情感沟通：增强父母与孩子的安全感

在现代社会中，父母与孩子之间的沟通越来越重要。随着社会的发展，越来越多的家庭陷入了沟通困境中。父母和孩子之间的情感沟通是增强他们之间的安全感的关键。本文将从多个角度分析情感沟通的重要性，并提供一些方法来加强父母与孩子之间的情感沟通。

情感沟通：增强父母与孩子的安全感

在家庭中，父母和孩子之间的情感沟通是至关重要的。情感沟通可以帮助孩子建立自信心，增强孩子的自尊心。当孩子知道自己的父母关心他们，支持他们，他们会感到安全和稳定。这种情感联系可以帮助孩子更好地适应社会，避免情感上的问题。

另一方面，情感沟通可以增强父母之间的互信。当父母与孩子之间存在情感联系时，他们会更愿意分享彼此的想法和感受。这种情感联系有助于家庭成员之间的更好的理解和沟通。这也有助于家庭成员之间更好地处理冲突和问题。

情感沟通也有助于孩子更好地理解父母的期望。父母可以通过与孩子建立情感联系，使孩子更好地理解他们的期望和要求。这种情感联系可以帮助孩子更好地适应父母的期望，并加强他们的行为和品德。

对于父母来说，情感沟通也有助于他们更好地了解孩子的需要。父母可以通过与孩子建立情感联系，更好地了解他们的需要和感受。这种情感联系可以帮助父母更好地了解孩子的行为和态度，并帮助他们更好地指导和支持孩子的成长。

那么，如何建立情感联系呢？首先，父母应该尝试更多地倾听孩子的想法和感受。他们应该表现出对孩子的关心和支持。父母还可以通过一些有趣的活动来与孩子建立情感联系。例如，一起看电影，一起做饭，或者一起去旅行。

总之，情感沟通是增强父母与孩子之间安全感的关键。通过建立情感联系，父母和孩子之间可以更好地理解和支持彼此。父母应该尝试更多地倾听孩子的想法和感受，并通过一些有趣的活动来加强情感联系。这将有助于建立一个和谐的家庭氛围，支持孩子的成长和发展。

父母如何建立安全感？

有些小朋友在幼儿园就像在自己家里一样，吃好睡好玩得也好。这些对新环境有超强适应力的宝宝，会让爸爸妈妈感到很安慰。他们很高兴自己的优质陪伴带来了好结果，孩子很有安全感。

但是，还有一些小朋友，他们在幼儿园不吃不睡，也无心玩耍，哭到让父母怀疑人生，觉得自己是不是没有给足孩子安全感，导致他们不愿意离开父母，去探索更广袤的世界。

事实并非如此简单。很大程度上，我们对于孩子是否获得了安全感的焦虑，影响了我们对孩子真实个性的理解。与其把关注点放在孩子是否获得了安全感的结论上，不如换一个思考角度想想，作为孩子安全感的重要来源，父母自身是否具备充足的心理能量，支撑孩子安全感的发展呢？

Part 1 孩子安全感的根基是父母的安全感

1. 有安全感的父母会「读心」

安全感的建立，是孩子们生命头两年最重要的任务。语言表达能力尚未发展成熟的宝宝们，需要父母像一个「读心」专家一样，解读他们传递出来的各种信号，为什么哭了？为什么笑了？是什么东西吸引了他们的注意力？

「读心」能力特别好的父母，就是0-2岁孩子内心状态的一面镜子，能够准确地看见婴幼儿的内心世界。和这样的父母相处，孩子就会感受到，他向外界发出的信号，是能够得到积极回应的。这种同步互动的情感经验是成就安全感宝宝的关键。

但是，「读心」能力不够好的父母，对不会直接表达需求的宝宝们来说，就像是一个黑洞洞，他们不能映射孩子们的内心状态，孩子们就无法通过父母的回应，肯定自己的心理需求。父母和孩子之间的情感互动不同步，会阻断孩子安全感的形成。

父母「读心」能力的来源在于父母自身的安全感。在精神分析学领域，「读心」能力也称之为「心智能力」（mentalization），是指我们能否透过他人行为的表现，看到他内心的感受和需求。

如果你总是觉得内心是不可捉摸的黑箱子，觉得外在直观的行为等同于一个内心的状态，比如，孩子一定要哭到满地打滚，你才能意识到孩子内心不舒服，可能有什么需求没有得到满足，那么，你可能是一个心智能力未发展好的人。

