女朋友家庭不好怎么办

当你的女朋友告诉你她的家庭不好时，你会感到心疼和无助。在这种情况下，你应该如何对待你的女朋友？你应该如何帮助她度过这个难关呢？从多个角度分析，以下是一些解决方案。

女朋友家庭不好怎么办

一、倾听

当你的女朋友向你倾诉时，你需要做的第一件事情就是倾听。尽可能地表达你的理解和同情，让她感到你的支持和关心。不要试图解决问题，只是在她需要的时候给予支持和安慰。这可以帮助她感到舒适和被接受。

二、尊重

在处理女朋友家庭问题时，一定要尊重她的感受和隐私。如果她不希望谈论某个话题，尊重她的决定。同时，不要试图强迫她做任何事情或放弃她的家庭。她需要你的支持和鼓励，而不是你的批评和指责。

三、提供支持

为你的女朋友提供支持是很重要的。这可以包括帮助她找到专业的心理健康资源，或者提供实际的帮助，比如陪她去看医生或处理家务。让她知道你愿意帮助她度过这个难关，这可以让她感到安慰和支持。

四、重视感情

在处理女朋友家庭问题时，一定要重视感情。这意味着要给予她足够的时间和空间来处理自己的问题，同时也要保持你们之间的关系。不断表达你的爱和支持，让她知道你会一直陪伴她度过这个难关。

总之，当你的女朋友家庭不好时，你需要做的是倾听、尊重、提供支持和重视感情。这可以帮助你的女朋友感到支持和安慰，同时也可以加强你们之间的关系。记住，你的支持和爱是她度过这个难关的最大动力。

女友家境不好我想放弃

女友家境不好我想放弃

女友家境不好我想放弃，在现在生活中，人们谈恋爱都是很现实的，很多时候人们不仅仅会看对方爱不爱自己，更多的是看对方的家境好不好，下面一起来看看女友家境不好我想放弃

女友家境不好我想放弃1如果你觉得女友家庭条件太差，犹豫是否要结婚，那么强烈建议你千万别和她结婚，赶快分手对你对她都是一件好事。结婚是一个很重要的事情，一定要想好了再考虑结婚。门当户对的感情，对婚后感情的稳定，有着很重要的作用。如果你们两家的家庭背景差太多，就算勉强结婚，以后婚后遇到的问题，也会非常多。

女生在结婚前，也会对男方家庭进行考量，男生自然也可以考虑女生的家境。如果女方的家境特别差，那么就代表你们结婚以后，女方家对你们的生活不会有任何帮助和助力，甚至还会有拖累。你考虑这一点，其实也是情理之中的事情，有犹豫的情况也实属正常。

当然，物质条件都是客观事实，是不能改变的。如果你们两个感情真的情比金坚，那么这些客观条件在你们感情面前，根本不可能成为阻碍。而你因为客观条件，对你们的感情出现了犹豫不决的情绪，就说明你对这段感情其实一直是迟疑的态度，只不过是你不想承认罢了。所以我开头就说，强烈建议你们赶快分手，不然勉强结婚，未来也会出现诸多矛盾。

我个人觉得，门当户对是很重要的，如果缺乏了这个条件，两个人的婚后生活会很困难，阻碍也会更多。如果两个人的感情没有足够的坚定，那么就算结了婚，婚后的生活也不会好过。

你对你女朋友的感情，其实就是犹豫不决的，或许就算你女朋友家境还可以，你也对她没有那么坚定的心。既然你自己的内心动摇了，那么就被耽误她了，两个人好聚好散也未尝不是一件好事。婚前谈崩了分手，总比婚后谈崩了离婚强得多。

女友家境不好我想放弃2 女朋友太穷，你会和她分手吗？四位男士说出了心里话

@宫先生

说实话，如果两人的经济条件相差悬殊，别说结婚了，恋爱都没法谈。有钱男人找没钱的小姑娘，是贪图她的外表和青春，但大多数是短择，可替代性很强，说换也就换了，而他们选择的伴侣，多半会是和自己旗鼓相当的，最好可以给自己的事业带来帮助。

就连明星和富商的'婚姻都是如此，借着对方的资源，一个追求名，一个追求利，在这个基础上还能郎才女貌，幸福美满，便是外界眼中极好的婚姻了。不论男人女人，都是在乎钱的，只不过男人大多不会承认罢了，但心里的算盘清楚的很。

