如何帮助孩子更好地理解自己的情感需求

孩子的情感需求是孩子成长过程中非常重要的一部分。了解自己的情感需求，孩子可以更好地处理情感问题，减少情感困扰，提升自我认知和自我管理能力。那么，如何帮助孩子更好地理解自己的情感需求呢？我们可以从以下几个角度进行分析：

如何帮助孩子更好地理解自己的情感需求？

一、倾听孩子的情感表达

孩子的情感表达通常比较直接和简单，对于家长而言，我们应该尽量倾听和理解孩子的情感表达。当孩子情绪不稳定或者出现问题时，我们可以耐心地听取孩子的感受和需求，并给予积极的回应和支持。这样可以让孩子感到被理解和接纳，并且慢慢地学会如何表达自己的情感需求。

二、帮助孩子认识自己的情感需求

孩子的情感需求通常包括安全感、归属感、尊重感、自尊心等等。我们可以通过与孩子的交流，帮助孩子认识到自己的情感需求，并且引导孩子学会如何满足这些需求。这样可以让孩子更好地处理情感问题，增强自我认知和自我管理能力。

三、给予孩子积极的情感支持

在孩子成长的过程中，他们会面临各种情感问题，如分离焦虑、恐惧、失落等等。我们可以给予孩子积极的情感支持，鼓励孩子勇敢地面对问题和挑战。同时，我们也可以教育孩子如何调节情绪，让他们学会通过积极的方式来处理情感问题。

四、营造积极的家庭氛围

家庭氛围对孩子的情感健康有着至关重要的影响。我们可以营造一个温馨、和谐、积极的家庭氛围，让孩子感到被爱和被关注，这样可以让孩子更好地理解和满足自己的情感需求。

综上所述，帮助孩子更好地理解自己的情感需求是孩子成长过程中非常重要的一部分。我们可以从倾听孩子的情感表达、帮助孩子认识自己的情感需求、给予孩子积极的情感支持、营造积极的家庭氛围等多个角度出发，来帮助孩子更好地理解自己的情感需求。

「正面管教」如何满足小孩的底层情感需求？三岁看老

我是十八罗汉，来自深圳，推广正面管教，让更多的家庭受益。分享下自己的 育儿 经验。一块来思考和探讨答案。

先分享几句话。

—

幸运的人一生被童年治愈

不幸的人一生都在治愈童年

—简.尼尔森

如果你在管教孩子的过程当中，感觉到痛苦，那么你的方法一定是错的。

—简.尼尔森女儿

亲子教育中，

既充满爱意，又明确边界，

你会发现

小孩给予你的

远大于

你给予小孩的

这是一件非常神奇的事

—十八罗汉

对于以上，是不是心有疑惑呢，和大家一起先思考，看到最后，再回来思考这几句话的答案。

大家有碰到过下述场景吗？

1）家里来客人，大声喧哗跑来跑去。

2）小孩子哭闹要零食，哭闹要坐摇摇车，要么不肯洗澡，要么洗完又不肯出来，大家碰到过吗？

3）你忙着自己的事，他跑过来在你身边做出各种干扰你的动作，哪都不去，就在你身边转悠。

为什么会有这些行为呢？

首先来分析下，这些常见的“不良”行为？一般分为下述几类：

1.寻求过度关注

2.寻求权力

3.报复

4.自暴自弃

当出现这些“不良”行为，你会怎么办？

*01察觉到孩子的不良表现（哭闹，粘住你，扔东西）

*02你此刻真实的感受（又爱又无奈？不耐烦？生气？不安？）

*03分析孩子行为背后的深层需求（寻求关注，寻求安全感，寻求爱和归属）

*04大人正确的回应（责备？惩罚？打骂？）

基于人的需求层次理论分析，其实这些都属于孩子在寻找自己的爱和归属的底层 情感 需求，而他自身是不知道自己的深层动机。三岁之前的小孩需求其实非常简单，很容易辨别哭闹的背后需求

生理需求：饿了渴了困了；

爱和归属感的需求：要抱抱。

给予足够地爱和关注，亲密接触，解决孩子的底层需求，“不良”行为会大大减少。其实，父母用心体会，清晰地感受，这不只是单向地给予，小孩天生拥有一种神奇的力量，会成千上百倍地回馈给你治愈，修复，安宁，力量。

注重日常的情景创造，有一个关键点，把爱用【清晰地用语言】表达出来：

情景1：晚上回到家开门，你会怎么做？

“来，给爸爸一个拥抱”，他会开心的跑过来。

情景2：日常生活

“爸爸妈妈很爱你，不管任何时候。”

情景3：带他下楼玩顺便扔垃圾

“一块出去玩咯，帮爸爸个忙好吗，提着这个垃圾一块下楼。”

情景4：因为不舒服哭的时候

“爸爸很理解你的感受，你现在很烦躁/很生气/很委屈对吗”，边安抚他的背脊。不一会就不哭了，甚至转哭为笑。

情景5：因得不到等，哭闹

“爸爸很爱你，但感觉你现在不尊重爸爸的感受，爸爸会暂时离开一会，一会回来。”，让他先哭三四分钟，回来和他一起解决问题。

情景6：当会一项新技能时，

“你通过自己的努力把这件事做成了！做的好。”

情景7：若尝试失败了

“你尽力了对吗？感觉如何？”，目前他还不会说话。

情景8：摔倒了，但不严重。

立马靠上去，但不要立马去扶，“不小心摔倒了，虽然有点点疼，爸爸知道你这次自己能搞定的，对吗”。摔倒后自己爬起来，培养他的独立性和勇敢。

1.对个人能力的感知力

#小孩能感知到啊，“这事我有能力，我可以。”

