上帝想毁灭一个人必先膨胀

人们常说，骄傲是一种人类最致命的弱点。当一个人变得太过骄傲自大，他很容易就会迷失自我，逐渐失去控制力。在这个时候，上帝就会开始想方设法来毁灭这个人。因为上帝知道，一个人的膨胀往往代表着他即将崩溃的前兆。

上帝想毁灭一个人必先膨胀

那么，为什么说上帝想毁灭一个人必先膨胀呢？以下是多个角度的分析：

1. 膨胀带来的孤独感

一个人变得太过骄傲自大后，他往往会感到自己与周围的人格格不入，因为他认为自己已经超越了别人。这种孤独感会让他越来越自闭，失去与他人的联系。这样一来，他就很容易陷入自我封闭的状态，失去了自我反省的机会，也就更加容易走向毁灭。

2. 膨胀带来的盲目自信

一个人变得太过膨胀后，他的自信心往往变得盲目。他认为自己已经无所不能，可以跨越任何障碍。这种自信心的背后，隐藏着一种麻木和轻视。他不再考虑自己的局限性和错误，也不再去倾听别人的意见和建议，这样一来，他很容易陷入错误的判断和决策，进而走向失败。

3. 膨胀带来的冷漠

一个人变得太过骄傲自大后，他往往会变得冷漠无情。他已经不再关注别人的需要和感受，而只关注自己的利益和享乐。这样一来，他的人际关系会变得疏离，他也会失去很多支持和帮助。在面对困难和挫折时，他往往会孤军奋斗，没有人可以借助。

综合以上分析，我们可以看到，一个人变得太过骄傲自大后，他往往会失去自我反省和倾听别人的机会，进而走向毁灭。因此，我们应该时刻保持谦虚和谨慎，不要让自己陷入膨胀的状态。

文章 郭敬明《如果明天没有太阳》 内容

假如明天没有太阳

一

项斯微说：有一种烦恼是莫名其妙的。

这句话在我身上不准。因为我有成千上万的烦恼都是莫名其妙的。比如我常常担心下辈子我要是变成一条金鱼那我的尾巴是很长很漂亮还是很短很难看；比如我还会担心高考的时候我会不会突然把背的滚瓜烂熟的公式给忘了；比如我还要担心要是明天没有太阳那么面对悠长悠长而有寂寞的黑夜，我应该去缝一个像丁香一样结着愁郁的姑娘，还是应该好好睡觉。

我可以像滔滔黄河水一样连绵不绝地“比如”下去，可是席慕容告诉我不能浪费青春，所以我适可而止。

黄河也有断流的时候。

二

嗯成都的夜/黑不黑/有没有青城的寺庙黑/有没有青石板路黑/嗯我问你呐/是我的长发黑/还是我的思念黑

我在榕树下看小引的诗，结果看到了这样一首山歌一样的“黑”诗。我想告诉小引：成都的夜，非常黑。

我从成都飞来上海，飞机离地升空，整个城市在我脚下星星点点闪烁不已。每盏灯火就是一个家，里面有我们最求的小幸福。

我头顶是星空，脚下也是星空。美丽的幻觉。

安妮宝贝说：夜幕降临，我的指尖开始蠢蠢欲动。我是个很爱羡慕别人的人，所以我也试着在晚上写文章，结果我养成了一个不怎么好的习惯，凌晨时分在电脑键盘上不断key?in?,?key?in。

假如明天没有太阳，我想我就可以写很长一片文章，可以赚很大一笔稿费了。那我看中很久的那支羽毛球拍就可以买了。

我是个很爱假如的人，我最常做的一个“假如”就是：假如时光倒流三年。

假如时光倒流三年我想我不会上这个应该被诅咒的高中。我会随便挑所中专然后随便挑个专业然后轰轰烈烈地生活，并且义无反顾。我会像北大那个特别疯狂的学生一样做好“选修课必逃，必修课选逃”的准备。我会写很多很多的稿子，然后交给我所熟悉的编辑。我会学会弹钢琴，让自己的十指变得无比灵性，而不是像现在一样从各种各样匪夷所思的角度扭曲自己的双手来使用左手定则右手定则。

