阿德勒心理学怎么样

阿德勒心理学是一种基于个体心理发展的理论。它强调人的主观感受和社会环境的影响，认为人类的行为是为了满足心理需求而产生的。阿德勒心理学的核心理念是个体的自我实现和社会共同体的发展。

阿德勒心理学怎么样

从理论角度看，阿德勒心理学具有很高的理论性和综合性。它不仅涉及到个体的心理发展，还关注个体的社会环境和人际关系。阿德勒心理学的理论框架包括人格心理学、社会心理学、发展心理学和教育心理学等多个领域。通过这些理论框架，阿德勒心理学能够深入剖析个体心理的本质和形成机制，为心理学研究提供了新的视角和思路。

从实践角度看，阿德勒心理学的应用也是非常广泛的。它是一种治疗方法，被广泛应用于临床心理学和心理治疗领域。阿德勒心理学的治疗方法主要包括个体咨询和小组治疗。在治疗过程中，阿德勒心理学强调个体的主动性和自我控制，帮助个体理解和改变自己的行为模式，从而达到自我实现和心理健康的目的。

从教育角度看，阿德勒心理学也有着很高的应用价值。它提出了“社会兴趣”这一概念，认为个体的行为不能只考虑自身利益，而应该考虑到社会整体的利益。在教育实践中，阿德勒心理学的理论可以帮助教师更好地了解学生的心理特点和需求，制定更科学的教育教学计划，从而更好地促进学生的全面发展。

总的来说，阿德勒心理学在理论和实践方面都有着很高的价值。它的理论框架和治疗方法在心理学领域得到了广泛的应用。同时，阿德勒心理学的教育价值也越来越受到重视。因此，我们可以说阿德勒心理学是一种非常有前途的心理学理论和方法。

阿德勒心理学的核心概念及对教育教学的启发

阿德勒心理学的核心概念及对教育教学的启发

——读《阿德勒心理学》

王桂香

几个月前的买的这本书，这个暑假用了十多天的时间读完。这本书实际上是三本书的合集：《自卑与超越》、《理解人性》和《儿童教育心理学》。其中对教育人来说，最亲切最熟悉的应该是《儿童教育心理学》了，当然它最通俗的书名是《儿童的人格教育》。

来了解一下作者阿德勒：阿尔弗雷德·阿德勒（Alfred Adler，1870年2月7日－1937年5月28日），生于奥地利维也纳，心理学家及医学博士，个体心理学派创始人。阿德勒最重要的著作是1927年出版的《个体心理学的实践与理论》与《理解人性》。对于阿德勒，我们最熟知的就是他所提出的自卑情结，这也是阿德勒最著名的概念之一，但是这并不是个体心理学理论的全部。

我们都知道，心理学有不少学派，比较早的有构造主义心理学，代表人物是冯特；行为主义学派，代表人物是华生；格式塔学派，代表人物是韦特海默以及科勒等；精神分析学派，代表人物是弗洛伊德和荣格等；人本主义学派，代表人物是马斯洛和罗杰斯等；认知心理学，代表人物是美国心理学家奈瑟。那么个体心理学是什么回事呢？

原来，阿德勒是属于精神分析学派的，弗洛伊德是阿德勒的伯乐和知己，但随着阿德勒对心理学研究的深入，渐渐脱离了精神分析学派，自成一家。在许多方面，阿德勒的人格理论是与弗洛伊德的人格理论相对立的。鉴于弗洛伊德看到的总是陷于与社会或各个人相互冲突之中的个体，而阿德勒看到的却是寻找友好、和谐的个体；弗洛伊德忽视了有关人生意义的问题和未来的理想对人生的作用，而阿德勒却以这些问题作为他理论的核心部分；弗洛伊德把人的心理看成是由一些常常相互冲突的不同结构部分构成的，而阿德勒却把心理看作是帮助达到个人未来目标的有机整体。因此，他为他的理论选择了“个体心理学”这一术语，而绝非存心用这一术语来暗喻人们是被私欲而激发去满足生理的内驱力。相反，他意指各个人虽然是独特的，但是他们都是以内心的和谐和力求与所有同伴相合作为其特征的。

来看看三本书的主要内容。《自卑与超越》，顾名思义，阐述人都有自卑心理，但自卑可以导向超越；《理解人性》尝试帮助我们正确理解自己和周围的人群，更好地处理日常关系，拥抱我们生活的世界，减少生活行为中的错误。《儿童教育心理学》指出人格形成于童年期，要解决一个人的人格心理问题必须从他的童年着手，孩子的责任感、合作能力、自信心也要从儿童期开始培育。

