讨厌对自己有什么影响

人们常常会有一些情感上的烦恼，担忧或者压力，这些情感会对我们的生活、工作、学习、人际关系等方面产生影响。而当这些情感深入到我们的内心之中，我们就会讨厌对自己有什么影响。下面从身心健康、人际关系、工作和学习等多个角度来分析讨厌对自己有什么影响。

讨厌对自己有什么影响？

身心健康方面，讨厌对自己有什么影响？

当我们讨厌对自己有什么影响，情感问题会渐渐积累，最终导致身心健康方面的问题。情感问题会影响我们的睡眠质量，导致睡眠不足或者失眠，进而影响我们的身体健康。情感问题还会影响我们的饮食习惯，导致我们的胃口变差或者消化不良，进而影响我们的身体健康。

人际关系方面，讨厌对自己有什么影响？

当我们讨厌对自己有什么影响时，我们可能会变得独来独往，不愿意与他人交往。这样会导致我们的人际关系疏远，影响我们的社交能力。情感问题还可能导致我们的情绪波动大，出现暴躁、易怒等情况，进而影响我们的人际关系。

工作方面，讨厌对自己有什么影响？

当我们讨厌对自己有什么影响时，情感问题会影响我们的工作效率和工作质量。情感问题会分散我们的注意力，影响我们的专注力和创造力，进而影响我们的工作表现。情感问题还可能导致我们的态度消极，对工作缺乏热情和动力，进而影响我们的事业发展。

学习方面，讨厌对自己有什么影响？

当我们讨厌对自己有什么影响时，情感问题会影响我们的学习效果和学习兴趣。情感问题会影响我们的专注力和记忆力，导致我们的学习效果变差。情感问题还可能导致我们的兴趣消失，对学习缺乏热情和动力，进而影响我们的学习成绩和学业发展。

讨厌自己是什么心理

理想自我是促使我们拼搏的动力，但当人们意识到实际自我与理想自我之间有差距太大的时候，可能会觉得自己穷尽一生都变不成那个理想中的自己。

那一刻，是我们最焦虑也最想放弃努力的时候，也很可能会对当下的自己产生厌恶之情。而另一方面，如果实际自我与应实现的自我都有一定差距时，我们会容易怪罪自己，认为连对自己的基本要求都达不到，实在太差劲了。这种情况如果长时间持续，那么自我厌恶也就是个必然的结果了。

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既然无法喜欢自己、爱自己，那么不如先不要着急去改变现状。讨厌自己的感觉很痛苦，但逼着自己立刻从自我厌恶到“爱自己”可能会适得其反。也许你能做的第一件事是了解到：现在的你不太喜欢自己、讨厌自己，这样是可以的。

自我厌恶是我们对自己一个根深蒂固的看法，“用肯定自己的话语替代自我批评”这类方法，虽然看起来很有根治的效果，但其实就像是在让你一拳把一座大山砸碎一样，很难办到。时不时在你讨厌自己的时候，问一句：我眼中的自己，真的就是全部的我吗？每次一点点、一点点地摇晃一下自我厌恶的信念，这样所带来的改变可能没那么快，但它却更加可行。

因为觉得别人讨厌自己而影响心情，该怎么解决？

很多时候，我们都会因为别人的看法和评价而影响自己的情绪。其实我们这么在意别人的眼光，是因为我们对自己过度关注，同时也是由于我们不够自信造成的。别人有时候可能只是轻描淡写随口说了一句话，我们可能就放在了心上，并在心底反复琢磨，内心戏太多。那究竟该怎么解决这种状况呢？

首先我们要建立自信，只有自己自信起来，才能不畏别人的任何看法。但自信也不是一两天就能培养的，我们要有耐心。我们一定要充分发挥自己的优势，培养自己的爱好和特长，同时努力工作，提升自己的专业技能。只要自己的能力提高了，我们心中就有了底气，就能自信起来。同时我们也要多出去走走看看，多与周围的人交流，开阔自己的眼界，丰富自己的生活，经历得多了，心胸开阔了，我们就不会再局限于自己的小情绪中，问题自然就解决了。

其次就是要学会调整自己的心态，学会做真实的自己。我们太在意别人的眼光和评价，也是因为想让别人看到更优秀的一面，不想把自己不好的一面展示在大家面前。大多数时候我们可能会为了别人口中的赞美而刻意去迎合大家，为此我们可能会忽略自己真实的感受，甚至放弃自己的坚持和原则，变得随波逐流，这样子是很不好的。你面对外界的评价时，应该做的不是因为他们的行为而改变自己的做法，而是做好自己的事，用自己的行为影响他们。生活是你自己的，你所有的苦难、欢乐，都应该由你自己去体会，别人代替不了。同样，别人的苦难和欢乐，你也无法真正体会。做回自己，不要让别人的行为影响到你的情绪，这样你的人生才会开心快乐。

