阿德勒的理论如何帮助人们解决人际关系问题

阿德勒是现代心理学的奠基者之一，他的理论对于人际关系问题的解决有着深刻的启示作用。在阿德勒的理论中，人的行为是由其个人历史和社会环境共同决定的，人们的目的是通过与他人交往来获得满足感和成就感。因此，阿德勒的理论可以帮助人们理解自己和他人的行为，从而更好地解决人际关系问题。

阿德勒的理论如何帮助人们解决人际关系问题？

首先，阿德勒的理论强调人的社会性。他认为，人是社会性动物，人们的行为是受到社会环境和他人影响的。因此，要解决人际关系问题，就必须了解他人的需求和想法，从而更好地与他人交往。在与他人交往中，我们需要尊重他人的感受和需求，建立互信和互相支持的关系。

其次，阿德勒的理论强调人们的目的是获得满足感和成就感。因此，在解决人际关系问题时，我们需要了解自己的需求和目标，同时也要尊重他人的需求和目标。在与他人交往中，我们需要建立平等、互惠、互利的关系，通过合作和协商来实现自己和他人的目标。

另外，阿德勒的理论还强调个体的自我价值和尊重。他认为，每个人都有自己的价值和独特性，每个人都应该被尊重和认可。因此，在解决人际关系问题时，我们需要尊重他人的个性和差异，建立包容、理解和尊重的关系。同时，我们也要保护自己的自尊和自我价值，避免受到他人的欺凌和压迫。

总之，阿德勒的理论对于人际关系问题的解决有着深刻的启示作用。通过了解自己和他人的需求和目标，建立互信、互惠、互相支持的关系，尊重他人的个性和差异，保护自己的自尊和自我价值，我们可以更好地解决人际关系问题，实现自己和他人的共同目标。

烦恼皆来自人际关系

“人生不如意之事常八九。”这句话常被用来安慰自己或劝慰他人。言下之意有要当事人懂得成年人皆不易，要懂得知足常乐。然而却鲜少有人拥有这样的胸怀，于是人们就有了情绪的压抑和闷闷不乐。

最近读了两本关于心理学的书《被讨厌的勇气》和《治愈隐形虐待》。其中有一些关于人际关系的观点非常颠覆我的认知，在这里分享给大家。

在《被讨厌的勇气》中，著名的积极心理学家阿德勒认为人的烦恼皆来自人际关系。

他认为人在本质上必须以他人的存在为前提，根本不可能做到与他人完全隔离。仅止于个人的烦恼，即所谓的“内部烦恼”根本不存在。任何烦恼中都会有他人的因素。因为比较和竞争会让人不自觉地将人际关系纵向化。比如寻求他人认可，活在他人的期待中，再比如很多自恋型的父母，打着“为孩子好”的旗号毫无边际感地干涉孩子的事情。