那么，阿德勒心理学里面的核心概念有哪些，对我们的教育教学又有哪些启发呢？

概念一：寻求优越感。

什么是优越感？字面意思是优于别人的心理意识，这是建立在比较的基础上的。我觉得这个翻译不一定精准。阿德勒的优越感，应该大致等同于埃里克森的活力、马斯洛的自尊和自我实现需要，或者苏霍姆林斯基所说的自尊自信，也是现代人所说的存在感吧。

阿德勒认为每个人都有优越感目标，寻求优越是推着人们不断前进的动机，其他的动机都可以归入其中。一个人越自卑，寻求优越感的要求越强烈。而一个人越是极力在某方面展示自己的优越感，就越是说明他在某方面有深切的自卑。

寻求优越感通常表现在三个方面：个人才能上的优越感；因为拥有贵重东西或者爱好或者天分的优越感；因为自觉比别人聪明、有见解、有人缘等情绪上的优越感。追求优越感大概有两种结果：会积极去追求更大的成就，并因此获得成就感、社会满足感；或者变得专横、虚荣、自以为是，这种人也会因为缺乏社会兴趣，不受社会欢迎。而个体如何追求优越，一般来说取决于自身独特的环境、不同的生活方式，由此引申出不同的行为特征和习惯，即形成自己的生活风格。

寻求优越感这个概念，对我们教育教学有什么启发呢？

要努力使每个孩子都能拥有优越感，发展优越感。用魏智渊老师的话语来说，就是每个孩子都需要一顶王冠。对一个孩子来讲桂冠是什么？可能是某一门功课特别好，也可能是所有功课都不好，但是擅长跆拳道或舞蹈，甚至他只是字写得好，只要提到某个领域或某件事，他就超级自信，脸上充满了光彩，这就是他的桂冠，头戴桂冠的孩子，脸上是有光的，其生命是有光的。不要剥夺孩子的热爱，因为只有在热爱的领域，人才会保持专注和持久的热情。孩子的桂冠可能与天赋有关，孩子在天赋领域会比同龄人有更多的优势。孩子的桂冠可能与训练有关，因为孩子经受了某方面的训练，且不抵触比同龄人更强，结果获得了自尊并不断强化了自己的优势，最终拥有了特长。

概念二：因自卑而超越。

阿德勒说，如果一个人在面对一个棘手问题时，感觉自己无能为力，由此产生的情绪就叫作自卑情结。自卑情结在生活中的表现可能是孩子忽然变得厌学、暴躁、不合作，成人忽然觉得疲惫、沮丧、不安。但有严重自卑情结也可能表现为举止傲慢，表现强势，夸夸其谈，其实也是在用外在的优越感来掩饰内心的自卑。阿德勒认为，每个人内心深处都或多或少隐藏着一些自卑情结，而现代社会激烈的竞争、高压的环境更容易使人产生心理落差，激发隐藏于内心的自卑。

人，或者可能因自卑而超越，或者因自卑而消沉自暴自弃。前者多见于弱小者、有一定身体缺陷的人。历史上这类人成就一番事业甚至伟业的还真不少。

对教育的启发：要多关注教室里的“弱势群体”，即因种种原因导致自卑情结的学生，比如有身体缺陷者、成绩差的学生、家境不好的学生、人缘差的学生等。走进心灵，了解自卑产生原因，再因人施教，或者谈心或者开暮省班会或者组织丰富的活动，或者无论在小学或者初中，都可以与学生共读《丑小鸭》，引导他们理解自卑与谦卑，明白如何超越自卑成就自我。

概念三：社会兴趣。

我是在读这本书的时候才接触到社会兴趣这个词。阿德勒将社会兴趣表述为“所有人具有的一种先天需要，一种与他人友好相处、攻艰美好社会的需要，它包括团结协作的精神、助人为乐的品质、服务社会的意识、和谐相处的愿望等”。原来社会兴趣其实就是一种与社会及社会成员建立联系和合作的能力。你看，这和马斯洛的社交需要差不多，但还是不太一样，阿德勒更强调与他人的合作和对社会有意义。

阿德勒强调社会兴趣的重要性，因为他认为在社会生活中，每个人都需要在自己的一生中解决三大问题：社会问题、职业问题、爱情和婚姻问题。这些问题能否顺利实现，依赖与我们是否拥有良好的社会兴趣。阿德勒依据社会兴趣的程度，将人分为四种类型：支配型、索取型、回避型和积极型。其中阿德勒最赞赏的是积极型，这类人有着正满和较高水平的社会兴趣，会正视问题，渴望拥有充实而有意义的生活，遇到问题也总是尝试以一种有益于社会的方式加以解决。

