在现代社会中，人们往往会面临各种各样的困惑和挑战，而其中之一就是如何接纳和爱护自己。无条件接纳自己是指不论我们的过去、现在或未来，无论我们的优点还是缺点，无论我们的成功还是失败，我们都能够接纳和爱护自己。在这个过程中，pdf（个人发展的基础）是我们的重要工具之一。本文将从多个角度分析无条件接纳自己pdf的重要性。
无条件接纳自己pdf
首先，无条件接纳自己pdf可以帮助我们建立积极的自我认知。通过记录我们的成长和经历，我们可以更加清晰地了解自己的优点和能力，从而更好地发掘和利用它们。同时，pdf也可以记录我们的挑战和失败，这使我们能够正视自己的不足并努力改善。通过无条件接纳自己pdf，我们可以逐渐形成一个积极的自我形象，增强自信心和自尊心。
其次，无条件接纳自己pdf可以促进我们的个人成长和发展。通过反思和总结过去的经验，我们可以发现自己的成长轨迹和成就，从而为未来的发展提供指导。在pdf中记录我们的学习和成长计划，可以帮助我们更加有条理地规划和管理自己的时间和资源。此外，pdf还可以记录我们的目标和愿景，使我们能够时刻关注自己的梦想，并为之努力奋斗。
此外，无条件接纳自己pdf还可以提供情感支持和心理平衡。在现代社会中，人们往往面临各种压力和挑战，容易感到焦虑和沮丧。而无条件接纳自己的人可以更好地应对这些困境，因为他们已经接纳了自己的不完美和脆弱。通过查阅pdf中的记录，我们可以看到自己曾经的成就和战胜困难的经验，这将给我们带来积极的情绪和信心。同时，pdf也可以作为我们倾诉和发泄情感的出口，帮助我们减轻压力和焦虑。
综上所述，无条件接纳自己pdf在个人发展中扮演着重要的角色。它可以帮助我们建立积极的自我认知，促进个人成长和发展，并提供情感支持和心理平衡。因此，我们应该重视无条件接纳自己pdf的作用，并积极应用它来提升自己的个人发展。
整理/涅阳三水
茅卫东老师发了一篇文章《千万不要培养孩子的上进心》 ，引发了一番热烈的讨论。
代老师用阿尔伯特的名言做了回应：
有条件的自我接纳或自尊是焦虑产生的根源，根据这一点，缓解焦虑产生的根本办法是：
无条件地接纳自己，接受自己的存在和独特性，减少或停止自我评价。 —— 阿尔伯特·埃利斯
西安的吴越老师回应说： 没感觉好奇心和上进心有什么冲突的，两者不在一个逻辑上。
河南的刘中周老师参与进来： 竞争有时候也是健康的，但是中国学校的竞争氛围，似乎令人担忧。无条件接纳自己，会不会导致躺平？
吴越老师否认：不能因为吃兴奋剂得第一，就否决了上进心，而应该分析和批判的是吃兴奋剂的问题。
梁波涛：有条件的自我接纳，根本谈不上接纳。一旦接纳，只有无条件的接纳，才是真正意义上的接纳。这个接纳的前提是，对自己有规划，有设计，而不是一味的接纳，一味接纳，只有躺平。
吴越老师反对：有规划有设计，就是条件，而且这个条件还是很苛刻的。
吴丹丹老师参与进来：@代修鹏? 全然的接纳自己，那是否还要改变？
代老师回复：@丹老师 ?全然接纳，肯定会接纳自己的改变，比如变胖，变瘦，变聪明，变愚钝等等。
丹丹老师不甘心： 已经接纳了，已经合理了，还想要改变吗？
代老师接着回复：@丹老师?接纳动态的自己。
吴越老师穿插进来： 是的，如果我每天就是吃饭、喝酒、好色，我全然地接纳自己，估计就混吃等死了。
代老师立马回复：@吴越老师 ?接纳自己的混吃等死，流浪汉就这样干。
丹丹老师继续开口： 接纳自己的肥胖，懒惰，不善良，可以吗？
代老师笑：@丹老师 ?你自己说了算。
吴越老师也跟着笑： 我理解为，就是无奈地安慰自己的一句话而已。
丹丹老师深思着： 我觉得还是要不断地反思和自我批判，并且接纳那个不断批判自己的自己。
代老师安慰着：@丹老师? 总是批判自己，也是全然的接纳，因为你接纳的是一个爱批判自己的自己。
裴凌霄老师： 我的理解是，要接纳我多年之后要变成一个老太太的事实，但我可以努力让自己变成一个慈祥的老太太。
丹丹老师感叹：@代修鹏? 是啊，批判自己的时候，就不是接纳自己了。
代老师继续安慰：@丹老师? 批判自己的时候，是你自己批判吗？是你自己在自由地批判自己，你允许这么做，难道还没被自己接纳吗？
吴越老师总结： 审美需要训练，境界也需要训练，我们只有看到、理解并欣赏到高层次的美和境界，然后促使自己去努力达到这个境界，那么，这个过程才是有意义的。
这个应该算作是萨特的存在主义哲学吧，我觉得萨特的哲学很有意思的。
