孩子打架是在表达什么情绪心理学角度探讨

孩子在成长过程中，经常会与同龄人发生冲突，甚至打架。这种行为常常让家长感到无奈和困惑，因为他们不知道孩子打架是在表达什么情绪。从心理学角度分析，孩子打架可能是在表达自己的情绪需求。

孩子打架是在表达什么情绪？心理学角度探讨

情绪是人类内在的一种感受和体验，是个体与外界互动产生的反应。孩子的情绪经常受到外界环境的影响，如果孩子无法适应环境，就容易产生情绪失控的行为，如打架。

首先，孩子打架可能是在表达自己的愤怒情绪。愤怒是一种强烈的情绪，当孩子感到被冤枉、被欺负或者感到不公平时，就会产生愤怒情绪。如果孩子缺乏有效的情绪调节能力，就可能在打架中释放愤怒情绪。因此，家长应该教育孩子如何有效地表达自己的不满和愤怒情绪。

其次，孩子打架也可能是在表达自己的恐惧情绪。恐惧是一种常见的情绪，当孩子面对陌生环境、陌生人或者出现意外情况时，就容易产生恐惧情绪。如果孩子缺乏应对恐惧情绪的能力，就可能在打架中表现出攻击性。因此，家长应该帮助孩子建立自信心，提高应对恐惧情绪的能力。

第三，孩子打架也可能是在表达自己的挑战情绪。挑战是一种积极的情绪，可以激发孩子学习和成长的动力。如果孩子缺乏挑战的机会，就可能在打架中表现出挑战性行为。因此，家长应该为孩子提供适当的挑战，激发他们的学习热情和成长动力。

最后，孩子打架也可能是在表达自己的无助情绪。无助是一种消极的情绪，当孩子面临困难和挫折时，就容易产生无助情绪。如果孩子缺乏有效的情绪调节能力，就可能在打架中表现出无助和被动。因此，家长应该及时给予孩子支持和鼓励，帮助他们克服困难和挫折。

综上所述，孩子打架是在表达自己的情绪需求，家长应该从多个角度分析孩子的行为，帮助孩子有效地表达自己的情绪需求，提高情绪调节能力。

孩子为玩具打架，就说明孩子不友好？心理学家：孩子不一定有敌意

周末上午，张静带着两岁的女儿婷婷，去闺蜜家串门。

一进门，闺蜜家三岁的儿子龙龙，就拉着婷婷一起去客厅的玩具角落，玩积木和小鼓。看着孩子们玩得挺好，张静和闺蜜也就暂时没去理会他们，开始看电视、聊天，嗑瓜子。

这样和谐地画面，被婷婷突如起来的尖叫声打断了，接着就是哭声。张静一看，婷婷坐在了地上，正揉着眼睛，眼泪顺着眼角流下来，非常委屈。于是跑过去，安抚婷婷。

闺蜜见状，赶快询问龙龙怎么回事。

“妈妈，妹妹手里的小鼓，不给她玩。”

原来，婷婷拿了龙龙最喜欢的小鼓把玩，龙龙不愿意，就把她推倒在地，把小鼓夺了回去。然后，就出现了张静和闺蜜看到的画面。

生活中，父母们也常常会遇到这种情况，小孩子们明明很喜欢在一起玩，却总是因为玩具动手，家长碍于面子，也不好插手。龙龙的行为呢，在心理学上被称为 “工具性攻击” 。

1.什么是工具性攻击？

著名的美国心理学教授谢弗在《发展心理学》一书中提到：

简单来说，工具性攻击，是把攻击行为当成一个工具，通过攻击对方，达到自己想要的目的。

举个例子，就像刚刚提到的龙龙和婷婷。龙龙把推到婷婷这一行为，当成拿回小鼓的工具。

2.小朋友的工具性攻击行为，是带有敌意的吗？

当自己的孩子，因为玩具，被其他小朋友欺负时，多数家长认为，那个欺负自己孩子的小朋友，敌意太强烈了，太不友好了。家长们很难理解，孩子们明明喜欢在一起玩，刚刚还友好，怎么能为了一个玩具产生敌意。