对教育的启发：在教育教学中，我们要发展学生的社会情感，不但要引导他们与同伴和谐相处，而且要通过活动发展学生的合作能力，尤其要通过一些社会实践活动发展学生的奉献社会的品质。应试教育环境中，学生之间看起来是不需要合作的，因为排名强调的是竞争，而这对学生社会兴趣的发展是极为不利的。班级是一个微型社会，要建设良好班集体，离不开成员之间的团结协作，或者说通过建设班集体的活动来发展学生的合作交流能力；学习也需要合作，学习小组的建立和发展是一个不错的方法，通过合作达到共同进步的目标。

概念四：儿童教育。

阿德勒终其一生都在关注着人的成长和社会教育，并以此作为他工作的动力。他认为人的人格结构形成于儿童时期，四五岁基本成型。所以父母应重点关注孩子的社会性发展，包括社会兴趣、性格特征、情感与情绪、生活风格、性别认知等五个方面。生活中的问题儿童，无论他们是孤僻、暴躁、无心向学还是哭闹不休，其根源都在于心理：这些孩子其实是在人格构建，建立正确的优越感过程中迷失了方向。因此我们要用正确的方法，培养孩子自尊自信的人格，和与他人合作的意识和能力，这是儿童教育的重中之重。

对教育教学的启发：难怪苏霍姆林斯基在孩子入学前就建立家长学校，对孩子而言，婴幼儿和学龄前期是人格形成的重要阶段，所以父母稳定平和的性格、足够的爱和陪伴非常重要。我想，我们是不是可以和社区和小学联合起来，把家长学校建立得更早一些？另外，对待问题儿童，通过书写早期记忆，也是诊疗的一个好方法，我国教育专家王晓春教授就曾推广过这种方法，原来是源于个体心理学。

阿德勒注重培养儿童的自尊自信，他认为培养的方式就是帮助其获得成功，这和苏霍姆林斯基的教育观点是一致的，干国祥老师将其提炼为良性的教育学循环：生命在劳动/学习过程中克服困难、获取成功，进而获得高度的自我感受（自信自尊），以及责任感与意志力，和渴望再度通过学习、通过克服劳动/学习中的困难而获得幸福的动机。所以，我们很多时候不能说失败是成功之母，更多时候成功才是成功之母。

《阿德勒心理学》这本书只读了一遍，头脑中只有这几个核心概念，要想深入理解阿德勒的个体心理学的精髓，进而理解人性超越自卑，拥抱自身拥抱世界，让更多的孩子因此而受益，有时间我会再读一遍，细致梳理，深入沉潜并学以致用的。

