钱”等等。另外，有时间多看看新闻，关注外在世界发生的那么多悲剧，既可以让自己积极关注社会，跳出自我的狭小天地，增强自我的社会责任感，也是可以解除自己的小烦恼，因为你看到那么多的灾难每天在发生（最近日本的地震就是灾难），而你还活着，你就应该觉得自己活着很幸福。
这就是淡化策略，与原理二相通。
淡化策略的另一种“极端”的表达是：不要为微不足道的事情而烦恼，任何事情都是微不足道的，所以不要为任何事情而烦恼。
策略三、异化：就是通过异化（变化、丑化、美化）令主体困扰的人或事情的认知或形象（意象），因而改变主体的情绪状态的方法，西瓦的金色意象，佛家的不净观想、白骨观等都是这一类的方法。
异化策略与原理二、原理三相通。
策略四、同化：同化就是把一切引发主体（你）负面情绪的人、事情都看成、观想成、感受成是有利于你的，对你有好处的、具有积极意义的，总之把这些看成、想象成、认识到是与你一体的，同一的，无分别的。就象NLP里所说的要有“一切事情的发生必将有助于我”的信念一样。这也正如上开下愿法师说的：“我们在修行的道路上，要感恩一切人。这个人让你生烦恼了，你要感恩他；那个人骂你了，你要感恩他；有人批评你了，你要感恩他。为什么？缘分难遇啊！你一生当中能遇到几个人来批评你？能有几个人来骂你？这个缘分都是难遭遇的！所以人家替你消业障了你应该高兴才对啊！众生不明白还以为怎么这人天天和我作对，天天给我找麻烦？给你找麻烦的人其实就是你最大的恩人！”
同化是需要很高级的悟性和智慧的。这里的同化就是thinkmost以前在“论文化”时提到的“转化”：“文化就是用文明的力量实现开悟和转化，转化什么？转化恨为爱，化敌人为朋友，化嗔怒为慈悲，化贪婪地索取为无私地奉献，化冲突为和谐，化干戈为玉帛，化腐朽为神奇，化不可能为可能。生命的意义就在于把我们所拥有和遇到的一切都转化为光亮和火焰。”可见，一个人是否善于同化和转化，是衡量其智慧的关键指标。
同化策略与原理二相通。
策略五、动态化：就是认识、观想到任何引发你负面情绪的事物都会动态变化，不一定会永远困扰你，而且可以结合客观环境主动改变它。就如俗话说的“没有不散的阴云”。
动态化策略与原理二相通。
策略六、强大化：中医讲“正气存内，邪不可干”，恩格斯说“相互作用是事物的真正的终极原因”，如果自身的意识能量强大，则负面情绪必然会被消除或驱散。所以佛教密宗有“本尊观想”、基督教有“祷告”、道家有“采气”、现代心理学的借力想象训练有等方法来增强自我的意识能量、精神能量，以强大主体。另外：原理一提到“置换主体的生理行为和体质”，这是因为“身心相互影响”，就是通过增强主体的身体素质来达到抵御、化解消极情绪的目的。
强大化策略运用了原理一、原理二、原理三。
策略七、无我化：无我，thinkmost认为，其实是指“超越小我”，与庄子的“坐忘”有相通之处，一切的烦恼都无非是“我”感受到的烦恼，一切的痛苦，无非是“我”感受到的痛苦。也就是说，如果“我”被“我”视为或观想为不存在了或忘记存在了，那一切的烦恼和痛苦必然无法感受到，这就是无我化的逻辑。
无我化策略，是根据原理二、三而来。

声明： 我们致力于保护作者版权，注重分享，被刊用文章因无法核实真实出处，未能及时与作者取得联系，或有版权异议的，请联系管理员，我们会立即处理，本站部分文字与图片资源来自于网络，转载是出于传递更多信息之目的,若有来源标注错误或侵犯了您的合法权益，请立即通知我们(管理员邮箱：daokedao3713@qq.com)，情况属实，我们会第一时间予以删除，并同时向您表示歉意,谢谢!