原生家庭伤害的影响：如何处理自我否定和自我怀疑

原生家庭是指一个人在成长过程中所处的家庭环境，包括父母、兄弟姐妹、家庭文化等。原生家庭对一个人的成长和发展有着深刻的影响。然而，不幸的是，一些人在原生家庭中经历了各种伤害，比如家庭暴力、情感忽略、家庭成员的精神疾病等，这些伤害会给他们带来长期的负面影响，其中之一就是自我否定和自我怀疑。

原生家庭伤害的影响：如何处理自我否定和自我怀疑？

自我否定和自我怀疑是指一个人对自己价值和能力的否定和怀疑。在原生家庭中经历过伤害的人往往会对自己产生消极的情绪和想法，比如觉得自己不够好、不够聪明、不够漂亮等，他们会觉得自己不值得被爱和尊重，这些消极的情绪和想法会影响他们的生活和工作，使他们难以开心地生活和充分发挥自己的能力。

那么，如何处理自我否定和自我怀疑呢？以下是一些建议：

1. 接受自己的情绪和想法。不要试图逃避或否定自己的情绪和想法，相反，要勇敢地面对它们，并找到适当的方式来表达和释放它们。

2. 建立自我价值感。要认识到自己的价值和长处，不要只关注自己的缺点和不足，可以通过定期列出自己的优点和成就来增强自我价值感。

3. 寻求支持和帮助。可以向家人、朋友、心理咨询师等人寻求支持和帮助，他们能够帮助你更好地理解和处理自己的情绪和想法。

4. 改变自己的思维方式。要学会用积极的方式看待自己和生活，不要过分强调自己的缺点和不足，而是要注重自己的成长和进步。

5. 学会放下过去。要学会放下过去的伤痛和不快，不要让它们阻碍自己的发展和成长。

总之，处理自我否定和自我怀疑需要时间和耐心，但只要保持积极的态度和坚定的信念，就能够逐渐摆脱这些消极的情绪和想法，找到自己真正的自我。

如何克服原生家庭带来的自卑感？

克服原生家庭带来的自卑感的几个做法：

1、放下原生家庭，让自己变得更好。

首先，通过外出上学或者工作的形式，从原生家庭中抽离出来。

其次，学会自己关爱自己，让自己变得更好，对自己耐心一点，悦纳自己。

做自己想做的事情，买自己想买的东西，培养合理的适度消费观。

打开自己的心扉，结交朋友，随时鼓励自己，任何打不到自己的，都会让自己更强大。

允许自己的不美好，鼓励自己不断进步。

2、精神独立。

精神独立意味着，我们不用依靠别人去获得安全感，自己在生活中创造快乐，拥有自己的精神世界。

多看书，多去看看世界，是达到精神独立的捷径。

3、建立自己的新生家庭。

对于原生家庭的伤害，可以选择不原谅，也可以选择放下。

虽然我们不能完全摆脱原生家庭的负面影响，但是可以通过自己的努力， 找到自己爱的人，建立自己的新生家庭，关爱自己的妻子或丈夫和孩子，实践自己梦想中的家庭的样子。

成年后，慢慢接受自己的原生家庭。

新生家庭就是你孩子的原生家庭，要给孩子一个幸福的原生家庭。

建立自己的新生家庭是淡化原生家庭影响的有效方式。

自从心理学在中国流传开始，越来越多人注意到原生家庭给人们到来的影响是很深远的。因此也越来越多年轻夫妻开始注重家庭教育，希望下一代不要延续上一代（自己）的不幸。

原生家庭给一个人的带来的心理影响究竟有哪些呢？

乐观、自信、自尊、自爱……

自卑、自负、傲慢、偏执……

可能有人会有疑问，说的这些不都是人格的体现吗？不错，这就是人格，而人格基本是在童年时代慢慢形成，没有哪一个人的人格是一夜之间养成的。

同样，奥地利精神病学家阿尔弗雷德·阿德勒说过：“幸运的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。”可见原生家庭对一个人的影响有多重要。