2021.8.22

附《阿德勒心理学》金句：

1.努力让自己看起来很强，看起来比一般人优秀的人，其实有着强烈自卑感。

2.人只有彻底了解自己，才有能力面对困境，培养自信。唯有自信，才能克服自卑。

3.忌妒其实是深层自卑，一个心怀忌妒的人永远不会成为有用的人。

4.没有必要为眼前的错误怀疑自己，而应该直面错误，并在以后避免类似的错误。

5.经历的痛苦愈多，体会到的喜悦就愈多。

6.不是“若能克服缺点，一切就好了”，而是就算有缺点，也有勇气做好。

7.一个人的意义是没有用的，真正的意义是从与人交往中体现出来的。

8.我们不能期待别人随时体察我们的情绪，沉默换不来别人的帮助，如果我们需要帮助，就要用语言表达出来。

9.存在不同意见、价值观，是理所当然的事，也是意义所在。

10.人生有三大任务：工作、交友和爱，这些任务也都是人际关系的任务，往往越拖延，就越难解决。

11.只要有心改变自己，就非常有可能改变。哪怕明天就要死，现在改变也不晚。

12.一个人的性格在十岁左右，就会靠自己的思想、行为而定型，而且会这样使用一辈子。

13.我们不应该受情感支配，而要善用情感。绝大多数情况的下，情感的出现其实是为了操控对方，让对方按照我们的期望和愿望行动。

14.所有“我做不到”的说辞，其实只是不想做罢了。

15.宿命论是一种虚假的精神指引，相信宿命是怯懦，是逃避。

16.我们只是利用情绪，而不是被情绪推动、受它支配。

17.只要从不同角度看待否定自己和他人的话语，世界就会骤然改变。

18.以自卑为借口逃避人生的胆小鬼不计其数，但也有不少以自卑为动因而功成名就的人。

19.自卑感不是“我为什么不如他”的人特有的东西，即使看起来非常优秀的人，心里也会感到自卑。只要还有目标要实现，就会有自卑感。

20.如果没有目标作为支撑，只是虚幻地想象着提升自己，那么我们就像是在演戏一样，会觉得自己不是自己。

21.优越情结是自卑情结的产物。

22.我们赋予生活的意义正确与否，带来的结果将有天壤之别。正确的意义是生活的守卫者，错误的意义则如撒旦般可怕。

23.当我们开始去做自己力所能及的事时，世界或许不会因此而一定发生改变；可如果我们什么都不去做，事情只会朝更加糟糕的方向发展。

24.决定自己的不是环境等外在因素，而是自己。既然生而为人，就永远有其他的生存方式。

25.如果一切都已被决定，我们连做什么的余地都没有，那我们也失去了活着的目的。人在所有情境中都有选择的可能性。

26.梦境所反映的画面、幻想等，都是做梦者心中所向。

27.任何人都能有任何成就。

28.所谓的优越情结，不过是一个落在你人生无用空虚面向上的目标，导致人们用虚假的成就感而沾沾自喜。

29.成长不必背负他人的问题。

30.若一个人无法甘于平凡，就会试图让自己变得特别。不是变得特别好，就是变得特别差。一切取决于你自己。

31.我们不需要强迫自己改变，只要学会从不同角度发现自己的亮点就好。尽力做好自己能做的事，事情就会在你想不到的时候发生改变。

32.人生没有那么难，是你自己让人生变得复杂了。其实，人生单纯到令人难以置信。

33.人如果不受瞩目，使尽手段也要让他人注意到自己，哪怕刻意暴露自己的无能。

34.不要逞强让自己“看起来很强”，而是努力让自己真正变得很强。

35.人在努力之后，一旦无法得到“正面关注”（比如赞赏），就会试图去做不对的事，以求受到“负面关注”。人只能经由失败来学习，并且凭借失败的经验来使自己变得更好。

36.我们不是因为一时气昏了头而口出恶言，而是为了操纵、支配对方，想让对方遵从自己的意愿和期望，创造与利用了名为“愤怒”的情感。

37.冷静的判断往往无法付诸行动，情感就是行动的触发器。可以促使人付诸行动，也可以让人停止行动，全看自己的决定。

38.我们不应该受情感支配，而要善用情感。

39.我们不是因某种情感而有了某种行动，而是由于该行动捏造了这种情感作为借口。

40.孩子喜欢用喜怒哀乐支配大人，这是他们惯用且奏效的把戏。长大以后，如果还想用这种情绪支配别人，那就幼稚了。

41.以嫉妒心支配别人，对方早晚会离你而去。理性的沟通才是正确双赢的做法。

42.性格不是天生的、永恒不变的，而是可以由自己的意志决定。只要你愿意，性格随时随地可以改变。

43.性格火暴的人只是常常使用“愤怒”这种情绪的人，事实上我们不必彻底改变自己的性格，只要改变自己使用情感的方式就好了。

44.人生态度对性格的形成有决定性作用，只有意识到性格上的错误，人才会试图去改变。

45.如果总是在意别人对自己的看法，自己的人生就会失去方向，也会给人无法信任的感觉。

46.生命中若没有敌人，就意味着我们时刻都必须配合别人，当然就会活得非常疲累。

47.从眼前的现实出发，寻求解决之道，才是乐观主义态度。它与只想着“没关系，船到桥头自然直”却什么都不做的乐天主义是不一样的。我们要抱持乐观主义而不是乐天主义。

48.所有烦恼都是人际关系的烦恼。

49.只要自己做了对的事，感受到了“贡献感”，就不必期待他人的感谢与赞美。

50.沟通是一门技术，有良好沟通的地方才有爱，爱也是良好关系带来的效果。

阿德勒的个体心理学理论

? ? 阿尔弗雷德·阿德勒（Alfred Adler ，生于1870年2月7日），奥地利精神病学家。人本主义心理学先驱，个体心理学的创始人，曾追随弗洛伊德探讨神经症问题。
? 著有《自卑与超越》，这本书是阿德勒思想最为成熟的时期写出来的。还有《人性的研究》、《个体心理学的理论与实践》、《自卑与生活》等著书。

? ? 阿德勒的学说以“自卑感”与“创造性自我”为中心，并强调“社会意识”。主要概念是创造性自我、生活风格、假想的目的论、追求优越、自卑感、补偿和社会兴趣。

? ? 首先，阿德勒的个体心理学理论认为人的行为是由社会力量决定的。人天生就是一种社会存在物，在社会生活中，人们进行交往，相互依赖，相互合作：而弗洛伊德则强调人的生物学本能，人的成长过程人道是本能的自然展开，其行为是先天决定的。

