圣母型人格的原生家庭

圣母型人格是指一种具有母性特质的人格类型，常表现为温柔、关心他人、愿意帮助他人、有同理心等。这种人格类型的形成与原生家庭密切相关。原生家庭是指一个人成长的第一个家庭，包括父母、兄弟姐妹等亲属。

圣母型人格的原生家庭

从亲子关系角度看，圣母型人格的原生家庭通常是一个温暖、关爱、支持的家庭。父母在教育子女时，注重培养他们的同理心和关爱他人的意识，让他们体验到爱和被爱的感觉。这种教育方式能够培养孩子们的自信心和自我价值感，从而形成圣母型的人格特质。

从心理学角度看，圣母型人格的原生家庭通常是一个稳定、和谐的家庭。父母之间的关系良好，家庭成员之间的互动也比较和谐。这种环境能够让孩子们感受到安全和稳定，不会有过多的心理压力和负担，从而形成心态平衡、情感丰富的圣母型人格。

从社会角度看，圣母型人格的原生家庭通常是一个有社会责任感的家庭。父母在教育子女时注重培养他们的社会责任感和关爱社会的意识，让他们意识到自己的行为和言语会对他人产生影响。这种教育方式能够培养孩子们的公民意识和社会责任感，从而形成具有社会责任感的圣母型人格。

在现代社会中，圣母型人格的人才更加受到社会的青睐。因为他们具有同理心、关爱他人、愿意帮助他人等优秀的品质，能够为社会带来更多的正能量和贡献。因此，有一个温暖、和谐、有社会责任感的原生家庭对于培养圣母型人格具有至关重要的作用。

如果改掉自己的圣母心？

圣母一方面是指具有同情心，主张宽容的人，为人大度，乐于助人的人。这样的人道德德行好，一般来说受人尊敬。
但是有的时候也会盲目的善良，过分善良，面对敌人常不顾事实与现实，一如既往的对坏人好，宽恕坏人，为坏人说话。
这样的人只承认事物美好的一面，否认丑恶的存在，不愿正面面对世间丑恶的事情的存在。
我们每一个人都希望这个世界是美好的，但是不顾现实，一厢情愿，或者因为自身没有办法去面对丑恶的事物，而不分好坏，一味的去善良伤害的只有自己和关心我们的人。
有些不怀好意的人总会摆出一副可怜的模样利用我们的同情心来达到自己的私心。这个时候要学会分辨，客观判断，不要让那些不好好意的人轻易达到自己的目的。
圣母心的人从根本上改变自己的认知，不要用善良当作自己的保护色，无论遇到什么事情都去用善良以对，将善良当成万能通行证，得到别人爱和帮助的途径。善良是一种好的品质，但是只靠善良却是远远不够的，还有坚强独立等等。
首先就是要发现并改变死板规则，这种死板规则都是潜藏在潜意识里面。可以说是根深蒂固，比如说面对请求不能拒绝，面对伤害也只能忍痛接受。这种违背自己内心深处的想法，会产生很压抑的情绪，或者是身体上面的反应，觉得头晕胸闷。留意这种情绪，寻找这种情绪产生的原因，原因的背后就是某种自己设置的死板规则。比如拒绝人，会给他人带来痛苦。不服从命令，就会被别人讨厌和冷落。
如何改变规则，首先是要理性地否定这些死板规则。比如拒绝别人，并不会给别人带来多大的痛苦。比如寻求别人帮助，别人也不会觉得有多大的困难。另一个就是区分想法和行动，即使是有这种想法，依旧可以采取相反的行动。比如对减肥者来说，面对美食，依旧可以选择不吃的行为。对圣母型人格来说，即使知道拒绝人会给人带来痛苦，依旧可以选择拒绝。另外就是要建立评价内源，也就是提升自己自信的根本，比如说每天说一句我爱自己，写一日三好日记，体验美好的事物。
最重要的一点就是尝试和行动。比如说让自己去做一件拒绝别人的事情，例如退货，或者是砍价。在做这些事情之前，可能心里面会设想很多种情况。刚开始也会忐忑不安，但是当真正去执行的时候，会发现一切并没有自己想象中那么糟糕。很多时候别人也会欣然接受。通过这样的锻炼，记录自己的心理变化和学到的经验，可以慢慢地改变自己。