阿德勒称这些有上下级感觉的关系为纵向人际关系。这种关系是生活中的“羁绊”，是人们烦恼的根源。

你是不是也有一些让你讨厌的人际关系呢？

别急，《被人讨厌的勇气》这本书中的阿德勒心理学理论告诉我们保持横向人际关系，可以让我们摆脱烦恼找回幸福和自由。

什么是横向人际关系呢？横向人际关系就是一种平等的关系。即不过分寻求他人认可，也不干涉他人课题。

获得幸福和自由的前提是不过分追求他人认可。

阿德勒认为想要远离烦恼，最好的办法是处理好对别人的期待。

每个人都希望被看见，而过于期待别人的认可，是一种向外的求助，可控因素极为有限，所以外求会给你带来很多烦恼。

有一个女孩在相亲时遇到一个对象，所有人对他评价都非常高：脾气好，热心，是个善良人。

第一次见面就递上一杯女孩心怡的胚芽奶绿，他是从朋友那里打听到女孩喜欢这种奶茶。

说实话这样细心的男人，女孩真是满心喜欢。但是之后的交往中，他们的约会经常被这位男友的“救火”事件打断或者推迟。

同学的老婆去火车站，让他帮忙送。同学要打篮球少一人，让他参加。等等。。。

于是约会的地点和时间不得不随时变更。起初，女孩不觉得没有什么不妥，但是架不住他不断充当

“救火队员”。女孩决定分手！理由是每天忙着给别人家救不必要的火，保不准哪天自家有火他都顾不上。

这就是不断期待别人认可给自己带来的麻烦和烦恼。

他好像在为所有人活，但是所有人不见的对他都满意，而他自己感觉已经竭尽全力满心委屈。

对于人际关系带来的烦恼阿德勒给出的答案是 不去寻求他人的认可的。

阿德勒认为不怕被人讨厌，不在意别人评价，不过分追求别人的认可是一种勇气！

要有勇气不向外寻求不可控制的因素，要有勇气作自己，改变自己，不断挖掘自身的价值。

摆脱烦恼的另一个方法是不干涉他人的课题

这里的他人课题说的是“边界问题”的意思。

“边界问题”简单地说就是让自己和别人觉得舒服。通过在关系中不断地觉察别人和他人的感受做到让别人感到舒服。没有让人感觉到边界被侵犯的感觉。也就是说在跟他人的关系中间总是

指导别人干这个，干那个。或者禁止别人干这个，干那个。这是一种边界非常不清楚的感觉。

当我可以把感受的范围，延伸到另一个人的内心，能感受到他不舒服的那些感受时，我自然会对自己的言行做出相应的调整。

举一个容易理解的例子，在教育孩子或者是培养部下的时候，人们一般都采用两种方法：批评或者表扬。从纵横关系上看，这是一种纵向关系。无论是批评还是表扬实际上反映出来的是一种“控制欲”。

从“边界问题”来看“学习”是孩子的课题，而“让孩子学习”则是父母的课题。然而父母常常打着为你好的旗号，在孩子没有求助的时候横加干涉。

这些做法都会给当事人双方带来比必要的烦恼和矛盾。

因烦恼皆来自人际关系此，阿德勒指出不干涉他人课题的正确做法是鼓励，鼓励表达的是一种横向平等的关系，让对方感受到的是友好和尊重。

以上是《被讨厌的勇气》中关于如何摆脱烦恼获得自由和幸福的一些感悟。

而 《治愈隐形虐待》带给我们的启示是及时发现并远离身边那些“有毒的人” 。

说起虐待，大家可能首先想到的是身体上的虐待，而忽视了另一种虐待——心理虐待。

在心理学中，心理虐待是指施虐一方使用长期的精神暴力、言语暴力、情绪暴力，通过羞辱、无视、孤立、冷战、贬低、咒骂、威胁、污蔑、中伤等方式，对受虐一方的精神和心灵造成严重伤害的一种行为。

心理虐待可以存在于情侣、亲人、朋友、同事、上下级等各种人际关系中。它可以是情侣、家人之间的找茬、冷战，可以是朋友之间的贬低、羞辱，可以是职场中的孤立、中伤。

不要小瞧心理虐待的伤害，虽然它不像拳打脚踢那样会留下身体上的伤疤，但可以令一个人的精神世界伤痕累累。

它对一个人的精神摧残往往是毁灭性的，它可以让一个原本身心健康的人厌恶自己、厌弃世界乃至对人生绝望——却还不自知。它会让你的情绪全面崩溃，让外人看起来并觉得你才是疯癫的那一个。

心理虐待的施虐方并不是一开始就如此明显地施暴，他们往往先披着“为你好”的外衣，等受害者对其产生了好感、信任或依赖的心理时，再通过上述行为逐步“驯化”受害者，不断践踏受害者的自尊心，摧残受害者的意志，让他们产生一种“我是不是真的做错了”的感觉。

长此以往，受害者在这样的“反思”之下，往往会自轻自贱、自觉低人一等。

长期遭受心理虐待的受害者，容易出现情绪障碍和性格方面的负面改变。例如，严重抑郁、焦虑、挫败、低自尊、自我贬低、习得性无助，认为自己有罪、活该，严重低估自己的价值，甚至厌世、轻生。