2.对重要关系价值的感知力

#“我的贡献是有价值的，大家需要我。”

“我值得被父母深爱，不管走多远，只要回头，他们就在背后从未远离。”

3.对自身力量影响的感知力

#“我能够影响身边的人和事情。”

4.对内省能力的感知力

#“有能力理解自我感受和情绪，做到自律以及自我控制。”

5.对人际沟通能力的感知力

#“善于与他人合作，并且在沟通协作协商分享共情和倾听的基础上建立友谊。”

6.对系统把握能力的感知力

#以有责任感，适应力，灵活性和正直的态度来对待日常生活中的各种限制以及行为后果。

7.对判断能力的感知力

#运用智慧，根据适宜的价值观来评估局面。

1.严厉—过度控制

有规矩没自由；没有选择；

一句话总结，“我要你怎么做就怎么做”

2.娇纵—没有限制

有自由但没规矩；无限制的选择；

一句话总结，“你想怎么做，就怎么做”

3.正面管教—有权威的，和善而坚定

有规矩也有自由；有限制的选择；

一句话总结，“在尊重别人的前提下，你可以选择…”

1.和善而坚定？

—尊重和鼓励，

2.孩子感受到了爱和归属感？

—亲子心灵纽带

3.是否长期有效？

—惩罚短期奏效，长期负面

4.是否教给了孩子有价值的 社会 技能？

—尊重他人；关心他人；善于解决问题；敢于承担责任；乐于贡献；愿意合作。

父母也要勇于不完美：承认；和好；解决。

【和善】

1.娇惯和不让孩子有任何失望都是不尊重孩子；

2.既尊重孩子，也尊重自己（你尊重你的感受很重要！）

3.用【语言表达】对孩子感受的理解才是尊重

4.尊重自己

—不允许孩子以不尊重的态度对待你；

小孩以哭闹来要求得到某物

处理流程：宝贝儿，描述感受+表达看法+“我会暂时走开”+“我爱你，尊重我。”+一起解决问题

【坚定】

1.目的—设定规则，意在保障安全，适应 社会 和人际沟通个人责任等良好品格。

2.制定和实施规则时，务必让孩子参与进来。（四岁以下，家长代行设立，也要和善而坚定）

3.违反规则时，不惩罚不说教，尊重对待。

【和善】而【坚定】常用语

“我们在乎你，会等到我们能互相尊重时再继续说；”

“我知道你能想出一个好办法；”

“等一下就轮到你了。”

“儿子，我看得出来你很失望/生气/心烦等。”

关于【自尊】

1.自尊而不他尊。

自尊不取决于外在他人的评价。避免出现“讨好者”或“总是寻求他人认可”

2.教孩子学会自我评价，而不是依赖别人赞扬或观点。

3.教会孩子“把犯错误当成学习的大好时机。”

4.有归属感和自我价值感

关于【 育儿 的几个基本概念】

1.孩子是 社会 人（七大感知能力）

2.孩子首要的目的是追求归属感和价值感

3.一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子。

4.犯错误是学习的好时机

此时，父母和孩子都要【勇于不完美】

承认—我犯了个错误；

和好—我向你道歉；

解决—让我们一块来解决问题。

5.务必确保把爱的讯息传递给孩子

1.务必语言表达出对孩子感受的理解。

2.表达对孩子行为的同情同理心，而不是宽恕他人的行为。

3.语言表达出告诉孩子你的感受。

4.让孩子关注解决问题。为了避免再次犯错，可提建议或者提问引导达成共识。

比如，孩子吃饭时，就不吃，把勺子扔了，你会怎么做？

比如，孩子一定要吃糖，不给就哭，你会怎么做？

作为家长的你，你是不是会直接责备？甚至直接打骂？这都是惩罚。一惩罚，立马不要了或者哭声停止，或者哭得更厉害。

惩罚，短期奏效，长期有作用，特别有些习惯性的严厉惩罚，可能会伴随一生。

惩罚的几种表现

1.体罚打骂；

2.语言暴力；

3.冷暴力，有意疏离

惩罚带来的长期恶果

愤恨；

报复；

反叛；

退缩：自卑；偷偷摸摸。

惩罚，会给孩子造成一种错觉，我不值得被爸爸妈妈的爱，我不配。我要讨好爸爸妈妈，才能不被惩罚。

这可能会让孩子变成“讨好者”和“总是寻求别人认可的人”。这些孩子成年后可能会形成一种完全依赖于别人的观点的自我概念。

情景例：看到孩子玩完玩具，你告诉他要自己收拾好哦，他自觉做了，这时大家会怎么做？

定义：

赞扬—表达令人满意的评价，美化认可。

鼓励—鼓起勇气，激励，促进。

区别

赞扬—地位居高临下；指向结果；评价对象是人

“好丫头！妈妈为你感到骄傲！”

“你真懂事！妈妈很高兴！”

鼓励—地位平等；指向行为，鼓励改进；具体实质，引导内观感受。

“做得好！通过自己的努力把玩具收拾好啦，收拾是个好习惯。爸爸很高兴！”

“你尽力了，感觉如何？”

两者控制点不同：

*赞扬，为他人而改变—关注“别人会怎么想？”

总是寻求他人的认可，他人认可就有价值。

*鼓励，为自己而改变—关注“我是怎么想的？”

“内省，能力，自我价值”