为什么时常陷入自我厌恶的情绪？该怎么办？

会厌恶自己的行为是对自己的不认可，在心理学上是种自我不容的表现。出现这种情况的原因有多方面的，可能是因为自己的生活现状不满，自己的学识缺乏，自己的工作不顺，自己的容貌让人不悦，对自己的 情感 追求受阻等等……都会对自我进行批判。会使自己在长期的工作生活过程中，心理压抑，闷闷不乐。对生活缺乏信心，形成恶性循环，影响后期自己的学习工作和生活。

我们应该明白自己的独特性，我们每个人都是独一无二的，自己有缺点，有者改之。但也不能忽视自己的优点存在。对自己的缺点我，能不能对自己多些宽容呢？

不为了自己犯下的小错而耿耿于怀，是对自己的宽容。

在生活中我们总是不时地宽容着别人，当别人踩了自己的脚道歉时我们说“没关系”；当别人历尽千辛万苦而最终失败时，我们给他的是句安慰和鼓励……为了理解他人，宽容他人，我们考虑到了一切，可唯独忘记了最不该忘记的自己，忘记了宽容自己。所以不要仅仅盯着自己那些看似很重要的事情，其实你在乎那些现状跟经历，甚至别人对你的不屑，在别人眼里真的什么都不是。

一人去深山中的寺庙找禅师问道。 禅师问：“你到这儿来是干什么的？” 那人说：“我是来修佛的。” 禅师答：“佛没坏，不用修，先修自己。”

你的内出也许会出现很多这样的对话和咒骂：

“我到底有什么毛病啊？”

“我怎么老是那么倒霉？”

“要是事情都没办法改变，我该怎么办？”

“我好想剁死我自己。”

同时常常感受到羞愧，自卑，犹豫不决。

这样的人常常过度的关注内在，在人际关系中倾向自责。

其实你在对自己实施，霸凌。把所有的错都算在自己的头上，甚至把是别人的愤怒和批判都转向自身。

所有你都没搞清楚到底是你的问题，别人的问题，还是不可控制的问题，通通自我消化了。

而且，你可能还真以为自己意义重大，通过这样的自责找到存在的价值，“都是我不好，要是我好事情就可以变” 。

建议：把自己内省的时间减少，当你意识到又在自我攻击时，请停止，你又被带歪了这是不正确的。

把更多的时间聚焦在“没有太多个人意义”的元素上。可以多关注民生，自然环境，参与团队作战等等。

一个人做得事有没有意义，都有好好活着的权利。

厌恶是一种负面情绪。

厌恶是由刺激源引起的。

行为人会对所厌恶的刺激源作出两种评价：一否定。二低级。

在题中，题主厌恶的是自我，那么刺激源就是自己，题主内心对自己的评价是：否定自己，不认同现在的自己；其次，除了不认同外，还认为自己很没用，远低于自己对自己的期望。

而当行为人不期望改变自己时，就会产生厌恶情绪。

但这些都是潜意识的想法，题主自己可能并不清楚，他所能直观感觉到的是对自己的厌恶。

如果情况真如所分析的，题主的厌恶情绪有其深层的原因，即内心对自我的否定，那么要改变自我厌恶情绪，首先要改变的是对自我的否定。

如果自己本身没那么差，但内心却否定，就要从认知上进行改变，改变错误的认知，从而回复自信。

如果自己真的不够如心中的预期，而引起潜意识中对自己的不满，那么，就努力行动起来，改变现状，令自己成为想要成为的那种人，而不只是一味的哀怨却不行动。

自我厌恶，其实就是“我”对“自己”的表现不满意，内心里接受不了“自己” ！前一个“我”与后一个“自己”虽然是指同一个人，但现在因为矛盾出现了，他们就有区别之分了——

“我”是指“ 真自我 ”，“真自我”是可以接受阳光的检验的，是心理上能够代表整个人，与外界接触的真正的自己，他不卑不亢、忠心义胆、全心全意的维护着自身的利益及尊严！

“自己”是指“ 假自我 ”，他只负责维护心理生存，使心理能够体验到快乐舒服的活着就OK了，为了做到这一点，哪怕当汉奸他也心甘情愿，至于整个人的尊严、利益、名誉等等，他认为和自己的责任没有半毛钱的关系，他是毫不关心的，毫不在乎的！

人有时候对自己感觉到很奇怪，很疑惑，为什么明明知道这样做不好，自己还要去做呢？

其实，这都是“假自我”搞的鬼，他为了维护心理生存，不受到外人的威胁、攻击，什么事都去干，都敢干，他能跑到外人那边去，从外人的角度回头看自己这个人，命令自己这个人该怎么干。他还会为自己的这一行为辩解：我这么做，不都是为你这个人好好的活着么，你应该感激我才对呀！