那么，是否童年留给我们的阴影就无法摆脱呢？答案是否定的。

回到正题，如何克服（摆脱）原生家庭带来的自卑感？

首先，我们需要了解家庭带来的自卑感的因素有哪些——

所以我们很多时候可以看到，在父母长期在外务工家庭长大的孩子（留守儿童），往往容易产生自卑感。

儿童时期养成自尊也是一个重要的任务，如果家长长期的否定孩子，无论是大事、小事、学习成绩、劳动成果等等，当孩子一而再，再而三的受到否定、批评，长期得不到父母的肯定，慢慢地孩子就会认为自己是一个无用的人、笨蛋。

长时间如此下去，孩子自尊心就会降低，自卑感也就慢慢的增加，从内心深处开始自我否定。

心理学家马斯洛提出，人的需要分为5个层次，分别为：生理需要、安全需要、社交需要、尊重需要、自我需要。

生理需要也就是我们经常提到的衣食住行，而物质是生存的基本。当一个人经常吃不饱、穿不暖，那么生理上的需要就得不到完善的解决，以至于ta一直在寻找这种需要。

除了我之外，我发现身边和我相同家庭条件的朋友也有过与我同样的经历，就是有一段时间一直在寻找生理需要。

所以当一个家庭在孩子成长的这段时间，经济不能够支撑孩子获得生理需要的时候，孩子同样会形成自卑感。

那么，成长后期如何摆脱自卑感，建立自信心呢。

既然生长在这样的家庭环境，我们无法或无能力改变父母，但我们可以从ta人那里寻得支持与帮助。

多结交一些正能量的朋友，长期与ta们相处，你会发现原来世界不止一个样。除了争吵、暴力、算计之外，还存在着关心、互助、团结等。长年累月面对着一个面带笑容的人，我们不自觉得也会发出微笑。

当我们心灵深处获得开心、满足的时候，那份自卑感就会慢慢的减少以至消失。

当我们圆满完成了一件事之后，我们内心都会产生一种成就感——我真棒，这样的事都被我做到了。当我们一次又一次得完成任务，成就感就会慢慢的积累，积少成多，自信心也就越来越大。

为会什么要从小事开始而不是从大事开始做起呢？因为越小的事就越容易完成，就像玩 游戏 打怪升级一样，一级一级的打上去，才会有玩下去的信心与动力，如果一开始上来就是一个终极BOSS，怎么打都打不赢，那么结局就是把 游戏 卸载了，

所以从小事开始做起容易养成自信心，当自信心达到了一定程度，它会慢慢把内心的自卑感挤走，摆脱掉。

当我们目前的经济条件不好的时候，就像是实验中等待糖果的孩子。我们要坚信日后会变得越来越好。那些我们当前消费不起的物质（名牌衣服、 娱乐 场所、高档餐厅……），我们日后也能拥有的。

因此，努力习得一项技能、本领才能为自己将来获得更多经济带来更大的帮助。而那些因为你当前经济条件不好拒绝与你交往的人大可不必在意， 只能说明对方注重利益而不是注重感情，这些朋友不交往也罢。真正的朋友是就算你请ta喝杯白开水，ta都能和你聊个不停的人，这样的人才是值得交往的人。

所以，日常学会养成延迟满足，会降低自己的自卑感，当满足来临那一刻，自卑感也就消失了，甚至在这个过程当中，自卑感也已经消失了。

亲爱的，我很理解你想要克服自卑的急切心理。因为我也曾在自卑中苦苦挣扎，至今仍未能完全摆脱自卑情结，不过已经有明显进步了。

在这里，我将告诉你，我对自卑情结的一些认识，以及为了应对自卑，我是如何做的。

作为一个同样受到原生家庭影响，内心自卑的人，我明白，自卑会给一个人的成长、生活、亲密关系带来多么致命的损害。

自卑的人，对自己的能力太过低估，因此不敢从事一些具有挑战性的活动，倾向于做一些重复、安全、稳定的工作，这样就很难取得个人能力的进步，或进步缓慢。

很多人有“拖延症”，做事总要拖到最后一刻，完成质量自然不高。 拖延的表面原因是不够自律，深层原因是不够自信。 拖延，是为了在事情没做好的时候，自我安慰“我只是做得太匆忙，不是没能力”。