心智能力发展良好的人就是一位「读心」专家，时刻保持着对自己和他人心理状态的觉察与解读。有安全感的父母，他们的内在感受能够得到认可，因此，他们也更愿意倾听孩子们的内在感受，成就孩子们的安全感。

而没有安全感的父母，他们在洞察自我的情感状态和孩子的情感需求方面存在后天缺陷，如果不刻意练习「读心」能力，他们就可能会在孩子身上重复自己的不安全感。

相对而言，0-2岁的孩子心理需求比较简单，研究发现有 2/3的父母能够与1岁左右的婴幼儿建立安全的依恋关系。随着孩子们自主意识不断增长，独特个性逐渐彰显，对于父母「读心」能力的要求日渐高涨，如何持续地维持安全的亲子依恋关系，对部分父母来说可能会是真正的难关，尤其是那些自己在原生家庭中没有建立过安全感的父母。

2. 妈妈 A 的故事

大家看这样一个故事。

妈妈 A 很忧愁，女儿2岁多以后，自主意识迅猛增长，需求未得到满足的时候会满地打滚，乱扔东西。每一次女儿情绪大爆发都是对妈妈爱心和耐心的极限考验，也让她清晰地感受到原生家庭对她当下的影响，那是一股强大的力量，她需要做大量心理建设才能超越它。

小时候她如果不听话，爸妈最常用的方法就是打和骂。被打了还不允许哭，只有乖乖听话才能平息父母的愤怒。反反复复的经验让她学会了默默地忍住泪水，努力按照父母的要求调整自己的行为。

长大之后，她和父母的关系看上去并没有什么矛盾，但亲密感不足。关于自己的事情，她也只报喜，不报忧。因为父母接不住她的真实感受——那些让她烦心的事情，她感觉即使说了，父母也不会给她安慰，反而还可能引发争吵，说了不如不说。

所以她现在面对自己的女儿，常常会力不从心。孩子尚未出生，她就已经开始钻研儿童心理学了，也知道孩子的成长所需要的重要养分来自于高质量的陪伴和安全的依恋关系。

但是，每当孩子表现很「熊」的时候，她的第一反应却是远离孩子。尽管理智能够抑制自己打骂孩子的情绪化冲动，但是，要如何回应一个不「听话」的孩子，保护亲子相互信任的情感联结，还是时刻会挑战她的情绪状态和养育工具箱。她总是担心，万一自己突然爆发，肯定会影响到孩子的人格健康。

3. 安全感有可能会代代相传

看完这个故事，不知道大家会不会隐隐约约看到一点自己的影子。我想说，安全感的确有可能会在父母和孩子之间代代相传。原生家庭的亲子关系会影响到新家庭的亲子关系。换句话说，父母内心有安全感，是孩子能获得安全感的根基。

如果父母在成长过程中从未和任何一个人建立过安全的依恋关系，在他们成为父母之后，脑海中就很难联想到那些能够给予他人安全感的行为榜样，那么，随着孩子的需求变得复杂，这些父母就会感到无力应对。

那么，他们是否就不可能给孩子安全感呢？当然不是，有过养育经验的父母都或多或少地体会到，为人父母的新角色是一次新的成长机会。父母没有安全感，但又想要给予孩子安全感，这是一个更需要勇气和自我赋能去应对的艰难挑战。

下面我们就和那些在原生家庭中未能获得安全感的父母们仔细聊一聊，如何通过养育行为的更新迭代，阻断原生家庭不安全亲子依恋的代际传递，养育人格健全的孩子。

我们先来看一看，父母没有安全感，会有哪些表现。

Part 2 父母没有安全感会有哪些表现？

1. 跷跷板的两极：自我或依恋

早期依恋的重要性就在于，它是我们每一个人看待自我和世界的窗口。

当我们还只是一个婴儿的时候，我们完全依赖于抚养人的照料才能生存下来。如果主要抚养人能够敏感地觉察到我们的生理和情感需求，并给出及时的、准确的回应，我们就会觉得，自己是值得爱的，他人是可以信赖的。

反之，如果我们发出的求助的信号总是得不到回应，没有一个成人能够在情感上和幼小的我们同步，反复的挫折经历就会在我们的脑海中形成另一种图式：我不可爱，他人不会帮助我，我需要自力更生。

这种关于「自我-他人」的认识会持续反映在我们的人格功能中。具有安全型依恋的人，他们对自我和世界的认识都是积极的，因此，他们既敢于活出真实的自我，同时也愿意和他人建立稳定的亲密关系。

