斯德哥尔摩症是真爱吗

斯德哥尔摩症是指人类在极端情况下，为了生存而产生的一种心理现象，表现为人类对于劫持者或者虐待者产生依赖或者同情的情感。近年来，斯德哥尔摩症成为了恋爱语境下常见的词语，很多人认为，斯德哥尔摩症是真爱的表现，但是从多个角度来看，这种说法并不正确。

斯德哥尔摩症是真爱吗

首先，斯德哥尔摩症是一种心理障碍，而不是真爱。斯德哥尔摩症的产生是因为受害者在极端情况下的生存需要，通过产生与虐待者的情感联系以求得生存。这种情感联系是一种不健康的依赖关系，不能代表真正的爱情。在恋爱关系中，真正的爱情应该是建立在平等、尊重、信任和自由的基础上，而不是建立在一种受害者和施虐者的关系上。

其次，斯德哥尔摩症是一种被动的情感体验，而真爱应该是双方平等的互动。斯德哥尔摩症的产生是因为受害者无法掌控自己的处境，而被迫产生的一种依赖情感。相反，真正的爱情是双方平等的互动，双方在爱情中都应该是主动的，而不是被动的。而且，真正的爱情应该是建立在双方的自由和个性之上的，而不是片面的强制和控制。

最后，斯德哥尔摩症是一种不健康的情感体验，而真爱应该是健康的情感体验。斯德哥尔摩症的产生是因为受害者在极端情况下的心理压力和生存需要，而这种压力和需要是不健康的。相反，真正的爱情应该是建立在健康的心理状态之上的，双方都应该是健康的、自由的、尊重的和平等的。

综上所述，斯德哥尔摩症并不是真爱，它是一种不健康的、被动的、片面的情感体验。真正的爱情应该是建立在平等、尊重、信任和自由的基础上，是双方平等的互动，是健康的情感体验。

斯德哥尔摩综合征是什么

1、斯德哥尔摩综合征，又称斯德哥尔摩症候群或者称为人质情结或人质综合征，是指被害者对于犯罪者产生情感，甚至反过来帮助犯罪者的一种情结。这个情感造成被害人对加害人产生好感、依赖性、甚至协助加害人。

2、人质会对劫持者产生一种心理上的依赖感。他们的生死操控在劫持者手里，劫持者让他们活下来，他们便不胜感激。他们与劫持者共命运，把劫持者的前途当成自己的前途，把劫持者的安危视为自己的安危。于是，他们采取了“我们反对他们”的态度，把解救者当成了敌人。

3、斯德哥尔摩综合多发群体：情感上依赖他人，且容易受感动者。

斯德哥尔摩情结是什么？

斯德哥尔摩症候群又称为人质情结、人质症候群，是指犯罪的被害者对於犯罪者产生情感，甚至反过来帮助犯罪者的一种情结。

斯德哥尔摩症候群的由来
1973年8月23日，两名有前科的罪犯 Jan Erik Olsson与Clark Olofsson，在意图抢劫瑞典斯德哥尔摩内最大的一家银行失败后，挟持了四位银行职员，在警方与歹徒僵持了130个小时之后，因歹徒放弃而结束。然而这起事件发生后几个月，这四名遭受挟持的银行职员，仍然对绑架他们的人显露出怜悯的情感。

这两名抢匪劫持人质达六天之久，在这期间他们威胁受俘者的性命，但有时也表现出仁慈的一面。在出人意表的心理错综转变下，这四名人质抗拒政府最终营救他们的努力。研究者发现到这种症候群的例子见诸于各种不同的经验中，从集中营的囚犯、战俘、受虐妇女与乱伦的受害者，都可能发生斯德哥尔摩症候群经验。

甚麼样的人会产生斯德哥尔摩症候群
据心理学者的研究，情感上会依赖他人且容易受感动的人，若遇到类似的状况，很容易产生斯德哥尔摩症候群。

斯德哥尔摩症候群，通常有下列几项特徵：

人质必须有真正感到绑匪（加害者）威胁到自己的存活。
在遭挟持过程中，人质必须体认出绑匪（加害者）可能略施小惠的举动。
除了绑匪的单一看法之外，人质必须与所有其他观点隔离（通常得不到外界的讯息）。
人质必须相信，要脱逃是不可能的。
而通常斯德哥尔摩症候群会经历以下四大历程：