? ? 其次，个体心理学视人格为统一的整体，强调其不可分割阿德勒认为每个人的人格都是内各种动机、特质、兴趣、价值所构成的统一整体。

? ? 第三，个体心理学认为意识是人格的中心。

? ? 第四，阿德勒强调未来对人的行为的影响。

? ? 第五，个体心理学认为性只是人类行为的动力因素之一。

主要概念

追求优越

? ? 他特别强调意志的实现对人的意义。认为人类的一切行为都受“向上意志”支配，一个人生来就有一种内驱力，将人格各方面汇合成一个总目标：要求高人一等的优越感，即出人头地。这种为优越而进行的奋斗是内在的，不仅在个体的水平上，而且在一切文化的历史上同样进行着这样的奋斗，它引导着人和种族永远不断进步。

? ? 追求优越是是阿德勒个体心理学的核心，也是支配个体行为的总目标。他认为人人都有一种，向权力意志这种天生的内驱力，将人格汇成—个总目标，力图做—个没有缺陷的、完善的人。因此羡慕别人，胜过别人，征服别人等都是这种追求优越的人格体现。
? 但是，阿德勒认为追求优越的结果却有两重性。它既可以激励人追求更大的成就，使人的心理得到积极的成长，也会由于追求个人优越而忽视社会和他人的需要，从而产生“自尊情结”，使人变得缺乏社会兴趣，妄自尊大起来。

一、生活风格

? ? 阿德勒认为每个人追求优越的目标是不同的，实现目标的手段迥然不同。所谓生活风格，就是指—个人在早期社会生活道路上已定型化的行为模式。他强调人的生活风格约在四五岁时已往家庭环境中形成以后几乎一生不变。

二、创造性自我

? ? 阿德勒认为自我可以按照自己独特的生活风格决定自己的行为方式。人是有意识的个体，可以选择自己的生活道路，参与决定自己的命运。阿德勒反对弗洛伊德的宿命论观点，他认为人从遗传与早期经验守获得的只是一些“砖块”。影响人的成长有三个要素，即遗传、环境和创造能力。其中创造能力起重要作用．它与其他两个要素结合起来，才可克服人生障碍。它追求经验，甚至创造经验以帮助个人完成他独特的生活作风。创造性自我使人格有一贯性、稳定性和个性。它是人类生活中活的因素。

? ? 在他看来生活风格对人格的影响是潜意识的或被动的，而创造性自我则是按照自己的创造性构建起来的独特的生活风格，是主动有意识的行为。即人格直接参与自己的命运并决定自己和外界的关系。

三、社会兴趣

? ? 他认为人是社会性生物，在人的本性中天生具有社会兴趣的潜能。社会兴趣不仅是一种涉及与别人交往时的情感，它也是一种对生活的评价态度和认同能力。阿德勒还认为有无社会兴趣是衡量个体是否健康的主要要标准，随着社会兴趣的培养，自卑和疏离感觉渐渐消失。一个人可以通过对社会福祉的贡献程度而产生自尊和被重视感。

? ? 阿德勒认为人格的发展，是由儿童同其父母间的早期相互作用而产生的。因此父母的重要任务之一乃是唤起和培养儿童的社会兴趣，对儿童的溺爱和漠视则是影响儿童社会兴趣发展的两个重要原因。

? ? 个体心理学视人格为统一的整体，强调人格的不可分割性。阿德勒认为，每个人都是由各种动机、特质、兴趣、价值所构成的不同部分的整体。

今晚讨论问题：怎么理解自卑与心理补偿？

阿德勒心理学

最近迷上了心理学，源于近期读的两本书，推荐给大家。一本叫《被讨厌的勇气》，另一本叫《自卑与超越》，我喜欢把它唤做积极心理学。对我来说受益匪浅。

阿德勒是一位奥地利的心理学家，开创了个体心理学。他主张我们的性格不是不可变的，对心理创伤的事件进行不同的诠释，你会得到全然不同的启发。每个人多多少少都会有一些自卑，适度的自卑能让人追求进步和改善。但过度的自卑，只会步入消极的情绪，失去获得幸福的可能。

他的主张和克里希那穆提和佛教里的一些思想类似，自己先跨出那一步，学会合作，积极地尝试与人合作，为他人贡献，来获得自己的幸福感。如果你觉得世界是友善的，乐于合作的，你就会发现世界是个合作的世界。而如果你自己觉得处处都是人与人的竞争和攀比，最终你的世界就没有友善，只有竞争。

这跟先前一篇文里说的，世界是我们内心世界的投影。

种善念，得善果；种正念，得正果。

《被讨厌的勇气》里融入了很多岸见一郎对阿德勒心理学的诠释和应用指导，不但逻辑性强，循序渐进，而且用通俗易懂的文字，告诉我们为什么要听从阿德勒的理论，如何来获得幸福感。