但是，对于未能形成安全依恋的人，他们或是觉得自己是好的、别人是不好的，或者觉得自己不好，别人都很好，或者觉得自己和别人都很不好。不论是对自我还是对世界的消极认知，都会影响他们的自我功能和人际功能，导致他们在追求自我价值和人际情感联结之间的持续冲突。

这就好比是坐跷跷板，要么过于专注于自我的需求，回避或惧怕亲密关系；要么过度关注人际需求，不惜牺牲自我的需求，否定自我价值。

当没有安全感的孩子成为父母之后，他们同样难以平衡自我的需要和孩子的需要，陷入非此即彼的分裂状态。比如，完全以自我为中心，觉得有长辈或配偶带孩子就够了，不会主动承担起照料孩子的责任，或是意识不到，亲子之间的情感联结对于孩子成长的重要性，成为「缺位」的父母。

还有一种没有安全感的父母，他们会把自己未满足的情感需要投射到孩子身上，试图补偿自己年幼时所缺失的关爱，全心全意地照顾孩子，把孩子的需要和自我的需要捆绑在一起，成为「牺牲型」父母。 这两种状态都不利于孩子的成长和健康的亲子关系。

2. 养育行为缺乏内在标准

安全感会塑造我们看待自己、他人和世界的内在标准。比如，他会在成长过程中建构一套自己的人生智慧，不一定会得到很多人的掌声，但是内在自我是和谐的，也或多或少有一些真正亲密的朋友。

但是，没有安全感的人，他们就很容易被外在声音主导自己的人生，缺乏整合自己生活经历的一套内在标准，给人一种飘忽不定、难以琢磨的感觉。

具体到父母角色上的一个突出表现就是，他们的养育行为也是左右摇摆的。

以没有安全感的妈妈B为例，从怀孕期间就开始看养育指导的书籍和文章。有一天看了一篇文章说，母婴同床睡对孩子发育好，因为孩子刚刚离开温暖的子宫，需要母亲情感上的抱持，帮助他们建立安全感和适应子宫外环境。她深以为然，决定孩子出生后就睡在自己身边。

又过了一段时间，看到一本权威养育指南书上写着母婴同床睡不安全，会增加婴儿猝死的风险。这位妈妈又被吓到了，赶紧买好婴儿床，准备和宝宝分开睡。

等宝宝再长大一点的时候，又接触到一些宝宝睡眠指导的书籍，这些书的观点就是，宝宝很小就具备了自主入睡的能力和晚上睡整觉的能力，父母要学习婴幼儿睡眠引导方法。宝宝睡眠好，身体发育才好。妈妈也不容易抑郁。

这位妈妈又跃跃欲试，精心训练几个月大的宝宝自主入睡，断夜奶，睡整觉。训练初见成效之时，又看了一些反对睡眠引导的文章，认为睡眠引导可能会让小宝宝们习得性无助，不利于母子的情感联结，也不利于孩子情绪的健康发展。

这位妈妈彻底崩溃了，感觉自己伤害了自己的宝宝，又从头开始亲密育儿……从这位妈妈的养育历程我们就可以感受到，她自始至终都没有自己的判断。

看似很用心在养育孩子，但她并没有真正去了解一个孩子在不同年龄阶段的真实需求是什么，过度依赖权威信息、他人经验的指引。

3. 照顾孩子的心理能量不足

随着孩子心智的发展，父母想要维持和孩子之间的安全依恋关系，需要很充足的心理能量，帮助我们更好地应对自己和孩子的需求。这些心理能量的根源就是父母自身的安全感。没有安全感的父母，另一个直接的表现就是缺乏心理能量。

通常来说，没有安全感会表现为两种类型，一种是焦虑型，一种是回避型。焦虑型父母总是沉浸在自己的焦虑中，他们可能是乐于付出的，但是，由于他们自己对亲子依恋具有强烈的自我中心欲望，换言之，他们的照顾行为很可能是从自己的需要出发，对孩子的需要反而很不敏感。

大家可能都听过「有一种饿，是妈妈觉得饿」，对吧？说的就是尽管孩子说他吃饱了，拒绝再吃任何东西了，妈妈还是觉得孩子没吃饱，可能是懒得不想自己吃而已，于是追着孩子喂饭。