觉得自身有价值，无需他人的认可。

长期效果：

鼓励：让孩子自立，自信。

赞扬：依赖于他人评价

赞扬的长期负面作用

可能会让孩子变成“讨好者”和“总是寻求别人认可的人”。这些孩子成年后可能会形成一种完全依赖于别人的观点的自我概念。

看到这里，相信大家对一开始分享的几句话有了各自的答案了吧。

推广正面管教，让更多的孩子和家庭受益。

十八罗汉，亲子教育正面管教专家

有意一对一深入咨询者，请V我。

如何帮助孩子认识自己的情绪

摘要:心理健康教育是当代教育的主题，也是幼儿教育的主题，情绪宣泄是幼儿园的一个常见现象，同时也是幼儿心理健康方面的一个重要内容。由于幼儿对个人情绪宣泄的认识水平和评价水平都不高，因而他们还不能根据场合合理地宣泄情绪，而不良的宣泄对他们的危害也是无处不在的。如何让幼儿适度地宣泄，对幼儿的心理健康确实是十分重要的，笔者从为幼儿提供适度宣泄情感的方法，让孩子生活或活动中消除内在的积郁，让心中的愤怒或不满情绪以适当的方式加以宣泄，从而达到心理上的平衡上做一些探讨。

心理健康教育是当代教育的主题，也是幼儿教育的主题。《幼儿园教育指导纲要》提出:幼儿园必须把保护幼儿的生命和促进幼儿的健康放在工作的首位，树立正确的健康观念，在重视幼儿身体健康的同时，要重视幼儿的心理健康。情绪宣泄是幼儿园的一个常见现象，同时也是幼儿心理健康方面的一个重要内容。

由于幼儿对个人情绪宣泄的认识水平和评价水平都不高，因而他们还不能根据场合合理地宣泄情绪。由于需要不能获得满足，幼儿会产生不同程度的消极情绪。如，成人强硬的阻止他与同戏;受到溺爱，习惯于在成人的迁就下生活，而不能适应幼儿园集体生活等。幼儿园中，幼儿在出现不良行为被批评，和同伴之间发生纠纷，受了委屈……等情况下也会产生消极的情绪和发泄的需要。幼儿有宣泄的需要，但是在现实生活中，往往被这样那样的条件所限制。独生子女“娇、骄”二气严重，听不得批评，情绪波动大，动不动就产生消极情绪。家长们要不就是溺爱幼儿，要不就是严加“拷打”，有的家长也希望用平等、的方式教育幼儿，但是缺乏技巧，往往凭自己的喜好教养幼儿。教师对此常用的方法、一贯的态度是正面的教育，或者是严厉的批评，还有的是索性将他们丢在一边，不闻不问。家长和教师的忽视，以及方法上的简单，经验缺乏科学的验证，没有控制的具体要点，处理很模糊。生活在这样的环境，一部分幼儿学会压抑，或者以不正确的方式发泄，而不良的宣泄对他们的危害也是无处不在的，它会助长急躁不安、倔强、无理取闹的坏脾气，在性格方面还会产生自闭症、退缩、缺乏信心等，甚至会造成侵扰其他幼儿，伤害他人等现象。

我们认为，应该理解幼儿的宣泄需要，并以适当的方式让幼儿适度地宣泄，以让他们疏导消极情绪。 快乐的含义并不是无忧无虑，永远愉快的。只有让孩子学会恰当体验、控制和表达他们的各种情绪，才能成为真正快乐的人。保持孩子的心理健康必须让孩子适度宣泄。宣泄就是舒散、吐露心中的积郁，让孩子淋漓尽致地吐露自己的委屈、忧愁、牢骚和怨恨等不快，使其达到心理平衡。

可见，如何让幼儿适度地宣泄，对幼儿的心理健康确实是十分重要的。下面从一些让幼儿适度宣泄情感的方法，帮助孩子在生活或活动中消除内在的积郁，让心中的愤怒或不满情绪以适当的方式加以宣泄，从而达到心理上的平衡做一探讨。

一、开展心理健康教育活动，丰富幼儿的认知内容和情绪体验。

我们可以开展一些心理健康教育活动，把教学活动内在的、潜在的因素挖掘出来，根据幼儿的心理特点、发展的需要，更好地发挥教学活动的心理健康教学活动的教育作用。

如情景讲述活动《消气商店》中，在情景讲述中渗透着心理健康教育，在发展语言能力的同时，理解体验不良情绪，找出情绪宣泄--消气的方法，懂得保持愉快心情的重要。《消气商店》活动中，我们利用幼儿喜欢的动物形象，通过设置开商店的游戏化情境，让幼儿自己感受并给予补偿性的教育，引导幼儿正确选择与社会行为规范相一致的宣泄方式。我们对于幼儿表达的情绪体验、感受，不枉加批评或评论，而是通过设置的“冲突情境”教会幼儿表述自己的感受，讨论和商量出合理解决的办法来。在冲突情境出现后让幼儿自己进行评论，并寻找解决矛盾、让冲突双方都高兴的对策，让幼儿通过讨论，自觉的，心悦诚服地按照大家都能接受的方法去做。经过多次“情境冲突”的讨论，幼儿逐步学会怎样更好地宣泄情绪，及时调整自己的情绪，始终让自己保持愉快、轻松的心情，快乐地生活。
当然，幼儿情绪宣泄教育指导并不是一个教学活动单独能完成的，教育应渗透于幼儿一日生活的各个环节中，时时处处关注幼儿的反应，让幼儿始终保持愉快地情绪，积极、快乐地生活。

