孩子不能接受批评

在现代社会，家长们对孩子的期望越来越高，而孩子们也面临着越来越多的挑战和压力。在这样的环境下，孩子们往往难以接受批评。他们可能会感到自尊心受到伤害，产生负面情绪，影响学习和生活。那么，为什么孩子不能接受批评呢？我们可以从多个角度来分析这个问题。

孩子不能接受批评

一、认知发展阶段

孩子的认知发展阶段是一个很重要的因素。例如，3岁以下的孩子可能还不能理解批评的含义，而7岁左右的孩子开始可以理解自己的行为会对别人产生影响。在认知发展的不同阶段，孩子对批评的接受程度也会有所不同。

二、父母的教育方式

父母的教育方式也是孩子不能接受批评的原因之一。如果父母过于苛刻或者使用暴力手段，孩子会感到受到了攻击，产生逆反心理，难以接受批评。而如果父母过于宠爱孩子，不给予批评，孩子也会缺乏自我认知和自我调节的能力。

三、学校的教育环境

学校的教育环境也会影响孩子的批评接受能力。如果老师只注重学生的成绩，不注重学生的个性和情感发展，很容易使孩子感到压力和焦虑，无法接受批评。而如果老师能够以身作则，关注每个学生的发展，给予及时的指导和批评，孩子们就会更容易接受。

四、社会文化背景

社会文化背景也会影响孩子的批评接受能力。在一些文化中，家长和老师的批评是很正常的，而在另一些文化中，批评则被视为不礼貌和冒犯。孩子们在不同的文化背景下，对批评的接受程度也会有所不同。

综上所述，孩子不能接受批评的原因很多。在教育孩子的过程中，我们应该更加注重孩子的认知发展阶段，以及父母和学校的教育方式。同时，也需要关注社会文化背景的影响，并给予孩子更多的支持和鼓励。只有这样，孩子才能够更好地接受批评，成长为一个健康、自信的人。

孩子脾气大得很，不能接受批评，家长该怎么去做

有位邻居很苦恼，因为他的儿子虽然才十二岁，但是脾气大得很，不能接受批评，特别是父母的批评，一批评他的反映就很激烈，不是顶撞父母，就是摔东西，赌气不吃饭，更严重的两次，直接离家出走。

针对这个行为问题，我们分析孩子的生长环境，一般来说，不能接受批评的孩子，不外乎以下几种原因：

有些孩子不能接受批评，可能是评价他的人太注意评价结果，而忽视了过程，比如孩子考试考得很棒，可能家长立刻就进行奖励，让孩子在开心的同时，担心自己如果考的不好就有可能受到惩罚。

而如果我们不是注重结果，还是注重孩子的参与感，把评价改成“哇，你真了不起，居然参与了这个项目，你要知道，不是每个孩子都能参与这个项目的”我们用这样的语言肯定了孩子参与的勇气。

批不是目的，而是通过评从根本上让孩子意识到自己的错误，改正错误，我们不能把批作为手段，而是要用评作为方法。

有位 育儿 专家说得好，孩子毕竟是孩子，心智还不成熟，我们不能用成人的观点和语气来说教批评孩子，更不能用命令的语气来教育他，所以，我们不能一针见血地指出孩子的错误，如果我们这样做，很容易让孩子产生逆反心理。

正确的做法是作为父母应该保持冷静，心平气和地，以朋友的身份去讨论错误的行为和结果，以理服人，使孩子认识到自己的错误，更要认识到自己为什么会犯错。

对于9-12岁的孩子，我们批评的时候，还要注意场合，不能在公共场合对孩子大吼大叫，要给孩子留足面子，私底下进行讨论分析，不能将孩子的错误昭告天下，让他产生破罐子破摔的逆反心理。

我们要尊重孩子，照顾孩子稚嫩的心理，我们要考虑孩子的 社会 需求，要在外人面前树立孩子的良好形象，切忌不能当着外人的面数落孩子，批评孩子。

批评孩子要注意场合和度，千万不要在众人面前去批评孩子，必须是一对一的，这样更有利于沟通。我们不妨问问孩子这四句话：

1、发生了什么事（让孩子有机会表达对这件事的看法）

2、你现在感觉怎么样（给个机会让孩子表达自己的情绪）

3、你打算怎么办（培养孩子看问题的角度，家长不要急于批评或判断）

4、你觉得你应该怎么做（培养孩子解决问题的能力）

在批评孩子之前，我们要控制自己的情绪，不要带着怒气和孩子发生争执，甚至动手打骂孩子，要想批评有效果，我们首先要控制好自己的情绪。

如果控制不了自己的情绪，最后越说越气，这种批评已经毫无效果，变成了单纯地发泄自己的情绪。

最后，批评要落在实处，我们最终是要帮孩子改正缺点。讨论出一个解决方案，不能只是发泄了一通脾气，最后不了了之。下次同样的错误还会再犯。

孩子不能接受批评，一说就哭闹，你知道为什么嘛？

孩子不能接受批评，一说就哭闹，你知道为什么嘛？

我们讲，孩子身上所有的行为都和家长相关，那么首先我们就来看看这些批评不得的孩子在家里是怎样被对待的。

孩子不能接受批评，一般可能有两个方面的原因

一是平时家长对孩子要求过高、过严、过苛，孩子怎么表现家长都不满意，批评过多、过频，使孩子觉得自己一无是处。因此，引起了孩子的反感。反感了，自然就会抗拒批评。 （爸爸批评很多）