事实上，多数工具性攻击行为，并不带有敌意，只是单纯想通过攻击拿到自己想要的东西。

01.为什么这么说？

拿小孩子抢玩具为例，工具性攻击的最终目的，是抢回玩具。

02.有没有带有敌意性的攻击行为呢？

有。在《发展心理学》一书中，提到攻击行为有两种，除了我们刚刚说的工具性攻击，还有一种叫作 敌意性攻击 。心理学家谢弗是这样定义的：

这很好理解。我们来举个例子，帮大家更好地区分敌意性攻击和工具性攻击。

淑贤有一对儿女，儿子1岁，女儿3岁。

淑贤给小儿子买了一个带灯的，一闪一闪的气球，很漂亮。因为觉得女儿比较大了，就没有给女儿买。

我们用下面三种情境来区分一下敌意性攻击和工具性攻击。

敌意性攻击： 姐姐不开心，觉得妈妈很偏心，于是很有情绪，狠狠推了弟弟一把，弟弟哭了，她心里舒服了，还嘲笑了弟弟。

工具性工具： 姐姐并没有觉得不开心，但是很想要那只气球。于是推了弟弟一把，抢过了弟弟手里的玩具。

敌意性攻击和工具性攻击的混合体： 姐姐觉得妈妈很偏心，同时自己也很想要那个玩具，于是推倒了弟弟，并且狠狠地嘲笑了他，还拿走了那只气球。

通过上面的举例，相信大家已经明白，如果只是单纯地工具性攻击，孩子其实是没有敌意的。

3.孩子的工具性攻击行为，是从多大开始的？

根据美国心里学家谢弗所写：孩子在一周岁时，就已经在心中萌发了，工具性攻击的种子。

举个例子。不知道大家有没有见到这样的情况，两个一岁左右的小孩子，其中有一个，一手抓住了另一个小孩子的玩具。

而另一个小孩子，会试图抓住抓他玩具的，小孩子的手，想要把自己的玩具拿回来。即便妈妈试图给他其他的玩具，他也不松手，不想要。

这也就是刚刚所说的，孩子在一周岁时，其实就已经开始表现出工具性攻击行为了。

为什么孩子会从一岁起就萌发出工具性攻击的种子？

原因有两点。

01.孩子太小，还不会说话，无法通过语言去表达自己的需求。

02.孩子太小，还不懂得通过分享，一起玩或者协商轮流玩的方式，去玩玩具。

4.工具性攻击行为，是呈怎样的趋势发展的？

孩子的攻击性行为，会一直持续下去吗？

答案是否定的。

心理学家谢弗在《发展心理学中》提到过一个经典研究：

也就是说，孩子们的工具性攻击行为，并不会随着年龄地增长而增长。

孩子会在1-3岁时，通过攻击去拿到自己心爱的玩具，拿回自己想要的东西。到了3-5岁时，这样的行为会逐渐减少。

但《发展心理学》中有讲到，有的小孩子，即便到了3-5岁，攻击性还是很强烈，无论是敌意攻击还是工具性攻击。甚至到了更大的年纪，攻击性会越来越强。

这是为什么呢？

因为这样的小孩通常出生和生活在一个，父母经常吵架的家庭里。

如心理学家谢弗所说：

《发展心理学》中将这种家庭称为 强制性家庭环境。

强制性家庭环境：“成员之间经常相互激惹，并且把攻击或其他反 社会 策略，作为应对不良体验方式的家庭环境方式。”

