切断负向投射认同

人们总是希望被认可和接受，因此我们会通过各种方式来获得认同感。然而，有时候我们会将自己的负面情绪和情感投射到他人身上，这种负向投射认同不仅会损害自己的心理健康，还可能对他人造成伤害。因此，我们需要学会如何切断负向投射认同。

切断负向投射认同

首先，要意识到自己的情绪和情感。当我们感到不满、愤怒或失望时，很容易将这些情绪投射到他人身上。例如，当我们因为工作中的挫折而感到沮丧时，可能会把这种情绪转移给家人或朋友，甚至对他们发脾气。这种行为不仅不解决问题，还可能引起更多的冲突和矛盾。因此，我们需要时刻关注自己的情绪和情感，并采取积极的方式来处理它们。

其次，要学会自我调节和情绪管理。当我们意识到自己有负面情绪时，需要及时采取措施来缓解情绪，避免将其转移给他人。这包括通过锻炼、冥想、放松等方式来缓解压力和情绪，以及学会控制自己的情绪和行为。如果我们能够有效地管理自己的情绪，就可以避免将负面情绪投射到他人身上，从而建立更健康、更稳定的人际关系。

此外，要学会换位思考和尊重他人。当我们意识到自己有负面情绪时，可以尝试换位思考，设身处地地想一想对方的感受和立场。这样不仅可以帮助我们更好地理解他人，还可以避免将负面情绪投射到他人身上。同时，要尊重他人的感受和立场，不要随意评论或批评他人，以免伤害到他们的自尊心和情感。

综上所述，切断负向投射认同是建立健康、稳定人际关系的重要步骤。我们需要时刻关注自己的情绪和情感，并学会自我调节和情绪管理，同时尊重他人的感受和立场，避免将负面情绪投射到他人身上。

投射性认同有哪些主要的类型

投射性认同主要的类型如下：

1、依赖型

使用这种投射认同的人，通常在做决定或需要独立行事的时候，不管在怎样的情况下都会有求于人。但实际上这种人是能够独立解决问题。

识别依赖性投射认同不难，凡是当事人以各种形式向你表达“如果你不帮我的话，我就走投无路”“如果你不关心我，我就活不下去了”，甚至以歇斯底里、自杀相威胁的行为，都是采用的依赖性投射认同，在迫使别人关心或帮他。

往往那些“心软”的接受者不得不就范，而陷入当事者无条件地索取和求助中，成为了当事者情感控制的对象。凡是治疗师感到来自对方的压力、控制、榨取感，透过这些负面感受，能够识别对方使用的是依赖性投射认同。这样看，是人的依赖情结和被依赖需要在制造投射性认同。

2、权力型

使用这种投射认同的人，通常是诱导出他人的软弱、无能感，从而实现自己的控制欲和权力欲望。在咨询关系中，他会无意识地表现得――他什么都懂，甚至会讲出许多高深的哲理，或提一些刁钻的问题无助感和压力感。这样看，是一个人的自负，或自卑（害怕被瞧不起）在驱使人投射性认同。

3、迎合型

使用这种投射性认同的人，通常是竭力诱导他人身上的内疚和感激之情，从而实现自己的成就和拯救欲望。在咨询中，有的来访者总显得很谦卑顺从，不时地对你的依着是赞口不绝。这些人的行为给你的感觉是“这人真好”的被宠被认同的感动，久之你会有一种说不出滋味的无形的压力感，那实际是不舒服的感觉。

4、情欲型

使用这种投射认同的人，性是生活的主题。当事者是通过性的方式来建立关系，并以性保持的关系来诱导他人的情欲反应，从而满足性欲和控制欲望。这一投射性认同模式，是比较容易识别的。并且很容易分析到，是当事者内心的性饥渴、性冲动、依赖情结等，在制造投射性认同。

