樊登成瘾性人格

樊登是一位著名的个人成长领域的博主，他的博客、微信公众号和书籍深受广大读者的喜爱。然而，他的成功背后隐藏着成瘾性人格的影子。本文将从多个角度分析樊登成瘾性人格的特征和影响。

樊登成瘾性人格

一、成瘾性人格的定义和特征

成瘾性人格是指那些具有过度追求某种体验或行为，且在进行该行为或体验时产生强烈的快感或满足感，但随着行为或体验的频繁进行，逐渐失去控制能力的人格类型。成瘾性人格的特征包括：

1.强迫性地进行某种行为或体验，无法自拔；

2.频繁地进行该行为或体验，以获得快感或满足感；

3.无法控制行为或体验的频率和程度；

4.忽略其他重要事物和任务，只关注该行为或体验；

5.对该行为或体验产生强烈的情感依赖和渴求。

二、樊登成瘾性人格的特征和影响

樊登成瘾性人格的特征主要表现在以下几个方面：

1.过度追求个人成长和成功：樊登在个人成长领域非常有影响力，他为此付出了大量时间和精力。然而，他的追求已经超出了正常的范畴，成为了一种强迫性的行为。他的博客、微信公众号和书籍中无时无刻不在强调个人成长和成功，这已经成为了他的生命任务和意义。

2.频繁地进行自我反思和总结：樊登经常在自己的博客和微信公众号上发布自我反思和总结的文章，他会对自己的过去进行反思，总结出经验和教训，并分享给读者。这种行为虽然有助于樊登的个人成长和提高自己的思考能力，但也表明了他对反思和总结的过度依赖。

3.忽略其他重要事物和任务：樊登的成瘾性人格导致他无法平衡个人成长和其他重要事物和任务之间的关系。他会忽略家庭、朋友、休闲娱乐等方面的需求，只关注自己的成长和成功。

樊登成瘾性人格的影响不仅仅是个人的，还可能对社会产生负面影响。首先，他的过度追求个人成长和成功，可能会导致他忽略了其他重要的价值观和道德准则。其次，他的行为模式可能会对其他人形成误导和影响，使其他人也陷入成瘾性人格的困境中。

三、成瘾性人格的治疗和预防

成瘾性人格是一种严重的心理障碍，需要专业的治疗和预防。治疗方案包括行为疗法、认知疗法、药物疗法等多种手段。预防方案包括提高自我意识和调节情绪，建立健康的生活方式和人际关系，培养多种兴趣爱好等。

《正面管教》?——樊登读书

如果你在管教孩子的过程中感觉到痛苦，那你的方法一定是错误的

生气和痛苦是两回事

很多孩子太让人生气了，太没招了

比如：不守时，喜欢吃零食，写作业注意力不集中，跟父母对着干，打游戏上瘾

每一件事都让我们无比的痛苦，这时说明你的方法一定是错了

正面管教的英文名：积极的纪律

我们要给孩子一个有纪律的环境，但是积极的正面的有爱的

核心关键词：和善而坚定

给孩子一个和善而坚定的环境，让孩子清楚的知道父母是爱他的，跟着父母能够学会特别多的关于这个社会生存的技能，与他人互动的方法，这就是正面管教的目的

培养孩子的目标：七项感知能力

①对自己个人能力的感知：我能行

②在自己重要关系中的价值感知力：大家需要我

③对自己在生活中的力量或影响的感知力：我能影响发生在自己身上的事

④内省的能力：有能力理解自己的情绪，由此做到自律和自我控制

⑤人际沟通的能力：善于与他人合作，并且在沟通协作协商共情和倾听的基础上建立友谊

⑥整体把握能力强，以有责任感正直的态度来对待生活中的各种限制和行为后果

⑦判断能力强，运用智慧评估和判断后果和局面

父母与孩子互动方式：严厉、娇纵、和善与坚定

严厉：佛堂小兄妹调皮遭父母训斥

严厉带来的偏差行为：愤恨、报复、反叛、退缩、责任感缺失、自律性差、

一个人的自律性来自于自尊水平

娇纵：父母没办法，放任自流，以天性为由不管孩子，娇纵的孩子没有自信，因他不知道自己的行为边界在哪里。容易有成瘾性人格，因父母给其指导不够多。例：熊孩子踢博物馆文物。