二、提供适当的玩具，让孩子们在游戏中得到宣泄。

而对于年龄较小的孩子，因为他们的语言表达能力较弱，不能非常清楚地表达出自己的想法与情绪，成人有时也很难理解，对于这样的孩子，适当的玩具是其宣泄情绪的最好方式。

记得带小班的时候，我们班年龄最小的张靖宇小朋友不小心被人家撞到了，而那位小朋友也没有向她道歉，结果张靖宇就在地上啕大哭，委屈极了，任凭我怎么安慰，劝解，请那位小朋友道歉都还是无济于事，刚好那个时候我们是在体育室里活动，于是我就抱着她一起到海洋球区里，奇怪的是，她很快就止住了哭声，转而听到的是欢快的笑声。

可见，提供适当的玩具，对于年龄小的幼儿来说也是一种很好的宣泄途径。海洋球具有鲜艳的颜色，孩子通过敲击海洋球，可以宣泄愤怒和挫败的情绪。同时，敲击球所的声音能够让孩子格外兴奋，球的掉落和滚动又吸引着孩子去追踪从而转移了孩子的关注点，在整个过程中孩子会变得快乐起来。游戏时，孩子兴奋地用手抓这个又抓那个球，站起来，倒下去，玩得不亦乐乎，全然不记得刚才不愉快的事情了。

三、进行暂时隔离，重在自我发现。

幼儿园吃饭的时间快到了，于伊东还没有盥洗，周老师要开始给小朋友分碗了。平时周老师分碗都有值日生帮忙的，今天是于伊东做值日生，可他很拖拉，手也没有洗，衣服也还没有塞好，于是我就请了另外一位小朋友去帮周老师的忙。于伊东一见急了，想赶快洗好手去做值日生，可是裤子这个时候不听话，总是穿不好，眼看碗都快分好了，可于伊东还没有好，就急冲冲地跑进教室一把夺过别的小朋友手里的碗，“砰”一声摔在地上，没等我走过去，他就委屈得“哇”的一声哭了起来，嘴里不停的喊着:“今天是我值日!” 不过我们谁也没有理会。

日常教育中可见，当幼儿的需要得不到满足时就会发脾气，幼儿发脾气也是一种情感宣泄。而成人为了让幼儿不发脾气或生怕幼儿的心灵受到伤害则一味迁就。显然，这是不行的。因为这样做，有意无意地起到强化幼儿无理取闹的作用，使幼儿的不合理要求越来越高，发展到严重时，稍遇不顺心的事就会出现呼喊、脚踢、打滚等暴怒现象。由于家庭教育的缺陷，幼儿在家中形成的、不良的表达情绪的方式方在幼儿园中表现出来。

当幼儿在情感宣泄时，我们不要惊慌失措，也不能怒火万丈，更不能“火上添油”，而应该冷静对待。幼儿的情感宣泄，就像六月里的雷阵雨，一阵狂泄之后，就会云开日出，经过一阵宣泄、撒泼，幼儿紧张、焦虑、不平的心理，就会逐渐得到缓解，重又趋于平衡，恢复到正常的状态。对此，我采取“暂时隔离法”，以使幼儿的情绪更好地、更快地平静下来。

的确，于伊东似乎也发现自己哭了很久也没有人理会，过了一会儿也就不哭了，自己捡起地上的碗，跑到盥洗室里洗干净了，安静地坐在座位上。于是我也过去轻轻地和他谈心，了解发脾气的原因。告诉他这样的行为是不太好的，你可以和老师提出来，今天你是值日生，也可以让自己做事情的时候快一些，这样就很好了，他听了我的话也点点头表示同意。在孩子安静下来的时候，与他谈心，并对幼儿宣泄行为进行必要的引导，教会他们用恰当的方法来宣泄。这样，幼儿不仅能正常处理自己的情绪，也能正确地用适当的方法宣泄情绪。

四、给予幼儿宣泄的机会，并进行情绪疏导。

幼儿的攻击性行为较为普遍，如果排除其他原因，则可把某一些攻击性行为归结为是幼儿情绪宣泄的一种表现，当然这是不良的宣泄。那么这不良的宣泄又来源于何处呢?经过观察发现，幼儿在其意愿没有得到实现或者显得无聊等等时，都会出现这种现象。这类幼儿的脾气往往比较暴躁，而且一触即发。

我班的周辰旭小朋友个性强，喜欢玩皮球，可老是拍不好，每次屡遭“失败”后他就会顿时显出一副悻悻然的样子，随后就顺势推一下，打一下身边的同伴转身就走，同伴霎时被无缘的一击给激怒了，于是难免引起一场纠纷。遇到这种事，我就对他进行情绪疏导，让他克服因情绪波动而产生的坏脾气。我用“移情法”让他多想想:“如果你被哪个同伴突然欺侮会怎么想，怎么做?”于情于理让他设身处地体会到自己的错误，然后，再跟幼儿们一起讨论:“皮球老是拍不好怎么办?”小朋友们为他想了很多办法。我边表扬他们边说:对，以后碰到不高兴的事可以自己想想也可以请小朋友帮忙想想办法，通过教育周辰旭，他也真的冷静地想了，也真想了不少自我控制的办法，并把办法说了出来:我请别人来教我;我待会儿再玩，我先去踢足球，我想可能我玩累了，我休息一下再玩，等等。在不间断的疏导过程中周辰旭渐渐明白了如何更好地控制自己的情绪。既提高认识水平，又能使幼儿明白道理，分清是非，一旦正确的认识在他们的大脑中形成，当内心滋生不满情绪时，就能起到指导行为，缓解情绪，控制宣泄强度的作用，长此以往，幼儿的不良发泄将会有所改善。