“假自我”的肆意妄为、揽权专政，使“真自我”被排挤的靠边站了，没有发言权了， 但因为“假自我”是心虚的，他不敢面对“真自我”，害怕面对“真自我”，甚至还有点憎恨“真自我”，所以，他把“真自我”压制到内心的深处去了！

明知道不对，还去做，并且做了好多这样的错事，时间长了，人会感到迷茫，空虚，憎恨自己， 谁在憎恨自己？就是心里深处的那个弱小的、被排挤的“真自我”！

想改变这一状态， 设法挽救出内心里弱小的“真自我”，倾听他的声音，与他对话，当驱离退“假自我”，让“真自我”君临天下的那一刻，你现在的心理状态就得到改变了！

从某一个角度讲，你的这种心理趋势是好的。因为当一个人想要进步，觉得现在的自己不是和自己心里面存在的那个自己一样时往往就会陷入这种情绪，也就是实际生活中的自己和内心的自己反差很大，达不到自己内心要求的那个自己。

但也不能让你这种情绪长时间的占据你心里，那样的话，你不但不会有什么进步反而会越来越厌恶自己，一旦这种思想在你心里反反复复的折腾时，你都会有一种要崩溃的感觉。

我给你的建议是：

一，适当调整自己心中的目标

如果你好长时间都没有能实现自己的目标，这时你就应该调整他，和当下自身情况做个对比，当我们只有实现了一个小小的愿望时才会对自己有信心，才有勇气去追求更大的目标，才能放下心中对自己的怨恨。

二，一旦做出调整就要坚定自己的目标，对自己要自信

对自己产生厌恶很大一部分是对自己没有自信，往往还处于一个对自己自责的状态，对自己内心的目标也没有信心，有点什么情绪就会动摇。目标也动摇你内心就对自己得不到认可，所以你只有通过自责，或厌恶自己来使自己的内心平衡。

三，试着去挑战自己，突破目前的生活状态

挑战自己也是解决厌恶自己的一个好方法，接触了新的事物你的内心也会感觉是在进步，会有发自内心的兴奋感，要敢于去突破自我，突破自己我才是完善自我的好方法。

这里的目标不只是理想那么简单，而是你想成为什么样的人，或拥有什么样的行为习惯，对自己有哪些内在要求。

自我厌恶情绪发生比较常见的原因是现实自我与理想自我差距较大而产生的心理不平衡，对于这种不平衡，我们更多在于引导来访者去调节自己的心理需求，比如降低自己的期望值，给自己一个跳一跳够得着的目标，去实在，让来访者感受到通过努力实现目标的欣喜。

就这样一步一步的提升对自我的认可，慢慢的肯定自己好的点，去能够适度改变不好的点，面对越来越好的自己，也会慢慢懂得自我欣赏。

之前在@简单心理 的微博里，我们发过芥川龙之介的一句话：

来有好几个读者留言跟我们说：可我不喜欢今天的自己啊……

我们也在后台收到过这样的询问：讨厌自己是心理有病吗？我该怎么办？

所以，今天我们来和大家聊一聊自我厌恶。

自我厌恶（Self-loathing），顾名思义就是一个人觉得自己很不好，讨厌自己，甚至憎恨自己。它不仅是对自己有负面的评价，而是一种较为深层的、指向自己整个人的厌恶。

自我厌恶可能体现在生活的方方面面：

在工作中，自我厌恶者总是会注意到糟糕的部分，就像我有一个朋友，会经常倾诉她在工作方面的失误，隔三差五就会小窗跟我说：“我离被开除应该不远了吧……”

甚至坚定地认为：“如果硬要说自己擅长什么，大概是发现自己的不足，和搞砸一切吧”。

而到了和别人的人际交往中，她也会时不时在内心谴责自己：“一说话就冷场，快闭嘴吧，不说话没人把你当哑巴”、“如果不是我在，他们会玩得更开心吧”。

经常把“对不起”和“谢谢”挂在嘴边，生怕一不小心就给别人添了麻烦。遇到喜欢的人，恨不得离对方越远越好，而一旦对方对自己好一些，就害怕自己不值得。

对于自我厌恶的人来说，似乎“注孤生”是人生常态，而“我不配”变成了恋爱主旋律。

如果你也不喜欢现在的自己，那么试着回想一下，你是从什么时候开始，觉得自己很糟糕的呢？

自我厌恶并不是先天形成的一种心理状态。换言之，没有人天生讨厌自己。我们是在出生之后，从后来的经验中习得了讨厌自己这件事。

那么，自我厌恶究竟是如何形成的呢？

1. “他们都觉得我不好，我也这么认为”