圣母型人格特质

圣母型人格特质

圣母型人格的人总是把别人的感受放在第一位，特别期待别人的认可。下面是我推荐给大家的圣母型人格特质，希望能带给大家帮助。

还记得有位朋友小敏跟我抱怨，她的一个同学雅悦离婚了，情绪非常低落，甚至有点抑郁。小敏很为她的同学担心，想尽办法去帮助她。小敏经常下班后去雅悦家去开导她，很热情地告诉她需要帮忙尽管出声。

可是雅悦虽然很感激小敏，但却实在不怎么想见她，很多时候雅悦就想自己一个人呆着，但小敏的频繁登门让她感觉很不舒服，自己的有些东西并不想过多与小敏分享，而且她也觉得对她帮助不大，但是她又不忍拒绝别人的好意。有时小敏问她感觉怎样，她还得强装笑脸敷衍一下，好多了，别担心。她真的很想自己独自去舔伤口，很想告诉小敏?我想静静?，但这句话怎么也说不出口。

雅悦是一个非常善良的人，她总是把别人的感受放在第一位，特别期待别人的认可。在婚姻中她也是对丈夫温柔体贴，对公婆照顾，全付身心都扑在了这个家里。她有时候对丈夫的晚归也有怨言，但大多也是隐忍，她觉得男人在外应酬经常不回家也很正常。

终于有一天丈夫告诉她，他要离开这个家。他说，你是很好，我觉的很对不起你，但我跟你在一起太压抑了，因为你总是正确的，你什么都做得很完美，但好像跟我没关系。

我们看到这样的好人，为什么丈夫居然会要选择离婚呢?我们在婚姻中的付出，为什么得不到期望的幸福呢?

英国心理咨询师雅基﹒马森在她的新书《可爱的诅咒??圣母型人格心理自助手册》中为我们阐述了这类人的人格是如何形成的，如何去做改变，如何可以去爱自己。

圣母型人格有什么特质呢?请先来对号入座。

*一如既往地把别人的需求放在自己的需求之前。

*始终把友善待人作为唯一的行为准则，并因此受尽委屈。

*认为要让别人喜欢自己、爱自己并接受自己，就必须按照别人认可的方式为人处事。

*面对强势的人(父母、老师、上司)，不敢表达自己真实的想法和需求。

*过度夸大拒绝别人的后果。

看看雅悦占了很多条：她总是把家人的需求摆在第一位，没有了自我。她那么小心翼翼地苦心经营着这个家，不敢对别人表露出丝毫的不满，心中的委屈只能自己默默承受。因为她并不开心，所以天天挂个苦瓜脸也就不难理解了。她总是竭力把大家照顾的尽善尽美，让公婆觉得她孝顺，让丈夫认为她贤惠，让孩子觉得妈妈很温柔。她害怕拒绝别人，因为拒绝可能意味着破坏了关系，甚至失去了关系，那对于她来说是致命的。

这样的做的结果是，潜意识里我是全世界最正确的，我的完美对应的是你们的不完美，你们都欠我的，而我的期待就是你们的认可与赞美，如果期待落空，雅悦会觉得是自己做得还不够好，她会更加加倍的去对对方好，而这种好让人窒息，让人有一种吞噬淹没的感觉，那个被无形控制的人，对你的好似乎永远无法给予等同的回报，就只好逃离了。

雅悦为什么会有这样的圣母型人格特质呢?