@傅先生

我曾经有一个女朋友，一开始在一起只是觉得很喜欢，但时间越久，两个人的矛盾就越尖锐，她的父母重男轻女，而她就是现实中的樊胜美、“扶弟魔”，自己收入不高，还都要贴补家里，就像是一个无底洞，永远也填不满。平时出去约会，从来都是我掏钱，她有时候也主动买单，但我怕她之后又要省吃俭用，于心不忍。

时间长了，我觉得两个人在一起越来越累，消费观念的不同，经济实力和负担的不同，让我们没法再走到一起。到了一定年龄，只谈爱情不顾生活那是不可能的。

@米先生

小奶狗的兴起，不就说明很多男人是喜欢吃软饭的吗？甚至还有“软饭硬吃”的，凭借自己的高颜值去富婆堆里讨一个体面，已经不是什么新鲜事了，他们真的喜欢那些伺候那些有公主病的富家女和臭脾气的中年女人吗？

当然不是，不还是为了钱吗？虽然大多数男人不会做到这么极端，但要说不在意钱那是不可能的，我有一哥们，明明喜欢的是那个温婉可人的姑娘，但又觉得姑娘是外地人，家里条件一般，自己的能力也一般，最后果断选了那个长得丑但家里贼有钱的女人，男人不现实吗？现实起来比女人都可怕，至少女人很多时候还讲点感情。

@李先生

这个问题怎么说呢，如果我很爱她，我可以接受她穷，也会努力给她好的生活，但这个穷也是要有范围的，两个人在一起是为了更好的生活，不能因为她拉跨了我原本的生活质量，如果要无限度去填补，去付出，那我是无法承受的。现在的感情都很脆弱，没有那么多非你不可，大家心里都清楚，感情绑架是最不明智的做法。

女友家境不好我想放弃3 一、男人也会因为家庭条件，跟恋爱多年的女朋友提分手

陈女士前两天刚刚被男朋友提出了分手，2年多的感情付诸东流，可笑的是，男朋友给她分手的理由是：我们两个人的家庭差距太大了，就算结婚了以后也很难幸福，我的家人不可能同意我娶你的。

这次分手给陈女士带来了很大的打击，甚至一度让她怀疑自己的世界观和感情观；她跟男朋友在一起的时候，没有多花男朋友一分钱，男友给她买了什么，她会努力再还给男朋友。

虽然她一个月工资才6K多，但她在恋爱中的消费，一点也不比男友少。

陈女士的男朋友家里做生意，还是家里的独生子，家境很好，所以她男朋友的家人希望他能找一个门当户对的女生结婚。

而陈女士的家庭条件一般，父母没有稳定的工作，家里还有一个弟弟需要靠她的帮忙读书；就这样，两个人的感情在恋爱2年多，被男朋友提出了分手。

26岁的陈女士已经不再年轻，2年多的青春耗在了一个没有未来的人身上，可能这段感情会对她造成很大的打击。

当那个曾经说爱你，说会一直对你好的男人忽然因为现实问题，因为嫌弃你家里穷而选择跟你分手时，那才是最让人心寒的事情呢。

其实很多时候大家都有一个误区，总是以为：只有女生才会在意男士的家庭条件，而对于男生来说，一般是不会在意女生的家庭。

事实上，很多男人在选择结婚对象的时候，往往也会考虑到女生的家庭条件。

二、男人在找结婚对象时，会在意女人的家境吗？

关于这个问题，我跟一些男读者们聊了聊，他们给出了自己的不同想法；很多时候，男人也比较现实。

1、@武先生，25岁，恋爱中

“门当户对的爱情，才最长久”

从上一段恋爱走出来，我差不多有2年没有再恋爱过，忙着工作，忙着规划自己的人生目标；跟现在的女朋友在一起，也是两个人三观家庭方面都比较合适。

虽然恋爱才3个月，但感觉一切才刚刚好，有时候太早恋爱并不是一件好事，因为那个时候你连自己需要什么，连你自己今后想要过上什么样的生活都不知道，所以你们很难走到最后。