自卑的人，内心对自己缺乏合理的评价，容易过度在意他人的眼光。 别人一句话、一个眼神，就能在我们心中掀起惊涛骇浪，会使我们变得 焦虑、敏感、情绪化。

久而久之，我们会觉得身边的人总是不够友善，命运总是不肯眷顾我们，生活中发生的事，多半都是坏事……这些想法不断累加，容易形成 “受害者情结” 和 “习得性无助” ，觉得自己未来渺茫，对生活渐渐失去希望。

自卑的人在亲密关系中，往往表现出两个极端:

一种是太过黏人，恨不得一天24小时黏着对方。在心理学上，这种人格叫做 “焦虑依赖型人格” 。

这种人并不是闲着没事做，而是内心有“分离焦虑”，他们需要持续地与重要他人联系，这样才能确认自己是被爱的，一旦失去联系，他们会认为自己是被嫌弃、被拒绝的。归根结底，还是因为自卑。

另一种是太过疏离，从不主动，或很少主动的 “回避依赖型人格” 。

这种人并不是不在乎另一半，相反，他们很在乎。但是他们害怕表现出这种在乎，会被另一半看轻，从而不被珍惜。

这种人的内心也是自卑的，他们假装高冷，被动等待，是因为不敢主动。他们认为，只有等来的才是真爱，而主动要来的，只是对方的安慰和垂怜。具体表现为“你不找我，我绝不找你，你若想我，你自会找我。”

这两种依恋类型，都会或多或少地影响亲密关系的稳定性。

更神奇的是，这两种人往往容易互相吸引，一旦形成亲密关系，就会出现“一个跑，一个追”、“一个拼命要，一个不想给”的恶性循环，双方之间的不理解会进一步加重，感情裂痕越来越大，最终往往是悲剧收场。

不瞒你说，我之前好几段恋爱失败，情路坎坷，几乎都是这个原因。我上面所说的，自卑带来的所有的苦，我都一一品尝过。

尽管自卑会给我们带来方方面面的危害，但我们要克服自卑，仍然不能操之过急。

“冰冻三尺非一日之寒”，原生家庭造成的自卑，在日积月累间已经成为习惯，要想改变，绝非易事。

曾经，我也很期待彻头彻尾的改变，但是经过一番努力，仍然收效甚微。我很着急，嫌弃自己“不就是变得自信吗？亏你看了那么多书，连这点改变都做不到，你真没用!”

——你发现了吗？我想克服自卑，却又陷入了新的自卑，我想与自己和解，却又开始攻击自己了。这是因为，我 对自己的期望值太高了 。

自卑不是原罪。 我们每个人来到这世上，都是独一无二的，既然我们生在这样的原生家庭，形成了自卑的性格，那么与自卑和解，就是我们一生的使命。 慢慢来，我们不赶时间。

很多被自卑情结困扰的人，都想彻底消除自卑，迎来自信人生，其实，这是不可能的。

王阳明曾说:

任何事物都有其两面性。自信和自卑，就像一枚硬币的两面。 每个人都是自信和自卑的综合体，没有谁是绝对不自卑的。

没有吃过苦的人，对“甜”是没有概念的。没有在自卑中挣扎过的人，又怎么能明白，自信满满、春风得意时，到底有多美好？

因此， “消除自卑”其实是一种妄想，永远无法企及，盲目追求消除自卑，只会陷入更深的焦虑和无能感。

更现实可行的做法，是接纳自己的自卑，与它和平共处，并更多地看到、发掘内心自信的一面，并让两者处于平衡，不要太过自信，变成自负，也不要太过自卑，产生自我厌恶。

有一个好的办法，是这样的:

多做几次，相信你会对自己有一个更全面、更清醒的认识，从而更好地平衡内心的自信与自卑。

你要明白，一个人的力量是薄弱的，靠一己之力将自卑控制在合理范围之内，这是很艰难的。

更何况，我们的思维方式、行为习惯，是在原生家庭日积月累的熏陶下形成的，我们的情绪早已形成自卑的惯性，仅凭自己，很难摆脱这种惯性。

因此，我们要 借助他人的智慧 。一靠读书，二靠交流。

首先， 一些专业的书籍，可以使你茅塞顿开。 给你推荐几本书，都是我自己看过，觉得对疗愈自卑情结很有用的(排名不分先后）:

另外， 求助于心理咨询师，是应对自卑最高效的方式。 我们在原生家庭里缺失的、一直苦苦寻求而不得的东西，包括无条件的爱与接纳，一位好的心理咨询师都会给予你。

找到合适的心理咨询师，相当于构建了一段 安全稳定的关系 ，让自己在这段关系中得到疗愈。

不过要注意，找心理咨询师，途径很重要。可以在当地正规医院的心理门诊挂号，也可以在正规网站针对性地寻找所需领域的心理咨询师，进行网上咨询。

我在网上找过3个心理咨询师，第一个和第二个没有坚持聊，并非他们不专业，只是我当时的自卑情结很严重，他们的咨询风格和方法不适合我当时的状态。

第三个心理咨询师，我和他只聊过一次，感觉非常好。 他让我感受到了深深的理解和接纳，以及他想要帮助我的真心和热情。 我想，如果我以后面临情绪低谷，自己无法调节的话，还会找他的。

最后，我想分享给你一个小方法。 这个因人而异，你根据你的自身情况，决定用不用哈。

这是我的心理咨询师建议我的—— 找一个类似“牙科医生”的人，向ta倾诉自己的负面情绪。

“牙科医生”的意思就是，你不舒服的时候去看ta，好的时候就不用看。这个人可以是对你很好的长辈、理解你关心你的朋友、暖心的网友……

如果你身边有这样的人，就在低谷时找ta吧，让ta给你力量，告诉你—— 你是美好的，是被爱的，你值得被这世界温柔相待。

这样的问题谁也帮不了你，解铃还须系铃人，这是心态问题，确实很难，却也很简单，两个字教你脱离自卑。自信！锻炼自己的自信，增加自己的自信，维护自己的自信，切记不是自大！

我的一个朋友，从父母那里没有得到太多的爱和肯定，想买一件东西的时候，哪怕那个东西很便宜，也会告诉他不行，我们家买不起！建其他的小朋友穿好看的衣服鞋子的时候，父母会告诉他，就是有钱人家孩子穿的，你想都不要想！久而久之，他慢慢的觉得，自己是卑微的，世界所有好的东西和她没有任何关系！

每次和她逛街的时候，好一点的店铺，怎么都拽不进去！她会觉得自己买不起里面的衣服，自己不配拥有里面的衣服！事实上，他的经济实力完全可以满足她的需求！经常花很多钱去买一些不是很喜欢的东西，因为这件衣服贵了十块20块，而去选择比这个衣服更便宜一点的衣服！买回去对他来说又是一种浪费。因为他不喜欢呀！

为此他很烦恼！他想克服这个问题，却不知从何下手！我建议她和父母好好谈一次话，向父母述说自己方式的感受，当然，不能去责怪父母，更多的应该是去理解和宽容父母，倾述的目的是替小时候的那个自己找回自信和被爱的感觉！