五、 游戏能为幼儿宣泄内心的紧张和负面情绪提供机会。

幼儿生活在成人主宰的社会中，平时只有听众父母和老师，他们很少有自主的时间和机会，他们生活得很被动，很压抑，也很紧张。而游戏则是松驰幼儿紧张情绪的良好方式。平时我们发现有些男孩子特别喜欢玩橡皮泥，他们玩橡皮泥时那一系列的“用劲地挤、压、扭、捏”等动作，和最后一下将橡皮泥使劲地摔在桌子上的动作，都具有宣泄的功能。还有“扔沙包游戏”、“扔纸球游戏”里的“扔”，以及用力地捶打羊角球等，有的幼儿有时反复地搭积木，然后又“用力地把它推倒”;在玩娃娃家游戏时，有的幼儿喜欢把布娃娃的裤子拉下来，然后“狠狠地打”它的，并且一面打一面口中念念有词……，在这些“宣泄游戏”中，幼儿把在现实中对某些人、事的不满情绪发泄到沙包等物体上去。又如，在玩游戏时，许多幼儿很喜欢玩“游戏”，这是幼儿将在时所受的痛苦发泄到被的对象--布娃娃等上去。如果我们平时注意观察的话，就可以发现，幼儿经过一系列游戏活动中的“发泄”行为之后，他们的脸上总会露出一种满足和痛快的表情。

所以我们平时要注意创造一定的条件，让幼儿在游戏中有发泄的机会，并且对幼儿在游戏中无意表现出来的一些具有宣泄意义的行为，即使有一定的破坏性，我们也应多一份谅解和接纳;并且在幼儿表现出有宣泄意义的行为时，我们老师要意识到幼儿正处在心理的紧张状态，进而通过各种方式，努力让幼儿走出当前的心理紧张状态，千万不可因幼儿的“宣泄行为”带有一定的破坏性而惩罚他们，否则将会使得幼儿处于更加紧张的心理状态之中。培养幼儿多方面的兴趣，鼓励他们积极主动地投入各种活动，广泛地与他人特别是同龄幼儿交往，是让幼儿学会积极的情绪宣泄的又一种有效方法。尤其要教育幼儿在出现不良情绪时，不能将自己长时间地束缚在引起自己不满的地方或活动上，要让他们学习运用转移的方式消除不良情绪，真正懂得在遇到挫折或冲突时，不能将自己的思想陷入引起冲突或挫折的情绪之中，而应该尽快地摆脱这种情境，投入到自己感兴趣的其他活动中去。

六、利用“兴趣转移法”，让幼儿适度宣泄。

培养幼儿多方面的兴趣，鼓励他们积极主动地投入各种活动，广泛地与他人特别是同龄幼儿交往，是让幼儿学会积极的情绪宣泄的又一种有效方法。尤其要教育幼儿在出现不良情绪时，不能将自己长时间地束缚在引起自己不满的地方或活动上，要让他们学习运用转移的方式消除不良情绪，真正懂得在遇到挫折或冲突时，不能将自己的思想陷入引起冲突或挫折的情绪之中，而应该尽快地摆脱这种情境，投入到自己感兴趣的其他活动中去。

记得有一次，我带孩子们玩“打野鸭”的游戏。在第一批孩子中我请了戴思媛。看得出她是非常喜欢这个游戏的，可惜的是第一个回合她就输了，明显她有点生气。我却笑着对她说:“灵灵，你最爱讲故事了，待会儿游戏玩了，老师就请你给小朋友们讲个故事好吗?”她使劲地点点头。游戏完后，当我看到戴思媛正有声有色地给小朋友们讲故事时，我心里乐了，因为她不再为“输”生气了，我的“兴趣转移法”“赢”了。这种“兴趣转移法”不仅使幼儿的情绪得到良好的宣泄，，还能使幼儿的心理得到健康的发展。

七、充分理解孩子，允许向“我”宣泄。

幼儿在遭到冲突或挫折时，往往会将事由或心中的不满感受告诉老师，以寻求同情和安慰。有的孩子喜爱“告状”，是为宣泄紧张情绪而“告状”。有的孩子与伙伴发生了矛盾，或受了委屈，而向成人“告状”。这实际上是孩子宣泄紧张情绪，减少忧虑，以达到心理平衡的过程。孩子把成人作为诉说的对象，说完后会心满意足。

这种以寻求支持的方式应付心理压力的策略，对于幼儿来说是可以理解的。它不仅体现了幼儿对老师的信任，同时也是幼儿消除心理郁积的常用方式。在幼儿面对教师宣泄时，如果教师处理得不好，或批评，或不在意，那么以后幼儿会不知不觉借助消极的心理防御机制应付各种不良情绪，摆脱情绪的困扰。如自我压抑，向他人投射等。面对孩子的“告状”，我们可以尝试做到这些:

1、以尊重、理解孩子的态度认真倾听。当孩子“告状”时，我们不应以“去，我忙着呢!”或简单地应一句:“知道了。”这样的方法去对待，这对孩子是不礼貌、不尊重的，会使孩子更感委屈。我们应耐心倾听，并从孩子的角度去尊重和理解他。

2、弄清事实，让孩子寻求解决问题的办法。我们应弄清孩子“告状”的原因，适当安慰孩子，但不应完全相信自己孩子的话，更不应找别的孩子的家长争吵，应鼓励、启发自己的孩子说出事情的过程，想想是谁的错，该怎样解决问题。这样孩子在敢于向我们将自己的情绪真正宣泄出来。

幼儿的心理健康主要是指其合理的需要和愿望得到满足之后，情绪和社会化方面所表现出来的一种良好的心理状态。良好的心理状态表现为:孩子对自己感到满意，情绪活泼愉快，能适应周围环境，人际关系友好和谐，个人的聪明才智能得到充分的施展和发挥。我们应积极采取有效的途径与措施，引导幼儿调节情绪，合理地宣泄不良情绪，及时排解消极情绪，十分必要，对幼儿良好个性形成、认知发展、心理健康发展非常有益。