这种情况下，妈妈是选择性地忽视了孩子已经吃饱的信号，沉浸在自己的主观推断中。可能原因是担心没能把孩子养得健壮一些，或是自我未满足需求的一种投射，享受喂饭这种亲密的养育行为带给自己的掌控感。

回避型依恋的父母往往抱有这样一些人际信念：不要和别人走得太近，不要给别人添麻烦；同理，别人也不要总是来打扰我，让我一个人安静地独处吧。他们对于温暖的、情感外露的人际交流会感到很不舒服。

虽然为人父母的本能能够在一定程度上促进他们与孩子之间的情感互动，但相对具有安全感的父母来说，回避型依恋的父母不喜欢孩子向他们表达情感和需要，也不习惯向孩子传递亲密的情感信号。

我们知道，父母和孩子之间经常抱一抱、亲一亲，就是最好的亲子依恋催化剂。情感充沛的父母很擅长用肢体语言、口头语言甚至书面语言向孩子表达爱，但是，回避型依恋的父母会习惯性地抑制爱的表达，他们可能体会不到抱孩子、亲孩子的行为仪式对亲子关系有多重要。

对于孩子的索爱行为，他们的烦恼可能会多于享受，回应起来也无法和孩子的情感同步，例如应付式地抱抱孩子然后马上松手远离，或是在孩子要亲亲的时候转移孩子的注意力，让他去找别的大人。

Part 3 父母没有安全感，如何给孩子安全感？

尽管如此，我们在生活中也能看到不少例子，就是父母自己成长过程中未曾得到良好的照顾，但在养育儿女的时候，他们却能够称得上是非常好的父母。

是什么样的原因或品质促使他们超越不安全感的无意识重复，让养育行为更加良性地发展？

1. 安排亲子专享时光，练习正念养育力

前面我们说到，安全感也会遗传。为什么呢？因为我们在生命早期和主要抚养人建立的依恋关系，会自动生成一套认识自己、认识社会的「内部工作模式」。

通俗地说就是，孩子会根据和父母的互动经验，形成关于「我是什么样的一个人」「他人是什么样的」的心理图式，且这个形成过程是无意识的。

如果我们不能做到真诚地反观自我，「内部工作模式」对我们一言一行的影响也是无意识的，就像自动导航系统一样，牵引着你朝特定方向走。不安全依恋之所以具有遗传性，也是因为我们会对自己的经历进行无意识模仿。

要阻断不安全依恋的代际传递，首先要对不安全感所对应的「内部工作模式」保持觉察，打破这种无意识的状态。

我给大家推荐的第一个方法就是正念练习，它是提升觉察力的重要技术。正念练习的理念很简单，比如，吃饭就专心吃饭，感受自己咀嚼的过程，以及食物给身心带来的感觉变化；和孩子一起玩的时候，就专心观察孩子，把自己的心理年龄调整到和孩子同步，像孩子一样心无旁骛地玩耍。

但是实操起来，需要强大的毅力去坚持。例如，前面提到的妈妈A，她总是沉浸在自己的焦虑中，担心自己不够好，也担心孩子不够好。

面对这种个案，我们会鼓励这位妈妈开始正念练习，每一天安排30分钟没有评判、没有约束的自由游戏时光，放下身段，和孩子一起趴在地板上，玩孩子为主导的游戏。

当孩子不需要她参与的时候，她也不要看手机，就坚持在旁边观察，对孩子的游戏活动做出积极的实况描述，忽略那些平常会让自己感到不舒适的「熊」行为。

这样全情投入的亲子时光会增强父母和孩子的亲密感，父母也会发现，当自己把注意点调整到孩子的积极行为上时，孩子变得比以前懂事了。

更为重要的是，父母自身过滤掉了自己的情感杂质，对于如何帮助孩子变得不「熊」这个问题，也会有更清晰的思路和更灵活的应对办法。

2. 重新发展自己的「读心」能力

没有安全感的父母，在大多数时候都对人的内心世界不敏感，或是喜欢用自己的心理感受去推测他人的心理感受，这有可能让彼此的心理距离更为遥远。

或者，他们干脆忽视他人的心理感受，懒得去猜测，一定要他人明确说出心理需求的时候，才给予支持和帮助，长期如此，就会失去很多和他人建立亲密关系的机会。

若要做一个能够给予孩子安全感的父母，需要重新发展「读心」能力，要有意识地练习准确感知自己和孩子的情感的能力。

美国游戏治疗师海蒂（Heidi）发展了一项「情感文字游戏」，很适合没有安全感的父母和孩子一起玩。对于年龄小的孩子，父母可以让孩子用水彩笔在白纸上画不同颜色画的圈圈，代表不同的情绪，同时还要准备作为「筹码」的小物品，比如小小的积木块、彩石。