接下来，我会鼓励她学着尝试去购买一些自己心仪的东西！从小件物品开始，循序渐进，一点点享受爱自己的感觉，他从购买中获得了满足感！自己越来越精致，家里的布置也越来越精美，一点一滴成功的体验到了爱的感觉，自信的感觉，满足的感觉！

阿德勒说，自卑感每个人都有，也许他对于我们生命中间有一些积极的意义，但是自卑情结，恰恰是可能是真正的影响我们的。

所谓的自卑情结，把它定义为只一个人面对问题时的无所适从。比如无法很好地进入亲密关系，不能接纳自己的家境等等。

其实，当我们把自己的这些“自卑”情绪向亲近的人表达出来的话，也就意味着能去面对，只有这样，我们才能慢慢地跟自己更好相处，接纳一个不完美的自己，接纳一个自卑的自己。

接纳自己，是接纳自己的完整，接纳自己的全部。

特别是当我们能够去把一些事情谈笑风生说出来的时候，这些事情的影响可能就不大了。

自卑感也是如此，当你能够自嘲自黑的时候，这个自卑感对你的影响就不会让自我攻击和封闭，不会让你在人际关系中间紧张，更不会让你害怕婚姻了。

自卑感是长期形成的，我很理解，也很有感触，所谓自卑感，你有发觉它的根源在哪里吗？

你感到自卑，是不是在于没有优渥的经济基础或者靠家庭经济来实现你的想法？

你感到自卑，是不是在于你听着别人的话或者有意无意的去比较别人曾经的幸福？

你感到自卑，是不是比较着自己及父母的容貌或者家乡所处环境的贫富优劣？

你感到自卑，是不是儿时父母的情绪以及对你的教育让你形成了一种自卑的性格？

还有种种原因，导致的自卑感，不一一列举。

原生家庭的养成导致性格自卑感，需要你用一颗感恩的去化解，具体方法：把曾经对你有影响的事件及话语全部列出来，然后给出两个判断，一个是善良的，因为他们爱你，一个是恶毒的，他们就希望你好，如果可以自己给出选择，如果过不去心理这一关，可以勇敢的问一问当事者，无论结果怎样，都怀着一颗感恩的心去和过去和解。给你造成的自卑与自责，都是出于你心中的错误认知。毕竟这个世界是美好的。

原生家庭的条件导致性格自卑，需要你正视自己的能力与责任，没有任何原生家庭是你一辈子的靠山，甚至那根本不是你的资本，它为你负责仅仅到18岁就终止了，它没有责任和义务为你奉献再多，你没有权利和资格再要求它一分一毫，你面对的一切都需要靠你用实力和能力去证明，靠你自己做到的结果去获取。如果你还不能认清这一点，不是你自卑，是你还不够成熟，还不懂得责任的定义。因为你已经需要赠还，可你还在从心理层面索取。

我是做心排计划的，在心理层面，除了疾病了需要药物治疗配合以外，良好的心理疏导与强化建设，优质的身心成长计划是必须要有的。

自卑导致社交恐惧，那就建立一个运动或者兴趣的计划，你会发现很多同类的人，以一个共同的话题或者行为聚集一起，是治愈自卑感社交恐惧的最有效自控途径。

自卑导致信息恐惧，可以做到负面信息及人与物的隔离，同时远离即浪费生命又增长自卑感的信息渠道，加强心理类正能量的知识与声音的获取。

自卑导致行动恐惧，事业工作生活目标的难度的逐级递增。先制定一个完全在你掌控范围内的目标，去完成；再继续制定更高难度的，逐一实现。

自卑导致自信缺失，客观列出自己的所有优点及缺点，把每个缺点一一克服，同时给自己制定一个公益计划，有能力就关爱弱势群体，没能力哪怕看到垃圾拾起来。

完成以上动作，你会发现，自卑早就离你而去；你要把每天安排的充实，每天都要有计划有结果有进步，别人总说“有心理问题就是闲的”，其实并不是，心理问题多数是不被人理解的，你安排不了别人，却可以安排自己，让每分每秒都过的务必充实，何来时间自卑呢？