我们两个的家庭条件都差不多，不是什么大富大贵的家庭，但父母至少会有退休金，今后的养老问题不用我俩太费心。

老一辈人的思想观念和经验有时候是对的：门当户对的婚姻，今后才能有更大的可能幸福。

2、@周先生，26岁，已订婚

“自己的生活可能都会一地鸡毛，难道还要找一个家境不好的妻子，去补贴她家？”

跟前任分手的原因就是，她是一个扶弟魔，家里条件很差，她每个月工资的一半都要花在自己家里。

而且，她弟弟在外面读书上大学，每个月的生活费她要帮忙分担，每个月给她弟弟1000块钱，再给家里2000块钱，她的父母做一些农活，一年也没有几个钱。

最后我还是跟她表露了我的内心想法，我不希望将来结婚后，本来我们两个的婚姻已经挺有压力的，却还要去补贴她家里。

这样的婚姻，是我难以接受的。

如今跟未婚妻已经订了婚，虽然两个人感情可能还没有多么深厚，但其余的方面在一起生活来看，还是挺合适的。

感情可以慢慢培养，但家庭条件和三观，却是无论如何也难凑到一起的。

有时候想一想，年轻时候的爱情真的很美好，两个人还没有正式进入社会，还没有被现实磨灭内心的爱情与理想。

年轻时候的爱情，只想努力再多爱对方一些。

但进入社会工作几年，面对谈婚论嫁，爱情也难以抵挡现实的冲击；毕竟结婚不是每天谈情说爱，你们每天要面临着太多太多事情了。

所以，无论如何，婚姻这件事，还是应该找一个更适合你的人在一起。

女朋友没主见家里氛围还不好还有必要继续吗

如果你爱着对方，那么就不要提出分手，只要你们一起努力，完全可以过上想要的生活。如果你不是很爱对方，而且对方对你也不是很上心，那么你可以提出分手。
你的家庭条件很好，就不要提出分手，如果你的家庭条件也不好，可以提出分手，毕竟婚姻还是要有物质作为基础的。
到底分不分手，还是看你们各自喜欢的程度和家庭状况。我觉得两个相爱的人，不应该把金钱看得太重要，你当时选择她的时候，就应该知道她家的情况，这个时候你想提出分手，就会给对方造成很大的伤害，如果你真的在意对方的家庭，当初就不应该答应跟她在一起。

如果女朋友的家庭条件不好，也不要分手，因为你这么做会伤了她的心，我们不能改变自己的家庭情况，但是我们可以让未来的生活得到改善，女朋友家庭条件不好不是她的错，如果你爱她，就和她一起创造一个属于你们的未来。
你女朋友家庭不好也不会影响你们今后的婚姻生活，或许只是她的家庭状况不好，可是你女朋友有一个很好的工作，也不会影响你们。
不能因为女朋友家庭条件不好，就要跟对方分手。男人就要有担当，难道你选择有钱的女朋友是希望她以后养你还是别的原因？虽然说物质是婚姻的基础，但是物质不是婚姻的全部。