可是爱因斯坦告诉我：你的假设失败。

假如明天没有太阳，这好像也不太可能。

三

假如明天没有太阳，那明天的黑夜会有多么庞大？

?安静的夜里我习惯一个人躺在床上，透过高大的玻璃窗我可以看到城市间隐隐浮动的霓虹，我可以看到大朵大朵的云散发着清凉的气息飘过墨蓝的天壁。

所有的声音都退的很远，只剩下无边无际膨胀的漆黑。而这种漆黑要么让我疼痛，要么让我热血沸腾。而这种状态很是歇斯底里。我知道的。

在让我疼痛的夜晚，已经被沉淀的往事又会被搅动起来，一个一个排成队从我心里爬过，所过之处一片喧嚣。而当一切骤然褪去的时候，心上搁浅下来的东西总会让我唏嘘。

而在让我热血沸腾的晚上，我总是在电脑上疯狂的打字，一直打到累了，然后套在床上筋疲力尽，然后幸福的抽筋。

我想我是个疯狂的人。

四

上帝要把一个人毁掉必先令其疯狂，可是我疯狂了那么久上帝为什么还不把我毁掉？

还有还有，世界末日的前一天太阳不会升起，可后天又不是世界末日，那为什么明天的太阳还没有升起？

我想上帝他老人家一定在专心致志地修他的手指甲。

五

有个笨蛋曾煽情地说：“噢朋友，假如明天没有太阳，请别忧愁，因为你还有月亮。”

说什么屁话！太阳都没了哪儿来的月亮啊？

我想我骨子里还是喜欢阳光的，只是偶尔依赖于黑夜的保护色。就正如我曾经以为自己骨子里是个聒噪的人只是偶尔莫名其妙的安静，后来朋友告诉我其实你骨子里是个安静的人只是偶尔莫名其妙地聒噪。

我想我是喜欢阳光的。我总是在有空的时候就搬把沙滩椅做到阳台上，在如水流一样流淌的阳光里翻我的牛津英文词典，看那些一条一条很长的词条。对面阳台上那个梳着细长辫子的女生也总是在阳光里努力地背单词。她背单词的样子很认真，像我初中的同桌小溪，小溪也是梳两条细长的辫子，但她的样子我却记不起了。况且我手边也没有一块橡皮什么的来供我回忆起同桌的她。