赶走自卑、焦虑、消极、抑郁，重塑自我，重拾美好，重现光明，欢迎私信心排计划，心排师--谭笑！

具有一个好的物质基础，说白了就是你自己要独立要有钱[捂脸]，说的很现实但是是真的。

不知道你看过《都挺好》这个电视剧嘛，苏明玉为了摆脱原生家庭的困扰18岁时就已经没要生活费自己一个人负责自己的生活。

好的物质基础能提升一个人外在的精神面貌从而影响到内在的精神世界，慢慢改变自己的自卑感，所以题主继续好好努力就可以了，不要一直想着改变这种自卑，有时候你会发现这种原生家庭带来的几乎改变不了的，越改越糟糕。不如试着习惯它不理睬它做好自己的事情就好，自己脚踏实地就行，你会发现由于自身条件的良好会给你带来比它更强大的东西。

其实原生家庭跟自卑没直接关系，而是你在成长过程中，面对复杂的环境中的各种困难挫折所产生的影响。

自卑其实没什么，也不是不可以克服的，一切的主导都是你自己，正面对待产生自卑的原因，勇敢去挑战自己，让自己从小小的成就开始，一步一步引导自己克服自卑，你会走出来的。

没有一个人是一无是处的，发现自己身上的优点去强化，接受自己无法改变的弱点，改善可以改变的缺点。

没有对比就没有伤害，为什么自卑？是觉得自己的家庭与别人的家庭相比有太多的不如意，比如贫穷，比如父母身体有缺陷，比如父母没有感情，对孩子冷漠或者家暴等，都会引起孩子的自卑心理，觉得自己低人一等抬不起头。

其实很多时候自卑只是我们自己的心病，也许别人根本就没注意到你，但凡事都有变通之道，想改变自己，改变命运，甚至改变家庭状况，还需要自己的努力！

我弟弟的一个朋友，弟兄三个，他是老大，父亲在他八岁的时候因拐卖人口进了监狱，母亲气的喝药死了，撇下他弟兄三人跟着爷爷奶奶长大，他只上了初中毕业就无奈辍学了，因没有钱花，小小年纪的他去同龄孩子家玩，偶尔会偷别人的钱，村里人都不喜欢他，去谁家谁家把他赶走，也就是在我家，善良的母亲可怜他，留他在家里吃饭，让他和我弟玩耍，我妈总说他是个知道感恩的人，因为我家的东西从来没少过。

多年过去了，他有当初人人看不起的穷困潦倒的街头小混混，到现在在市里拥有几个大公司的老板，逢年过节，回到老家看爷爷奶奶，总是开着豪车，村里人再也不敢小瞧他了，他还会再有自卑感吗？

所以一切都事在人为，自卑有什么用，强大自己才是根本！最后希望我的回答对你有所帮助！

原生家庭对我的影响真的很大，怎么办？

原生家庭在一个人的成长过程中的影响是多方面的，比如：性格、价值观、恋爱观，以及看待问题和处理事情的角度都会受到一定的影响。
长辈打压式的教育真的非常影响自己的观念和本身，特别是在感情中，多少会养成一些自卑心理。因此，原生家庭对这些事情真的有太大的影响了，在原生家庭里，若常常得不到家人的肯定，慢慢地，也就会失去某种信念，所以大家一定要学着成长起来，要有自信，要知道你不是为谁而活而是为你自己而活。
我始终认为，原生家庭的父母婚姻相处得如何，会深度影响子女的“婚恋观”是乐观还是悲观。父母相处和谐家庭的子女，对婚恋会表现得更为期待、乐观积极而有信心;相反，则小孩长大后容易形成对婚恋的恐惧，和对另一半的猜忌和不安。
“夫妻关系”不和谐，会造成年幼孩子在建立“亲密关系”时，充满敌对的“信念”，长大后，也难以形成“与人合作”的心态，同时也难以具备“情商能力”，处理好“亲密关系”间的相处。同时也有许多“巨婴父母”常会“道德绑架”孩子。