在幼儿园的学习生活中，幼儿总会有各种各样情绪产生的，作为教师，我们很希望他们痛快地释放和表现出来，得以适当的宣泄。只有这样，才能得到心理上的平衡。幼儿是一个有多种需要特别是表达自己情绪需要的个体，我们应通过各种活动有意识地来让幼儿懂得如何对待和处理自己的各种情绪情感，引导他们以积极的、和谐的方式来表达学会与他人友善相处，更好地促进幼儿自身健康发展。

如何帮助孩子学会表达情绪？

“表达情绪”，这是人一生中一个非常重要的技能，关乎心理 健康 。

朵妈小时候就是一个非常不会表达情绪的孩子，父母对自己只有接近完美的要求，从不接受不好的自己、犯错误的自己。所以从小到中学，被人评价为“从来不会生气”，小时候还觉得这是个优点。后来慢慢发现不对啊，这一方面大家欺负别人还掂量掂量，到我这儿是谁都敢欺负，因为就算欺负了也不会有啥后果；另一方面，有时候我真的很生气、伤心、气愤，但是我不会表达，具体地说，不知道怎么生气。发现这点的时候，我被自己吓到了。一个正常人，怎么能连“生气”都不会？！

幸好之后的几年里，学会了慢慢调节自己，“放过”自己，这才亲手把自己带回到了正常人的群体。那么对于我的孩子，我会怎么来避免自己小时候的悲剧呢？下面写出来供大家参考。

孩子不会表达情绪，第一个原因是他们害怕得不到理解。设想一下，当孩子在很小的时候、还搞不明白“情绪”这回事的时候，有时候会特别烦躁，表现出来只有哭泣、狂躁、甚至摔东西，这个时候父母们是怎么做的呢？如果你只看到了表面，而不想去追寻本质原因，就会导致你也烦躁不安，认为孩子不懂事爱闹人，甚至以暴制暴来解决问题。

正确的做法是，从心底相信自己的孩子，努力去理解他的表面行为下绝对有其他原因导致了这一切。不焦躁、不迁怒，情绪平和地去探究他的内心，找出问题的根源。

当我们知道了孩子到底因为什么瞬间变成“小恶魔”的时候，我们会有什么反应呢？是不屑地表示“就这啊？还值得一哭啊？孩子你太脆弱了！”还是把自己放在一个心智还未成熟的孩子的角度，从他的小小视角，去看待他经历的自认为天大的事情？这个选择结果就是你是否懂得“共情”的体现，也是孩子决定了以后要不要在你面前表达自己真实情绪。如果孩子在最亲密的父母面前都不敢表达情绪，怎么可能在其他人面前表达呢？

接纳，顾名思义，无论孩子在我们大人看来，多么玻璃心、多么“矫情”、多么“公主病”，接纳他一时的不完美，接纳他一时的小小脆弱。相信他未来一定会越来越好，从而能用对待他们美好一面时的情绪来面对他们的不美好。这样孩子就有了足够的安全感来表达自己的情绪。因为他们知道，无论他们是多么“恶劣”，父母都依旧爱他们，依旧能接纳这个不好的自己。

也许表达情绪是一件需要训练的事情，但是，把心灵建设好，才会给孩子足够的安全感去愿意表达自己的情绪。因此， 孩子会不会表达情绪，不是“教”的问题，而是父母自己的问题。

孩子不会表达自己的情绪是因为自己不知道怎么说出自己的感受，遇到难题自己不知道怎么解决问题。

小孩上幼儿园小班的时候因为小又第一次离开爸妈爷爷奶奶，难免胆子，遇到事情不知道怎么告诉老师，有好多小朋友会尿湿裤子。

小孩尿湿裤子了只会哭，却不知道告诉老师我要尿尿了，当遇到了这种情况父母要引导孩子怎么和老师沟通，举手或者直接跑到老师跟前说我要小便之类的话。

我是两个孩子的妈妈，我家二宝7岁，当他有情绪的时候，能说出自己的感受，语言顺畅，能平稳的面对问题，再找到解决问题的办法。他是如何做到的呢？

一、表达感受

家长可以让孩子讲述引起情绪变化的整个事件，通过语言引导孩子释放情绪、表达感受。举个例子:有一天，儿子放学去买雪糕，被同学告老师了。他先和我叙述事件的过程，我会问他:你是不是觉得很害怕？当孩子讲述完自己的感受后，我再问他：“你想怎么办？”听一听孩子的意见，这也是教孩子释放情绪的一种方式。

二、放松练习:深呼吸。

培养兴趣爱好:练字，绘画。阅读:情绪方面的绘本。

三、积极阳光的方面的思考

家长引导孩子在有情绪的时候，从阳光的正面的方面去思考。举个例子:一个同学撞倒了他，他头部额头处肿了一个疙瘩。我引导他，会不会是同学没有看到你？他想了想说:不怪撞他的同学，是因为有别的同学追他，他跑的很快，没有看见他就撞到他了。他的情绪一会就被自己释放了，去做他喜欢的事去了。

四、信任

家长一定要给孩子足够的信任。相信孩子并且给孩子空间，让孩子自己处理他能办到的事。孩子有了自信，就会减少负情绪。

心理学研究表明，情绪管理能力能够正向预测孩子未来的学习成绩、人际关系、 健康 、成就等。 在孩子的成长过程中，家长有太多机会靠近孩子的内心，所以不要忽视孩子情绪表达能力的引导。