每个人对幸福都有他独特的定义。对我来说，只有在爱和被爱的时候，当自己觉得有价值和有能力的时候才最能感觉到幸福。

小时候觉得只有被爱是一种幸福，其实那时忽略了自己对父母的爱也让他们觉得幸福。长大后，自己有了孩子，发现他们无条件地爱着自己，哪怕我们只是天底下最普通的父母，这是孩子能给予我们最好的爱。爱不一定是行动或者行为，存在本身已经充满了爱。

当我能自立，慢慢不用伸手问父母要钱，可以自己养活自己的时候，我觉得自己有能力，可以做好许多事情。进步给人带来幸福感，但是如果要跟比我牛，比我优秀的人比，我的能力恐怕很差。比较只应该和过去的自己，而不应该是今天的别人，维度不同，带来的感受截然不同。

世界的变化不是等出来的，是从自己开始，从当下开始。由一个人的改变，引起周围人的改变，唤起团体的改变，而最后世界已经在不知不觉中改变了。从迈开自己脚步的一瞬间，改变自己，改变世界，或许会有意外的惊喜。

【心理咨询理论】咨询理论—阿德勒心理疗法

阿德勒心理学考虑的不是过去的原因，而是现在的“目的”。

阿德勒心理学明确否定心理创伤，我们的痛苦，是符合自己目的的因素。

决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。

你想变成别人吗？可能是因为你觉得如果像他那样就会幸福。

但是你永远也不会变成别人，你只能是“你”。但这并不意味着当你不满时你可以不改变，感到不幸福，就不可以“一直这样”，不能止步不前，必须向前迈进。那么变成什么样呢？

关于改变的这种心态，可能也因为你把注意力放在了“你拥有什么”，其实更应该是“我们应该如何利用拥有的东西”。那么这样，当你不满时你是应该把注意力放在如何改变？不对，应该把注意力放在这上面吗？改变是一种常态。

假如生活方式（人生中思考或行为的倾向）不是先天被给予的，而是自己选择的那么就可以由自己重新选择。

现在的你已经了解了生活方式，那么无论做出改变，或是不改变的选择，都在于你自己。

关键是，我为何要接受"是你主动选择了生活方式“这一前提呢？嗯，假如你不接受此前提吧，那又如何呢？如果生活方式是被动给予的，那么你还能做什么？你不就是为了寻求改变而来的吗？可能你是在疑惑，”改变生活方式“，在理论上究竟有无可能？

当然，如果你选择不改变，可能并不仅仅是因为你相信”生活方式是被动选择的“，还在于”保持现状“是令人安心的，因为处于你熟悉的环境中，即使你心有不满。

人生取决于“当下”，首先问问自己，有没有摒弃当下生活方式的勇气呢？改变，可能会导致失败，却一定不会停滞不前。当你认为应该去做的时候，却扯出一堆不能去做的理由，这实在是一种痛苦的生活方式。

当你讨厌自己....诸如此类时，不妨想想，这对你的“善”是什么。

考生会想：”如果考入北大人生就一片光明。

”单身狗会想：“如果我当初向她表白，那么现在她的老公就会是我。

”首先鼓励接受自己，树立起向前迈进的勇气，其实这一点就挺难的了。

为什么看不到自己身上的优点，为什么不肯主动去交际？真的只是因为觉得浪费时间吗？还有另外的可能：你害怕被人讨厌，害怕在人际关系中受伤。为了实现这种目的，只要躲在自己的壳中，尽量不涉入人际关系就可以了。

人的烦恼皆来源于人际关系。

关于人际关系，自卑感是什么：是价值更少的“知觉”。

但是有些性格，特征，只是特点，特性，本身不带有价值高低的判断，是你自己赋予了它价值的判断。

那么既然是主观的，你就可以用你自己的手去选择。

阿德勒认为，人是作为一种无力的存在活在世界上的，我们都有摆脱无力感的普遍欲求，对于无法达成理想的我们，就会产生自卑感。这与自卑情结完全不同，自卑情结是把自己的自卑感当作某种借口使用的状态，仔细想想，自卑也能成为促进人上进的原因，这是完全有可能的。

自卑情结，是害怕向前迈进或者不想真正努力，也包括承担努力带来的痛苦，风险等等。

越自负的人越自卑，表现得自己好像很优秀，其实是为了掩盖自己不那么行的事实。

人生不是与他人的比赛。不与他人竞争，只要自己不断前进就可以了。

价值在于不断超越自我。

如果在人际关系中存在竞争，那么就不可能真正摆脱人际关系带来的烦恼。

有竞争存在的地方就会有胜者和败者，而且这是永无止境的——胜者，即使处于不败之地，一刻也不得安心，不想成为败者。

赋予过去的事以什么意义，这是现在的你所面临的课题。

当你和别人争论时，关注的重点已经超越了这个问题本身，而是在想着：“他是错的，我是对的！我要打倒他。”其实呢？你真的可能打倒一个人吗？就算这次短暂的争辩你“获胜了”，他就真的服气了么？他会进入“复仇”阶段，等着未来以别的形式给予你报复。

