走不出对父母的怨恨

在现代社会中，很多人都面临着对父母的怨恨。这种情感的产生往往是由于父母在子女成长过程中的错误教育、冷漠等问题所导致。然而，对于这种情感，许多人却很难走出来。本文将从多个角度分析走不出对父母的怨恨的原因，并提出一些解决方法。

走不出对父母的怨恨

一、父母教育方式不当

父母在子女成长过程中的教育方式往往会影响孩子的性格和行为。如果父母在教育子女时过于严苛，强迫孩子按照自己的意愿去做事，不给孩子足够的自由和空间，孩子会感到束缚和不安，产生对父母的怨恨。

二、父母冷漠无情

如果父母对子女不关心、不理解、不支持，甚至常常忽略孩子的需求和情感，这种冷漠无情的态度会让孩子感到被遗弃和不被爱，从而产生对父母的怨恨。

三、父母生活中的错误行为

如果父母在生活中有不当的行为，例如不良的婚姻关系、家庭暴力等，这些行为不仅会影响到孩子的身心健康，还会影响到孩子对父母的看法，产生对父母的怨恨。

如何走出对父母的怨恨？

一、接受现实，放下过去

尽管父母的错误行为会让人产生怨恨，但是过去已经过去，我们无法改变。所以，我们应该接受现实，放下过去，向前看。

二、找到解决问题的方法

如果我们感到父母的错误行为对我们产生了很大的影响，我们可以找到解决问题的方法，例如与父母进行沟通，或者寻求心理咨询等。

三、提高自我意识和自我价值

我们应该认识到自己的价值和意识，不要让父母的错误行为影响到我们的自信和自尊心。我们应该提高自我意识和自我价值，做一个自信、自尊的人。

怎么放下对父母的怨气？

如果是一时吵架，过两天就好了，如果是长期结果导致的，去看看爸妈辛苦的时候，你会心疼，然后会放下些。以前很讨厌我爸，蛮不讲理还有暴力倾向，做了很多过分的事，但是后来有一次，特别冷的大冬天看他在外面辛苦挣钱，所有的讨厌一瞬间没了。

你希望父母认错，这样你的自我攻击就能转向父母释放 当你对父母释放攻击的时候，你发觉姜还是老的辣，对父母的攻击非但没有成功，居然还遭受了更强烈的反击 。

你的攻击性不断酝酿和压抑，没有任何办法可以释放，导致你想要自毁 我倒过来给你推里面的心理动机，希望你能看到更大的世界。菩提本无树，明境意非怀，何处惹尘埃。我本心苦之人却常笑看天地。有时间允许的话，去旅游一下，放松一下心情，其实谁也帮不了你，一切还是要靠你自己面对，紧张的时候，做一些重复的动作转移注意力，或者深呼吸！

对自己的父母有怨恨，怎么办

五月份遇见一位很实在的书友，我们在分享读书的时候，Ta发了这样的困惑：我一直不能理解和接纳父母，直到现在，我对他们都有怨恨。

书友总结了自己的怨恨，主要来自三个方面：父母没让我读书；父母重男轻女；父母冤枉我。因为有怨，所以远离。

说实话，我很欣赏这位书友的坦诚，这些怨恨如果不讲出来，憋在心底，伤害会从心里走到身体里。

那么，可以看看热心的其他书友如何帮助Ta。

书友A：每个人都不是完美的，很多事情都是他们没做的，但是他们也做了很多事情，是自己没有意识到的，没有感觉到的，我们认为理所当然。可以换位思考吧，如果自己作为父母在那样的条件下，那样的思想环境下，自己能做多少呢？

很有道理的一段话，非常冷静和理性的分析，这段话是站在了父母的角度，当然也代表了大多数人的观点。只是这些分析都是站在伦理的和道德的角度，更多是书友A的假设，这些假设包括：当时的经济条件不好，思想环境就是重男轻女的环境（当然这也是那个年代的普遍现象）。

只是我们更需要关心这位有困惑的书友，他们的家庭环境和所在的文化特点究竟是怎么样的？

之后书友A，提问：你有孩子吗？

得知对方有孩子，就开始反问：那你能满足孩子对你的所有期待吗？

这个问题在这个情境下并非关键问题，提这个问题，书友A依旧是想要证明自己的观点：换位思考，从而理解父母。

回到有困惑的书友的文字，Ta对父母的期待只是，“让我读书，对我公平”，这两点要求，不是指所有期待。

继续看书友A的话，Ta有非常好的自我认知，因为Ta发现，是用自己的思路来理解的。

书友B冒出来，发了一段很有哲理的话：扩大自己的包容心，怨是火海，恨是刀山，苦痛的根源是觉得世界欠我的太多，心存善念……

困惑的书友，很真实地回了一句：能理解，还放不下……

具体可以看下面的对话截图：

之后有更多的书友进行这个话题的讨论。

有人表达了对这位困惑书友的理解和认同。

当然，更多的内容依旧是，书友们想要把自己懂得的道理传达给对方，也会把他们看到的其他方面的假设也一并给到对方。

终于有人跳出来，你们不要再讲理了，并且鼓励道：你很棒，有没有想过自己真的了不起。

这些讲理的书友中，也有对自己的父母有不满情绪的。

我记得我写过一篇文章，叫：谁的原生家庭，不是伤痕累累

也把这个题目送给看到今天题目的伙伴们。

原生家庭的故事很多，因为人不同，故事阐释的也就不同，只是大比例中遇到更多的是：不断用成年的成长去疗愈过去的伤痛。

不管是怨恨，还是不满，或者内疚，也有悔恨，这些都是不良情绪，要缓解这些不良情绪，真的不是单纯靠讲理就可以走出来的，解决不良情绪，很好的方法更多来自于认知行为派。

具体操作如下：

1，找到自己的认知模式，并且重新思考后去做生活实验。

具体如下：对父母的怨恨，来自于不公平的对待和父母当时环境下的思想限制。需要你拿出很大的勇气，主动发起一场跨时代的对话，如果你自己说不出来，把想要说的话写在纸上，当场交给父母，再听父母的描述。