那么，什么样的人容易成为心理虐待的施暴者呢？

研究发现，这些人往往外表体面，但内心却具有各种人格障碍或性格缺陷，比如下面几类人。

自恋型人格障碍者。他们容易过高地评价自己的才智、品德、外貌、成就、理想。但同时，他们又具有敏感脆弱、低自尊、缺乏共情能力等特征。他们渴求别人持续的关注和赞美，因此，一旦别人比他优秀或批评他，他便会感到被羞辱和伤害。因此，这种人很喜欢通过贬低他人来抬高自己。

偏执型人格障碍者。他们往往极度敏感，嫉妒心极强，对别人的优秀会感到焦虑紧张；非常记仇，对于别人的批评必须给予更强烈的反击；固执，难以被说服；双重标准，对自己很宽容，但对别人要求很高；自以为是，喜欢指责别人，自己永远是对的；多疑，会将别人的无心之举理解为敌意等。

控制欲极强的人。他们需要掌握亲密关系中的一切信息，非常善于发现对方的缺点，通过道德谴责来降低对方的自尊，让对方臣服于他们的权威，通过限制社交、经济控制让对方与世隔绝，只能以他为生活中心。

具有辩论倾向的人。他们非常擅长质疑别人，擅长从每一句话中寻找瑕疵来挑刺，但他们抬杠的最终目的并非为了解决问题或达成共识，而仅仅是为了头脑和口舌的交锋，以及享受赢得争吵带来的快感。

这几种人往往拥有一些共同的性格特征，如情绪极端、易激惹、控制能力差、缺乏共情能力、高度自我中心、极端利己主义、难以建立健康的亲密关系等。如果你发现给自己带来困扰的人具有上述特征，就要引起警觉，然后觉察到“我现在的这些困扰，或许并不是因为我不够好”。

只有意识到这一点，你才能认识到自己正在成为心理虐待的受害者。另外，有些人会误以为心理虐待就是辱骂诋毁、人身攻击之类的，而这些只是心理虐待中的“言语暴力”。其实，“精神暴力”（包括洗脑、纠缠、贬低、污蔑、控制等行为），“情绪暴力”（包括无视、孤立、摆脸色、拒绝沟通等冷暴力，以及威胁、恐吓、砸坏物品等激进行为的热暴力），都属于心理虐待的范畴。

所以如果你发现自己正处于这样的关系中，或者你身边有人正处于这样的关系中，你需要意识到这是一种暴力，即使对方并没有抽你、打你，但这仍然是一种虐待行为。

心理学家阿德勒如何诠释人生的意义

人们在儿童时期，总是会觉得年长之人是没有缺陷的，小孩会去模仿大人们的行为方式，思维方式，这也就决定了任何一个人都会被自己在儿童时期环境周围的人，亲戚，家长，老师，同学所影响，但是，如果一个不幸的儿童自幼的环境是极度恶劣，是极度糟糕，周围的人们自己都不会做人，这样的儿童即使心有所向往的目的，他们却只能喝着污泥脏水，艰难的成长。因此，成长的经历造就了心智的不同，我们每一个人不同的心智又决定了我们命运不同的走向，但是，我们是否可以摈弃由外到内的，环境对我们自己心智的雕刻，直接尝试去获得 健康 优异的心智从而让自己命运的方向接触圆满和幸福呢?