恐惧：因为突如其来的胁迫与威吓导致现况改变。
害怕：垄罩在不安的环境中，身心皆受威胁。
同情：和挟持者长期相处体认到对方不得已行为，且并未受到『直接』伤害。
帮助：给予挟持者无形帮助如配合，不逃脱，安抚等；或有形帮助如协助逃脱，向法官说情，一起逃亡等。

进化和心理分析学的解释
关於进化心理学的解释，参看Capture-bonding（英文）

心理分析学的看法，新生婴儿会与最靠近的有力成人形成一种情绪依附，以最大化周边成人让他至少能生存（或成为理想父母）的可能，此症候群可能是由此发展而来。斯德哥尔摩症候群是角色认同防卫机制的重要范例。

谈一谈你经历过恋爱中的斯德哥尔摩症吗

斯德哥尔摩症，又称为人质情结，是指被受害者对于犯罪者产生情感，甚至反过来帮助犯罪者的一种情结。

而恋爱中的“斯德哥尔摩症”指的是有时候在感情中遇到不对的人，我们心里明明知道不适合，却总是狠不下心来一走了之。

为什么明明不适合，却舍不得分手？

这就好比，Ta是你亲手种下的玫瑰花，你付出时间去浇灌，花费精力去呵护，你害怕风吹雨淋会折弯它的枝，于是你张开双臂把它呵护在怀中。

你也害怕别人摘走它的花瓣，于是你用手紧紧攥住它，哪怕是被它的刺扎疼了，也丝毫不松。

可是那朵玫瑰花真的那么重要吗？

恋爱心理专家就说：

“恋爱中的斯德哥尔摩综合症一般分为两种情况。第一种是缺乏安全感的人，但凡曾经在一个人身上拥有过，就会一把抓住，抓的牢牢的。第二种是不敢面对未来的生活，这就是大家口中常说的‘离开他，我就再也遇不到对我这么好的人了’”。

还真是不少人是这样的，一网友说：

“我对前男友就是，明明知道他可能早就不爱我了，我还是不敢一走了之，然后他对我爱答不理我也能忍，对我冷嘲热讽我也可以忍受，直到最后他彻底提出分手我才同意让步，没再纠缠过他”。

所以大家看到这种情况，都说自己是得了“斯德哥尔摩症”。

我觉得这个病说简单点就是，放不下你跟他在一起后你付出的精力人力财力，总是想着坚持坚持就幸福了，总是试图用纵容与退让让你们的“爱情”一直延续下去。

就像陈奕迅那首《斯德尔摩情人》歌中描述的那样，“没有献出我的脸怎么拍响，没有两巴掌怎制止痕痒”。

也想到冯唐的一句话，“我要用尽我的万种风情，让你在不与我在一起的每时每刻，内心不得安宁。”

在这世上，恋人有两种，一种是因为互相喜欢在一起，另一种是不知道怎么分手而在一起。

就曾碰到一对情侣，一见钟情在一起，而后又因为彼此的磨合，分分合合，合合分分。

在我们看来，他们的每次分手断的一点也不干净。很想对他们说，再舍不得也要强迫自己断开啊。

可人家自己觉得是在“珍惜”这段感情，一个愿打一个愿挨呗，及时止损的能力很重要但不是每个人都具备。

你一直放不下那个人，其实不是你放不开，你只是不甘心。

失望攒够了应该就能治愈了吧，难道是因为性格好，乐观，阳光，就应该被无视？活该被伤害？然后一句“你那么开朗，怎么会痛苦？”？

不是那个人有多特别，而是你的不甘心，让Ta变成了你心目中无可替代的地位。

“他已经一个星期没有回我消息了”，但是从他的朋友圈确实可以看出他在忙。

我的一个朋友显然对她所目睹的可悲的合理化行为还不知情。

我让她坐下，对她说，“关于判断某人是否喜欢你，其实很简单。如果他不喜欢你，你就会感到困惑，你现在是不是很困惑他对你的感情？”

每个人一天平均打开手机的次数是150次，所以即使是我们很喜欢告诉自己他们很忙，或者他们很害羞、害怕。

不，不要再给自己找借口了，很简单，真的很简单。

如果你向对方展示了你感兴趣的点和最真实的你自己，如果你是他的菜，他早就会有回应，如果不是，那就当断则断，向前看。

海里还有很多的鱼，也会有很多的垃圾，你要自己清理海滩，找到一条结实闪亮的鱼带回家。

但你要费力地穿过水瓶、塑料袋以及各种各样的海草、珊瑚。

所以，如果你没有遇到对的人，就选择离开，走的越远越好。

愿你到最后分手之后，你是那个最轻松的人。

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