也就是说，年龄较大的孩子的攻击性不减反增，和总是发生矛盾的家庭氛围有关。

小孩子们会经常聚在一起玩，家长应该如何做，才能避免小孩子为了玩具或者零食等物品，发生工具性攻击行为呢？

心理学家谢弗在《发展心理学》中给了很多建议， 我从对于较小年龄的孩子（1-3岁）和稍大年龄的孩子（3岁以上），关于避免和处理两个方面，为大家分享3个策略。

1.给孩子创造非攻击性的环境

（关于较小年龄的孩子，尽量避免工具性攻击的办法）

1-3岁，是孩子们发生工具性攻击的高峰期。因为他们还不会分享和轮流玩这种方式。

什么是给孩子创造非攻击性的环境？也就是说，不给孩子提供创造工具性攻击的客观条件。

举个例子：

两岁半的亮亮和腾腾，两个小男孩在一起玩，他们的妈妈拿走了玩具枪、玩具小刀这类危险的物品，然后给孩子准备了充足的玩具，避免他们为了同一个玩具发生冲突。

因为对孩子比较了解，所以孩子们都喜欢的玩具，不是特别贵的，还特意准备了两份。

对于食品也是，准备得很充足，避免他们会为了同一个食品，发生冲突。

这样做，孩子们就很难去发生冲突，因为没有必要。

由此我们可以看出，家长是可以通过做一些观察和准备，把孩子的工具性攻击行为减少，甚至是避免。

2.培养孩子的”共情力”，从而唤醒孩子的“利他主义”精神

（关于较大年龄的孩子，尽量避免工具性攻击的办法）

大部分孩子在3-5岁，以及更大时，工具性攻击会慢慢减少，但并不是完全没有。而且，由于个体发展存在自己的节奏，他们在分享或者轮流玩时，也还是难免会发生工具性攻击。

除了给孩子创造非攻击性的环境，我们还可以在平时，培养孩子的共情力，唤醒孩子内心的利他主意精神。

什么是共情力和利他主义？

谢弗在《发展心理学》中讲到：

这些都很好理解，都是字面上的意思。

当一个小孩子能够以分享合作或者帮助的方式，去对待其他小朋友时，那么工具性攻击行为就会大大减少。

而共情力又是践行利他的前提，因为人只有能够感知其他人的情绪，才能够去为对方着想。

所以日常生活中，家长们可以刻意去培养孩子的共情力。比如爸爸下班回家，可以告诉他：

“爸爸现在一定很累呢。”

比如看到其他的小朋友哭泣，可以告诉他：

“那个小朋友很难过呢。”

当家长慢慢去培养的时候，虽然孩子小，但也可以慢慢去理解。当他们拥有了感同身受的能力时，也就会慢慢得变得谦让友好起来。

3.运用”不匹配反应技术“，不给孩子的工具性攻击做反馈

（不论是小孩子还是大孩子，当发生了工具性攻击时，我们的处理方法）

什么是不给孩子的工具性攻击做反馈？就是说，面对孩子的工具性攻击性行为，家长不要反应过激，要温柔而又坚定。

有一次去表姐家串门，发现她的大女儿打了她的小儿子，又抢走了小儿子的积木。小儿子哭得很伤心，表姐并没有对女儿一顿臭骂，也没有立刻抱起小儿子。

她蹲下来，慢慢地对女儿说：

“如果你想要这个积木，可以告诉妈妈，妈妈去试着帮你和弟弟要。但是你不可以打弟弟，弟弟会疼。如果弟弟打了你，你是不是也会感到疼？”

大女儿和妈妈拉了拉手，又摸了摸弟弟的头，和弟弟说对不起。

面对孩子的工具性攻击，家长采用温和的态度，对孩子更有好处。心理学上管这种做法叫作 不匹配反应技术。

若家长反应过激，其实是给了发起攻击行为的孩子，一种”奖赏“，就会强化孩子发起工具性攻击，甚至是敌意性攻击的念头。

心理学家谢弗说：

当我们的孩子出现工具性攻击时，不要主观上认为是我们的孩子充满敌意，而是去理解孩子，为孩子提供非攻击性环境，培养孩子的共情力，这样，我们的孩子才会越来越好。

如何看待幼儿园小孩子打架这件事？

第1种，如果孩子之间只是普通的打打闹闹，可能是对方下手稍微有点重，有点不知深浅。孩子之间很可能是这样，只要没造成什么严重的影响，告诉孩子下次小心一点，或者和对方家长说一说，这件事情就这样能够得到完美的解决。第2种，如果是真正意义上的欺负，做法就不一样了。虽然说在幼儿园里面的孩子比较单纯，但是已经有了比较浅显的是非观念，以及开心爸爸在另外一篇文章中说的阶级的观念。他们会本能的对某一类型孩子产生抵触，表现出来的就是各种欺负。