要弄清楚这个问题的前提，我们必须要知道人生的意义是什么。

人们需要认识一个东西，内在自我，意识层次，精神文明，以及高维，我们每个人心智当中的思维，大脑中的那套系统都是不确定的，我们的人生受控于这套系统，他拥有怎样糟糕的思维系统，他的人生就会相应的怎样糟糕。我们要改变的不是外在的事物，而是应该由内向外。试着问问自己，你真的想带着原生的思维方式走完自己的人生吗？即使有更好的优质思维系统，你也要视而不见吗？

事实上我们每一个人都可以改变这套系统，来为我们的现实生活加分，只是在于绝对不要把你自己塑造成完美的受害者,而是鼓励你自己成为掌控自己人生的创造者。

这句话不是我说的，这是著名心理学家阿尔弗雷德阿德勒说的。

数十年之前，心理学对于国内大多数的普通人来说是彻头彻尾的伪科学，人们不知道心理学研究的是什么，少有人接触过正统的心理学知识书籍，心理学曾经被长期的妖魔化，病耻化，人们会对其他出现心理问题的人嗤之以鼻，不给予帮助，反而告诉他这因当是一种耻辱，这种无知的行为加重了人们的内在精神走向极端，为此，国内大量的心理学者开始呼吁，中国心理学需要得到发展，人们需要得到疗愈。

可心理学的播种曾经也走向了弯路。它们让心理学有被归于宿命论的倾向。人们虽然接触到了心理学,但他们用心理学为自己不幸的人生自找借口,甚至会基于一些碎片化、鸡汤化的心理学知识,快速地对号入座,给自己贴上一些标签,然后心安理得地逃避,抱怨他人,抱怨过去,找到问题却不解决问题,让生活止步不前。

心理学并没有让这些人产生积极的改变,而是让他们从一种不幸的人生,不知不觉地滑向了另一种不幸的人生。

在之前的视频里面，我一直有和大家提及关于精神文明的事情，而我此刻要说的心里学，就是一个很好的可以认识所谓精神文明的路径，给自己一个机会，让你的大脑获得这个世界上最优质的系统，以此提高在未来拥抱美好的概率，这种机会此刻就在我们眼前，请随我一起，继续往下 探索 。

心理学是所谓精神文明里面的一个部分。

曾几何时，我们的世界上出现了一些改变人类 历史 的心理学著作，类似这样的知识瑰宝我想每个人都应该得知他们的存在，而酝酿出如此瑰宝的伟大心里学家之一，阿尔弗雷德 阿德勒 他就曾经写过一本名为自卑与超越的书籍。

阿德勒不是一个只懂理论的心理学家,他用早年的生活演绎了什么是自卑,用成年后的生活演绎了如何超越自卑:

一个身体存在缺陷的男孩,竟然可以跨越那种巨大的心理障碍一步步的成为他那个时代极负盛名的心理学家之一。

我们此刻应该为自己做下承诺，一个只须看见过往,而无须与过往纠缠的承诺。此刻，你就是幸福的存在，喜悦与平静将会为你开出祝福的花朵。

心理学不因当只能帮我们找到内心问题的成因,更重要的是能帮我们找到解决内心问题的方法。当我们用心理学知识追溯内心问题,发现一些早期创伤时,我们不必在早期创伤里反刍chu。阿德勒告诉人们, 决定我们目前状况的不是我们过去的经历,而是我们为经历赋予的意义。

或许我们每个人读完阿德勒的书籍，都会对心理学有更深入的了解

也许你经历过不幸,但你依然可以重新选择。你的人生不是由别人决定的,而是由你自己的选择决定的。 阿德勒的学说绝不是让你把自己塑造成完美的受害者,而是鼓励你成为掌控自己人生的创造者。

如果你正在遭遇人生挫折,想做出改变,不妨翻开这本名为《自卑与超越》的书籍,从中获取力量。

阿德勒提出了一个观点：意义，这并不是我们普通认知所了解的那个词，阿德勒说道：人类生活在一个充满“意义”的世界里。我们并不只是单纯地生活在客观环境之中,更重要的是,我们还能体验到环境对我们的生活而言有什么样的意义。

溯其本源,我们的一切体验都取决于我们的目的。 “木头”意味着“与人类的实际生活有关联的木头”, “石头”意味着“人类重要的生活元素之一是石头”。 这句话可得仔细琢磨，这可不是什么废话，阿德勒在这里的意思是， 如果一个人试图逃避意义,仅仅去感受环境,他就将落入不幸-他将与世隔绝,所作所为对自己和他人都毫无用处和意义。