首先，原生家庭可能会导致子女敏感、自卑、不自信，并且容易形成极端性格，对待恋爱也是分两种极端，一种是抱有过于谨慎的态度，不敢尝试，并且难以接受别人的好意，容易自我怀疑、自我否定。

如何摆脱原生家庭影响摆脱影响的四种方法

原生家庭的影响对一个人是非常大的，如果是拥有一个不幸的原生家庭，那么可能对自己的性格有非常不好的影响。那么，我们如何做才能摆脱原生家庭的影响呢?一起来看看吧。
如何摆脱原生家庭影响
探索关系模式，破除“强迫性重复”。强迫性重复，简单来说就是一个人小时候形成的关系模式的不断复制。我们无法选择自己的出生，这仿佛是个宿命，但是，如果出生在糟糕的原生家庭，难道就没有逆袭的机会了吗?当然不是。要摆脱原生家庭的影响，首先要面对它，面对它最好的态度，就是先承认、接受，然后去成长。“没有一种痛苦像一个人所回避面对的痛苦那么具有毁灭性，没有一种受难会像自己不曾觉察的受难一样持续地那么久。”这就是说，要想摆脱这些我们不自觉的重复行为，关键是要克服否认。那些经历过创伤的人需要了解、体会自己所经历的创伤，体会和描述自己当时的感受，然后释放负面情绪。当人们通过描述过去的创伤，把创伤定位到了某一个特定的时间和特定的地点(在彼时彼刻我遭遇了创伤，而现在并不是彼时彼刻)，就能够开始把此刻的压力和过去的创伤区分开来。通过对当时事件的描述和讨论，个体对此时的不由自主的重复行为产生了意识层面的控制。

自我省察”，了解内心需求
省察过去的伤痕。大家都有受伤的经验，不管怎样的伤口，都需要妥善处理才能愈合。生命中，我们常常不由自主地与某些特定的人发生或爱或恨的关系，潜意识中借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程，得到第二次机会，去医治过去所受的心理创伤，弥补过去的遗憾，满足童年对自己特别重要却未能得偿的一些心理需求。就像有的女孩总是遇到渣男，有的男生爱的都是年龄比较大的女性，因为潜意识里，他们在寻找的是一种熟悉的感觉，这种感觉能弥补他们童年感情的缺失。但这种感觉可能让人遍体鳞伤，成年人要学习为自己的心理情绪负责。

用行动完成“自我分化”
黑夜给了你黑色的眼睛，用它寻找什么，全凭你心。有人在黑夜中迷失自我，有人在黑夜中寻找光明，有人在暗黑中堕落沉沦，有人勇于剖开黑幕勇往直前。你对待原生家庭阴影的态度，决定了你人生的走向。如果说原生家庭是一种生活环境，那我们所处的环境绝不止这一个。这意味着我们可以在不同的情境里切换不同的角色，体验不同的模式和情感，也意味着我们有很多机会观察、学习别人是如何处理与经营人际关系的。

多与外界接触，与不同的人做朋友
学习别人和别人家的相处模式。关系，包含着互动的特质，即一个人的变化，会自然而然带动别人的变化。当我们意识到在家庭中的僵化模式时，我们可以先尝试一个微小的改变，然后看看这个改变带来了什么。当模式发生改变的时候，整个家庭都会有新的体验。也就是说，首先，要自己做出改变，你变了，世界才会跟着改变。比如，告诉爱控制的父母，你的边界，而不是一味地听从和压抑自己的情感，有人可能说，父母不听我的啊，父母说我翅膀硬了啊，怎么办?大家站在不同的角度看，看到的东西、注重的细节不一样而已。父母的确伤害了你，而他们认为是爱，不是伤害，他们怎么样都不明白这一点。这是拧巴的亲子关系无解的地方。遇到这样的问题，就没有必要去争论谁对谁错了，在表达对家人的理解和关心的情况下，还是要坚持自我的立场和边界。