如果说是这样的话，爸爸妈妈就应该告诉孩子勇敢的打回去，一方面可以让欺负孩子的那些孩子们，知道自己面对的不是一个可以随意揉捏的软柿子，另外一方面还可以让老师知道在这边到底发生了什么事儿。我们不能够把所有的希望都寄托在老师发现这件事情，并且很公平的解决上。孩子出现打闹是非常正常的情况，但是父母应该采取正确的解决措施，比如教育孩子不需要特别的冲动，但是坚决不能够受到别人的欺负，如果受到其他孩子的打骂，一定要告诉老师或者是告诉家长。如果老师不能够及时的解决这个问题的话，那么就需要家长参与到这件事情当中，并且采取正当合理的处理方式，家长也不能够特别的冲动，否则会造成很大的影响，所以说家长在看待孩子在幼儿园受到欺负的时候，一定要采取非常正确的态度。

孩子自己打自己是什么心理

孩子自己打自己是什么心理

孩子自己打自己是什么心理，孩子的成长是所有家长们关心的问题，但是在成长过程中家长就会发现一些孩子的不良行为，这对孩子的成长是不好的，以下看看孩子自己打自己是什么心理

孩子自己打自己是什么心理1无处发泄，觉得懊恼，教他正确反抗，不然时间久了会自卑内向极端

孩子自己打自己这个考虑可能是心理上有压力或者是在生气，如果是这个症状就应该带孩子到医院找个心理医生咨询一下，根据孩子的实际情况确定调理的方法，平时要经常鼓励孩子或者是表扬孩子，不要去责骂他。

孩子自己打自己的原因

小孩子自己打自己的原因有很多，可能是以下几个原因，

第一、有可能是脾气暴躁，性格缺陷引起来的，有一些孩子性格比较内向、敏感或者容易冲动，自我行为控制能力比较差，情绪波动大，容易出现自己打自己的问题。

第二、有可能是出现了挫折、压力大等社会心理因素造成了不良的防御方式，用自己打自己这一类的攻击行为缓解压力，甚至严重的时候会出现消极的念头及行为。

第三、也有可能是心理疾病引起来的，比如焦虑症、抑郁症，这些心理疾病很容易让人脾气暴躁易激惹，因为琐事跟人争吵甚至自伤等等。

孩子自己打自己是什么心理2 为什么孩子一生气就打自己

心理学对“情绪饥饿”的解释很形象：人们对食物的饥饿很容易察觉，一旦饥饿难耐，只要进食就能改善这种状态。但人们对心灵空虚、百无聊赖、精神不振、生气焦虑等的不健康状态却很难摆脱，这种状态就被称为“情绪饥饿”。

相对成人而言孩子更容易产生“情绪饥饿”，是因为孩子在家庭关系中一直处于弱势地位，她的一举一动都会受到家长控制。优米这样大的孩子，甚至比优米再大一些的孩子（5、6岁），随着心智的逐渐成熟，孩子们独立人格开始萌芽，他们开始主动在行为和心理上探索自我。行为上他们和家长对着干，你说东她偏要说西；心理上他们渴望自己的事情自己做主，晚上几点睡他们想自己决定，而不是受制于家长。

往往这个时候，家长会认为孩子开始出现“逆反心理”了，开始不听话了，于是我们经常会拿出“家长权威”正压孩子逆反，还不会合理发泄情绪的孩子只能将负面情绪发泄在自己身上，于是他们会打自己的头、抓自己的脸等等。但事实上不听话是孩子独立人格开始发展的第一步，每个孩子都会有这么一个阶段。