孩子跟成人比感知能力强，但是孩子的解读能力特别差。例：家里有了小妹妹，哥哥发现父母照顾小妹妹多关注自己少，感知到了，但他的解读就是，我要让他们照顾我，于是表现出各种能力低下

父母不是孩子的主人，而是孩子的导师，孩子不知道很多事情的为什么，需要我们给他树立一个边界。

要做到既有边界又不严厉，只能是正面管教

正面管教是否有效：

①是否做到和善而坚定，既让孩子感受到了爱又有边界，让孩子感受到安全感

②有没有给孩子带来归属感和价值感

③是否长期有效(吼叫短期有效)

④有价值的社会和生活技能以及良好的品格

如何做到和善而坚定？

例子：父母要求孩子做一件事，孩子不做，父母要么强力要求，严厉；要么不管他随他去，娇纵；既尊重自己也尊重对方找到一个大家都能接受的方式，和善而坚定；

确定一个规则：今后当你不能尊重我的时候，我会暂时走开一下。告知孩子，我不是生你的气，而是不能接受你的做法。我爱你，我愿意和你在一起，当你觉得你能够尊重我的时候，你就来告诉我，我会很乐意的和你一起找到处理你怒气的其它方法

孩子是父母的复印件，孩子在跟父母学习，如果你能用平稳的态度跟孩子解决问题，孩子很快就会学会

制定规则的过程当中，一定要邀请孩子加入进来。比如玩手机这件事就是公开讨论的。当孩子心中有爱，确定父母是爱你的，不会对在外的游戏装备积分等太在意。由孩子提出解决方法，更容易做到

父母肯定孩子是培养孩子自尊的重要时机。不用长者的角度，而且让孩子意识到自己的价值感：你今天能帮我做这个事我觉得很开心，因为你做的这个事就叫做“关心”，我能感受到你对我的爱。这能调动孩子对自己行为的价值感

赢得孩子还是赢了孩子？连孩子长大了找什么工作也要你说了算，找什么对象也要你说了算，是不是出国也要你同意，你如果要赢，孩子一定会输。

如何赢得孩子？要让孩子知道父母跟他之间是爱的关系。有任何事都可以问自己的父母，都可以尊重父母的意见。最有效的方法是同理心的倾听，“爸爸小时候也犯过这样的错”

例子打碎杯子：①告诉他自然后果，我们也难过，②不过好在没伤到人，③从这件事我们学到什么？他说可以换个地方玩

把孩子每一次犯错都变成学习的机会

而不是变成谴责的机会。

很多父母急于批评孩子核心的内在是不想和孩子共同承担后果，“我又没做错，我跟他说过了，我教过她了”想跟孩子划清界限。正确的做法是和孩子共同承担错误的结果。急于划清界限是心理不成熟的表现，是我们害怕承担责任，童年的我们习惯于因错误被谴责，我们因恐惧而变成愤怒，这样就可以把责任推给孩子。你让孩子背了这个锅，让他觉得痛苦，但他并没有从这件事上学到什么。他唯一学到的就是别惹我爸，惹了我爸会挨骂，除此之外他并没有学会必要的生活技能。

吃一堑长一智

例子：数学卷子正反面都要看一遍

道歉的三个步骤①承认②和好③解决

简和玛丽吵架的例子

阿德勒14天修复理论：每天为别人做一件事不求回报。

不良行为有四类：①寻求过度关注②寻求权力③报复④自暴自弃

家庭内部权力争夺：父母是监护人，做决定的是父母，但父母要尊重、听取孩子的意见。父母做了决定孩子不会挑战是因为孩子充分相信父母。

四种不良行为童年没有解决好，长大后会不断用在同事、朋友、亲人身上

如何识别不良行为？

从内：关注自身的感受。你感觉恼怒、着急、内疚、烦恼→寻求过度关注；你感觉威胁、挑战、被激怒、被打败→权力争夺；你感觉受到伤害、失望、难以置信、憎恶→报复；你感觉无能为力、绝望、无助→自暴自弃。

从外：你要求孩子停止一个行为，孩子开始停下来了，但没过多久又重新开始了→寻求过度关注；孩子继续并对你言语顶撞→权力争夺；孩子升级为破坏性的行为→伤害报复；孩子表现消极成为一个放任的人→自暴自弃。

