缺爱型人格障碍

缺爱型人格障碍是一种心理障碍，表现为个体在成长过程中缺乏温暖、关爱、安全感等基本的人际关系需求，导致其在日常生活中表现出焦虑、冷漠、孤独等情绪。本文将从多个角度分析缺爱型人格障碍的影响及治疗。

缺爱型人格障碍

一、缺爱型人格障碍的症状

缺爱型人格障碍主要表现为人际交往困难、自尊心低下、情绪波动大等症状。缺乏稳定的人际关系使得患者在面对他人时表现出不信任、冷漠、猜疑等情绪，难以与他人建立亲密关系。在日常生活中，患者往往表现出孤独、无助、无望等情绪，同时也容易陷入情感波动中。这些症状给患者的生活带来了很大的困扰，也影响了其工作、学习和人际交往。

二、缺爱型人格障碍的成因

缺爱型人格障碍的成因主要与早期家庭环境有关。一些患者在成长过程中缺乏家庭温暖和关爱，可能因为父母离异、父母忙于工作等原因，导致其无法得到稳定的亲情和安全感，从而形成了一种缺爱的心理。此外，社会环境和个体性格特点也可能会影响缺爱型人格障碍的形成。

三、缺爱型人格障碍的治疗

缺爱型人格障碍的治疗需要从多个方面入手。首先，患者需要接受心理治疗，帮助其恢复自信与自尊心，建立稳定的人际关系。其次，家庭支持也非常重要，家庭成员应该给予患者足够的关爱和支持，帮助其恢复自信和安全感。此外，患者也可以通过参加社交活动、加入兴趣小组等方式来改善自己的社交能力，缓解孤独和焦虑。

四、结语

缺爱型人格障碍是一种常见的心理障碍，其症状和成因非常复杂。患者需要得到家庭支持和专业心理治疗，才能够逐渐恢复自信、建立稳定的人际关系，摆脱孤独和焦虑的困扰。

缺爱是什么意思（孩子出问题就是缺爱）

01 缺爱能“解释”一切

“缺爱”是个流行词，似乎可以解释一切成长的问题，也是许多心理学文章喜欢切入的角度，并把矛头指向父母的养育方式。

网络上关于缺爱的讨论和分享也有很多，简单搜索就能得到：

1.小时候缺爱的人，在情感上是会有很大的缺失的，而这种缺失，轻则影响一个人的人生，重则，影响社会上很多人的人生。

2.为什么很多人不懂得爱，就是因为他们没有被好好爱过，我们向父母、家庭学习爱，很不幸，他们给我们的是抛弃、忽视、严厉、苛责。

3.极端缺爱的家庭会培养出犯罪人格。

4.除了天生反社会人格障碍之外，其他一切犯罪人格的人，他们出问题都在12岁之前的教育，他们都生长在一个缺爱的家庭和环境。

从这些观点和文章中，我们不难发现，无论是你的反社会性人格，还是你的自卑或者缺乏安全感，都可以用缺爱来解释。人们普遍认为缺爱的后果很严重，并且缺爱的对象往往是孩子。

不过一旦一个东西能够解释所有问题，那么这个解释实际上就毫无意义， 完全没有信息量，也根本是无法指导现实生活的。

02 到底什么是缺爱？

当我们认真思考“缺爱”，试图去有所改变的时候，又发现“缺爱”是个很迷糊的概念。

每个人对缺爱的理解是不一样的。

这几天，我尝试着询问身边的一些同学、朋友，邀请他们来说说自己（为了保护他们的隐私，对人名进行了一些加工处理）对“缺爱”的理解。

从这些反馈来看，大部分人所理解的缺爱是： 孩子缺失来自父母家人的陪伴、理解，更多的是缺少精神层面的支持。

之所以会产生“缺爱”的感受，既可能是客观上没有得到合适的照料，也可能是爱没有在亲子之间流通。下面尝试对几种情况进行探讨：

（1）父母关怀不足

但即使是留守儿童，还是可以获得来自其他长辈、家人的关爱。真正极度缺乏关爱的情况实际上是比较少的，可怜天下父母心，有哪个父母不爱自己的孩子呢？

（2）亲子关系不佳

更多的情况是，客观上父母给出很多爱，但是由于父母和孩子之间没有形成良好的传递和接收，从而孩子感受不到爱。

俗话说，牙齿都能咬到舌头，何况是两代人的相处。很多时候，由于观念不同，对于同一件事，父母的处理方式和你期望的不一样。这时，他们可能通过抱怨、训斥、甚至毒打来要求你听从。对孩子来说，自己的愿望没有得到满足，长此以往不断积怨。