美国客体关系理论的先驱温尼科特曾经说过，年幼时父母对待我们的方式，直接影响着我们对自己的认识。父母给予的爱是?无条件的?，也就是无论你做了什么，你取得了什么成绩，我们都是爱你的。而?有条件的爱?却是，当孩子考了好成绩时，父母欣喜并给予孩子奖励，而孩子犯错时，就把孩子批的一无是处，那一刻孩子就觉得自己就是个垃圾。

在与父母的'互动中，孩子学会了如何去迎合与讨好父母。他们会去揣摩父母的喜好，知道父母期待的是什么，就会朝着父母的期待去努力。而自己其实想要的、喜欢的或许并不是父母喜欢的，但这不重要，重要的是要爸爸妈妈高兴，那就是我最大的满足。

当我们习得了这样的模式，我们在成人后就会照搬这样的人际模式：自己的需求不重要，满足别人的需要才是最关键的。但在人际中，我们总会发现，那些失去自我的人并不能给她带来自尊，没有尊重也就很难建立平等的关系，被讨好的人不会珍惜你的付出，久而久之会成为理所应当，而付出或者讨好者也并不能从关系中获得滋养，反而越付出越匮乏。

父母过度的挑剔，过多的指责，会让孩子形成一个严苛的内在父母。即使已经成年，父母不在身边，但这个声音一直都伴随左右。当孩子获得的认可不够时，他们就会上瘾般地想要得到它，想尽办法通过各种途径寻找它。

我们每个人对自我的评价来自于两个方面，一个是外部评价一个是内部评价。在早年的教养中得到父母赞赏比较多的孩子，自我的认知程度比较高，具有较高的自尊与自信，他们就会给自己较高的内在评价。当外部给予不切实际的贬低的评价时，他们不会受到太大的影响。当然对于自大又是另外一种情形了。如果自我的内在评价跟自己的实际水平相去甚远，而忽略外部的客观评价，那也就是盲目的自我膨胀了。

早年在批评指责中长大的孩子，会对于自己有着较低的内部评价，即使他们很努力，很优秀，甚至获得了很多奖励，他们仍然觉得自己不行，不敢挑战。别人的评价高的自动会忽略，别人的评价低的自动照单全收，这样就把对自我的评价全然的交给了别人，那么我们的行为导向就是去获得别人的爱和重视，而不是凭借我这个人本身去跟他人建立关系了。

雅悦怎样找到自己，勇敢的做自己呢?

雅基﹒马森在《可爱的诅咒??圣母型人格心理自助手册》的书中提出了几个权力：

你有权表达自己的感受、意见及价值观。

你有权做自己。

你有权说?不?。

你有权犯错误。

你有权把自己放在第一位。

你有权不依赖别人的认可。

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当你能够行使你的上述权力，你就开始在爱自己了。爱自己的人自带光芒，别人的认可、欣赏、尊重是吸引来的，而不是乞讨来的。如何才能做到去克服恐惧来行使自己的权力呢?

第一， 你配得上这世间所有的美好。

有个失恋的女孩在感情中受到了创伤，她一直都认为是自己做的不够好，自己不够完美，潜意识里她觉得她是不配得到这么美好的爱情的。

其实造物主在造人的时候，把我们每个人都打造成一个独特的个体，正是与他人的不同，才让我们各放异彩，世界也因为多样而变得精彩。在这如万花筒般的世界里，也有独特的你的一份力量。

我们需要去尝试一种自我肯定，去帮助自己看到这个如金子般的与众不同，去寻找能够建立积极的自我感觉的活动，并在这些活动的体验中获得愉悦与自信的感觉。

第二， 自我肯定不断强化我的美好。

自我肯定有很多的套路，方法并不复杂，但对于你长期的习惯性思维模式的挑战却是非常艰难。但如果坚持持续地使用这样的方法，形成新的习惯，你会发现你真的可以是一个让自己欣赏、让自己喜爱的人了

《可爱的诅咒??圣母型人格心理自助手册》中提到了一个?一日三好?日记，这一理论来自于马丁﹒塞利格曼发起的?积极心理学?运动。它让人们将关注点放在关注自己的优势及乐观性格上，而不是弱点和缺陷上。

当我们的头脑中一出现负面的批评的声音时，我们就应有敏锐的觉察。当这个批评的声音出来时，我用积极的正面的思维去替代它，并用日记的形式写下来。你可能一天会有几十次的批评的声音出现在脑海，但你只需要先记录三个积极的肯定的句子，不要贪多，只需要三条。

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