我的初中时光被遗忘在某年某月的某个黄昏。

某个一去不再回来的暖色夕阳。

是悲哀啊是悲哀，不管我把拳头握得再紧，闪亮的时光照样从指缝中流走，不费吹灰之力。

红了樱桃，绿了芭蕉，你走你的独木桥，我唱我的夕阳调。谁的孤独，像一把刀，杀了我的外婆桥，杀了我的念奴娇。

杜拉斯说，人一开始回忆，就已经开始变老了。

我在努力的回忆，或者说，我在努力地变老。

六

我有个朋友叫前世，网络上的，我们最开始认识是因为他想把我的几篇文章弄到他的网站去，他很负责地发E-mail过来给我说一声。

前世是个诗人，他说他就是不希望有阳光的，他说他的前世就是黑夜里开在黑色沼泽里的黑色曼陀罗花，暗香涌动。

我问他我前世是什么，他说你是钟面上的一枚指针，一边孤独地原地转圈，一边看时光一去不返，而你无能为力。

前世总是一针见血地刺伤我，很多时候我都是马上关掉电脑，然后喝上一大杯开水，告诉自己：别怕别怕，今晚好好睡，今晚好好睡。可大脑总是坚持苏醒。

诗人说：在黑色中坚持苏醒的人代表着人类最后的坚守，可这种人往往容易最先死掉。

黑夜有时令我恐慌，我希望明天还是阳光普照。

七

旧历的年底逼近最像年底。鲁迅说的这句像病句一样的话其实很有道理。

我在故乡以外的城市看着街上灯龙越来越多，我真的很想回家。

太阳的光芒一天淡似，我有点担心会不会哪一天它就转身消失不见了。

日历越撕越薄，而我文档里存的字却越来越多。文档里有我各种各样美丽的幻觉，像是个美丽的垃圾场。当我飞来上海的前一天，当我整理我的文字的时候，我觉得自己是一个幸福的小乞丐。

八

我写了八个小节，这是个吉祥的数字。

?我知道明天没有太阳那是假的

可是我看到头顶脚下的星空、我写的文章、我的羽毛球拍、我的牛津词典、我的同桌小溪、对面阳台的女生、越来越薄的日历，这些统统都是真的。

而现在我想回家过年，我想快点快点快点，回家。

这也是真的。

自己打的，不是很熟练。。。所以好慢

很努力的打好了哦~

??我的《十年新概念》里有四的这篇文。。你可以去看下哦~

四的《剧本》也写的很好~?

??和上面的有好些出入。。。不过我是按照《十年新概念》里打的。。

怎么理解“如果上帝要毁灭一个人必先令其疯狂，可我疯狂了这么久为何上帝还不把我毁掉.”。

一个真正疯狂的人就像一个醉鬼，他绝不会说他自己疯狂或者喝醉了！
至于那句话，其中有托词，借口以上帝的名义毁掉某人的内涵。真实的情况是上帝不会毁掉任何人，因为那个人也是上帝的子民，而以他的疯狂告知了很多人什么叫疯狂以及疯狂的后果。就像《与神对话》里论述的深刻道理：希特勒进了天堂。

想死了....上帝想要毁灭一个人必先令其疯狂.可是我疯狂了这么久``为什么上帝还不把我毁灭？

可怜的孩子，很同情你现在所遇到的事情
但是，我想你只是一时低谷。
你看那些地震失去条胳膊还露出笑脸的人们，你就应该知道自己有多幸福
但我知道，现在是你最艰难的时刻。你要挺住！只要过了这个时段，一切就好起来了。
想办法！！！！
你遇到这么多倒霉事，却还能上网，这已经充分说明你的承受能力不错啊。要坚强啊。尽快解决这个问题，为自己而自豪