社会 心理学家George Herbert Mead在他的“镜像自我理论”中提到，人们会关注周围人对自己的评价，并且使用这些话语来形成对自己的判断。

而当我们收到的大多数评价都是“差评”的时候，人们就会内化这些负面评价，认为自己就是在这些或那些方面不行、不好，从而逐步形成自我厌恶。

当你讨厌自己的时候，你都做了什么？

你的身边有没有过这种人，当他不满意的时候，总是喜欢批评和攻击别人，要求身边的人为他的不满意买单；还有一种人，他们看起来很温和内敛，几乎不发脾气，但并不代表他们有足够的自爱和自信，不代表他们没有攻击性，而是他们把这股攻击性转向内在，攻击自己。

攻击性的能量要么向外，要么向内，没有第三条出路。 向外的时候会破坏关系，向内的时候就会总觉得自己好没用，都是我的错，我把一切都搞砸了。或者是直接在身体健康上造成影响。比如形成各种各样的疾病：肠胃不好，糖尿病，脱发，便秘，关节炎，鼻炎，咽喉炎等等；或者心理疾病：比如强烈的无意义感，丧失行动力，抑郁，健忘，臆想，自我封闭等等。

经常过度自我苛责，会让自己内在的能量越来越低。每一次怀疑，责备，攻击自己，都是对自己力量感的一次剥削，都会让自己变得更虚弱，混乱和无力。

慢慢地，这种内在的声音会变成一种个人气质，也可以叫气场。每个人都散发出自己的气场，也都能感受到别人的气场，并根据这个气场做出相对应的反应。这种反应是下意识地，根本不需要思考，不需要语言，完全是潜意识在运作。

生活中有些人第一次见面，即使不说话，身边的人就能感受到他强大的气场，不威自怒，让人不敢轻视。而有些人，虽然也没有说话，但传递出的气场却是萎缩的，眼神躲闪，弱弱的，让人忍不住就有一种想欺负他的冲动。

由此推理， 我们对自己是什么态度，就会吸引别人以什么态度对待我们。

如果你很困扰总是被别人责备，希望对方能改变对你的态度。事实上指望对方改变不太可行，因为只有你先改变你自己，对方才有可能会改变。

如何改变？改变的方法有两个维度：

1.? 其实你和别人的关系归根结底都是你和自己的关系。当别人指责你时你很生气，不是因为别人说错了，恰恰是因为别人说对！试想，如果你被指责“你是个杀人犯”，“强盗”，你根本不会生气，因为你没有丝毫认同，只会认为对方在胡说八道。但如果对方说：“你是个失败的人！”“这么多年一点进步都没有”……，这些声音较容易让你不舒服，因为这些声音在你自己内心回响过，只不过在别人指责时，恰好呼应了你内心对自我的质疑。

2. 当我们不够接纳自己时，就会渴望别人替我们做我们做不到的事情。你对别人会有的期待，你对别人会有的愤怒，你对别人会有的失望，其实这些的背后都是因为对方没有满足你的期待，对方没有给一个你想要的反应。然而对方没有满足你的期待，在本质上是因为你没有做到你自己期待做到的！

3.? 但是这种期待是你意识不到的。你对于外部所有的人，事给出的所有反应，其实都是来自于你内在的某种自我认同。当你的自我认知开始发生改变时，内在的声音就开始不同，外部的声音自然而然也会跟着发生变化。

1. 所有发生的争执和冲突是因为你给对方一个回应的力量，然后他们才有机会来跟你冲突。如果你坦然承认自己的状态-你说的是对的，真正做到自己接纳。用这种方式沟通，你没有给任何对抗的力量给对方，对方的攻击找不到任何落脚点，自然就无法伤害到你。

2. 如果我们内在的自我感受不发生改变，外部的行为是无法改变的。即使自己知道反驳争辩没有用，但就是忍不住生气，那股愤怒的情绪根本压不住，即使强压下来也会很辛苦，迟早也会在后面的某个点爆出来。

自我接纳非常重要，如果你做不到自我接纳，你会攻击自己，让自己生病；你会把自我的失望和攻击投射到外面，责备别人，引发冲突，感受到关系里的疲惫和紧绷，失望和无力；

你会过度敏感，没有归属感，安全感，觉得别人都不喜欢你，针对你；

你自己不接纳体谅自己时，就会感受到没有人理解你；

你自己不在意自己时，就会感受到没有人重视你，没有人关心你；

所有的这些都告诉我们： 我们如何被别人对待，本质上都是我们内心的映射。

尝试与自我和解吧！从今天开始，不管外界对你是什么态度，都尝试去原谅自己的错误，尊重自己的感受，重视自己的价值。对自己多些耐心，接纳自己。允许自己呈现出任何样子，你都可以爱那个样子的自己！

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