哈佛教授泰勒:我们养成习惯，习惯反过来塑造我们。把表达情绪和怎样处理情绪养成习惯！

能很好地表达情绪，无疑是情绪能力高的表现。

希望孩子能做到这一点，那么首先，父母得读得懂孩子的情绪，对孩子的情绪发展规律有一些了解。

出生第一年：基本情绪

美国心理学家保罗〃艾克曼定义了 6 种基本情绪。包括快乐、愤怒、悲伤、惊讶、恐惧和厌恶等六个方面。

这些情绪是在孩子刚出生、生命第一年的早期就出现的。有很强的生理基础。而且，不论是哪个国家、说哪种语言，有哪种习俗的人类，都有这些相同的情绪。

基本情绪一旦出现，就不会消失。时至今日，哪怕我们已经20、30、40、50岁了……这些基本情绪还会经常出现在我们生活里。

1.5-2岁：自我意识情绪

当孩子一岁半左右，自我意识出现之后，自我意识情绪才会逐渐出现。

爸爸妈妈们可以观察自己 1 岁半到 2 岁左右这个年龄段的孩子， 他们是不是已经能从镜子里或照片里认出自己？

知道镜子里、照片里这个人就是我，不是别的任何小朋友，这就是自我意识萌芽的表现了。

自我意识情绪包括同情、嫉妒、尴尬、自豪、羞愧、内疚等。

也正因为如此，很多两岁左右的孩子，反而没有小时候大方，变得不爱叫人，动不动就不好意思；如果妈妈表扬了别的小朋友，他还会生气、嫉妒。

这并不是退步，其实是孩子 情感 发展往前走了一大步。

每个孩子在出生的时候，就具备有表达情绪这个能力的，像小孩子从呱呱坠地那一天，用哭声来表达他的情绪就是一种发泄，也是一种试探。可能在表达情绪方面也有一定的天生基因影响，但是我觉得 最重要的因素还在于教育和环境的影响 。

首先是家庭环境，孩子从出生开始接触最多的就是父母和长辈， 家长给孩子一个开放有爱、开朗向善的环境 ，在这种关爱下他会过的开心快乐，相对而言就变得更喜欢表达。在一个开放、融洽、幽默的环境下成长的小孩，会更加的开朗并且懂得表达自己的情绪。

随着孩子成长，他要面对更多的是不可控的环境，这个时候，如果要让他学会正确表达情绪， 需要帮他建立自信，让他需要学会耐心 。尤其是已经上了幼儿园的小朋友，他们要面对同学的眼光和老师的认可，这个时候自信就变得非常非常重要，要做到不管别人怎么样评价也能更加洒脱，自信地表达自己的观念和想法。

这个时间段，我觉得家庭教育也是需要做相应的调整， 鼓励正常的表达，拒绝用大哭或持续性撒娇，或者说过激的言语 。这个时候教孩子做的应该不仅仅是敢不敢表达，而是用什么样的方式表达才是最正确的？

家长可以跟老师达成一致，在表达和自信方面培养孩子。给孩子创造一个积极向上的氛围，孩子就会变得更乐于表达，更容易融入新的环境。

如果帮助孩子学会表达自己的情绪，这是一个很不错的话题。

让孩子表达自己的情绪，首先要让孩子知道情绪是个什么东西，每个人都有情绪，有情绪的时候也是正常的，不要忽略孩子的感受，比如孩子摔倒的时候，不要直接和孩子说不哭不哭，又不疼。这种表达方式就直接忽略了孩子的感受，如果孩子的感受被忽略，那么就会把情绪压在心理，就不会表达出来了。要接纳孩子的情绪，和孩子共情让孩子知道你和他是同频的，这样孩子才知道自己是安全的。

可以和孩子一起想一些情绪表达的方式，比如可以哭可以闹，可以撕纸可以吃东西可以运动等等，然后和孩子一起筛选出更好的不伤害人，发泄情绪的时候要不能伤到自己，不能伤到其他人，这样的话才是比较好的方式，比如生气可以运动，可以运动等等是比较好的运动方式。

让孩子和情绪和谐相处，知道情绪是怎么来的，著名的情绪理论ABC可以很好的解释，事情发生A，如果解释这个事件B，根据解释形成的结果C，如果A相同，但是因为B不同，最后的C也是不同的，所以可以对待一件事情，让孩子试试不同的情绪会产生如何的结果。让孩子慢慢学会调节自己看到问题的方式B，然后学会和情绪和谐相处，这样的话估计就会有不一样的结果！

情绪管理是一种能力，父母应该从小培养孩子的情绪管理能力 :

1.父母要教孩子学会宣泄情绪，自己首先要知道情绪是什么？

经常有一些父母会说，今天的心情非常不爽，那么这个不爽是什么呢？是愤怒？是委屈？是嫉妒？或者是忧伤？我们只有知道自己的情绪是什么的时候，才能知道如何去表达情绪，才能教孩子学会宣泄情绪。只有父母自己对情绪有了清楚的认识才会顺理成章帮助孩子去宣泄情绪，父母做好情绪管理能力的榜样。

2.父母要看到具体场景下孩子的情绪，并读懂孩子的情绪。

父母把看到的，感觉到的说出来，让孩子复述一遍，再问孩子：是这样吗？如果不是，“那你说说看，你究竟怎么啦？”诱导孩子表达，当孩子表达完，我们不评价，再重复一下孩子的感受。然后孩子会好很多，对于年龄小的孩子可以拥抱、爱抚，这样对稳定情绪有好处。