父母虽然爱孩子，但是并不意味着每时每刻都把孩子捧在手里。在爱的整体氛围中，会穿插很多的厌恶，生气，愤怒，痛恨等等。孩子可能会因此觉得父母不爱自己，对事也对人。

（3）预期不符

很多时候，父母给了我们很多的爱，但是对我们来说，这是远远不够的，这背后或许有理想父母的形象。

如果你拿理想父母的形象去要求父母，换来的只会是失望。就像你心中可能有个白马王子或者白富美，如果你拿着这个预期去跟你的另一伴相处，那就是一场灾难。

孩子对获得父母爱的期望，父母对获得孩子爱的期望，两者存在着很大的差距。

或许你还记得，某一次你对父母表现出的关心（帮他们夹菜、给他们发生日祝福），让他们感动良久。孩子的一点点懂事，让他们无比欣慰。

事实上，在获得爱上面，父母对我们的期望是多么低，父母是很容易满足的。

然而，我们对父母的关怀是多么理所当然，而对于其他人的小恩小惠，倒是很可能会感激涕零。

那么，我们心目中的父母应该是怎么样的呢？

在心理学中，这称之为社会角色期望。社会期望是指社会对每一个处于一定社会地位的人的要求。而 个体按照社会期望进行角色扮演，即依照社会对他的要求去履行其义务，行使其权利。

在过去，父母拥有崇高的地位。孩子被要求尊重父母，言听计从。与传统儒家文化所倡导的伦理相比（以《孝经》为代表），如今父母的社会角色期望发生了很大变化，父母与孩子之间的权利与义务也是。

以打孩子为例，过去打孩子，父母理直气壮，“棍棒底下出孝子”就是父母使用棍棒教育的底气，然而现在可能会被当作一个无良父母，没有教养，不懂法律。

有很多文章和书籍，都在不遗余力地教导父母应该怎么做。但是，在父母与孩子的冲突中，很少有声音去体察、理解、支持为人父母内心的艰辛。

无论是道德舆论还是政策法律，都没有给年轻的父母提供一个好的支持。

当今父母所背负的压力，实际上很多旁观者难以体会。长大后我们慢慢品尝到生活的苦涩，直到变成父母，才知道千辛之后还有万苦。我们从几个“俗语”浅尝一下：

“养儿方知父母恩”。 生养孩子所付出的巨大精神和身体的代价。例如，“一孕傻三年”，养育孩子过程中长期睡眠不足，记忆力下降，似乎都没有得到足够的关怀。 “当家才知柴米贵”。 如今生活成本如此高，尤其是在大城市，很多人更是不堪重负。很多家庭背负着房贷没有让自己喘息的机会。同时面临着孩子去好的学校、培训班的巨大花费。 “中年危机”。 讲的是上有老下有小，所有家庭负担都在自己身上的状态。重大的压力，已经使得“传宗接代”的观念让位于“晚婚晚育”，甚至“不婚不育”。 父母也是人，如今社会角色期望却是如上帝般完美。

让一个人面对熊孩子，能够心平气和、无条件喜爱、长久“抱持”，不抱怨，不评价，试问世间有几人能做到呢？

而一旦形成这样的社会角色期望，父母就会形成脱离实际的“超我”或者“理想自我”。而这只会加剧父母内心的冲突和扭曲，这也是对父母巨大的伤害。

03 父母也是“弱势群体”

我们通常认为孩子是弱势群体，难道父母不是吗？

孩子表现不好，似乎都是父母教育的不合格。亲子关系处不好，也一味地归因于父母表现不好或教子无方。孩子出现问题，父母总是躺枪。

而评论里都在指责父母：

“孩子的问题，根在父母。你生的你养的，出了问题不反思一下？”

“身边四五十岁的家长都在怪孩子太脆弱了。不是孩子脆弱，是家长的无知。”

“想要得到善果，先播种善因。想要孩子成为良人，先看见一个人。”