原生家庭的影响对一个人是非常大的，如果是拥有一个不幸的原生家庭，那么可能对自己的性格有非常不好的影响。那么，我们如何做才能摆脱原生家庭的影响呢?一起来看看吧。
如何摆脱原生家庭影响
探索关系模式，破除“强迫性重复”。强迫性重复，简单来说就是一个人小时候形成的关系模式的不断复制。我们无法选择自己的出生，这仿佛是个宿命，但是，如果出生在糟糕的原生家庭，难道就没有逆袭的机会了吗?当然不是。要摆脱原生家庭的影响，首先要面对它，面对它最好的态度，就是先承认、接受，然后去成长。“没有一种痛苦像一个人所回避面对的痛苦那么具有毁灭性，没有一种受难会像自己不曾觉察的受难一样持续地那么久。”这就是说，要想摆脱这些我们不自觉的重复行为，关键是要克服否认。那些经历过创伤的人需要了解、体会自己所经历的创伤，体会和描述自己当时的感受，然后释放负面情绪。当人们通过描述过去的创伤，把创伤定位到了某一个特定的时间和特定的地点(在彼时彼刻我遭遇了创伤，而现在并不是彼时彼刻)，就能够开始把此刻的压力和过去的创伤区分开来。通过对当时事件的描述和讨论，个体对此时的不由自主的重复行为产生了意识层面的控制。

自我省察”，了解内心需求
省察过去的伤痕。大家都有受伤的经验，不管怎样的伤口，都需要妥善处理才能愈合。生命中，我们常常不由自主地与某些特定的人发生或爱或恨的关系，潜意识中借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程，得到第二次机会，去医治过去所受的心理创伤，弥补过去的遗憾，满足童年对自己特别重要却未能得偿的一些心理需求。就像有的女孩总是遇到渣男，有的男生爱的都是年龄比较大的女性，因为潜意识里，他们在寻找的是一种熟悉的感觉，这种感觉能弥补他们童年感情的缺失。但这种感觉可能让人遍体鳞伤，成年人要学习为自己的心理情绪负责。

用行动完成“自我分化”
黑夜给了你黑色的眼睛，用它寻找什么，全凭你心。有人在黑夜中迷失自我，有人在黑夜中寻找光明，有人在暗黑中堕落沉沦，有人勇于剖开黑幕勇往直前。你对待原生家庭阴影的态度，决定了你人生的走向。如果说原生家庭是一种生活环境，那我们所处的环境绝不止这一个。这意味着我们可以在不同的情境里切换不同的角色，体验不同的模式和情感，也意味着我们有很多机会观察、学习别人是如何处理与经营人际关系的。

多与外界接触，与不同的人做朋友
学习别人和别人家的相处模式。关系，包含着互动的特质，即一个人的变化，会自然而然带动别人的变化。当我们意识到在家庭中的僵化模式时，我们可以先尝试一个微小的改变，然后看看这个改变带来了什么。当模式发生改变的时候，整个家庭都会有新的体验。也就是说，首先，要自己做出改变，你变了，世界才会跟着改变。比如，告诉爱控制的父母，你的边界，而不是一味地听从和压抑自己的情感，有人可能说，父母不听我的啊，父母说我翅膀硬了啊，怎么办?大家站在不同的角度看，看到的东西、注重的细节不一样而已。父母的确伤害了你，而他们认为是爱，不是伤害，他们怎么样都不明白这一点。这是拧巴的亲子关系无解的地方。遇到这样的问题，就没有必要去争论谁对谁错了，在表达对家人的理解和关心的情况下，还是要坚持自我的立场和边界。

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