可阿德勒还说到,没有人能够逃避意义。我们必须赋予现实某些意义,才能体验到现实。我们体验的不是现实本身,而是我们对现实做出的诠释。因此,我们可以认为,意义本身就是一个充满谬误的领域,任何人感受到的意义在一定程度上都是不全面的,甚至是错的。

如果我问你: “生命的意义到底是什么? "你可能一时半会不知如何作答。事实上大多数人都不想对这类问题劳神费力或者设法回答。这个问题与人类的 历史 一样古老,直至今日,也有人时常提起,无论人们身处哪一个年龄段,人们常常还是会脱口而出: "人为什么要活着? "人生的意义是什么?"客观地说,只有在人们遇到挫折的时候才会问诸如此类的问题。如果人生平坦顺畅、没有遭遇艰难磨炼的话,就根本不会产生这种想法。然而,阿德勒如此说道：这个问题及其答案无一例外地体现在人的行为中。如果我们听其言、观其行,便可知道他人对“人生意义"的解读,而且此意义与其立场、态度、举止、表达、癖好、志向、习惯以及性格特征的表现是一致的。他的一举一动都会表现出他是依靠某种理念在进行活动,而这种理念正是他对生活的解释。在他的一切行动中,都隐含着他对世界和自身的估量以及判断,他会明白“我是这样的,而世界是那样的";同时，这也隐含着他赋予他自身和生命的意义。

如上所述，对人生意义的解读或多或少都会包含谬误,但每个人就会有自己的理解。没有人人知道生命的绝对意义,因此只要是相对有效的任何解释,就不能称为是“绝对错误"的。其实正是在这两个极端之间,包含了全部的人生意义。然而,我们可以在这一范围中判定哪些较为正确,哪些较为错误;哪些是小错,哪些是大错。从中可以发现,较好的解读中什么是大同小异的那些差强人意的解读哪里是难以掩饰其虚假虚伪的。如果坚持这样的普遍标准,我们就能得到生命的科学意义,可以让我们更好地面对现实。同时,必须谨记这个“真理是相对人类、相对我们的目的而言的。此外,再无真理,即便还有,也与我们无关了。因为我们无法了解绝对真理,所以它也没有任何的现实意义。

阿德勒说道，人类的所有问题都可归于三类:职业、社交和两性问题。人们对这三个问题的不同回应精确地揭示了每个人对生活意义的理解。举个例子,假如一个人在生活中缺乏爱情,并且在工作中也表现不积极,还不喜欢交朋友,在他看来,人际交往令人痛苦。这造成他交往范围十分狭小,从他生活的范围和局限里面,我们就可以推断出他感觉生活中充满着艰难险阻,生命中成功机会对于他而言是非常渺茫的,在他的生活中，失败总是会接踵而至。根据他为数不多的行动,可以推出这样的结论:生活就意味着要让自己免受伤害,把自己封闭起来以保证自己平安无恙。

阿德勒又假设了一个完全相反的例子:一个人爱情美满,交际广泛,人际关系顺畅,善于团结协作,而且事业有成。那我们就可以断定此类人将自己生命视为"一个创造的过程,于是他的生活中充满了各种各样机遇,因为在他眼中根本就没有无法克服的困难。遇到问题时,他的勇气就成为了审判之矛,对他来说,真正的人生是懂得关注他人,让自己成为 社会 大家庭中的一员,并为人类的福祉做出贡献。

以上都是关于心理学家阿尔弗雷德阿德勒的思想，他的学说对人类心理学 历史 影响颇深，我也只是与大家分享了阿德勒对于心理学研究的部分思想以及知识干货，实际上，阿德勒把自己的毕生所学都写到了这本名为《自卑与超越》的书籍里面，要彻底学习阿德勒的研究知识，一个视频是完全不够的，他还有更多的知识干货值得我们每一个人进行深度了解并学习，之后有机会，我还会与大家分享更多