因为讨论，刘老师还从网络上拿来了具体的概念，甚至还搬来了微信读书里面的电子书籍。
无条件的接纳自己，究竟是在怎样的情形下，才是正确的，科学性的呢？
爱自己，并不是爱一个理想化了的自己，而是爱那个完整的自己。
完整的自己，包括自己的优点和缺点，自己的长处和短处，自己的梦想，以及自身的一切矛盾。
爱自己的人接纳自己，也接纳自己的生活，无条件接纳。
不会为了取悦别人，而丧失了自己内心的价值观，也不会因为别人没有给予他们什么，而扮演受害人的角色。
爱自己的人愿意敞开自己，和别人分享，用自己的爱与感恩，来感染周围的人。
现在很多的妈妈都在谈“接纳”，但真正的接纳到底是什么？接纳就等于什么都不做吗？
接纳，或者无条件接纳，主要是指在几样特别不容易做到的事情上做到接纳。
1、他做错事情的时候。每个人都有做对事情或做错事情的时候，当他做错事时，我也接纳他这个人，不因为做错，而给他负面的评价。即使你做错了，我依然接纳你这个人，让孩子知道“我错了，但我爸妈依然接纳我。”
2、他做的事情没有达到你的期待时。比如你希望自己温和又善良，但一时你做不到。没关系，接纳自己此时此刻真的还没有达到期待。父母要常调整自己的期待，凡是你轻而易举就能做到的东西，对他人而方也许很难。
3、他失败的时候。不是错了，而是努力过，却还是失败了，也不对人给负面评价。比如：没有考上理想的高中、大学，离婚，破产等。
4、他有负面情绪时。比如对方生气，告诉他我看到你生气了。负面情绪是人的一部分，不能接受孩子的负面情绪，就是不能接受孩子这个人。
如果妈妈可以做到以上几点，孩子就知道自己是被无条件接纳的。妈妈对自己，也是一样。
接纳的对象是什么？
比如你的孩子说：“我要去杀人，我要拿刀子去欺负别人”，你接纳孩子吗？如果接纳，他真的拿刀去杀人，你也任由他吗？
接纳的对象不是行为，而是行为背后的原因，或者说情绪。
无条件接纳的基础是信任孩子，无条件接纳的通道是看到行为背后的原因或情绪。
如果你不信任你的孩子，听到他说“要杀人”，你的第一反应是，这么小的孩子就敢说杀人，长大了还得了？这个“长大了还得了”就成了你假想的一个结果，为了不让这个假想的结果变成现实，你就会做一些事情，比如说教，“你想杀人的想法是不对的“，比如打孩子一顿，让他知道错了。
而如果你信任孩子呢，你的第一反应是：这个孩子怎么了，发生什么事让他这样愤怒？这样，走向了解孩子情绪的通道后，你才会真正知道，孩子身上发生了什么事情？他真实的感受是什么？
接纳，表示什么都不做？
当孩子有一个“害羞”的特质，我们怎么想办法，他也改不了，于是我们试试看能不能接纳它。这个时候，接纳表示什么都不做，顺其自然吗？
害羞是一种情绪，而情绪没有好坏之分，它只是一个信差员，通过身体告诉我们一些事情。
也许是那件事情让孩子有点难为情。也许是孩子胆子小，或者感觉环境不够安全。也许是孩子还没有准备好，不想尝试没有把握的事情。所谓的接纳害羞，是我接纳孩子出现害羞的感觉，因为感觉是人类的一种直接反应，没有打招呼就直接来访。而它的另一个特质是，它也会自然过去，因为它只是信差员，信差员送完信后，当然就会离开。
当我们接纳了害羞，并且接收到它带来的信息后，就进入行为的部分了。接纳，不等于什么都不能做，两者之间，是既不充分也不必要的关系。比如一个接纳孩子害羞的妈妈，可能之后帮孩子克服害羞。而一个事后什么都没有做的妈妈，有可能并没有接纳孩子。
行为上的决定，是另一个层面的事。比如，当我们从孩子的愤怒里接收到信息后，可以问问自己：“我能做什么 ？”或者，妈妈看到孩子的嫉妒，接纳它之后，也可以问问孩子：“如果你感觉到嫉妒，嫉妒告诉了你什么？你需要妈妈做什么？你想怎么做？”
假如你可以无条件接纳你自己，你就一定对孩子做无条件接纳。假如你不能无条件接纳自己，你也可以对孩子做无条件接纳，再对自己做无条件接纳。
我们如何才能做到无条件接纳自己呢？
1、当你做错事时，先承认自己做错了，哪里做错了，即使错了，我也接纳我自己。
2、当你没有达到自己的期待时，告诉自己“我已经很努力在做了，虽然没有达到期待，但我接纳我自己。”
3、当你有负面情绪时，告诉自己“我生气了，但这是可以的。”
请记得，25岁之后，我们就可以自己给自己做心理营养。
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