女朋友家境很差，结婚什么都不出，适合结婚吗，该怎么办？

首先我要说的是好的恋爱或者婚姻里一定要各有所图，否则一定不会长久。
那么在这段恋爱当中，你能在她身上得到什么呢？虽然说家庭条件她可能不如你，但是她在其他方面能不能弥补这个缺点，现在是你要想的问题，比如虽然她的家庭条件不如你，但是她的个人能力很强，她的年薪很高，她挣钱的能力很厉害，她未来可以工作上发展的特别好，或者是她可以凭借她自己的能力，能够在短时间内得到大量的财富或者是其他的优秀的方面呢？
也就是说：一句话：维持“利益”平衡。好的恋爱或者婚姻，一定是利益互换。当你的家庭发现，在家庭条件上她是一个非常大的弊端的时候，那么她的其他的亮点就应该盖过她的这个缺点，你才能重新考虑她。
这里的利益是广义的，可以是物质，精神，车、房、名牌包包，安全感，幸福感。
这里的交换不是市场行为的交易，是发自内心的互相付出。
比如有失恋咨询者问我什么样的婚姻最幸福？很简单，双方都明确知道自己想要什么，
无论钱、性格、颜值，都行，只要双方都得到满足了，就都幸福了。
毕竟得到了自己想要的就是好的。
比如月薪二万的女孩子是可能下嫁给月薪3000的男人的。。原因可能是。。。。
一是，男方本人收入比较低，但是家庭富裕，家庭能够提供给他衣食无忧的生活，他工作纯粹是消遣。找老婆希望找个优秀聪明改善一下下一代基因。两个结合也算门当户对。
二是，女方有大的缺陷，比如相貌身材有点差强人意，我以前认识一个女孩子，明显的牙齿很爆，显得嘴特别突出，她本人服装做得很好。就找了她店里一个打工小弟，日子也过得不错，女儿遗传爸爸很漂亮。
三是，满足女方特殊需求，比如女方很没有安全感，而男方能够给她很强的价值情绪，和他在一起，她觉得很舒服，安心。
但如果那个男人很颓废，三观不正，在家玩游戏！狐朋狗友不断！不好意思，这样的废物得不到我们女性的尊重，个别重口味的除外哈
女人需要的男人是对家庭有贡献的人！经济贡献和买菜做饭带孩子的贡献在我们看来都是平等的。
另外女性在年龄大时选择的婚姻，质量会比20多岁时选择的婚姻更差么？不是的。
相亲相的不是人，是条件。女人相男人的财富、权力、房子、车子、人脉。即生存资源。男人相女人的年龄、长相、性格、家境。即性资源。这些相上了，再相精神资源。即兴趣、爱好、品位、价值观。
你只有比25岁的女生，多赚10万块，拥有两套房，一两种稀缺的技能，修炼出更从容的性格、更高的情商，才有可能跳脱于择偶的原始规则，成为个例，吸引更多的异性。
但值得我们庆幸的是，婚姻的幸福指数，从不以结婚年龄低为指标。它只与你创造幸福的能力相关。此方面能力强，婚姻满意指数才会提升
心智越成熟，经济越独立，沟通技巧越好，亲密关系和谐的概率也越大。而实现这些前提，年龄大的女性，反倒比年龄小的女性更有机会。
最后我想说的是，婚姻不是一个目的，而是一种手段。它不是你必须抵达的地方，而是你经由它，可以抵达更广袤、自由、丰盛的人生境地的一条路。而抵达这个人生境地的，不止婚姻一条路。
恋爱、梦想、旅行、阅读、创造……都是路途之一，它们等在你人生的前方，列队等待，听君选择。条条大道通罗马。条条大道有风光。你选择任何一条，都是你的自由。
另外多说一些，我发现有这样一批人：（为数众多）
当一个赤诚的男孩用心追求她时，用自己仅有的，贫瘠的一切去许诺，她们会挑三拣四，嫌弃这些男孩子幼稚，贫乏，不成熟，邋遢，不懂品位，不解风情。
当那些鬼机灵，会哄（骗）人，花言巧语，大贴画饼的男孩子开始吹牛皮的时候，她们却反倒信以为真了....她们觉得这样的男人成熟，懂品位，明白风月。
男人总希望找一个对象又漂亮，还没有心机，还能不被别的男人拐跑，能留给他，看得起他。
女人总希望找一个对象又成熟，又有事业，还反倒能把感情看得很重，能事事惯着她...
但很多女孩子，根本没有思考过：男人的成熟是怎么来的，怎样的男人才会成熟。男人的外表是怎么装扮的，什么类型的男人才会把所有精力都花在外表上。
这真是讽刺。
贪婪也没有这么个贪法啊。诸位索求的东西，不仅太多，而且自相矛盾啊。