3.父母要让孩子找到情绪的出口和正确的表达方式。

当孩子在情绪出现失控的时候，我们不要单纯的说“别哭啦，再哭就怎么怎么样”、或者“再哭，警察就来抓你了，大灰狼就会把你吃掉”之类的话，告诉孩子当下的这种情绪是什么，比如生气，比如伤心，比如沮丧等等，让孩子知道当下情绪的名称是为了让他们能直接认知和表达自己当前的心情，同时找到替代的解决方案来帮孩子找到发泄的出口。孩子表达情绪时父母要耐心倾听孩子表达。

4.表达情绪的方法有很多。

a. 讲述法：让孩子把自己的情绪名称讲出来，以及引起这种情绪的原因告诉妈妈。

b. 回顾法：等孩子的情绪比较平静以后，家长和孩子一起回顾整个事情的经过，并且给孩子一些适当的建议，帮助他有办法应对下次还可能遇到的问题。

c. 预演法：和孩子一起玩角色扮演 游戏 ，把刚才发生的事情重新演一遍，并用妈妈刚刚教的方法来解决。

d. 庆祝法：当孩子通过 游戏 ，很好的处理了刚才的问题时，大人和他一起也来一个Give me five（击掌庆贺），以此来鼓励孩子下次采用这样的方法来处理问题。 心理学研究表明，情绪管理能力能够正向预测孩子未来的学习成绩、人际关系、 健康 、成就等。

表达情绪的第一步是识别情绪。只有清楚的知道自己当前所处于哪种情绪状态，才有可能情绪的表达出来。

人和人在识别情绪的能力上是不同的，有的天生敏锐，有的则比较愚钝。情绪识别和表达能力高的人在人际交往中也更游刃有余。

父母所能做的是帮助小朋友给自己的情绪贴标签，比方，小朋友生气的时候，可以问，你现在是不是很生气？不开心的时候可以问，你是不是有点伤心？等等，让小朋友给自己的不同情绪识别出不同的名字。然后再学会不同情绪的处理办法。

推荐带小朋友去看电影头脑特工队，里边生动有趣的把人的几种基本情绪用各种动画人物表达了出来。美国小学的心理医生也会用这几种小人的形象帮助孩子们来识别和表达情绪。

不过，识别、表达和管理情绪是一个长期的过程，不要因为偶尔的失控而对孩子失去信心。要有耐心哦。

情绪这个问题，首先要端正态度。很多父母是无法忍耐宝宝大哭大闹、发脾气的，而实际上自己也是经常发脾气。

情绪包括喜怒哀乐，而发脾气是情绪引起的行为。不论情绪是喜怒哀乐的哪一种，都是自然而然发生，并且值得人们接受的。情绪并非你可以有，我不可以有的东西，而是人人都有，人人都需要。当我们玩 游戏 开心了我们欢笑，我们是接纳的；当宝宝需求得不到满足大哭，我们认为这应该是被接纳，而不是被排斥的。所以我们说，情绪首先要端正态度做到接纳才可能更好的引导情绪、控制情绪、甚至是表达情绪。

作为父母，我们首先要做的就是，接纳情绪。在接纳的同时，用心聆听孩子情绪背后的声音，是因为什么事件、什么人、什么东西影响了孩子的情绪。当接纳和聆听后，我们才有可能发现更多的线索，来帮助孩子思考解决问题的方法。

面对孩子的心声，应该做到的积极的关注、积极的回应，从中找到合理的需求满足他，发现不合理的需求，给予正确的解释和替代方案。很多时候做为父母，就是在这方面表现的太过强势，不想给、不支持、不理解，强权引发的只能是怨恨。那么，在需求面前，理智、不溺爱、适当满足+无条件的爱，则可以让孩子心内充盈，学会宽仁以待。

另外当孩子的需求是合理的，但却真的实现不了的时候，有一种方法叫做幻想实现，就好比曹操的 历史 典故：望梅止渴。能达到一样的效果。

而所有上面的努力都做过之后，孩子的情绪还是来临了，那么做父母首先要做的是自己的要学会淡定。同时用有效的方法帮助孩子合理控制情绪。比如愤怒的时候：

1、我们可以找用运动的方式解压。

2、还可以使用画画的方式来解压。

3、用说出了的方式，而已得到理解和尊重，心理就会好受很多。

4、以平和和坚定的语气能让孩子感受到你的关注。

5、坏脾气来临，不要惩罚、不要怨恨，只谈事实，就事论事。

6、当孩子做错事情情绪低落，要适当给予鼓励，孩子则有勇气面对自己的错误，而不是逃避。

7、当吼叫要发生的时候，我们可以冲着水池喊喊。

8、看书和其他的冷静方式能让孩子自我修复。

其实，不光是这位家长，大家都会有这样的焦虑。

特别在众多虐儿事件之后，大家似乎更焦虑了。

其实，不是孩子不愿意告诉你，而是他们不知道怎么去表达。

孩子的感知能力很强，往往能感受到很多情绪的波动，但他们的解释能力却很弱，无法加入自己的主观判断，不会有意识地去分析是什么情绪，这样表达就无从谈起了。

教孩子认识情绪、表达情绪有方法，一起来了解吧！

各位家长应该都会给孩子读绘本故事吧，其实，可以通过讲故事帮助孩子认识情绪。

当孩子想听故事的时候，就用这种方式，引导孩子去认识和表达自己的情绪。

如果无法正确认知自己的情绪，孩子就无法用语言表达自己的 情感 ，最后只能用发脾气或哭闹的方式了。

让孩子 正确认识自己的情绪，清晰描述自己的感觉， 才能够和家人及时、有效地沟通，避免未知的误会和危险。

愿每一个孩子，都能健 健康 康、快快乐乐地成长。

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