二是对孩子表扬得过多、过滥，不管孩子做得如何，家长总是把“你真好”、“你真行”、“你真棒”挂在嘴边上，进行无原则的廉价的所谓“赏识”。 那不是教育，而是在“哄孩子”。（但是我一般都表扬行为，不会随意空洞型表扬）

何谓“哄”?就是用言语或行动逗孩子高兴。为此，孩子怎么做都说孩子爱听的话，这就难免有虚假不真实的言语或做法。这样，久而久之，就会使孩子产生了一个错觉：自己什么都好、都行、都棒，渐渐地就完全丧失了自我评价能力。

其实很早之前我就讲过关于自我认知， 孩子的自信心是建立在自我认知的基础上的，只有对自我情绪的认知、评价，孩子才会不受外界评价的干扰，才能成为自信的人 ，那么孩子的自我认知来自哪里？当然是父母对自己的评价，一味地批评和以为的表扬，孩子的自我认知都会出现问题，这样的孩子无法建立真正的自信。

我们怎么做呢？

1. 不要对孩子的个性特质表示不满，对他的人表示不满
比如，“你做事总是这么不小心”，“你这个人没有责任感”，“你太胆小”，“你太自私”。

因为这样不仅会伤害孩子的自尊心，也会影响亲子关系，而且，孩子无法从错误中吸取任何教训，只是教会了孩子采取防御的态度，要么努力为自己的错误辩解，要么撒谎、要么责怪他人，要么把注意力都放在怨恨父母上，对改善行为没有任何帮助。

相反，当你批评孩子时，你的注意力应该在事情上，客观、具体地指出一个错误、他的行为对他人造成的伤害、或者一个需要解决的问题（“你端汤没有用托盘，汤汁撒到地毯上了。”“你刚才出门忘了关门，这样小偷可能会进来。”），客观地说出你具体的观察，（如“你昨天答应今天早上洗碗，但是你没有做。”“你连续玩了一个小时游戏，中间没有休息”）

不要用概括性的语言给予评判（如“你总是。。。”“你从来不。。。”），然后注意力放着如何解决这个问题（“你去拿一些纸巾，把汤汁擦干净，好吗？”“你现在去把门关上好吗？”“我希望你下一次出门能记得”），而不是追究是谁的责任（如“是谁忘了关门的？”），或者把问题故意夸大（如“你把地毯都毁了！”）。

你可以表达自己的感受（“我觉得很担心，很心烦”），你的价值观（“我看重你的健康，我重视守时”），你的需要（“我需要整洁的环境，我需要在我说话的时候得到倾听”），你的观点（“我认为打断别人是不礼貌的行为”）你的期待（“我希望你吃完饭把碗放进水池里”），但是不要指责孩子。

2. 避免过低的评价

好像中国**部分70后和80后都是在这样的教育下成长起来的。

不信大家可以看看周围的人，基本跑不出这三个类型，还有，自己是哪种类型呢？，所以，建议：家里有**宝宝的，批评和打击教育就更要命了，本来**就追求完美；家有狮子、白羊、天蝎宝宝的也注意了，这种打击教育对这三个星座的宝宝来说，基本无用！

3. 指出缺点前，先肯定孩子的优点

有些父母认为，孩子做得好的地方，是理所应当的，所以无需多说，我们只要指出他的缺点，那他就完美了。

但事与愿违，当你对孩子良好的行为视而不见，而只盯着他的缺点时，不仅缺点改不了，优点也会渐渐消失。

所以，在批评孩子之前，先要肯定孩子，那么他会更容易接受批评。

比如，“我发现你为了在变大树的游戏中获胜，组织小朋友一起配合，想出了很多办法，你真的很有领导才能，好胜本身没有错，但是在任何时候你都不可以攻击别人。

4. 宽容地对待孩子的犯错和失误

帮助孩子知道犯错和失误是学**的一部分，是孩子学**规则和技能的方式，是所有人成长的过程中必须经历的。

5. 注重过程，而不只是结果

不要过于在乎孩子的成绩、学会了什么、成功与否，即使孩子没有成功，也要指出他付出的努力和表现出来的其它优点。比如，坚持不懈、他的进步、他在活动中表现出来的兴趣和专注等。

6.理解孩子的个性

有的孩子因为个性的关系，对批评会特别敏感。比如谨慎性的孩子，会有挑剔,和完美主义倾向，对自己和他人都很苛刻,具有非常高的个人标准,敏感,要求自己和他人行事正确,喜欢批评别人。这样的性格容易被批评所伤，因为当他自己犯错或者失误的时候，他自己已经非常自责，对自己感到失望和难过，外界的任何批评就变得难以承受了。

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