解决方法：每一种偏差行为都需要的就是跟孩子建立感情链接。

过度关注→①给孩子任务；②拥抱③创造跟孩子的特别时光④约定一个暗号⑤避免特别的服侍⑥忽略他的行为但不忽略他的人，不要放大他的不良行为

权力争夺→①退出争夺，冷静②咱们一起来解决这个问题③确定自己的行为，原则。而不是孩子的④分清楚逻辑结果和自然结果⑤邀请孩子把底线都列出来⑥要经常对孩子说出爱和关怀(寻求权力的孩子往往是觉得父母不爱他)

报复→①不要还击②始终保持友善的态度③共情④邀请孩子一起商量怎么解决问题

自暴自弃→①需要花时间来训练孩子，比如教他做事情的方法，给他一些简单的任务，等他完成了一点就给他肯定和激励。不要完成一点后又给他更高的要求，因为这会给孩子很强的挫败感，安排足够多的小成功，给予更多肯定，更多的关注他的优点

积极的暂停：事先的约定，当出现僵

有用的小工具：

①积极的暂停，需要经常练 习。让孩子布置自己的暂停区，为了找到一个方式，一个空间来解决问题

②启发式问题(少用为什么)

③表扬他并说为什么

④更多的肯定他的动力和过程，少肯定结果

⑤家庭会议：每周一次，频率不要太高；全体都应该有任务分配，比如主持、计时、记录等；发言有序；决定要在全体一致同意的情况下做出；包括对下周活动的讨论；家庭会议最后一项应该计划下周的家庭娱乐活动；家庭会议应该以一个全家都参与的游戏来结束。

单亲家庭不是失败的家庭，只是夫妻双方有了不同的选择。有没有问题取决于父母怎么看待这个问题

学会对孩子不吼不叫：平静的父母更能得到尊重与信任

我们常能看到，一家三口吃饭的时候，孩子不知道为什么突然大声哭起来，嘴里还有食物。这是很危险的一件事，但大人还要呵斥孩子，有时候还会动手打他。这种时候，我总是特别急切地想分享《不吼不叫：如何平静地让孩子与父母合作》。

很多父母都觉得，火上来了以后压抑不住，必须得吼一声。

我看了很多亲子教育的书之后，得出一个自己的结论，孩子在青春期通常会面临两个大问题：

第一个问题是 成瘾 ，青春期的孩子特别容易有成瘾性人格，比如抽烟、赌博、吸毒、打 游戏 停不下来；

第二个问题是孩子叛逆 ，摔门、大喊大叫，做一些过激的事。

成瘾性人格大多来自和父亲的关系不好，叛逆的情绪来自和母亲的关系不好 。父亲如果对孩子的关爱不够，或者说父亲特别凶、不讲理，孩子就很有可能有成瘾性人格；母亲太容易焦虑，特别喜欢大喊大叫，孩子就会变暴躁、情绪不稳定。我特别急切地希望大家能够看到这本书，就是怎样用不吼不叫的方法来跟孩子沟通。

《不吼不叫：如何平静地让孩子与父母合作》开篇首先带来的是理解 。作者曾在纽约和加利福尼亚的多个医院工作过，参与过多个精神 健康 项目。她讲到自己大吼大叫时，也很震惊：自己作为一个护士和 育儿 专家，居然也这样。但是，她慢慢地发现自责或者是自卑于事无补。所以，她提倡从错误中学习。

关于吼叫，“你不是一个人在战斗”。 世界上几乎所有的家庭都存在着吼叫的问题 。如果你没有的话，你可以观察一下你身边的朋友，一定会有大吼大叫的问题。

吼叫也是有用的 ，比如，孩子过马路没有看到一辆 汽车 ，这时候，你要喊一声：“小心！”孩子在喂更小的小孩儿吃糖豆，万一卡住气管就非常危险了，要大喊：“不要动！” 当孩子面临着危险或者处于紧急关头时，父母的吼叫是能够给孩子带来安全的，那是必须和该吼的时候，因为你能救命。

除了这种情况外，其他的吼叫未必是必要的。

一定要不自责、不羞愧。 做过的事就是做过了，承认自己做错了就好了，告诉自己下次会努力做得更好，深深的自责和羞愧会导致一个人没有动力去改进。 要懂得接纳自己，不要苛责身边的人，尤其是孩子 。