三种获得幸福的勇气——阿德勒教给我们的人生哲学

2012年央视推出了一档街头采访节目，询问路人“你幸福吗？”，激起了全民对幸福感的热烈讨论。我想这个话题放到今天，也一定具有很高的热度。

但我们面对这个问题，回想一下自己的一路走来的人生，恐怕又很难确切地给出“我很幸福”这个答案，毕竟有太多的烦恼令我们苦不堪言：有的人困囿于原生家庭问题带来的心理创伤而痛苦不已；有的人对生活、事业的现状有诸多不满却苦于无法改变；有的人被复杂的人际关系束缚困扰、疲惫不堪却难以解脱；有的人不甘于现状，背负着巨大的压力苦行僧式地奋斗，却又时常在生活的意义感中迷失了方向……

似乎我们越是想要幸福，却越是感到自己的生活离幸福越来越远。难道获得幸福这么难吗？

《被讨厌的勇气》这本书告诉我们，其实我们并不是缺乏获得幸福的能力，而是缺少获得幸福的勇气，只要拥有了勇气，人人都可以随时获得幸福。这便是阿德勒心理学的一个基本思想。

阿德勒是奥地利精神病学家，“个体心理学”创始人，与弗洛伊德和荣格并称为“心理学三大巨头”。他虽生于19世纪，其思想却非常超前，即使放到现代，也是对人们心灵的一剂猛药，甚至可以说阿德勒思想是一种哲学。

《被讨厌的勇气》这本书通过一个青年和哲人的不断对话，为我们系统地阐释了阿德勒思想。我们可以从中学到三种获得幸福的勇气，这便是阿德勒教给我们的人生哲学。

首先需要解释两个概念：什么是人生课题？什么是人生谎言？

简单来说，人生课题即是我们存在于社会中不得不面对的人际关系和人生现实，而人生谎言则是指为了回避人生课题而自欺欺人设立的种种借口，这背后有着某种更隐秘的目的。

书中举了一个例子，一个人梦想成为小说家，但一直没有写出作品，也没有参加过比赛。他说是因为工作太忙、时间有限。但其实，他是因为不愿意面对自己能力不足、作品拙劣的现实，为自己保留一种“如果有时间有条件我也可以写出好作品”的可能性，这就是一个人生谎言。

自卑情结也是一种人生谎言。比如“我因为学历低所以无法成功”、“我因为长得不漂亮所以没人爱我”这类想法，是通过强行归因来逃避直面人生课题，前者是为自己不愿努力找的借口，后者是因为害怕被拒绝而受伤制造的挡箭牌。

再比如，一个人对自己目前的工作非常不满意，时时抱怨，当别人建议他换工作时，他又可能会找出“我要是辞职，我的父母一定不同意”、“我想去的公司就是离家太远了”、“其实现在这份工作的薪水还不错，而我需要养家”等种种借口，来营造“无法改变”的无奈处境。其实他是根本不想改变，因为与付出努力、走出舒适圈、承担未知的风险相比，保持现状更加轻松。

所以你看，阿德勒的犀利，一下子就打到了我们的七寸。 这背后各种各样隐秘的目的，就是我们内心软弱的真相。要揭穿自己的人生谎言，直面人生课题，真正迈出改变的那一步，着实是需要一种“勇气”，这意味着你要撕开伪装的面具，承认自己的软弱。

然而，当你拥有了这种面对真实人生的勇气和力量，你便会少一些抱怨，也就更加靠近幸福。

如果上一节我们讨论的是谎言和真实，那么这一节我们该讨论一下羁绊和自由。

说到“羁绊”，我的脑海中出现一句扎心的话。

听起来就挺残酷的。这众多的角色，每一个都有一套公认“好”与“坏”的评价标准，我们自然都不想做“坏”的那一种，于是我们就活在了别人的期待中，最终失去了自我。

这是一种典型的“认可欲求”。而我们大多数人其实都被这种欲求所禁锢。

阿德勒反对这种生活方式。他认为我们没必要去满足别人的期待，而要活在自己的人生中。对于别人的眼光、外界的评价，根本不用在意，因为你无法左右，关于自己的人生我们所能做的就只有“选择自己认为最好的道路”。