范例话语：拿上文中有困惑的那位书友举例。

有了两个孩子以后，才发现父母的爱确实会不一样，孩子乖巧，聪明会说话的，会比较喜欢，但是，作为父母，对他们都是很爱的。不知道我们小的时候，老爸老妈是怎么评价我们姐弟的呢？

我总是觉得你们更爱弟弟（固有认知一）。还有家里不让我读书（固有认知二：是因为女孩子嫁出去就是泼出去的水，投入产出比上不值得）我到现在都不是很理解，也想听听你们的真实想法。

因为我重新思考了后发现：有些认知是我没有找你们沟通过的，所以并不清楚你们真实的想法，也许你们有别的原因才不让我读书，才冤枉我。

这件事，我自己做过，效果很好，因为完全打破了我以前的假设，我以前也认为母亲重男轻女，其实是她喜欢灵活，聪明的孩子，尤其这个孩子还特别会说话，而不是所谓的重男轻女。

如果你的固有认知符合父母的认知，你的方法又不同。

举例：我现在长大了，不需要依靠你们，可是因为你们的观念，让我从小痛苦至今，我很难受，一直痛苦，甚至怨恨，我很想要放下，对大家都好，我想要你们帮助我，你们愿意吗？

之后，把你需要帮助的方法跟对方商量，如果父母为此愿意道歉就让他们道歉，彼此哭一顿也是很好的情绪和怨恨的释放。

你会发现这里面其实最重要的方法含有：《非暴力沟通》这本书的沟通技巧。

一般这种做法，需要你足够强大或者急切希望走出这段痛苦从而带来的力量。

如果你两者都不兼有，那么第二种方法，是循序渐进的。

2，以终为始。

我怨恨父母，因为他们过去对我的方式，我怨恨他们是想要获得什么呢？我怨恨他们，对于未来的我可以有哪些好处呢？

举例：有人想要获得一种自我接纳，自我认可。

我可以得到内心的舒坦，如果他们让我读书，我可以考上更好的大学，我现在可以更优秀，就是因为父母过去对待我的方式，让我活得不好，让我不够优秀。

那么你的人生目标其实是：想要让自己的生活获得更轻松和自在。

这个是你的目标，那么如何一步步达成呢？

我们可以按照这样的思路让自己不断变得美好，变得自我接纳和自信。

当然这个带有假设，目标是自定义的，达成目标的方法也是自定义的，所以按照这个模式可以服务于自己。

如有不清晰，想要做更多交流，可以留言，我会及时回复的。

该怎样平息内心的失落感或者对父母亲的怨恨？

该怎样平息内心的失落感或者对父母亲的怨恨？先要将自己的心平静下来。

其实，中国的家庭关系都是把全家人都绑在一起，所谓一起享福一起痛苦；而很多中国父母始终觉得，如果子女过得不好或者过得不开心，他们就不配过得开心；这种是何等的情感压力？我们做任何事情都会相互牵绊相互影响相互作用，相处好的家庭就会彰显大中国的和谐共处健康的一面，但请问又有多少家庭在看似和平的表面之下有多少恩怨和抱怨呢？

回到主题，怨恨父母，肯定会被很多人嘲讽不孝之举，因为大家都会觉得父母养育之恩当涌泉相报，但其实父母的爱有时候是非常沉重的；家庭生活中成员之间关系的不和谐共处，往往透露出一些信息“我不满意”.但父母做的事情也会犯错，有些也是不可原谅的错误，如果一味的遵循所谓孝顺之道，结果是往往另双方痛苦不已；通过沟通交流无法达成一致，唯一做法就是先冷静下来想想事情为什么会这样发生？很多冲突和不愉快是因为触碰了很多原则性问题；如何释怀？

1.找出具体原因，在第三方的支援下进行沟通寻求解决方案；

2.反问自己是不是哪里做错了？作为晚辈，可否先道歉？

3.如果是父母犯原则性问题，其实也不一定要原谅，成人世界需要承担各自责任；

4.如果有条件，可以分开生活，子女该尽孝道执行就好；父母也不要干涉子女自己生活；

5.时间可以冲淡一切，一个结是需要双方一起解开的，而不是单方的；这个基础就是沟通表明自己立场，如果真不行，那就各过各的，成人世界要坦然释怀其实不容易，通过自己后天的努力，把日子过好，你也会慢慢的谈忘某些事情；

6.做到心中无悔就够了，其他交给时间。

该怎样平息内心的失落感或者对父母亲的怨恨？其实做到以上几点，就能释怀和平息自己的怨恨。

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