吼叫通常都有一个外部触发器 ，比如：有的人一回到家看到孩子的玩具乱糟糟的，就急了；有的人看到自己的配偶把内衣随便扔，家里乱糟糟的，就急了。我见过有的家长，触发器是孩子的哼唧。只要孩子一哼唧，妈妈立刻就急了，吼孩子：“给我好好说话！”孩子立刻就好好说话了。但实际上，她没有想过孩子为什么会哼哼唧唧的。

家长一定要搞清楚自己的外部触发器是什么，并且针对这些触发器做一些相应的功课，才能够慢慢地远离遇到某一个场景就抓狂的情况。

先找到你的 情感 触发器，知道接下来你要做的事是什么。

很多人在碰触到触发器后会直接吼叫，是因为他直接掉进了第二步，即不断升级的想法。

比如，当你看到孩子的玩具乱糟糟时，就立刻会想：为什么总是我来收拾玩具？！接着想：除了我之外，谁对这个家都不操心！觉得自己特别委屈、特别痛苦，继续想“我怎么嫁给这么一个人”，最后把孩子叫来骂一顿。

这是你给自己增加了很多烦恼，你让自己的想法不断升级。最后，让自己对整个人生的不如意，借由这么一个触发器，全部迸发出来了。

又如，家里人把内衣乱扔，把家里弄得乱糟糟的，你会立刻想到他们对这个家不负责任，他们根本不爱这个家。说不定他们根本就不想回这个家，能不过就不过了。从地上扔了一件内衣，最后直接上升到干脆别过日子了。

因此，要小心。

怎样改变自己的想法不断升级的习惯？ 学会把自己的发飙过程慢慢地记录下来。记录和跟踪是一个有效减少吼叫的方法 。通过记录大吼大叫的内部触发器、外部触发器与孩子无关的触发器和随时增加新发现的状况来觉知自己。

当你一次一次地记录自己发飙的过程的时候，你发飙的次数就会越来越少。

我们首先得知道自爱 。大量的吼叫发生在那些 离异的父母 身上，因为离异的父母更孤单、更无助，没有人帮他们。一个人扛着整个家庭的责任，压力大到某种情况之下时，他难免会喊一声。

有的父母会缺乏睡眠，尤其是家里有两个孩子，小的那个晚上睡觉本来就很费劲儿，还要喂他吃奶，大的那个还不听话。 当一个人缺乏睡眠的时候，是很容易脾气急躁的 。

还有就是 有人感觉没有自己的时间，一切都被这个家庭占据了 。要照顾孩子、照顾老人，要养车、挣钱等，什么时间是我自己的时间？一旦想到这个问题，人们就难以抑制内心的痛苦。

《不吼不叫：如何平静地让孩子与父母合作》一书没有去责怪这些喜欢发飙的父母，没有去责怪这些大吼大叫的爸妈。这本书首先表示理解，让我们知道每个人其实真的都不容易。

当你能够了解、观察和接受自己的时候，才给我们后面的改变带来一些机会 。

如果不去了解、观察、记录、改变，你就做不到最后的那一步。

书里有句话让我印象特别深刻：“无论是否看见自己，你的孩子始终在观察你 。”也就是说，永远有一个摄像机在拍着你，把你的一言一行记录下来，这听起来很吓人，实际上孩子就是这么做的。

有时候，孩子跟你描述的他眼中的那个你，会让你觉得特别吃惊。

我们有时候真的习惯了自己在家里所扮演的形象， 根本没留意自己在孩子眼中是什么样子，但孩子观察事情的能力比大人要强很多倍。

孩子记录得比我们准确得多，孩子就是我们的监视器。 父母的一言一行在孩子那儿的反应是被准确地拍下来的，然后被记住，还会被经常回放。

父母的言行在家里的影响是如此重大。

如果父母经常用大吼大叫的方法来教育孩子，孩子就容易 注意力不集中，学习遇到障碍，学习成绩差。长大了以后容易焦虑，还容易叛逆。

大吼大叫几乎无助于孩子养成一个良好的习惯。 当父母朝孩子大喊大叫的时候，其实孩子根本听不懂他在说什么。

想一想我们小时候被父母吼叫的样子。我们会发现：父母发怒的那一刻，他们的智商是零，孩子的智商也一样是零。孩子彻底呆掉了，脑子里想的唯一的问题就是“ 会不会打我”“今天很糟糕” 。