以下两篇、《假如明天没有太阳》哪一篇是郭敬明的？

一
项斯微说：有一种烦恼是莫名其妙的。这句话在我身上不准。因为我有成千上万中烦恼都是莫名其妙的。比如我总是会担心假如自己下辈子变成了一只金鱼，那我的尾巴是很长很漂亮还是很短很难看；假如我在高考的时候突然忘掉了那些我写过千百遍的化学方程式，那我会不会急得当场就掉下眼泪；假如明天没有太阳，那么面对悠长悠长而又寂寞的黑夜，我是应该去逢一个像丁香一样结着愁郁的姑娘还是应该蒙头睡个好觉。 这些都是问题。 本来我可以像黄河的水一样绵绵不绝地假如下去，可是席慕容告诉我：青春是一本太仓促的书。所以我适可而止。 黄河也有断流的日子。
二
“恩，成都的夜/黑不黑/有没有青城的寺庙黑/有没有青石板路黑/恩，我问你呢/是你的长发黑/还是我的思念黑” 我本来是去“榕树下”网站看小引的诗的，结果看到了这样一首山歌一样的“黑”诗。而我想要告诉小引的是：成都的夜，非常黑。 我在成都上飞机的时候已经暮色四合了。整个城市在我脚下斑斓闪烁，而当我穿过薄薄的云层的时候，脚下的灯火已经如同满天的繁星了，而那片黑色的大地，那个生我养我的黑色盆地，就真的如同一幅漆黑的天幕。而我的头顶上是同样的情景。 头上脚下都是星空。这看上去像个美丽的幻觉。 也许从这个意义上说，黑夜也是可以很美丽的。 假如明天没有太阳，那么夜色会蔓延多远呢？ 安妮宝贝说：当黄昏来临暮色四合，我的手指就开始蠢蠢欲动。 安妮是个特别的人，一个异常漂泊的灵魂。她总是在深夜里写字，写下她那些如同生长在水中的美丽幻影。而我是看她的文字看多了，所以我也养成了在深夜写字的这样一个不怎么好的习惯。 凌晨的时候，我的那些不安分的灵感就会开始跳跃，从指间叮叮当当地掉下来，落到纸上发出钻石的声响。我开始习惯在雀巢咖啡的浓烈香味中，在浓得让人窒息的夜色中面对电脑不断key in key in。一直弄到自己精疲力尽，倒在床上幸福的抽筋。 假如明天没有太阳，我想我可以写出好多好多的字，然后卖给那个有些宠爱我的编辑，然后我就会有很多的钱，然后我就可以买回那把我心爱的羽毛球拍了。 假如明天没有太阳，也许是件好事。
三
假如明天没有太阳，那接下来的黑夜会有多么庞大？ 暗夜零度胎生。舒婷的诗。 当黑夜以顽固的姿态一再膨胀的时候，无边无际的黑暗要么令我僵硬，要么令我热血沸腾，而这种状态很是歇斯底里，我是知道的。 晚上的时候我喜欢一个人倒在床上，透过高大的玻璃窗看那个黑色的天幕，看暗白色的云多飘过天空时散发出寂寞而清凉的气息。 我也喜欢蹲在马路边上，看着大片大片的梧桐树叶纷乱的下坠，如果天冷，就抱紧自己的膝盖。这是个好姿势，像个寂寞的乖孩子。 假如明天没有太阳，我想我应该在那个黑夜里好好地流一场眼泪。 我是个爱假如的人，真的。我最常做的一个假如是：假如时光倒退两年。 假如时光倒退两年，我想我不会上令人累到麻木的高中，我想我会随便挑所中专然后随便挑个专业然后随便的生活，并且义无返顾；我会像北大那个很有灵气的女孩子那样做好“选修课必逃，必修课选逃”的准备；我会写很多很多的稿子然后交给我所熟悉的编辑；我会继续努力做我的电台节目直到它人尽皆知；我会学会钢琴会让自己的十指无比灵性，而不是像现在一样从各种各样匪夷所思的角度扭曲自己的手指来使用左手定则右手定则。 然而爱因斯坦告诉我假设是不会成立的。 所以我还是只有抱着大堆数学试卷沿着墙根快快走，还是只能偶尔从书堆里抬头看看天上寂寞的云和热闹的风，还是只好继续在夜晚僵硬或者沸腾。 黑夜令我恐慌。
四