美国行为心理学家约瑟夫·沃尔普曾说：对孩子而言“逆反心理”这个词很反人类，他从来都没有逆反，只是由于成长孩子们懂得了控制权的重要！

如何判断孩子“情绪饥饿”？

情绪是指人在受到刺激时产生的暂时性较为剧烈的态度或体验，情绪本身没有好坏之分，愤怒、恐惧、悲伤、高兴、喜悦都是情绪，那我们

家长如何区分孩子到底是负面情绪还是“情绪饥饿”呢？

事实上，负面情绪一般只是一时的、短暂的，而“情绪饥饿”却是由于长时间情感压抑，从而衍生出来的一种被强制合理化的宣泄途径。如果发现孩子具有以下几个特征，那么家长就要注意了：

首先，孩子情绪起伏波动很大。

心理学家比斯库认为：儿童在不断学习、判断和感受的他人的情绪，所以孩子们的情绪常常是无意义的，他们的大脑还处于快速发育状态，心智也尚未完全成熟，所以孩子还不能完全控制自己的情绪情有可原。

但如果孩子在一段时间内，持续性情绪波动起伏很大，一会大哭大闹，一会又紧张焦虑，这就需要引起家长重视了。这是孩子情绪压抑的一种表现。

其次，大吼大叫，很容易被激怒。

我们说了愤怒、焦虑时每个人的正常负面情绪，一般当我们无法达到自己的预期时都会伴随伤心、愤怒、焦虑等负面情绪，这很正常。但对情绪饥饿的孩子而言，他们会格外易怒、暴躁。这类孩子自我调控能力较差，很容易冲动，常常会在不该发脾气的时候发脾气，也常会因为鸡毛蒜皮的事大喊大叫。

再次，他们经常会情绪抑郁。

情绪饥饿的孩子经常伴随着情绪抑郁，尤其当他们遭受挫折、或面对巨大压力之时，这种抑郁的情绪会格外明显。

比如：遇到挫折，这些孩子会对周围的事物毫无兴趣，对经常出现在他视线范围内的人感到讨厌，对以前感兴趣的东西突然丧失兴趣，会觉得自己没有朋友，感到孤独等等。

最后，烦躁不安“情绪饥饿”的孩子会过分夸大位置的恐惧

比如，一旦情绪饥饿的孩子预测到要发生不利事件，他们就会显得异常紧张和烦躁，这种过度紧张会影响大脑内压力激素分泌，从而导致孩子认知能力下降，思维敏锐度降低，从而影响思考效率。

以上就是孩子“情绪饥饿”时可能会出现的一些行为状态，家长可以对照这几条一一查证，看看你家孩子是否“情绪饥饿”。

为何孩子会出现“情绪饥饿”呢？

很多家长不明白，现在的小孩可以说是集万千宠于一身，为什么还会出现“情绪饥饿”呢？其实，深究起来，孩子之所以情绪饥饿还是与家庭和学校的环境相关。

▼在家里，“家长权威”作用下，倾听孩子变得很难。

每个家长都很忙，大部分家长几乎不会抽时间听孩子讲什么。

不管孩子打人或是打自己都只是一种情绪宣泄的方式，对孩子而言他们并不知道这种方式对还是错，但他们知道只要这样做父母就会注意他。

就像优米晚睡，其实在我凶她之前，她一直强调再玩5分钟，只不过被我选择性忽略掉了。对于2岁的优米而言，她自己可能不知道5分钟到底有多长，这才让她一拖再拖每天都搞到很晚。而对我而言，说好的5分钟怎能不算数呢，是不是欠揍？某种意义来说，就是失败的沟通带来的结果。