从这些评论里，我们可以感受到现代社会对文明平等的深入人心，要是换做以前，可能不会对“父母”大加挞伐，这也是社会的一种进步。

但于此同时，我又担心我们是否会走入另一个极端。

改变父母跟改变孩子一样困难，甚至更加困难。同时，也不应该把所有的责任都往父母身上推，觉得孩子永远是无辜的， 因为在亲子关系中，父母也是不被充分理解的一方。

如果父母没有做到尊重孩子、将ta看作一个独立的个体，我们认为这是父母的失职，那当一个孩子没有做到尊重父母、理解父母，我们可以认为是孩子的错吗？

中国古代孩子的启蒙教育会学习《弟子规》，教孩子们孝敬父母，尊重兄长。时代发生了变化。原来的孝道没有这么被重视，取而代之的是孩子的各种能力与表现。

实际上可以从孩子教育的内容下手，让他们去更多地尊重父母，理解父母。如果孩子做不到这一点，同样我们可以认为是孩子的错。

在亲子关系中，父母被要求做一个“合格”的父母，难道孩子就不能被要求做一个“合格”的孩子吗？虽然孩子在法律上没有民事行为能力，但并不妨碍他们能够尊重和理解父母。

—THE END—

什么原因让我感觉很缺爱？

原生家庭决定了你最初的依恋风格
缺爱在这个社会太普遍了，很少有人说，我完全不缺爱，不缺安全感。为什么缺爱？很大一部分原因是没有在幼年时期得到足够的爱和关注。上一代的父母，极少有情感需求这个概念，很多父母忙着养家糊口，也没有精神上的富养一说，觉得给够孩子吃穿、养大孩子就万事大吉。家庭不富裕的孩子，父母常年为了茶米油盐在争吵，根本没有精力在乎孩子的情感需求；家庭富裕的孩子，要么父母经常在外，缺少陪伴；要么极度溺爱，形成自恋型人格或者有这方面的倾向。
童年的情感需求没有得到满足的时候，在成年之后，就会产生补偿心态——想把缺失的爱都从别人身上弥补回来。亲密关系就成了获取这些爱的最好途径，所以很多人把索取和控制误解为爱。
常年在缺爱的环境下，会产生“不配爱”的习得性无助。在这种念头的驱使下，更想证明自己值得被爱，焦虑型依恋风格往往就是这么来的。
另一种相反的情况是，父母极度溺爱，在这种成长环境下，已经习惯了被宠，就会表现的自我，甚至自私，没有共情能力，没有同理心，只想全世界的人都宠自己、爱自己。把宠当作爱，宠你才是爱你，不宠你就不是爱你，一旦没有得到心里的被宠的预期就认为不是爱。可就算是你的父母，都对你会有所要求，何况是一个没有血缘关系的人呢？
还有一些比较特殊的，由抚育者导致的创伤性事件、或者父母分离、缺失，有人格障碍等，可能会产生病态的依恋风格或者人格模式
你会无意识模仿父母的相处模式
如果你找不到你在亲密关系里到底出现了什么问题，或者说，你想不通为什么这样？可以先从原生家庭找起，因为你除了被影响，还学会了模仿，这是不自觉的、无意识的，和有人格问题的人刻意模仿不一样。
一个从小没有在好好说话的环境里长大的人，是不会好好沟通的，他们会先用生气、争吵的方式解决，是不是很多人从小都是听着父母吵架长大的？在这样的环境下，在亲密关系里，你也只会吵架。一个父母会使用暴力的人，大概率也会使用暴力，因为这是他从小接触到的，认为是可以解决问题的手段，等等一系列此类的模仿。
口是心非是很多人在感情里常见的问题，口是心非的人很吃亏，但是又不知道怎么改？觉得自己天生就是这样，一旦有这种想法，就会沮丧，认定没法改变。
其实口是心非大多时候，就是因为你的父母也是用这种方式对你的：我们中国的父母，秉承着“谦虚使人进步”的原则，很少夸孩子，即使他在心里认可你，他也怕表扬你，你会骄傲，所以就总是把赞美留在心里，嘴上都是批评你的话，在这个过程中，我们就无形地学习到了这一点。
所以，去观察你父母的相处模式，看看你有没有这种无意识的模仿，如果有，就不要把它当作是天生的，没法改变的。先去观察，然后再一点点规避。
原生家庭对感情观的影响
悲观型
对感情悲观的人，除了之前的感情经历外，原生家庭也有影响。比如很多离异家庭出身的孩子，就不相信爱情，即使他们渴望爱，他们也会觉得，自己的感情也会和父母一样，最终走向破裂。再比如，即使婚姻仍然在维系，但是关系不好的，孩子对婚姻也是悲观的，他们认为自己以后即使结婚，也会处在这种状态中。还有一种，就是父母常年吵架、甚至产生创伤性冲突的，孩子会害怕面对冲突，渐渐的发展为回避型，遇见问题逃避，承担不起责任。
盲目乐观型
这种大多出自父母格外恩爱和睦的家庭，他们对爱情和婚姻有很高的期望，认为所有的婚姻都是像父母这样的，就会盲目乐观。一旦和预期不符，就会极度失望，这种人也会对伴侣要求很高，比较挑剔，因为他们会认为伴侣就应该像父母爱自己的另一半一样。当然，悲观型对伴侣也会比较挑剔，这往往来自于上面说到的补偿心理。
原生家庭的问题是可以改变的
不要觉得原生家庭的问题改变不了，当然我说的是有心改变、以及付诸行动的，那些明知道有问题，还觉得都是别人的问题的除外。
要想改变，就先按照上面说的步骤去做：先去思考，在你的成长过程中，原生家庭的依恋模式对你产生了什么影响？它们是怎么影响你的？把这些问题和你在现实感情里出现的问题去链接，就像拼图一样，拼在一起，就能找到自己的问题。然后，再去回想你父母的相处模式，是恩爱式、相爱相杀式还是谁也不搭理谁，还是吵架、冲突不断、或者已经分开……同样去做链接，思考对你的感情产生了什么影响？了解了问题产生的源头，我们才可以正面突破，而不是陷入一种无法改变的深深的无力感。
所以，如果原生家庭对你的感情产生了影响，一定要学会追溯本源，发现本质，精准突破。

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