在受到争权挑衅时绝对不可以上当。

承认错误，不代表你失败了。争论带来的怒气，终归是一种为了达到目的而采取的手段，你可以选择其他更高效，平和的方式来解决问题。承认错误，赔礼道歉，退出权力之争并不意味着失败。

追求优越性——摆脱自卑感，不是通过与他人的竞争完成的。

人生有三大课题：交友课题，工作课题及爱的课题。人生课题中：

行为方面的目标有：“自立”（自我接纳）和“与社会和谐共处”（他者贡献）

心理方面的目标有：“我有能力”（自我接纳）和“人人都是我的伙伴”（他者信赖）

这些目标可以通过直面“人生课题”来实现。所谓人生课题，就是一个个体想要作为社会性的存在生存下去的时候，就会遇到不能不面对的人际关系。

所以人生课题，是一种人际关系。

我们应该考虑的是关系的距离与深度。

阿德勒心理学不是改变他人的心理学，而是追求自我改变的心理学。当人能够感到“与这个人在一起时可以无拘无束”的时候，才能够体会到爱。

没有自卑感，能够展示真实的自我，这是——真正的爱么？

当然，又提到了“不能去逃避”，阿德勒心理学，告诉我们，无论多么困难，都要勇敢去面对，最不可取的是在“不满意”的状态下止步不前。困难不会因为你不敢去面对就消失。

人生谎言：企图设立中中借口来回避人生课题的情况。为什么能称之为撒谎呢？因为决定你的人生状态的根本不是其他任何人，而是你自己。这个事实，是无法辩驳的。

阿德勒无意用善恶区分“人生课题”或者“人生谎言”，我们关注的是“勇气”，阿德勒心理学是“勇气的心理学”，是“使用”的心理学而并非“拥有”的心理学，也就是“不在于被给予了什么，而在于如何去使用被给予的东西。

而并非寻求他人改变的心理学。信任别人是你的课题，如何对待你的信任，则是别人的课题。我爱你，与你无关。

课题分离，不再让别人管控你的人生课题，这也意味着你不能再去管别人的人生课题。放下别人的课题你能够轻松多少？就像父亲爱吸烟，那是他的课题，我能做的，也只有告诉他：我能够提供准确的信息，并且我会给予你帮助，绝不会耻笑你。

“人际关系之卡”握在自己手中，按照目的论思考，人际关系不好都是由于自己的目的，只要改变目的，事情就能解决。

要有被讨厌的勇气

把人看作不可分割的存在和作为“整体的我”来考虑的方式叫做“整体论”。

课题分离是人际关系的起点，共同体感觉是人际关系的终点。把他人看作伙伴并能够从中感到“自己有位置”的状态，就叫共同体感觉。共同体感觉是幸福的人际关系最重要的关系。即你能否感觉到“自己在别人的生命中占有位置”。

不能进行“课题分离”，一昧追求认可欲求的人是极度以自我为中心。一昧在意“他人怎么看”，根本是只关心“我”，这是自我中心式的生活方式。

“我”是自己人生的主人公，但我只是共同体的一员。所谓共同体，包括了宇宙，从过去到现在的一切概念。只关心自己的人往往认为自己位于世界的中心，超越了“人生的主人公”，进而越位到"世界的主人公“，在与他人接触时，往往会想：”这个人能给我带了什么？“但往往会失望，因为别人不是为了满足你的期望而活。

只有付出才能找到自己的位置，归属感不是生来就有东西，必须要靠自己的手去获得。

建立横向的人际关系，”虽不同却平等“。有鼓励就有勇气，一种鼓励方法是说谢谢，最重要的是不”评价“他人。

人只有在可以体会到”我对共同体有用“时才能感觉到自己的价值，只有在能感觉到自己有价值的时候才能获得勇气。

何为”有用“，是主观上认为"我能够对他人做出贡献”。

“受自我意识的羁绊，不能无拘无束地行动”，这如何解决呢//把对自己的执著转换成对他人的关心，要建立起共同体感觉，从三点做起“自我接纳”，“他者信赖”，“他者贡献”。

自我接纳是指接受现在这个不完美的自己，

然后尽量朝着理想的方向努力。课题分离也是如此，要分清“能够改变的”和“不能改变的”。我们无法改变“被给予了什么”，但是，关于如何利用被给予的东西，我们可以用自己的力量去改变。这就是不去关注“无法改变”的，而是去关注“可以改变的”，这就是自我接纳。接受不能更换的事物，接受现实的“这个我”。然后，关于那些可以改变的事情，拿出改变的“勇气”。这就是自我接纳。自我接纳——一种肯定性的达观。