▼在学校，不恰当的教育方式和孩子的学习环境，都会影响孩子情绪，造成情绪饥饿。

不得不承认

有些老师会格外严格，他们甚至会不讲方式、不讲场合地批评或惩罚孩子，当次数越来越多，会严重影响孩子的自尊心，给孩子带来沉重的“思想包袱”，这种环境下很容易出现“情绪饥饿”。

当然还有经常被声讨的“校园霸凌”，由于这一代孩子都是独生子女，在家都是小皇帝，性格都会比较自私，一旦谁碰触了自己的利益，一定会产生冲突，甚至上升到校园霸凌，这也会造成受害孩子“情绪饥饿”。

如果孩子出现“情绪饥饿”，一言不合就打自己，我们要怎么办呢？

首先，不要过分将注意力放在孩子打自己这件事上。

一般而言孩子最会感知家长的情绪，他们在情感上比成人更敏感。为此，在孩子打自己这件事上父母最好不要太紧张，更不要大声呵斥去制止。

如果担心孩子伤到自己：家长可以轻轻抓住他的手，或抱紧他拍拍他的后背，让孩子感受到父母的温和而坚定。这种坚定会让孩子知道，父母在接纳他的负面情绪，也会让孩子慢慢在自我伤害中抽离出来。通过情绪上的接纳，让孩子学会淡化“自虐”行为。

其次，引导孩子寻找正确的发泄渠道。

孩子伤害自己很重要的一个原因是他们找不到其他的发泄渠道。知乎上有这样一个问题："孩子生气时为什么会自我伤害？"。评论区一位家长的回答被顶到了最上面，我认为非常有道理，这位家长说：当愤怒和悲伤无处释放时，那就对自己动手好了，因为生气时伤害自己最容易。

所以，如何引导孩子找到一个正确的.发泄渠道就尤为关键。这里要批评优米爸说的“谁惹你，你就去打他，千万不要打自己”。这是不对的，我们应该告诉孩子：“生气的时候暴力解决不了任何问题，我们不能打自己，更不能打别人，但我们可以通过其他渠道发泄愤怒”。

比如，我们可以在家里建造一个孩子的特定空间，将这个空间命名为“冷静空间”，

在这里放一些可以帮孩子、大人发泄的工具。废报纸、沙发垫、橡皮泥等等，如果实在控制不住自己的情绪，可以来这里撕报纸、捶打沙发垫、捏橡皮泥等。

最后，家长要学会倾听。

倾听是一门艺术，由于孩子心智、表达能力都不如成人，亲子沟通很容易出现障碍，长期的沟通障碍很容易造成孩子“情绪饥饿”，如何有效的沟通就成了家长的必须课。

孩子自己打自己是什么心理3 孩子为什么会自己打自己

这是一种本能，你不必在意, 只要注意孩子的指甲别抓破头或脸就可以了，你可以和他说，打人不是好孩子，打自己头的时候，你可以告诉他，不打宝贝，宝贝没做错事。小侄子小的时候，也是喜欢用双手拍打自己的头，我就是这么给他说的，那时也不知他听懂没，反正后来就不打了。

宝宝的这个情况, 是为了吸引周边大人的注意力而产生的. 宝宝已经有了自己一定的行为判断能力了, 在他感觉他不被重视, 或者没有成为焦点时, 表现欲强烈的宝宝就会拿出吸引大人注意的方法来让自己成为焦点. 建议注意家长在家庭中的言行，多陪孩子，多疏导，尽最大可能的探寻孩子内心的想法和孩子对事情的态度，在他们心中精神的需求远远高于物质的需求要。

一个家庭，孩子很重要，多关心爱护 ，好好照顾小朋友。 作为大人, 平时可以多和宝宝交谈, 多关心宝宝的行为、举止、言谈等，让他感受到大人对他的关爱，这样，他打自己的举止就会逐渐减少。

(1)请不要听见我哭泣而不理睬我。

在孩子哭的时候，大人往往觉得很烦，但如果只是拿个玩具或食物给他，并不能满足孩子的真正需要，年幼的孩子需要成人在身旁陪他玩，和他说话。成人了解孩子，就得付出观察的时间，您不妨在喝斥孩子“不许哭”“老实点”之前，也从孩子的角度考虑一下他的伤心情绪。