假如明天没有太阳，那么黑夜真的是会令我恐慌的。 尽管我深深迷恋着那些在黑夜里盛放的美丽幻觉与黑色花朵，但如果让我选择我还是宁愿明天阳光明媚。 我想我骨子里还是热爱阳光的。 就正如我告诉我的朋友，其实我骨子里是个安静的人，只是偶尔莫名其妙的聒噪。可是朋友却告诉我，其实你骨子里是个聒噪的人，只是偶尔莫名其妙的安静一样。 很多时候一件事情都是可以从两个方面去讲道理的。 我喜欢在白天的时候坐在阳台如水般流动的金色阳光中，手里拿着很厚很厚的英文词典，翻那些很长很长的英文词条，这是我最为安静的时候。而大多数时候我是不安分的，同桌总是高频率地提醒我：你不要疯脱了形。 我家对面的阳台上总是有一个梳着细长辫子的女生在认真的背一些英文语法，可惜很多是错的。她读英语时很认真，咬牙切齿，神态很像我的初中同桌。同桌也是梳着细长的辫子，可是她的面目已经很是模糊了。记忆就像一堆散在地上的玻璃碎片，拼凑起来会很花时间，况且手边没有一块橡皮之类的东西供我想起同桌的她。 记忆已经遗失，在某年某月某日的某个黄昏。 某个一去不再回来的血色夕阳。 太匆匆，太匆匆，是悲哀，是悲哀。 红了樱桃，绿了芭蕉，你走你的独木桥，我唱我的夕阳调。谁的孤独，像一把刀，杀了我的外婆桥，杀了我的念奴娇。 美丽的杜拉斯说：当一个人开始喜欢回忆的时候，那么他就已经开始老了。 我想我是在努力地回忆，或者说我是在努力地变老。 我想我真的是个疯狂的人。
五
上帝要毁灭一个人必先令其疯狂，可是我疯狂了这么久，上帝为什么还不把我毁掉？ 这是个问题。 还有还有，圣经上说世界末日的前一天太阳不会升起，可是后天又不是世界末日，为什么会有人怀疑明天的太阳不会升起呢？ 这又是一个问题。 我想上帝他老人家现在一定在悠闲修剪他的脚指甲。
六
前世是我一个比较固定的网友，他是个聪明的人，一个上大四了还把自己叫做孩子的人。我和前世最初认识是他想把我的几篇文章弄到他的网站去，而他很负责任地E-MAIL来告诉我一声。我们总是在晚上很开心地聊天。 假如明天没有太阳，我想我可以和前世长时间地聊天，一直聊到两人口吐白沫。 前世最初是个诗人，后来不写了，他的理由是“我的手指在背叛我的思想后死掉了”。 前世说他的前世是撒哈拉里的一粒沙子，于是我就给他讲起那个美丽的故事：我每想那个人一次，上帝就掉下一粒沙，于是就有了撒哈拉。 我问他我前世是什么，他告诉我：漂泊的浮萍没有根，无家的流水不会疼，孤独的第四维没灵魂。其实你前世是一枚钟面上的指针，一边原地转圈一边看着时光一去不返而你无能为力。 他总是这么一针见雪地刺伤我，以至于很多个晚上我都不得不关掉电脑，然后喝上一大杯开水，然后告诉自己：别怕别怕，今晚好好睡，今晚好好睡。 可是我总是坚持苏醒。 在黑夜中坚持苏醒的人代表着人类最后的艰守，而这种人却往往容易最先死掉。 我感到莫大的悲哀。 黑夜别来，我爱阳光。
七
旧历的年尾毕竟最像年尾。鲁迅这句看起来像病句一样的话其实说得很有道理。 我在上海这个唯美的城市漂泊，一边看着街上的大红灯笼越挂越多，一边看着太阳的光线越来越弱，我甚至有点担心明天那个光芒万丈的太阳会不会真的淡出了。 我走在两边长满美丽法国梧桐的马路上，我总是在想妈妈会不会在饺子里包好硬币，然后坐在桌前等我。 假如明天没有太阳，借我一对黑翅膀，我要飞回家。
八
我把文章分成了八段，这是个吉利的数字。 冬天已经深了，我知道不久即将春光明媚。 这个冬天就像是个美丽的幻觉，一切的一切都被压成了那种很薄很薄的明亮底片，放在我的心上。在阳光越来越淡，日历越撕越薄的同时，我的电脑里的文字却越来越多。里面堆满了我美丽的幻觉，像是个华丽的垃圾场。当我在出发来上海的前一天清理我的文字的时候，我觉得自己像一个幸福的小乞丐。 假如明天没有太阳，我知道这是假的。 可是我的那些黑色诗歌，我头上脚下的星空，我蹲在路边的寂寞姿势，我的英文词典，我家对面的长发女生，我看过的灯笼走过的路，这些统统都是真的。 还有过年了，我想快点快点快点回家。