他者信赖，在相信他人的时候不附带任何的条件，你只需要考虑“我该怎么做”。“如果对方讲信用我也给予信任”，这不过是一种基于抵押或条件的信用关系。当然，是你愿意去信赖他人，希望与他搞好关系。如果你不想与那个人搞好关系的话，也可以用手中的剪刀彻底剪切关系。

你信赖的目的，是最终与某些人建立深厚的关系，是你的课题。背叛是别人的课题。如果你因为遭到背叛而悲伤，愤怒，恐惧，那尽管那样就好了。因为正是为了逃避悲伤，愤怒，恐惧，才不敢付诸行动，以至于与任何人都无法建立起深厚的关系。

他者贡献，对作为伙伴的他人给予影响，做出贡献。工作的本质是对社会的贡献。这种奉献精神，在于能够把他人视作“伙伴”。（建立横向关系，摆脱竞争，摆脱权力之争）在视他人为“敌人”状态下所做出的贡献也许是伪善的。但是，如果他人是伙伴，所有的贡献就不会是伪善了。

人际关系中也会遭遇诸多的不愉快，但是任何情况下，只是“攻击我的人”有问题，而绝不是“大家”的错。说到底，这是小事。人际关系不顺利，真正的问题在于无法做到自我接纳，他者信赖，他者贡献，却将焦点聚集到微不足道的一个方面并企图以此评价整个世界，这就是缺乏人生和谐的错误生活方式。

对人而言，最大的不幸就是不喜欢自己。

最大的幸运应当是喜欢自己，“我对共同体有益”或者“我对他人有用”这种想法就足以让人体会到自己的价值。

也就是“他者贡献”，他者贡献也可以是看不见的贡献，因为判断你的贡献是否起作用的不是你，那是他人的课题。

幸福即贡献感，认可欲求是获取贡献感的手段。获得贡献感的手段一旦成了“被他人认可”，最终就不得不按照他人的愿望来过自己的人生。

通过认可欲求获得的贡献感没有自由，但我们人类实在选择自由的同时也在追求幸福。

幸福以自由为前提，如果能真正拥有贡献感，那就不再需要他人的认可。因为即使不特意去寻求他人的认可，也能够体会到“我对他人有用”。

（不依赖于别人的判断）也就是，受认可欲求束缚的人不具有共同体感觉，还不能做到自我接纳，他者信赖和他者贡献。

追求理想的两条路——无论是希望特别优秀还是特别差劲，目的都一样——引起他人的关注，脱离“普通”状态，成为“特别的存在”。本来为了取得某些成果就需要付出一定的努力，但是，“希望特别差劲”可以在不付出努力的情况下也能获得他人的关注阿德勒心理学称之为“廉价的优越性追求”。

甘于平凡的勇气。

普通不等于无能，我们根本没必要特意炫耀自己的优越性。

阿德勒心理学把人生人生理解为点的连续，人生是连续的刹那。

我们只能活在“此时此刻”，我们的人生只存在于刹那之中。计划的人生没有可能，只要跳着舞的“此时此刻”充实就已足够。

如果把强烈的聚光灯对准"此时此刻“，那就会既看不到过去也看不到未来。过去发生了什么与你的”此时此刻“没有任何关系，未来会如何也不是”此时此刻“要考虑的问题。

聚焦”此时此刻“是认真而谨慎地做好现在能做的事情，每天进步一点点也可以，也就是不停地跳舞，如此，势必会有”今天能够做到的事情“。

关注如何度过这一刹那。没有目标也无妨，认真过好”此时此刻“，这本是就是跳舞，不要把人生弄得太深刻。人生最大的谎言就是不活在”此时此刻“，纠结过去，关注未来，把微弱而模糊的光打向人生整体，自以为看到了什么。一直忽略”此时此刻“，只关注根本不存在的过去和将来，对自己的人生和无可替代的刹那撒了一个大大的谎言。起决定作用的不是昨天也不是明天，而是”此时此刻“。

人生的意义由你自己决定，并不存在普遍的人生意义。假如遭受了重大天灾，按照原因论的角度去回顾过去以及追问”为什么会发生这样的事情“，这又有多大的意义呢？正因为如此，我们在遭遇困难时更要向前看，更应该思考”今后能够做些什么？”

人生的自由是自己赋予的。选择自由，也就是选择不惧招人讨厌，不为他人而活，只为自己而活的道路。人想要选择自由时可能迷路，所以，阿德勒心理学提出了“引导之星”，就是他者贡献。不管你过着怎么样的刹那，即使有人讨厌你，只要没有迷失“他者贡献”这颗引导之星，那么你就不会迷失，而且做什么都可以。

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