比如，爸爸妈妈的父母吼他们，代代相传，爸爸妈妈很自然地就会朝孩子吼叫。

樊登读书的一个书童告诉我，他小时候觉得他妈妈老吼他。他说自己长大了肯定不吼别人，结果当他有了弟弟以后，他就经常吼弟弟。

一天中的生活压力、工作压力已经很大了，你把这些怨气发在谁身上，你会觉得安全？所以， 找到一个弱者（孩子）来欺负他 ，冲他大喊大叫。

孔夫子说颜回这个人有两个好处，叫“不迁怒，不贰过”。

“不迁怒，不贰过”是美德，一个人要能够控制自己的怒气，知道迁怒别人只会引起踢猫效应：老板骂主管，主管骂下边的员工，下面的员工回家骂老婆，老婆很生气就骂邮差，邮差出门就踢了猫。猫挠了一个人，挠的人就是早上骂人的老板。

如果每个人都在冲别人不断地发泄怨气，恶性循环就会变得越来越严重。

当一个家庭里的吼叫和愤怒变得不可遏制的时候，就会酿成悲剧。

有的妈妈以为孩子能考98分，结果孩子考了89分，妈妈就动手把孩子打伤了。还有一个小女孩很小的时候，只是因为不好好吃饭，就被妈妈拿热水烫了。

一个妈妈的愤怒情绪失控的时候，她真的什么事都做得出来。

我亲眼见过很多孩子因为不好好吃饭而被父母揍哭。我们当然知道吃饭的时候孩子哭不但影响他的消化，而且如果食物卡住气管会非常危险，但是就有很多父母在这个时候控制不了自己。

有的父母自己的 身体有问题， 健康 有问题，精力跟不上，也容易烦躁、发脾气。 有时候，解决大吼大叫首先要让自己过上 健康 的生活。很多爷爷奶奶带孩子容易大吼大叫，其实就是因为他们的精力不够了，跟不上孩子的节奏，只能用喊叫的方法来控制孩子。这对孩子的影响是很大的。

当看到孩子做了错事以后，父母的内心会产生极度的羞愧。 这种羞愧会形成一种力量，似乎吼出来，就不再那么羞愧了。这也是一种父母转移自身压力的方式，但是，让孩子来承受这种压力是不公平的。

想解决吼叫，要先学会戴上气质的眼镜。

我们每个人天生是不一样的，人有不同的气质。有的小孩儿被别人一抱，他就高兴；有的小孩儿无论怎么抱，他都没反应。小孩儿刚出生的时候，护士就发现有的小孩儿哭起来撕心裂肺，小脸涨得通红，这就属于外向型。有的小孩儿哭得很小声，总是不太出声，这属于内向型。

气质的正常范畴是非常宽泛的。很多父母跟孩子之间产生矛盾，其实是父母和孩子之间的气质有很大的差别。

气质被作者分成了九个维度。

我记得嘟嘟小时候相当敏感。为了防止小孩儿磕到头，我家会在床角、桌角放软垫。有一天，床角和桌角的软垫调了一个位置，一岁多的小孩儿嘟嘟不但发现了，还非得恢复原来的样子。那种秩序感的强烈程度，如果打分的话，我给他打满分——五分。

有的小孩儿总爱跑，活动量很大，有的小孩儿喜欢坐着，这叫活动量的不同。

这没有好和坏、对和错，不是一定要专注才会成功。有的人好奇心很强，说不定能成为一个很好的商人。

这九个维度决定着人与人的差别。

书里有一个有意思的测评表，可以通过这九组问题给孩子打分，分别是一分到五分。

通过给孩子打分，看看你的孩子到底是处在高敏感度还是低敏感度，是活动量大还是活动量小……做完这个测试以后，再给自己打分，你就能够看到你们家的很多矛盾是怎样产生的了。比如说，我是一个对秩序感不太讲究的人，我们家里乱一点儿我能接受。我儿子就是一个对秩序感要求比较高的人，他就希望一些东西都放得整整齐齐的。

这时候，两个人之间会产生不同。有的人敏感度不高，有的父母说：“我没凶他，我就跟他简单地说了两句。我没有发脾气，他怎么吓成那样？”这说明，孩子的敏感度比父母的高。

戴上这个气质的眼镜以后，父母会有一个好处，那就是不再看到一个孩子的表现，就把它上升到听话还是不听话、乖不乖、好带还是不好带。不上升到这个层面，而是知道了这是孩子的什么气质。因为 不同的气质，他有不同的样子。