现实是怎样的呢？
现实是：
你希望这个女人顾家，就不要嫌弃她无所事事，你想要这个女人事业有成，就不要揪着骂她不顾家；你希望这个女人漂亮，就不要嫌人家买东西费钱，你想要她勤俭持家，就不要嫌弃人家形象不够精致；
你想要这个女人温柔乖顺，就不要怪她做事没有主张，你想要她足够独立，就要接受她会和你杠着来的事实；你希望这个女人细心体贴，就不要嫌弃人家敏感易碎的内心，你想要这个女人无坚不摧，就要做好她势必不会表现得多爱你的准备。
同样的，换成男人也亦是同样的。
你想要这个男人多金，就不能怪他陪你的时间太少；你想要这个男人冷静理性，就不能悲于他不够懂你，就不能事事要求人家兼顾你的情绪；你想要这个男人顺着你事事以你的情绪感受为先，就不能不耐烦于人家管束着你和其他异性的来往；
你想要这个男人活泼有少年感，就得接受他的孩子气，你想要成熟稳重的男人，就得接受这段恋情不如校园恋爱单纯快乐、无忧无虑的事实，就一定得考虑多方面的因素。
人选择自己的意识形态倾向时，就理应承担这种倾向的副作用与反面。
越成熟冷静，事业有成的男人就越不会把女人当回事（尤其是所谓的“成熟”，其实无非就是节操都丢掉了，学会了口蜜腹剑而已），偏偏很多女生不承认，非要幻想，以为男人表现的温文尔雅就是真的会对她好，以为男人对她坦白的弱点反倒是他的软弱无能....
女孩子单刀直入冲男生表白，直男癌反倒觉得这姑娘太强驾驭不了。绿茶婊矫揉造作，故作矜持，反倒被直男癌当成纯洁白莲花....
越肤浅，越是只注重外表的光鲜，就会越迷失你的初心。求仁得仁，只求外表，就活该失去内涵，仅此而已。
另外在挽回中，最可怕的是渴望着一个完美爱人，是渴望着恋人补上自己身上的所有漏洞，是那不见底的贪念，面对对方的缺点无法忍受，
在婚姻中一味挑剔嫌弃，永远不知足，这种贪心不会随着一次的满足而消解，只会随着一次次对方的妥协而递增。
所有这个你爱的人有的特质，都有一个其对应的缺口，这个缺口几乎是必然的，因为凡事都有正反两面。人最忌贪，最忌什么求个圆满。
就打个比方，你不能渴求一个随时能在你需要时能马上出现的人也可以有特别有成的事业，因为没有一份工作允许他这么做，没有一份工作允许你这么闹，每个人都有很多的身份，不可能只是一个人的男朋友或者女朋友，不可能什么都兼顾，不可能什么都围着你转。
但其实他虽然没办法每次都准时出现，却会默默做好很多你注意不到的小事情，在你不知道的地方为你打点，只是未曾告诉过你。
可这个时候很多人都不理解，会在这种时候闹情绪，蹦出一句“我需要的时候你总是不在，我要你干嘛？”
而次复一次的闹腾就是吹散你们感情的龙卷风。
婚姻必然是两位一体的，你所有的弥补我所缺的，我所有的对上你所无的，而不是反过来我嫌弃你没有什么你也嫌弃我没有什么，不要总是以自己当下的需求去衡量对方。
如果你真的很认真很用心去喜欢去爱这个人，其实你一定不是这种贪得无厌的人，不会用这些任性疯狂压榨对方仅剩下的精力和力气，你不是总想着让对方怎么变得完美，不是总想着让他每分每秒给你足够的关心和爱护，你会愿意陪伴他，会慢慢互补。
希望你既能爱他的风姿绰约，也能补上她所不足的一部分。
我们都是普通人，普通人都一定希望自己有一方避风港，可以让自己在风霜雨打后有一处宁静的港湾。
钱钟书也说了，婚姻就像围城，进来的想出去，外面的想进来。
谁也逃不过。
人生不一定会因为结了婚而升华，但也不会因为不结婚而更好。该你快乐的不会少，该痛苦的也躲不过一分，本就如此。
在现实生活中，人往往会从身边真实发生的个案中得出一些片面的观点，还以为是普世的道理，比如：
当我们发现身边的夫妻在某些方面差距较大时，就会认为，互补的人更适合在一起；
当看到家庭背景不同的夫妻离了婚或者经常吵架，就会得出结论，一定要找个门当户对的才好；
当公主抛弃了青蛙，或者王子甩掉了丑小鸭，也会让我们唏嘘感叹，原来男人还是看脸，女人还是爱钱啊...
这些结论到底是普遍适用的，还是偶然发生的，不能仅凭我们所看见或者道听途说的个案来判定，要想得出相对客观的结论，案例样本的数量得足够大才行。