什么是投射性认同？

我认定你会怎样对我，然后我把这个认定的东西投射到你身上，而你认同了，并果真以我认定的方式来对待我，那么你就变成了我期待的样子。

投射性认同有两套逻辑。一套明逻辑是，我希望你用我认为的好的方式对我。暗逻辑是我知道你肯定不会用我希望的好的方式对我，你肯定会用坏的方式对我。

我将“坏”投射给你，而你如果认同了这份“坏”并以坏的方式来对待我，那就验证了我本来的预判。而对你来说，你可能认为你是按照你的本心在回应我，但实际上你对我的“坏”，是你认同了我投射给你的坏，是被我诱导的结果，所以这叫作“投射性认同”。

判断投射性认同的一个简单标准是，你在和别人打交道时，有没有被严重限制的感觉。如果有，那就是对方使用了投射性认同的心理机制。

在精神分析中，投射性认同被认为是一种很低功能的自我防御机制。如果一个人频繁地使用这个心理机制，那他周围的人都会有严重的被限制感，而是会有要在他面前不断变成坏人的感觉。

这两种感觉都非常不好，所以周围的人会容易离开他，而这会验证他最根本的痛苦之处～“我是个坏人，没有人喜欢我”。

衡量一种关系品质好坏的核心标准，是关系能处理、化解“坏”。关键是你已经处理好了自己内心的“坏”，不再执着地追求“我是一个好人”，而是深切认识到，我是一个好坏参半的、真实的人，我能接受我自己的坏，那么当别人投射给你“你是一个坏人”的信息时，你不会太抵触，不会太愤怒，而是会把这个信息吸纳进来，消化一下，做“去毒化”处理，然后再还给他一个不那么“有毒”的信息。

投射性认同

当投射和内摄二者同时运行时，便合为投射性认同，所以既离不了投射，也缺不得内摄。如果只有投射，没有内摄，那只是一个人的独角戏；如果只有内摄，没有投射，那就是学习的过程。

比如，有的父母有时候看自己的孩子，会越看越像不顺眼，哪哪都不行，哪哪都是缺点。做事拖拉，磨蹭，干什么也跟你拧着来。孩子常常在父母一遍遍地催促中变得越来越拖拉。为什么会这样呢？抛除孩子逆反的原因之外，便是孩子投射性认同了父母的想法。

其实，根本原因是父母把自己无法容忍自己的一些特点投射给了孩子，认为那些特点都是孩子的。于是他们便烦躁，焦虑，一遍遍地唠叨、催促孩子，认为孩子很拖拉，就需要自己不断地去催促。孩子接收了这个投射以后，内摄为自己的，便认同了父母这样的看法，并随之用实际行动来证明：好吧，你们认为我是拖拖拉拉的，那我就是了。于是以后会变得更加拖拉、磨蹭，更加跟父母拧着来。

当然在这样的父母手里，如果孩子不接受父母的投射，孩子自己有很强大的内心，父母该怎么说，他们依然按照自己的节奏学习、成长，他们并不认为自己有父母说的那么糟，那么这些孩子也可能会成长得非常棒，因为这些孩子并没有与父母投射性认同。

当然也有很多父母是把自己正向的、阳光的想法投射给了孩子，认为孩子是可爱的，优秀的，努力的，他们不会过多地去干涉孩子的成长。孩子投射性认同了，所以这些孩子便非常自律，阳光，向上生长的力量很强大。

再比如，我们工作中会经常碰到这样的同事，他们可能与领导、与同事关系都不太好，总觉得别人老是看不起他。其实，是他自己不认可自己，看不起自己，把这种感受投射到了同事身上，便以为昰别人看不起他。

他这样看待身边同事，所以便带着情绪与别人打交道。当人们与带着情绪的他打交道时，会明显感受到他的不友好，于是久而久之，大家便真的对他敬而远之了，这就是投射性认同的结果了。

所以某种程度上可以说，孩子成为什么样的人，这都是与父母投射性认同的结果。

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