由于气质不同，引发权力斗争怎么办？有一个原则是父母要成为那个定基调的人 。父母定了基调之后，要让孩子知道他是有弹性空间的。 弹性空间 是可以遵从孩子的一些气质的。

比如说，你想让他去洗澡，他想再玩一会儿。给他两个选择，要么现在去洗澡，要么玩15分钟后去洗澡。他选一下，说玩15分钟再去，这就叫“弹性”。当你给出弹性的时候，孩子跟你不会有权力的争夺，而且你永远都知道是你说了算。

我们跟孩子之间永远不是敌我矛盾，也不是要进行权力争夺的关系，而是要相互尊重对方气质的关系。

下一篇文章教大家，如何可以戒掉对孩子大吼大叫的恶习，这个一定要改掉！因为你做的一切，孩子都看在眼里，他们很可能会模仿和接收到错误的信息！

樊登读书笔记：《无处不在的人格》（四）

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 自恋型人格

核心特点：自视甚高、缺乏共情。

恋型人格者期望获得别人的关注和优待，但并不觉得有义务投桃报李。

应对：

第一，真诚地表达你对自恋型人格者的赞许。

第二，向自恋型人格者解释他人的反应。

第三，严格遵守礼仪规范。

第四，只在必要的时候提出批评，而且是明确、具体的批评。

第五，“对您自己获得的成功和优待，一定要保持低调”。

不该做的事就是一意孤行地跟自恋型人格者对着干。

其次不要受到自恋型人格者的操纵。

? ? ? ? ? ? ? ? ?类精神分裂型

特点：孤僻、冷漠。

“常常表现得面无表情、心不在焉、难以揣测。对别人的夸奖和批评表现得无动于衷。偏爱一个人的活动。亲密朋友不多，而且往往都是家庭成员。不容易交朋友。不会主动要求别人的陪伴。”这种人的精神世界是自给自足的。

应对：

首先，尊重类精神分裂型人格者独处的需要。

其次，给类精神分裂型人格者指派他力所能及的工作。

然后倾听类精神分裂型人格者的内心世界。

最后，要欣赏类精神分类型人格者少言寡语的品质。

不该做的：

不要强迫类精神分裂型人格者表达强烈的情感。

不要用滔滔不绝的倾诉让类精神分裂型人格者的人感到厌烦。

（感觉这就是在说我吧——类精神分裂型人格？对外部世界不感兴趣，只想找个地方一个人待着。看书，甚至都不用讨论。最向往的工作就是图书管理员！可惜作者没有讲自己该怎么做。）

樊登读书笔记：《无处不在的人格》（一）

人格：一旦一个行为变成你长期保持的，并且成为你性格的一部分的时候，我们把它叫作人格。

人格障碍：

首先要区分清楚疾病和障碍。如果一个人得了病，那叫作疾病；如果一个人出现了障碍，那还没有到疾病的层面。到了疾病的程度，可能就需要去找医生、看病、吃药，甚至住院，但是在障碍的这个层面，你可能只需要了解、接纳，更多地调整自己的看法和应对方式。

一、焦虑型人格：

这种人有自寻烦恼的倾向。很容易幻想，一天到晚，觉得会有很多倒霉的事情发生。

焦虑型人格者有两个信念，第一个信念就是他认为这个世界充满了危险，很难应对；第二个信念是通过努力可以避免这些危险。这两个信念其实都不太对，因为这个世界有可能没有我们想象的那么危险，而有些事情的发生是我们阻挡不了的。

表现特点：

1.相较自己或亲人在日常生活中面临的风险，他的担心过于频繁和强烈。

2.肢体的经常性过度紧张。

3.对风险的持续专注，戒备一切可能出现的问题以掌控状况，即便是风险极低的情况。

如何应对焦虑型人格：

1.在他面前表明你是一个可靠的人。

2.帮助他更相对地看待事物，讨论事情的各种可能性。

3.施以善意的幽默。

4.如果焦虑型人格者的焦虑过度严重的话，要劝他去看心理医生。

面对焦虑型人格者，不能做的：

1.不能够被焦虑型人格支配。

2.千万不要给焦虑型人格的人安排意外惊喜。

3.不要跟焦虑型人格的人分享自己的担心，避免和他谈及令人不快的话题。

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