(2)请不要只在我做你不喜欢的事情时，才注意到我的存在。

“真笨！”是一些父母指责孩子的口头禅，即使心中并非真的那样想，却经常随口而出。孩子来到这个世界，显现出的自我评价是从周围人的反应中建构出来的，如果他常听到“差劲”“笨拙”等字眼，使得他对自身的价值不够乐观，而在尝试新能力的表现上大打折扣。

(4)请不要把我留在陌生的地方。

如果儿童对养育的环境并不熟悉，又不了解照顾他的人，这种经验对幼稚的心灵无疑是一种创伤。因为孩子无法理解父母去那里了，更担心父母一去不回。怕生、黏人、常有恐惧感的孩子大多经历了这样的早期生活。

(5)请不要常给我糖果、玩具、书籍来代替你自己。

父母们在家里经常做一些儿童不能参与的工作，或者为了做自己喜欢的事而忽略孩子。然而，孩子最需要的是和父母共同交流的时间，糖果、玩具等物品都不能取代善讲故事的妈妈和能够与自己游戏的爸爸。

(6)请不要强迫我吃你认为好吃、该吃的东西。

中国人非常注重饮食，觉得孩子的吃比其他问题都重要。饮食，原本为了健康，使人更有活力；如果在孩子的三餐上花过多的时间精力，而使丰富的环境尝试相对减少，对于孩子生活目标就显得本末倒置了。

(7)请不要今天亲我、赞美我，明日打我、责备我。

有的父母情绪起伏很大，心情好的时候对孩子百依百顺；情绪恶劣时，就会一巴掌打在孩子身上，孩子经历了这种强烈的外界情绪感受，会产生很大的不安。

(8)请不要在我过多任性、无理表现时，反而放松给我的约束。

孩子有时会表现出任性、无理取闹，如果成人不坚持已经告知孩子的原则，以后孩子就会用各种方式争取他想要达到的目标，从而带来育儿上的困扰。要知道，安静的孩子是来自权威式的家庭。这里的权威不是指专制，而是允许孩子表达意愿，而最后的决定权是在父母的一致决定上。研究表明，这种形式的家教对孩儿的社会适应能力颇为有效。

(9)请不要哄我、威胁我，给我不能实现的诺言。

孩子发生自己的小问题时，成人容易马上做出指责的反应。然而，家长生硬的态度，常令孩子感觉自身问题的渺小，往往出现自卑心态。所以，留心观察孩子犯错误的原因，检讨亲子之间相处的各种可能，是现代父母应该用心的地方。

对小学生，打架，骂人，能算品德不良吗？ 为什么？注：从心理学角度去回答

小学生出现打架骂人这些按照现行的规章制度来说算是品德不良
但从心理学角度上来看
这算不上什么品德问题
这是属于家教礼仪问题
现今,这些本该属于父母的教学转嫁到学校身上
就上升成了品德问题了
我个人觉得,孩子出现打架骂人有很多个原因.
最主要的原因就是他们的家庭原因和家长们的原因
老师应该从更多的角度去理解这类的学生问题
一个孩子打架要说是很正常的体现.打个架都可以反映出孩子们性格中的更多的信息,
这需要一个心细的心理导师来观察
我觉得现今的教育制度和家长的一些做法让这个品德问题日益显现
本身打架骂人在古人的儒家学说中，这些是家教礼节问题．子不教，父之过．这就很说明一个孩子的个人品行是跟父母的教养有关系的．
但是现今，很多父母本身来说，也根本不适合父母这一职，但是这个责任通过他们的想法转嫁给了学校．学校就给孩子们定义了这么一个标准，认为打架骂人是品德不好的学生．
我只能理解这么多．
楼主有什么问题还是看看下一个朋友怎么说的吧．