父母和孩子轮流讲故事，并操作「筹码」，把父母或孩子对这个故事的「感觉」放在对应的颜色圈圈上，可以是单一的快乐或悲伤，也可以是复杂的多种情感。

通常是由妈妈先说，可以起到破冰的作用。妈妈先说了一个故事：

我今天开车的时候，不小心撞到了路边的花坛，车子划伤了。我把这件事情告诉了爸爸，爸爸说，还好只是车子受了一点外伤，花坛没事，人也没事。

然后，妈妈就把小积木块（筹码）分别放在纸上代表「悲伤（灰色）」、「懊悔（棕色）」和「开心（绿色）」的颜色圈圈里，说明她为自己总是开不好车而悲伤、懊悔，但爸爸的理解和包容又让自己感到很开心。

接着就轮到孩子学着妈妈的方式讲故事，让孩子选择他的感觉筹码，比如他可能喜欢彩石，以及代表不同感觉的颜色，让他们自己决定分别用什么颜色代表快乐、悲伤和愤怒等情绪。

他可能会说:

今天小朋友C抢了我的玩具飞侠，我没有哭，我想玩他的滑板车。我就跟他说，我们交换吧。他同意了。

然后让孩子把他的感觉放在纸上的颜色圈圈中。「我好高兴啊」（把感觉筹码放在绿色圈圈中）。

「为什么这么高兴呢？」「因为我喜欢小C的滑板车。」「还有其他的感觉吗？」「我还很会沟通。」「嗯，你会沟通，这让你感觉怎么样呢？」「我感觉我很厉害。」「觉得自己很厉害的时候，是不是也很高兴啊？」「是的。」（在代表高兴的绿色圈圈中再加上一个筹码）……

只要孩子有话可说，这个游戏可以一直玩下去。通过这种游玩方式，让孩子和父母都放下防御，一起探索内心世界。父母和孩子的心智能力会发展得更好，这是孩子安全感的重要基础。

3. 协同养育

我们缺失的安全感不是一朝一夕就可以全部恢复的。当自己的问题尚未解决好时，最好的办法就是协同养育，不同抚养人之间可以优势互补，共同支持孩子的全面发展，正如一句谚语所言，「养育一个孩子，需要一个村庄」。

支持性的协同养育既能够缓解个人的养育压力，也更有助孩子的人格和社会性发展。

比如，电影《登天之梯》中有一个案例，哥哥是在大家庭中长大的，个性善良，有责任心。弟弟是妈妈一个人带大的，可是，妈妈是一个个性软弱的女性，面对养育的压力选择逃避，忽视弟弟的情感需要。

结果，弟弟成长为一个没有共情能力的人，残忍伤害他人生命也毫无愧疚之心。这是一个极端的例子。但也可以看出来，协同养育既可以调节每一位养育者的心理压力，让每一位养育者都能够以自己的良好状态和孩子互动，同时也能够弥补单个养育者的个性缺陷可能带来的负面影响。

但是，没有安全感的父母，往往也不是足够好的协同养育者。家庭成员之间形成支持性的养育联盟，并做出建设性的养育分工，相互支持彼此的养育决策，这对于缺乏安全感的成人来说也是一大难题。

比如，焦虑型的父母处理不好人与人之间的冲突，在冲突情境下容易愤怒，难以和人确立建设性的合作关系。回避型的父母也不是好的合作者，他们宁愿自己一个人承担，也不愿意向他人寻求帮助。面对人际之间的冲突，他们也不懂得正面应对，而是习惯性地选择逃避，远离事端。

因此，要发挥协同养育的作用，焦虑型的父母需要学会远距离地观察，尽可能赋予其他养育者更多的决策权。回避型的父母需要学会近距离地投入，克服自己对于人际依赖的不舒服感，主动与其他人养育者建立情感联盟关系，更重要的是跟孩子有更多真实有效的情感交流。

孩子安全感的重要性，再怎么强调都不为过。这是每个父母都希望给予孩子的人生礼物。为人父母，也需要时刻关照自己。愿我们都能实现自我超越，保持开放的心态去学习和改变，让自己成为内心更安全的父母，给孩子更多安全感。