用书中哲人的话来说：“如果在我面前有‘被所有人喜欢的人生’和‘有人讨厌自己的人生’两个选择，我一定会毫不犹豫地选择后者。”与其为了满足所有人的期待而背负沉重的负担，不如选择自由地生活。而所谓自由就是不害怕被人讨厌。

阿德勒提出“课题分离”这一主张来帮助我们获得自由——人之所以会在意别人的视线，就是因为不会课题分离，把本应是别人的课题也看作是自己的课题。要想减轻人生负担，我们只需先弄清楚“这是谁的课题”，然后丢开别人的课题。

比如按照自己想要的生活方式去生活，这是我的课题，别人是否会讨厌我、不认同我，那是别人的课题，我无法左右，也无需干涉。

敢不敢贯彻课题分离，这就是“勇气”的问题。当你拥有了这种勇气，你才能够从错综复杂的人际关系羁绊中解脱出来，灵魂得自由。

这一节我们要探讨过去、当下和未来。首先要解决的是“与过去和解”的问题。

弗洛伊德式的“原因论”一直在试图追问我们不幸的根源，但是“原因论”的局限在于它或许可以解释现在的你因何而来，却并不能帮助你向前走。“原因论”无法让我们“与过去和解”，甚至如果一味关注过去的原因，还会使我们陷入“决定论”而止步不前，认为我们不幸的现在和未来都是由过去的事情所造就，错不在我们，我们也无力改变。

正如我们感冒去看医生，事实上我们并不需要知道自己到底是因为淋了雨还是穿的薄，我们只想获得治疗，所以我们需要求助于阿德勒。

阿德勒会告诉我们，我们虽然无法改变“被给予了什么”，但关于“如何去利用被给予的东西”，却是我们可以努力去改变的。不纠结过去，接受我们无法改变的，接受现在“这个我”，然后拿出勇气，去改变我们能改变的，这就是自我接纳，即真正意义上的“与过去和解”。

再来说一说我们如何面对当下和未来。

人们总是把目光着眼于未来，就好比把人生当做登山，总认为会达到某种实现，而在那之前的过程都是“临时的人生”。就如我曾经就总觉得未来的那个目标才是我真正想要的人生，而“此时此刻”仿佛只是准备阶段和忍耐阶段，是某种“过渡”。

但阿德勒认为，把人生当做登山的人其实是把人生看成了一条线，其实我们应该把人生理解成点的连续，是由每一个当下的刹那连成的。只为达到最终的自我实现（线的终点）而忽略当下，并不是完整的人生，认真对待每一个“点”，人生才完整。平凡不等于平庸，而只是更关注认真过好每一个当下，不求非要成为那个“特别”的个体。

一味地纠结过去、仰望未来，偏不活在“此时此刻”，这其实是一种逃避现实生活的人生谎言。因此，“自我接纳”和“活在当下”终究也是“勇气”的问题。

现在让我们再回到最初的疑惑：获得幸福很难吗？

你会发现，为诸事烦恼、痛苦怨念的我们似乎是被苦难生活的泥潭困住难以自拔，但其实真正困住我们的，正是我们自己。获得幸福并不难，难的是需要我们自己主动卸下人生枷锁，迎接挑战，承担责任，对自己的人生负责。 而阿德勒心理学，或者说是阿德勒哲学，就是在帮助我们摆脱自我设置的各种束缚，获得心灵的自由。

我们并不是缺乏获得幸福的能力，而是缺少获得幸福的勇气。这便是这本书告诉我们的真谛，也是阿德勒教给我们的人生哲学。

一切都是“勇气”的问题。愿我们都能拥有这种勇气，无畏地拥抱幸福。

The? End

（部分）

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