对于这类问题，一些社会学家和心理学家对男女双方的择偶规律进行了大量的调研和统计之后，得出以下几个结论：
一、男人好色、女人爱财，但性格最关键
经常听到有人抱怨：
“在这个现实的社会里，已经没有真正的爱情了。”
“在美色和金钱面前，爱情就是个幌子。”
“无论哪个年龄段的男人，都喜欢25岁的女孩。”
“女人都是宁可在宝马车上哭，也不愿在自行车上笑。”
真的是这样吗？
虽然并不绝对，然而或有心、或无意，美貌和金钱已经成为男女双方择偶时最重要考量因素之一，但这并不是完全是道德滑坡导致的，很大程度上是进化和遗传选择作用的结果。
其实男性更看重生育能力，女性更看重经济状况。
巴斯的解释是，人类择偶的终极目的是为了种族繁衍，把自己的基因传承下去，而男性和女性在这一过程中将面临不同的挑战。
在自然选择的作用下，男人要找最有生育能力的女性，才能生下健康的孩子，25岁左右的年龄通常是女性生育能力达到顶峰的时期，而长得漂亮本身也是健康基因的外显，和生育能力息息相关。因此，男人本能地喜欢年轻貌美的女子。
对女人来说，在生孩子这件事上投入的成本比男人大得多，不仅要怀胎10月，分娩时还可能会有生命危险，产后还要用大概一年的时间哺育婴儿，以至于无法工作，没有经济来源......因此，女性在选择配偶时会更加谨慎，自我保护的忧患意识迫使她们要选择拥有更多资源、经济能力更强的男性。
说的这儿，我们似乎更加验证了男人好色、女人爱财这个结论，但当财富、地位、长相、年龄与性格相冲突的时候，大部分男女都会优先选择性格更加适合自己的人做配偶。
所以，如果你不是天生的大美女，或者没能做到年少多金，并不表示你一定会在争夺配偶资源的竞争中处于劣势，你还有另外一条路可以走——修炼自己的性格。
二、绝非物质上的“门当户对”
家庭条件、经济状况、社会地位上的半斤八两，是门当户对的一重标准，一种在价值观、学识以及才智上的旗鼓相当；又是一重“精神上”的门当户对。
精神上的一致性之所以重要，是因为这意味着两个人在人生目标、生活中的重大决策上更容易达成一致，即使有了冲突，也比较容易和解，是一种进化上的优势。
《简爱》中说：“爱是一场搏弈，必须保持永远与对方不分伯仲、势均力敌，才能长此以往地相依相息。因为过强的对手让人疲惫，太弱的对手令人厌倦。”
如果一个人不认可自己，没能把更美好、更优秀的自己活出来的时候，对方也会把这种批判性的眼光投射到与自己相似的人身上，当然也就很难发现真正适合自己的人；等到自己能够接纳自己、喜欢自己的时候，合适的人也就变得可爱了。
从这个角度来看，有些鸡汤的讲法——“你若盛开，清风自来”，“你对了，你找的人就对了”，还是很有道理的。
三、性格相似或互补均可，关键要看匹配度
我想，不管恋爱最初是由于性格互补还是相似，至少彼此都被对方所吸引而渴望两个人的关系有更进一步的发展。但是相处的时间久了，彼此了解得也更加深入了。
性格相似的人会产生审美疲劳，而性格不同的人则会感到双方可能有一些无法忽视的巨大差异。爱情最初的热情渐渐退去，只剩下了无休止的争吵与矛盾，就分手了。
所以，也许你会因为一个人的性情而爱上他，但你也会因为他的性情而讨厌他。
最后，我想告诉大家的是要想让这段感情持久，彼此就要学会满足对方的爱情需求。
有人说性格决定命运，现在看来，性格能影响的太多了，甚至掌管着我们的婚恋大权。
性格不像性别，那么容易一眼识别，它需要我们长期的接触和相处才能探究清楚。
其实对方是什么样子的性格不是最关键的，简单来讲，关键在于他跟你的性格是否匹配？而“匹配”二字又蕴含着不少学问，它可能是互补的模式，也可能是相似的类型。
最可靠的办法是在深度接触以后，你发自内心的“感觉”。所以恋爱需要在“谈”的过程中逐渐看清两个人是否具有“相似性”，在恋爱刚开始的时候，感性的动机通常会起主导作用，而如果要进入婚姻，则需要更多的理性。

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