在家庭教育中，父母该如何有效的与孩子沟通？

沟通是一道桥梁，是建立在孩子与父母之间的最有效，也最便捷的教育方式。

许多父母面对孩子的问题时，总是容易武断地从单方面进行解决，但对于孩子而言，自己是独立的个体，需要被尊重和被理解，所以这时就显现出沟通的重要性，只有良好的沟通，才能让孩子与父母之间没有隔阂的进行。心灵与心灵的对话，才能让父母在教育孩子的路途中少一些牵绊和绊脚石，从而达到对孩子最优教育的目的。

首先，父母应该尊重孩子，把孩子当作一个独立的个体对待，而不是自己的附属品。虽然父母是长辈，但孩子首先是一个个人，而后才是父母的孩子。当明白了这一点之后，父母面对孩子时，心态就会更加坦然，也能以正确的方式和角度看待问题，与孩子交流的过程中才能平等而友好。

其次，在面对孩子时，应该有最基本的尊重。孩子的自尊心很强，在成长的过程中也容易产生叛逆情绪。这时，如果父母对自己格外尊重，让他能够感受到父母从灵魂深处的在意，孩子也愿意跟父母进行更多的沟通，否则父母再多的要求与孩子而言，也相当于对牛弹琴，不会起到任何的作用。

最后，与孩子尽量和平且轻松的相处，不要试图以压制和暴力的方式对待孩子，逼孩子就范。孩子是情感动物，当感受到来自于父母的温柔和关关爱时，他们也回馈相等的爱意。所以，我们用爱来感化孩子，也同样用。爱来建立起这一座沟通的桥梁，才能让孩子在沟通的过程中，能够对父母十分放心，且具有安全感。父母是孩子依靠的大树，同样也是可以倾诉的对象，只要用对了方法，就能与孩子进行良好的沟通。

如何加强父母与孩子间的沟通

父母和孩子沟通是要做到以下几点：一、理解尊重孩子理解、尊重孩子能够有效地拉近你与子女之间的心理距离，缩小代沟。理解是一种无条件的喜爱与尊重的情感，它需要你的无私和爱心。但作为父母，我们往往把自己的“面子”看得很重，我们往往希望子女无条件的服从我们，我们却不能无条件的去尊重子女。当然，这并不是要求家长去认同孩子的一切观点和行为，而是我们要能够设身处地站在孩子的位置，用他们的眼睛去看，用他们的耳朵去听，用他们的头脑去想。父母应该知道：对于青春期的孩子，可以说，他们比任何人都更“看重”同龄朋友而“忽视”成年人。做父母的如果不能理解他们，孩子就会向外寻找理解他们的人。反之，父母若能理解他们，他们就会感到家庭的温暖、安全，就会愿意与父母沟通。各位家长应切记：对于青春期的孩子，只有先去理解，而后才能正确引导。没有理解，一切教育、引导都难有真正好的效果！家长与孩子之间需要理解，理解是爱心和尊重的具体体现。无论父母对子女，还是子女对父母，一般都不缺少爱心，但往往欠缺尊重。因为欠缺“尊重”，结果连“爱心”也感觉不到了。现在你不妨从“理解”开始，一个戏剧性的变化就会出现：你与孩子的心理距离马上就缩小了，你与孩子的口角冲突马上就减少了。那么，理解子女，你需要付出什么呢？不过是一句老话“将心比心”，你说是吗？二、把自己的真实感情告诉孩子家长在与孩子说话时，准确地向孩子传达出内心的想法、愿望，使孩子能够感觉到父母“批评”、“教育”中所包含的关爱和善意是非常重要的，这可以减少由于父母“言辞不妥”而引发孩子的抵触情绪。做父母的，原本出于“爱和善意”的管教，常常被种种不当的方式所遮掩。当父母对着孩子愤怒责骂的时候，父母的“爱心”往往被湮没在“粗暴的管教行为”之中。尽管许多父母在责骂孩子的同时，不时声称“我是为你好”，但孩子听到的却是如雷贯耳的斥骂声，很难感受到父母的“爱心和善意”。做父母的往往沉浸在自己的出发点完全是“为了孩子好”而一意孤行，甚至根本没有想过孩子怎么看自己。有一位父亲因一个偶尔的机会，得知自己的儿子对自己“又恨又怕”，感到非常吃惊：此前他从来都没有想过儿子对自己怎么看，只一味地认为自己非常爱儿子。从此，他改变了管教儿子的方法。国内外都有研究表明：父母过于严厉、缺乏温情的养育方式与过分保护、过分干涉一样，都不利于孩子的健康成长。作为家长不应该用“打骂和训斥”来把自己的“爱心和善意”伪装、包裹起来，而应该直接地准确地把自己的感觉、想法表达出来，这样效果会更好。例如，家长可以这样对晚归的孩子说：你回来得太晚了，我们都非常为你担心，我已经拨了十几个电话，还差一点要打110报案了！“担心”是家长真正的感觉，“愤怒”则是由“担心”而产生的。直接地、坦诚地把自己的“担心感觉”告诉孩子，不管她是由于正当的原因还是不正当的原因晚归，听到这样的话，多半都会感受到父母的深切关心，并且产生内疚感。若有此良好的沟通为基础，接下来的“教育”就容易接受了。家长批评教育孩子，是对孩子的深切关爱，也是家长应该履行的职责、义务。但家长在批评教育孩子时，还要注意这样几点：1、避免夸大事实。不要用“你总是”“你肯定”“你从来”这样的句式。凭心而论，你的本意并非认为自己的孩子真的“总是如此”、“肯定如此”、“从来如此”。所以应避免。2、避免笼统模糊。如果你对孩子的某种行为不满，要避免笼统的指责“你这个孩子”而应该具体地说“你这个行为”“你这件事”因为你真正不满意的是他的某个行为，而不是他这个“人”。3、善于认错。家长也有无理的时候，认错时不要说“好了，好了，都是我的错！”“反正你总是对的，我都是错的！”准确的表达应该是：“也许你是对的”“也许是我错了。”总之，当我们对孩子的行为不满时，要避免指责，而是对她说出自己真实的感觉。三、学会拥抱，学会耳语在拥抱中，人可以得到安全感和信任感，是一种全身心的休息。焦躁的情绪可由此缓解或平息。人在情绪平静、心理稳定时是最理智的。耳语要比正常音量的表达更令人信服，更容易打动人。因为仅就耳语的姿态而言，就已经表明两人之间的一种特殊的亲密关系了。父子之间、母女之间都要多沟通，家长要多计划、多创造机会，慢慢地，孩子同你都会习惯这种方式，越习惯也就越自然，感情也就越深。中国人表达感情的方式是比较含蓄的，我们不善于说出来或做出来，我们明明爱孩子却很少对孩子说：“孩子，我们爱你”。如果你实在不愿接受拥抱这种方式，其他方式如握手、头顶头、搂肩膀、拍拍头或后背、用力握他的双肩、轻捋他的头发等也都可以采用。总之，家长在这方面应该积极主动。绝大多数父母都深爱着自己的孩子，我们应该经常用语言、动作、表情和姿态让孩子体会到父母的爱。特别是在孩子遇到困难和挫折的时候，把你的手放在孩子肩上，注视着他的眼睛，对他说：“不管发生什么，你对我们来说都是最重要的，我知道你能行！”四、学会倾听父母与子女之间的沟通非常重要，但在这种沟通中，我们做家长的还要注意一点就是：少说多听。我给大家举一个例子：有一位母亲，有一天得了喉炎，嗓子哑了。儿子放学回来后说：“妈妈，老师批评我了。”接着就诉说老师怎么怎么不对。当时，这位母亲特别想批评儿子：你错了，老师是对的。可是因为嗓子哑，说不出话，就只好瞪着眼睛，看着儿子说。等儿子终于说完了以后，突然儿子又说了一句：“妈妈，我谢谢您。”她当时一愣，不知儿子是什么意思。儿子又说：“谢谢您，今天听我说了这么多话。”第二天，儿子又对妈妈说：“妈妈，你昨天虽然什么都没说，但是我已经明白了，我错怪了老师。”这就是倾听的力量，不需要你去评论，孩子在说的过程中自己就醒悟了。人与人之间需要沟通，但是不要认为沟通需要用嘴去说，其实沟通更需要用耳、用心去听。可以说，倾听有时候是最好的沟通。当家长的，好犯的一个毛病就是，总是希望孩子听自己的，却很少主动去听孩子的。那么，从今天开始，让我们在座的各位都来试着克制一下自己，改变一下自己，在家里我们尽量的少说，多听，你会发现与孩子的关系、与配偶的关系、与老人之间的关系都会有很大的改变。文章来源：励志一生网

国内父母应该多和留学孩子情感沟通

出国留学的人数越来越多，孩子出国留学在外，其实最需要家里父母的情感支持，跟着来看看吧!欢迎阅读。

孩子留学在外需要父母的情感支持

在2017年春天还没完全到来的日子里，两个留学(课程)女生相继出事和两个留学男生打架斗殴事件就在留学圈掀起了不小的波澜。在这三起事件中，受到伤害的中国留学生都非常年轻，他们被家人寄予美好的期望，本应有着大好的年华，却不幸惨遭悲剧。为了避免悲剧一而再地上演，我们有必要对留学生心理给予更多的关注，特别是低龄留学生们的心理问题，更应该引起家长、中介机构和海外学校的重视。

中国留学生普遍“压力山大”

2016年，某教育机构曾针对在澳洲就读中学的中国留学生做过一项心理调查，调查覆盖60多所院校，结果显示，中学生面临的主要心理问题的首三位是想家(占47.17%)，因为缺乏独立生活技能导致的压力(占32.08%)和孤单(11.32%)。

2015年11月，该机构也针对海外大学生进行过一项调查(19-26岁占86%，本科占37%，硕士或者以上占63%)，结果显示，即使是跨文化适应水平比较好的留学生，在留学期间的人际交往依然是最弱的部分。

实际上，“难以融入当地社交圈”已经是中国国际留学生在国外遇到的最大困难，而留学生本身，对于融入当地环境存在较多忧虑。而且，他们大多都面临着沉重的学业压力，包括对学业的担忧，作业多、课程跟不上和难以顺利毕业等等的压力。

自我认识不足易致心理失衡

某资深留学规划师表示，从我们接触到的案例来看，很多学生的心理问题，都源于自我认识不足，自我价值感不足，性格内敛，自我封闭造成的。她解释说，这源于我国存在长期淡化个性强调集体的社会文化，导致所以很多中国学生是不了解自己的，甚至觉得“了解别人多过了解自己”，“要总结自己真的很难”。

加上如果语言能力无法达到正常沟通的水平，无法清晰表达自己，就更加难以获得外界的有效帮助。因此，学生在出国前必须更多地了解自己。

专家表示，普遍而言，低龄留学生，本科以下的学生的确更容易出现自我认知不清，自我价值感不足，但这并不绝对的，事实上，本科生、研究生也同样会有以上问题。

其实，随着留学申请行业的完善，一些机构越来越关注留学生的心理问题，而且也采取了一些方法去帮助留学生提升心理素质。比如教育机构会帮助申请人了解现在的“自己”，了解未来想做怎样的“自己”，再根据现状和目标的差距，提出学生、家长都能认可的解决方案。

家长应给予更多情感支持和安全感

专家建议，作为家长，无论是孩子出国与否，平时多了解教育心理的知识，了解与孩子良好沟通的方法与技巧都很有必要。一旦发现孩子可能有心理困扰，可以跟寻求专业机构寻求帮助。

对于孩子要出国的父母，专家建议，出国前一定要与孩子建立好亲子关系，帮助孩子建立安全感，孩子赴海外后，多给予孩子情感方面的支持，特别是在他们遇到困难的时候，要耐心倾听他们的讲述，给予共鸣、鼓励，与他们一起分析问题，提出意见与建议，让孩子感到家长的支持与温暖。一旦父母与孩子保持良好的沟通，孩子在国外遇到难题，就会愿意跟家长沟通，就能得到父母及时的关注，利于问题的解决。但如果父母在出国前不够了解孩子，或者听到孩子诉苦，总是抱着讲道理、空洞地鼓励、甚至指责等态度去与孩子沟通，很可能不仅帮不到孩子，还会雪上加霜。

业内人士建议，在留学准备期间，最好让孩子提前感受国外的教学模式，清楚了解在国外将要面临的生活，而且建议父母一起参与进来。学生要学会倾诉，及时把心中的烦闷“说出来”，另外，学生要发展兴趣，这样可以适当转移注意力，排解学业压力，还有利于打开交际圈。

声明： 我们致力于保护作者版权，注重分享，被刊用文章因无法核实真实出处，未能及时与作者取得联系，或有版权异议的，请联系管理员，我们会立即处理，本站部分文字与图片资源来自于网络，转载是出于传递更多信息之目的,若有来源标注错误或侵犯了您的合法权益，请立即通知我们(管理员邮箱：daokedao3713@qq.com)，情况属实，我们会第一时间予以删除，并同时向您表示歉意,谢谢!